开心一刻：被老妈拉去相亲，见女方是我瑜伽老师，我脑子一抽…

1：去老丈人家吃火锅。桌上的青菜鲜嫩可人。老丈人说是自家在天台上种的青菜，大家齐夸老丈人种得好，青菜长得很好。这时候老丈人自豪地说：那当然，这些都是用我的尿浇出来的。然后一直到火锅吃完，除了老丈人外没有第二人个夹一下青菜。

2：某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

3：我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？” 我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。

4：大四的学长学姐要走了，我们吃送别宴。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们，手表啦，钱包啦，这时我的一个同学对一位漂亮学姐说：非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的问:你手机蓝牙开了吗？我传给你。我们都懵圈了，原来是电子书啊！

5：托我妈给办点事，事办完了问多少钱？老妈说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！老妈接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道……

6：大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……“

7：小明“老王你知道吗？麻将的每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主！”老王听得目眩神驰“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明“胡！”

8：被老妈拉去相亲，见女方是我瑜伽老师，我脑子一抽说了句“老师好，你是要做我老婆吗？”媒人和老妈都被惊呆了，结果她竟然很爽快的同意，真是意外之喜啊！

发布于：石家庄

开心一刻：第一次去女友家里, WIFI自动连接上了, 丈母娘轻声说…

1：昨晚和朋友出去喝酒，酒过三巡有点喝跑偏了，后来怎么回家也不知道。第二天起来后感觉全身酸痛，促打电话去问朋友，朋友:“你别提了，昨晚你喝高了硬说自己是奥特曼，跟酒吧门口的石狮子打了起来，拉都拉不住”...

2：今天早上在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧?”我：“大爷你怎么知道?”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗?”

3：有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”

4：今天早上跟哥们一起去工地，比较着急，开车有点快。忽然有人从路边窜出来，打喇叭看都不看一眼。哥们一脚刹车，打开车窗，大喊一声：“哥们，你这个架势一看就是买了保险的吧!”

5：老婆：“你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？”老公：“九十九分！”老婆：“尼玛！我就九十九分？”说着扔过来一块钱：“我送你一百分！”老公：……

6：昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元.

7：我爸妈都是特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺：“借你的钱我们通通会还你。”然后他们生下了我，名字叫通通。

8：我和女友在大学里认识的，一谈就是三年时间，后来我们在同一座城市工作，慢慢的女友把她有男朋友的消息透漏给老妈，有一天，女友说：她妈让我去她家一趟，要看看我，我第一次去女友家里，买了很多礼品，晚上的时候一直想明天会问我什么问题，我该如何回答，感觉明天的场面会十分尴尬，我去女友家后，一直紧张的盯着手机看，丈母娘一看我WIFI自动连接上了，丈母娘轻声说：你不是第一次老我家吧，为什么你没问我密码，就连接上了呢，顿时冷汗就在我脸上直冒，女友赶忙打圆场，昨天我告诉他的

发布于：石家庄

笑话：

早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球！夏天如果你热的实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去。。。再点退款，就能得到几个冰镇的硬币！你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

笑话：

长夜漫漫，无心睡眠，好羡慕你们单身狗的生活，睡眠质量佳~~~我后果佳丽50G，每晚都为了宠幸哪个而忧心，甚是乏累啊！昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！打击与挫败是成功的踏脚石，而不是绊脚石。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

笑话：

“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。”“那减少和女友聊天呢？”“你不聊自然有人陪她聊。”朋友的老婆让我陪她去做体检，查出怀孕了，可是朋友当兵走小半年了。她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说：无论任何情况下他知道了，我都会说孩子是你的。。。主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。生命不是要超越别人，而是要超越自己。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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1、本人属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！我不要面子的吗？？？

2、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

3、父母不在家，我和姐姐在家吵架，我姐姐火了，抓起一堆狗屎抹我嘴上。一天我都小心翼翼的护着嘴，等我爸妈回来狠狠地告了姐姐一状，才把嘴洗干净！

4、现在在我朋友圈里秀恩爱的达人们，都给我听好了：你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着，等你们结婚的时候，如果换了人，我就把照片一张张洗出来，塞进份子钱里，以后等你们有了宝宝，我还会去看看长得像谁，谁让你们这么残忍，还让我们这些单身汪怎么活？

5、7.今天在街上看见一老头摔倒，我果断上去扶起，还是被老头黑了，一口咬定我撞了他，没办法只有赔钱了，掏出钱包给大爷看，就剩三百了，全给你，骗你是你孙子，大爷不信接过钱包亲自查看，大爷刚接住钱包，我就飞起一脚，把大爷撂倒，大喊抓小偷，抓小偷，然后打电话报警。

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【幽默笑话】我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你敢再说一遍？”我：“你好像又胖了！”老婆：“谁给你的勇气说第二遍的？今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”

【幽默笑话】哥们结婚，新娘挺着个大肚子。我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？哥们笑了：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。

【幽默笑话】高中毕业后，同学们都是忙着去放松心情去玩，我呢？我忙着到处送外卖，赚钱！那天我去网吧送外卖，还及时抢救了一位差点猝死的大爷，大爷玩游戏玩得太嗨太激动了，晕了过去！我看见了，马上过去掐他人中，硬是把他掐醒了，还打了120急救电话……过后才知，大爷是太累了，玩游戏一天一夜了，刚趴着睡，硬是让我掐醒了！

【幽默笑话】我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”??

【幽默笑话】换了份工作，面试通过准备起身走，老板竟然说先坐着别走，让我五分钟后先参加个集体会议。没一会会议室呼啦啦二十多人就坐满了，老板威严而坐，一张口就冲着我说：坐中间你不尴尬么？我擦，抬眼看，位置果然尴尬……我弱弱的答道：呃，以前当负责人当习惯了！老板脸色更难看了……??

【幽默笑话】前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了……”

发布于：石家庄

第一次带男朋友回家，妈妈好像特别喜欢他，于是晚饭后…

1：上班在外面吃快餐 ，真的很不卫生，快餐店的食材大多便宜劣质还不新鲜，黑心商们人用味精 重盐重辣掩饰就要变质的味道，吃惯了你的味蕾就会越来越挑剔，吃别的东西都感觉少了点什么，从而引发各种内脏超负荷工作影响健康，这就是传说中的江湖菜，所以奉劝大家 珍爱生命 远离上班。

2：什么才是真正的有钱任性………老王买了一辆车，开了好几年，有一天坏掉了，拿去修，人家说没有零件了，不知道什么时候才能到。之后老王买了一辆一模一样的，从新车上卸下零件来修他的旧车，他说：我对车也是专一的，别再喷我啦。

3：今天煮了两根大骨头跟闺蜜一起在那啃，啃了一会儿，闺蜜语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！

4：去菜市场买了些青菜总共13块钱，我给了卖菜的大爷15块钱。大爷找遍了自己的钱包也没找到2块钱。他掏出一盒烟自己拿出一根，然后将整盒烟递给我说：“没零钱了，我家老婆子不让我抽烟，这半盒送给你就当找零钱了！”我索性心一横，大声的告诉大爷：“算了，不要了！”大爷再三追问我为啥。我：“为了半盒烟，我还得买打火机，这下回家就更对不上账了！

5：邻居家两岁小宝一定是太喜欢我了，不然不会每次见面都给我送见面礼。一连三天，小宝过来我家玩，都以超快的速度在我家客厅拉粑 粑……

6：今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊？ 她说：老公打的。 我说：他不是出差了吗？ 闺蜜：是呀，说好后天回来的，他太没诚信，我也是辜负了我的信任。

7：梦到女朋友睡觉醒来质问我：为什么刚才你在梦里对我大吼大叫！要跟我分手！ 你至于么，不就是个梦嘛！然后就我惊醒了！幸亏我还没有女朋友！

8：第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：“妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！”妈妈笑道：“想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……”

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开心一刻：发烧了给老师请假，本想发老师，我难受，不小心发成.....

1、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬，警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那大叔的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。

2、老板:你看看你，天天就知道趴桌子玩手机，再这样下去，咱俩喝西北风吗？我:老板放弃吧！你看整个饭店就剩咱俩了，一天到晚也没人来吃饭，你到底坚持什么呢？把工资给我开了，让我走吧！老板:嘿嘿，没事啊，你继续玩手机，我去扫扫地....

3、儿子考上卫校，班里45人就他一个男生，一周后，他非哭着吵着说要退学，原因是因为他们班就一个男生所以什么脏活累活都是他的。被我一顿痛揍后还是乖乖地去上学了！唉，这孩子还是太年轻！

4、一大早同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，这么大方啊，那我也不能表现的太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜，同学过来了我开门迎接他。他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流，没有感情。

5、幼儿运动会有个亲子项目，小朋友拿着家长的鞋跑到对面，家长穿上再跑回来，很激烈。由于家长不限男女，有一个大爷看同组家长都是男的，急了，临时把他老伴换下去了，可是宝宝手里拿的还是奶奶的鞋。这大爷可真不含糊，愣是穿着老伴的半高跟跑了第一名，真是佩服啊。

6、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

7、去哥们家，他独自在家喝闷酒。我问：“怎么了？”哥们说：“失恋了。”我：“你俩感情那么好，不是都约好见家长了吗？”哥们：“就那天去她家的路上手机没电了，借路人大爷手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示了我女友的名字！”我：“然后呢？和大爷吵架了？”哥们：“我当时就摔了手机，揍了那人一顿，哪知正好女友出来看到，怒目瞪我推我，然后对着大爷喊了声，爸！“

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开心一刻：闺蜜喝多了，在客厅给追她小伙打电话表白，第二天...

1：丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”丽丽：“可是钢笔没有耳朵啊！”

2：妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

3：今天去纹身，小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！到那师傅跟我说：“小伙子，我要告诉你，纹身很疼，而且易纹难祛，三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接开整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“老子给你背上搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”

4：今天校园招聘会，我去面试。主考官：“能否说一说你有什么长处？”我：“我是一个思想积极、乐观向上的人。”主考官：“能否举一个例子呢？”我：“当然可以！什么时候开始上班？

5：闺蜜上完夜班太饿了，就在路边买了半只烤鸭，坐上出租车戴着手套就吃了起来，正吃得过瘾的时候，司机师傅气愤的说:姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？闺蜜咬着烤鸭无辜的问:怎么不文明了？师傅说:太馋人了！

6：一哥们上班时突然晕倒，同事把他送去医院，是低血糖，医生交代了下后就让回去。这哥们不乐意了，非得让医生给他开个全面的检查单。医生耐心地说：你这个用不着，何必浪费那钱呢？哥们继续央求：拜托您了，麻烦帮我给开个吧，多少钱都没问题！平时我老婆连一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！

7：我是一名急诊医生，今天120送来一位大爷，是骑电瓶车摔倒的，我连忙上前给老人检查一下，还好只是擦破了皮，流了点血，给他清理包扎一下就好了，大概摔迷糊了到现在眼睛还闭着，于是我轻轻拍了拍叫了一声：“大爷”，突然老人一把抓住我说：“就是你撞的我”，瞬间抢救室里一片宁静……

8：我记得有天闺蜜喝多了，在客厅给追她小伙打电话：亲爱的做我男朋友好不好？对方愉快的答应她：好。第二天早上，早早的这小伙就拿着鲜花和早餐来敲门，这小伙：亲爱的宝宝……闺蜜：谁是你宝宝！滚！这货啥都记不起来了，留下一脸懵逼的小伙子。

发布于：石家庄

有年冬天早上五点多去吃早餐，看见一个环卫大爷在寒风中精神抖擞的扫着大马路。顿时心生怜悯，给大爷买了一杯豆浆一屉小笼包，大爷再三推阻好不容易收下：孩子！大爷有钱，去年拆迁家里赔了几百万，出来扫地纯粹是为了锻炼身体。你是个好孩子，你们年轻人挣钱不容易啊！听完大爷一席话，我觉的凛冽得寒风吹得我好凄凉……

有一天，我和我哥们去吃饭看见一个漂亮的妹子，于是我哥们就招呼服务员说：“给那边那个姑娘送盘猪肉。”过了一会，我朋友又说：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，妹子终于说话，我朋友激动的。妹子说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”

记者问一位大爷说：老大爷，您保持年轻的秘诀是什么？ 大爷说：白天上班，夜晚加班，节假日值班，一天五包烟，天天吃泡面。记者问：老大爷，您是干什么工作的？大爷说：我是程序员！记者：啊？？大爷您今年高寿？ 大爷：老子今年35！

小姨子偏胖，经营着一家饭馆，经常有个比她瘦点的美女来吃饭。每次来都是：胖姐姐来份烤鸭，来份鱼香肉丝等等。小姨子特意交待后堂给美女做菜都是多放油，多放羊肉，还是那种特油腻的。做的香喷喷的。就昨天我终于见到了那位常来吃饭的美女，简直辣眼睛，她终于比小姨子胖了！

妹妹刚拿到驾照的时候天天缠着我去陪她练练手。有一天我们在路上练车，前面有一队婚车队，我就对妹妹说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！可是妹妹车技太差了，所以我们一直跟在婚车后面。没过多久前面的婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给我妹说妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方你多包涵，今天他都结婚了你就把他忘了吧

发布于：石家庄

想给老婆做一个红烧肉，应该不会被打死吧

真正厉害的男人，就是走到哪都带着老婆

这什么技术啊，这是油还是酒啊

大姐，你家这车很占停车位吧

狗子：这样的生活我过够了，真的太难了

榴莲：怎么也没有想到，竟然死的连渣都不剩

网购的哈利波特隐身斗篷，还是差那么一点点

看我飞的姿势，你看落地的姿势更帅

蹲着等小鸡下蛋的孩子，是不是要告诉他真相

这样的老板即鼓励了员工，又提高了自己的利润

精选内涵段子

1.今天去朋友家玩，朋友有一儿一女双胞胎，八岁了。朋友真客气，一会就叫：闺女，帮叔叔倒茶，闺女，帮叔叔拿水果……估计她儿子不是懒惰人，在旁边嘟嘟：妈妈，别老使唤您闺女，也让我这闺儿子做点事。龟儿子？我刚到口的茶直接喷了。

2.以前总是不懂事儿，每次爸妈在房间里亲热时我都会不合时宜地在门外大笑，以此来破坏他们的好事儿。如今我长大了，结婚了。新婚洞房时我本着春宵一刻值千金的念头正准备入戏，然后门外传来了爸妈的大笑声……

3.公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚……因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机，实在无聊大家就相互买瓜子嗑着玩，表现的相当不错……昨天营运会，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我“某某店员工的玩手机现象杜绝的非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～”

4.表哥去沙漠挖肉 苁 蓉卖钱，只知道那植物药用价值很高，他媳妇不同意，说沙漠人少很危险，或许被抢，而且他自己又弱又小没抵抗能力，岂不白干？！拗不过还是去了，没几天就衣衫褴褛地回来了，表哥说:每次千辛万苦挖了好多后，会突然冒出来沙漠管 理人员跑来没收，专门等着我们……

5.老爸天天在小区花园里下棋，晚上就给我讲他是怎样大 杀四 方，神采飞扬的，最近晚上都不讲了，郁郁寡欢的！今天很早就回来了，唉声叹气的，我笑着凑过去逗他说话：爸，今天战 况如何，给我讲讲啊！老爸瞪我一眼：讲啥！你妈说，你这臭小子还没结婚，小区有闺女的老头都有可能是未来亲家，让我让着人家，不准赢！可憋屈死我了！

精选内涵段子

1.今天五岁的小侄子非要拉着我陪他玩：叔，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。猜错了你给我一百块钱。我对他轻蔑地笑了笑说：两个。他听完松开双手大声的喊道：错啦！是一个！我内牛满面！

2.记得上学的时候同桌总是欺负我，我怒道：“你再这样，我就告诉老师！”他说：“随便咯！”我就把手高高举起来了。老师：“好！那你就上来把这道题做了吧！”?????

3.一朋友上厕所，误入女厕，进去后感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，认为走错厕所了，转身以最快速度钻男厕去了。

4.“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚，你有见过苦瓜是甜的嘛！”

5.有一天刚刚从厕所出来洗手，看见女神也在洗手，我问：“你为什么要洗手”。女神说“你为什么洗手我就为什么洗手”，我说“你也尿手上啦”。不知道为什么，女神在也没有理过我。求解

6.有一年过年，和发小一起在他家准备玩通宵，他妈看完春晚打算去睡觉，怕我们饿着，就叮嘱他说，天快亮的时候，煮点饺子吃，喂喂牛，结果天快亮的时候我睡着了，这二货真的煮了一大盘饺子去喂牛了，回来的时候还在叨咕，这牛不太爱吃饺子啊……

7.男朋友在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚。我很愧疚，这半个月来好吃好喝的伺候他～今天终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他:小伙子，还能踢毽不?我忍着不满告诉他:大爷，你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷:知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！......纳尼！！！

发布于：石家庄

开心一刻：前一段逮到一只鹰说要熬鹰，不让鹰闭眼，结果3天后…

1、小明的老爸和老妈闹别扭，老爸生气的一天没吃东西，小明点了外卖给送到卧室，老爹说滚。小明哦了一声正要出门，老爹说东西留下呀。小明......

2、“老板，明天请一天假。”“干嘛？”“前女友明天结婚。”“不准，你明天加班。”“为什么老板，之前他们请假，你都让他们把你的宾利开着去，怎么到了我就变了。”“因为他妈的老子明天是新郎官。”

3、星期天，女儿坐在地板上看平板，乐的前仰后合的。忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地写作业。我看了看 紧急情况，没时间退出游戏，把电脑合在一起，拿起周围的拖把，假装拖地，干得热火朝天的样子这时候门一开，果然，媳妇回来了。

4、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔......

5、前女友给我发信息：想xo了，能过来吗？靠！当我是大老粗吗？好歹也玩段子不短的时间了，xo这种洋酒这么贵，我才不会上她的当呢！我果断回复：哥没空！！！

6、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以啦！”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。

7、冲流量时冲错了手机号，问客服如何办理退订操作，客服说：请与充错号码的人协商，退给你！呃……两机主都是我，就是不会才问的！客服：......

8、前一段逮到一只鹰说要熬鹰，不让鹰闭眼，结果3天后我成功的被老鹰熬进了医院，当时我被送到医院的时候医生说再晚点来就差不多了！我听了以后十分后悔问医生，你也懂熬鹰啊？医生说，不懂，我说的是再晚点你就差不多了！

发布于：石家庄

丈母娘给姑爷的“花围脖”，满满都是宠爱啊

以后要找扎马尾的女朋友了

这就是传说中的筷子腿吧！

小鸭子你在学喵星人玩尾巴吗

站着的厉害还是横着的厉害？

这也太假了吧~老师眼神有这么差么？

作为师兄，表示压力有些

做鸡就算了，居然还劈腿！

精选搞笑段子

1.好几年前，小区门口新开一小商店，里面一收银小哥哥贼帅，我每天都要去光顾好几次，每次都去买点不值钱的小东西，然后装b拿100元让小哥哥找钱。过了一段时间，他突然说话了:你做什么的，天天上我这来换零钱？

2.早上上班，电梯里很多人。突然屁意来袭，只好一直忍着。后来，只剩下我和公司老总两人，再也忍不住…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。老总笑了笑:刚才人多，你是担心不够分是吧？！

3.有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。

4.在一地摊吃了饭。我搜遍口袋没有钱。尼玛忘记自己换衣服了。于是想鞋底抹油——溜之大吉。然后我就对老板说：“老板你肌肉这么发达，长跑怎么样？”老板笑了说：“真的不咋样。”我立刻心里有底了，赶紧边跑边说：“太好了，我没带钱。”然后老板放狗了......

5.有次上厕所，老款蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！现在我还是要捞手机，我就是想看看是哪个龟儿子发的短信。

6.火车站，安检的妹子跟乘客说：“请把杯子里的东西喝一口。”大爷说：“倒了可以吗？”一个保安警惕地过来了，问咋回事，大爷说：“不敢喝啊，刚倒的开水，你来喝？”保安瞬间不说话了。

发布于：石家庄

昨天出门打不到出租车，就坐了一辆电动三轮车出去办事，到后四块钱，我一看没零钱，就给大爷一张一百的，老大爷颤颤抖抖的从裤兜里拿出一挡钱。找给我96元。我一眼就看出那张50是假的，老大爷走后我撕碎扱垃圾桶里了，不是我多有钱，我只是觉得可能有些没素质的人给老大爷的这么大年纪靠自己能力生活不容易…

今天上午去做公交车，看到一大爷拿着的东西挺重的，想帮他一把，本来想说：大爷，我来帮你拿东西。结果说成了：老东西，大爷来帮你拿……

公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。

“大爷，您坐。”

“没事，你坐，我站着挺好。”