1、搞笑段子：妈妈很喜欢唱‘小白菜呀、地里黄啊。’我：“妈妈，你为什么老唱小白菜呀？”妈妈：“因为我很小的时候，你外公外婆就去世了，我的身世和小白菜很像，所以我就喜欢啊！”我：“怪不得你每次和爸爸吵架时，总说你这好白菜让猪拱了！”妈妈......

2、搞笑段子：一家人看二胎时代，一时感慨想要个二胎女儿……话一说完，我妈就犹犹豫豫想说点啥。我爸着急开口了，就说，小鱼啊，生个女儿像他爹还好，万一像你可咋办啊？嗯！！！这俩人果真不是我的亲爸妈……

3、搞笑段子：我跟姐姐的男友说：我妈说了，你要娶我姐姐的话，就得答应我结婚时你送我套房。准姐夫：没问题。我：姐夫真爽快，不过你买得起吗？准姐夫：我买不买得起另说，但我敢肯定，你找不到女朋友，更结不了婚。我：.....

4、搞笑段子：一男生鼓起勇气向女友求婚，惨遭拒绝！男生自卑地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友出于怜悯就安慰他说：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”不料男生一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我啊……”

5、搞笑段子：女儿：“爸爸！给我100元零花钱！”爸爸：“不给，向你妈要去！”女儿：“她已经给我了，我花光了！”爸爸：“那我也不给！”女儿：“爸爸！你看这是什么？”爸爸：“口红啊！”女儿：“你要是不给，我就把口红涂在你衬衫的领子上，嘿嘿，让你尝一尝训斥、诟骂、跪搓衣板、睡沙发的滋味！”爸爸：“姑娘你别说了，我给还不行吗？”

6、搞笑段子：老婆换了新工作离家有段距离，第一天上班，晚上七天下班天已经黑了，本着关心安全角度骑着电瓶车去接她，回来路上，看到一栋大楼很多房间都亮着灯，老婆说话了，这里的入住率挺高的啊，要是我们亮灯的房间有一个属于我们就好了，我回头看到她一脸羡慕的表情，还是忍不住和她说了一句，这里是新建成的医院，精神病院，你还要住在里面吗？！

编辑来自孤独的蒲公英：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”

编辑来自孤独的蒲公英：哥们第一次去沈阳，一天坐公交车上来一个老奶奶，我就给她让了一个座…她客气不坐，我就说没事的我过两站就到了…然后她坐下就开始说：小伙子你人太好了…我这辈子都记得你…到死我也记得你……！！当时听得我呀一身冷汗。。奶奶，我知道错了～～

编辑来自孤独的蒲公英：接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛！

编辑来自孤独的蒲公英：和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说："小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。"我只想说∶"大爷，上回那个也是我。"

编辑来自孤独的蒲公英：很晚的时候我在房间看小电影，谁知这时姐姐推门进来，看了看我的电脑，说：不就是个惊悚片吗？这就吓得不敢动，还得给我打电话帮你关电脑？我躲在被子里不敢吭声...

编辑来自孤独的蒲公英：两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖，从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！

1、公司今天要发福利，因为上一年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。

2、刚才，电视上的新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。这难道就是传说中的——大难不死、必有厚服么。。。。。。

3、我的侄子一直喜欢在我房里玩，我以为是因为我平时对他好，他才这么喜欢我。直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，我们去我姑房间玩吧，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

4、你们可能不相信男女间有纯碎的友谊。但是我是觉得有可能的。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，一点也不会占我的便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

5、就在刚才，我在街上闲逛的时候，看到一个身影很像你，我愣了一下，发了疯似的追上去，跑到身后才发现那人不是你。是啊，这个城市，根本没有你。我停下了脚步，悄悄放下了手中的板砖，妈的差点打错人。

6、儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“爸爸，我觉得自身原因就是你的遗传基因不好。。。”

7、周末在家，我陪老婆看电视，老婆突然问：你觉得是章子怡最漂亮呢，还是范冰冰最漂亮呢？我很沉着地说：还是你最漂亮！老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

8、下班的时候，坐地铁回家，在车上听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“一般来说，长得好看才叫卖萌，你这傻样最多叫呆B！”

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看一部喜剧电影！然后拥有一个美好的心情，准备迎接即将到来的春节吧！老张在这里预祝各位兔年行好运，年年有余！

1、搞笑段子：高中的时候经常去网吧包夜，老爸抓到我我就躲卧室不出门，第二天就没事了，最近一次被逮到的时候，老爸没有打我，对我说：快去洗澡，身上这么大味，我去给你热饭。把我那个感动啊，迅速脱完衣服准备洗澡，然后砰的一声，门被踹开了，老爸拿着皮带走了进来：小兔崽子，让你泡网吧，今天非得治好你！

2、幽默笑话：：开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了

3、爆笑段子：高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，你送饭过来了，爸呢？他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。我拿出饭钱给他，可怜的说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱当时的我是多么机智啊。

4、每日一笑：今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我：“开门”，那时我好感动，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息：“多呼吸新鲜空气……”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

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客厅

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新家完工了，经历了三个月整，完全自己装修布置，看着每一个角落细节都是我想要的样子！感觉这段时间的辛苦都是值得的！13万装出来的效果，晒给大家看看！

现代简约风，不论是硬装还是整体的色调都偏冷色，因为户型不大所以吊顶基本没做，一圈小灯搭配一盏顶灯，看上去大方明亮。沙发选择了米色，加上明黄色的抱枕，整体看起来活泼温馨了一些。

餐厅

餐桌，电视柜和茶几都是一个牌子的，整套的看起来统一协调些。旁边的餐边柜定制的，黑白色看起来时尚大方，收纳空间也很大。

主卧

主卧还是延用了整体的冷色系，属于个人喜好吧~深色简约的空间让我感觉安心，背景墙上有点空，打算买幅墙画装饰一下，大家觉得怎么样？

衣柜也定制的，推拉门设计更节省空间，置顶的不积灰也好看一些。打柜子花了不少钱，但是很值得！毕竟要住很久很久~有些钱不能省！

次卧

这间是婆婆的房间，硬装其实差不多，只是床单和我窗帘稍微搭配一些就显得温馨一些。其实风格什么的都不重要，主要是住的人自己喜欢就行了~

儿童房

这间是孩子的房间，奶奶给买的床单很可爱！刚搬进来还有些软装没完善，现在看着简单，但是舒适足够~

《由逗比搞笑全集编辑整理》我妈总是喜欢买长得有点不完美的水果。比如今天她又买了每个上面都有疤的西红柿。我说妈：“为什么啊，为什么这样买啊？”我妈说：“长得丑的水果，都会努力长得甜。”

《由逗比搞笑全集编辑整理》有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。领导说：“小姐！茶！”小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）领导：倒茶！！小姐：“7654321”领导：“你数啥喃！”小姐：“我属狗”

《由逗比搞笑全集编辑整理》这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？”那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多，我这暴脾气，我非要走的桥比他多！说我不成熟。”我:“……”

《由逗比搞笑全集编辑整理》醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的！回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

《由逗比搞笑全集编辑整理》一女闺密应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。老板娘：“做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！”闺蜜：“老板娘，前任秘书怎么了？”老板娘：“我就是前任！”闺蜜：“……”

《由逗比搞笑全集编辑整理》家有小狗一只，总喜欢往我房间跑。我妈问我爸说：“为什么狗都喜欢往儿子房间跑？”爸回答：“因为他的房间单身狗气味太重！”我就在旁边，这果然是我亲爸。

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发布于：石家庄

编辑来自可爱山山：去开房问前台：房间隔音效果好吗？前台说：动静多大也听不到！我转身就走了。就来听的，你隔音那么好我听毛呀！

编辑来自可爱山山：刚接一老同学电话，说要结婚了，买房首付差一点想找我借钱。“借多少？”他说一万。然后我说一万不够吧。买了房要装修吧。结婚还要度蜜月吧。这样借你十万吧！老同学各种激动说了一堆往事。然后问：现在你做什么大生意啊混的可以呀！我说“高利贷”。然后。嘟嘟嘟嘟嘟……

编辑来自可爱山山：车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

编辑来自可爱山山：公园的傍晚，一个穿牛仔热裤的长腿女孩，坐在那里嘤嘤的哭泣。我上前安慰，拎了两罐啤酒，递了一罐给她说:“妹妹，你有故事，我有酒。有什么伤心往事，就让它随风而逝吧。”女孩接过啤酒，一脸感动，站起身来，抚摸着扁平的肚子说:“我怀孕3个月了，却不知道孩子她爸究竟是谁。大哥，你是好人，能陪我去医院打个胎吗？”

编辑来自可爱山山：最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。

编辑来自可爱山山：我把一张五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出了第三张时，空气都窒息了！当我正准备拿出第四张时，女友把我踹醒了，不满的说：“睡觉都不老实，把书撕的一片一片的，居然还笑的那么大声！”

编辑来自可爱山山：朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。一群女人还在商量对策，留下众人风中凌乱啊，实在是太高了。。。

编辑来自可爱山山：打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕得狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！

发布于：石家庄

（1）这就是我们的缘分吧！小学的时候我讨厌她，当时和她同桌都会在桌子中间画线，告诉她过线就用圆规扎她，后来圆规不知所踪了，于是我也没在意这件事了。长大后，一次同学聚会看到她变漂亮了，于是我追求她。新婚晚上，她画了一条线，还拿出了我当年丢的圆规！神回复：妹子早对你有意，这圆规就是信物。

（2）媳妇她翻看我的手机，她突然生气的对我吼道：“你这坏人，在网上写了这么多段子，怎么没有一条写我胖的吗？”我笑着说：“在我心目中，你是最美的。我怎么会写你胖呢？”媳妇这时候更不乐意了，那你也从来没有写你媳妇瘦呀！段友们，我该怎么办。

（3）朋友去医院看病，医生叮嘱他这个不能吃，那个要注意。朋友就抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人吃了呀！这时我幽幽的说：“兄弟，你知足吧！医生说：我想吃什么就吃什么！关键是我没钱吃。朋友听后开心的笑了。神回复：看来朋友是知足了。

（4）春节过后，快递恢复了！今天一对情侣过来取快递，男的说：“你又买这么多衣服吗？只见女生很自然的回了一句：你不让买？当时气氛开始有点不对劲了，于是男生赶紧笑嘻嘻的说：“不敢不敢，你每天都穿的不一样，我怕你登上了时尚封面看不上我了。我一旁说：“快递还要不要拿，我很忙的。”这就尴尬了。

（5）夜深了，我人抹黑走到客厅沙发上抓了一把瓜子和薯片小声的嗑着。儿子在房间说：“奶奶，客厅有动静。”我妈说：“说不准是一只大老鼠在偷吃东西呢！我儿子又说：“不会吃我的薯片吧？”这时候我爸说：“敢偷吃我孙子的薯片，我肯定收拾他。”我放下手里的零食，悄悄的走回了自己的房间，心里难以平静。

（6）躺在家看剧，这一段的剧情是一个晚上，男主被后面突然出现的陌生男子拍了拍肩膀，接着后面传来一声：不用紧张，我不是坏人。而我却被吓的声音都发抖了。神回复：你的出现就连背景音乐都变了！还有谁？

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发布于：石家庄

刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”

我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。我：我聪明吧，多亏我带了伞。爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。

我：……

学渣看上了女神，追了很久没有进展，有一次聊天，学渣说：“我那次遇到了一个奇怪的现象，我家厨房外面在下大雨，而我卧室的窗外却一点都没有下。”从此学渣和女神幸福的生活在了一起。

小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当说初还不如存死期呢！

有个小孩叫匡衡，他家很穷买不起灯油，可他想读书。这天他看见邻居家很有钱，每天晚上都点灯，于是他在墙上钻了个洞过去把邻居家的钱偷光了。

周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”哥们来一句：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！

“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

发布于：石家庄

●老婆骗老公老公出差提前两天回家，回到家已经是深夜了。老公没有带钥匙，敲了很久的门，老婆才来开门。老公生气的问：“怎么这么久啊？”

●卸妆系列！和老婆一起看鬼片，老婆吓得要命，我一脸疑惑的看着老婆，问：你害怕鬼？老婆：当然，人家是女人当然胆子小一点了。我：你晚上都敢照着镜子卸妆，还怕什么鬼啊？

●怎么分唐僧师徒到了西天。

如来道：“我有《大日如来真经》，尔等要什么？”

唐僧道：“我只要《真经》，剩下的‘大日如来’就给我徒弟们吧！”

“大‘日’如来？”悟空摇头道：“我连美女都不喜欢，何况是你这肥佬！八戒你重口味，给你吧！”

八戒淫笑道：“嘿嘿，我倒是不介意！”

如来：......，，

发布于：石家庄

【精彩爆笑笑话】一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”老婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”

【精彩爆笑笑话】今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。【精彩爆笑笑话】老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

发布于：石家庄

●父子笑话儿子：我上学了，懂事了，应该分床睡了……

●邻居里面谁对我们最好老婆：亲爱的，你说我们的邻居里面谁对我们最好？

●女朋友是球盲本人足球迷，女票是球盲，一天晚上我硬拉她看了一场英超

看完我问她：感觉怎么样？

女票：有的人踢的好友的不行。

我很惊讶：第一次看球就能看出好坏了？

女票很骄傲：那是，技术虽然不懂，但球员比赛态度能看出来，有的人满场抢球，有的都不跑，瞎溜达还老摔倒。

我：我觉得你说的这个人可能是门将……，，

发布于：石家庄

刚订婚时，老婆拉我进群，里面有岳父岳母和小姨子，第二天....

1、朋友身高一米六左右，有次一起聚会。调戏另一个朋友的老婆！！你咋不把孩子抱来呢，我还想看看长得像不像我。另一个朋友直接回了句:怎么可能像你，我儿子都一米六五了。

2、去医院等女朋友下班，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉……正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来…并对着门诊部大喊：医生，快来，这个小兄弟发病了……我气得都不知道说什么了......

3、结婚当天新娘迟迟没有下车，大家等不及就过去看看，打开车门只看到司机和新娘紧紧抱在一起，两个人都哭得泪流满面的，原来司机是新娘亲弟弟，看着姐姐出嫁，弟弟特别想哭，与是才出现这一幕。

4、喝羊汤是我的爱好，因为经常去，还和附近的几个卖羊汤的人成为了朋友。有一天我心血来潮决定自己做一下，于是就跑到其中一家店里去和老板说：“给我来一点生的羊杂碎，一定要给我洗干净！”老板笑眯眯的看着我：“兄弟，洗干净了这汤就不好喝了。''

5、一天上数学课，数学老师讲着讲着突然大手一挥说：“那个谁去那个哪儿把那个啥给我拿过来。”我们都愣了，只见课代表飞也似地跑出去抱了一堆卷回来，事后我们都称他数学老师最忠实的狗腿子。

6、儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓声停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲的声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。

7、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”男子板着脸 ：“就知道你会流出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”

8、刚订婚那会儿，老婆把我拉进群，里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。当时丈母娘说：“欢迎，以后咱五个是一家人了。”第二天，他们四个又另外建了一个群。

发布于：石家庄

开心一刻：女神问我多久换次被子？我说半个月！她却说不行…

1、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

2、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”

3、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的！

4、那天晚上和一女的一起出去玩，玩到12点多，于是女的提出住宾馆，我说好。到了宾馆之后，女的跟服务员说开一间单人房，我当时就冒火了：你是瞧不起我？怕我没钱吗？服务员，开两间！ 现在想想当初我好像哪里做的不对劲啊！?

5、出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”然后那家酒店就被我举报了。

6、女儿二年级，我要求她每天晚上背一首古诗。今天，她恨恨的说:“古人都吃饱了撑的，没事就写诗，却要我们天天背，尽坑人。反正我也逃不出你的魔爪，不如好好背。等我长大了，我也写诗，让我的下一代不但背古人的诗，还得背我写的诗。”

7、一个男的身高162cm，体重85Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低…一女的追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，那女的不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找她赔偿…从那一刻起，那女的就决定追他了。有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。

8、久仰已久的女神今天突然问我了~女神：你喜欢怎么睡觉？我：一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀

发布于：石家庄

突然而来的呆萌，亮瞎了我的眼！

狗狗早来早怂了！！！

好怀念我那群二货舍友啊，没有你们的日子，好无趣啊

小小年纪这么会秀！

此女不知练了多少次，才能练成此功？

精选内涵段子

1.公司组织春游，可以带家属。。割。。次日早上大家吃完早饭，回房间收拾东西退房，突然屎意来袭，就在厕所尿了20分钟的屎，真是淋漓尽致，肝肠尽断！然后和女朋友一起去前台退房，发现大家都在等我们，就这样在所有人的注视下，女朋友掺着双腿发软的我从房间里走出来。。。真不是你们想的那样。。。。我是拉屎拉的！

2.今天坐长途笑死了，经过服务区休息的时候，在厕所里一个男的带着儿子一起尿尿，儿子排量比较小，尿完后站在正在方便的大人后面摆开姿势大喊：下面比赛这个正式开始，谁尿的最久谁就娶我妈！爸，加油！

3.晚班公司有夜宵的习惯。。。今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，卧槽！差点把防腐剂倒进去。。。说完，一副很沾沾自喜的表情。。。另一个同事大叫:那特么是白砂糖，你个山炮。

4.九个人的同事群，群主发一毛钱的红包，抢到两分钱的要请中午饭。连续三天了，我现在看到“运气王”三个字就冒火

5.今天朋友喊吃饭 说好AA 吃完了结账 400元 我掏出200现金 他摸出一张5折优惠券 …… 然后死一般的沉静 你们说我该怎么办 急急急

6.我家这有人结婚，头车到家的时候，婆婆接聚宝盆的时候，没有接好，掉地上了，新娘当时就给她婆婆一嘴巴！当时很尴尬，却也没发生衍生事件！到最后两家亲家一起吃完饭的时候，新娘子家人刚要走，这时新郎起来说句话，哎？等一下，把你家这牲口也牵走！新郎好威武！

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发布于：石家庄