◆今天和二货老公去逛街，对老公说：等着我三十岁生日的时候你送我一个一克拉的钻戒好不好？

◆今天和媳妇带着礼物去丈人家送八月十五礼。逗比老丈人：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！走，我带你去地里弄点玉米，回去煮着吃。这一掰，掰了两天才掰完了….

◆一个老大爷，去医院检查身体，女医师问：脚麻嘛？大爷看了看医生，没吭声，女医师又问了一遍：脚麻嘛？大爷看了看医生，还是没吭声。女医师以为大爷听不见大声的问：脚麻嘛？大爷看了看医生，叫了声：麻麻…

◆早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：我的女儿好美！～三岁的小姑娘很可爱的回应：麻麻，你也好美！～她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：你们女人就是喜欢骗女人……

◆想当年，我宿舍一哥们在偷偷那个啥这时候，逗逼的上铺放起了大悲咒，说是要超度侄子，差点打起来！

◆我男朋友当兵十年，我等了十年，他回来分配个事业单位，他就很看不起我这个幼儿园老师啦，他同事给他介绍对象也去相亲，我真是已经伤透了心了，即使他求我和好，我也不会把他的存折还给他的。

◆在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？女孩回答道：他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！

◆一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出.＂虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑．＂

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道.＂大海啊～～！母亲！＂话音刚落一个巨浪打到他脸上．他大怒.＂是后妈＂

◆结婚前老婆摸摸我的头发，我弟弟硬了。结婚后老婆摸摸我的弟弟，我头发都硬

搞笑段子：我一哥们刚出道那会，去店里学了几天厨师，他第一次去女友家，就在厨房帮丈母娘做饭，那次算是超水平发挥，吃的老丈人一家子红光满面。等完事后，他老丈人一抹嘴说：我好久没吃过这么好吃的菜了，真不错！我这里有个活动你要不要考虑参加一下？我哥们赶紧点头问有什么活动？老丈人说：就是买一赠二。我那哥们心想，应该是还有个小姨子相送。老丈人继续说：如果你娶了我闺女，附带着我们老两口如何？

搞笑段子：因为我平时工作忙，晚上经常是没时间回去吃饭。于是就在楼下的餐厅办了张会员卡，习惯性去叫外卖。昨晚，那个外卖小哥准时送来了我叫的蛋炒饭。打开餐盒，忽然发现这里面是一个方形蛋糕，而且面上的“生日快乐”四个字特别醒目。我的泪水瞬间模糊了双眼，忙的连我自己的生日都忘记了。此时的感觉是心里暖暖的，也特别感动，我狼吞虎咽的吃完了那份蛋糕。随后，我就拨打了餐厅老板的电话：嘿，你们这是怎么回事啊，我点的可是那个蛋炒饭，你们却送块那么小的蛋糕来敷衍我，这我怎么可能吃得饱？

搞笑段子：我看到隔壁的邻居大爷和大妈，两人正在把一个崭新的电视机搬了出来。我好奇：大爷这个电视机是要搬去哪啊？大爷：现在我儿子和儿媳妇又吵起来，我们得赶紧把那个新电视机搬出来避避风头！免得到时又被砸了！

搞笑段子：我爷爷今年快79了，但还是跟个小孩一样。前两天，我老姐把孩子带回去了（5岁的小外甥），然后老爷子和我的小外甥俩人在院子里各种玩，我们就打麻将去了。过了一会我就听见外边的叫骂声，还以为出大事了，出去一看，我勒个去，这天气爷俩两个人拿着水枪打的满身都是水，一边打还一边骂，关键是玩的贼嗨！这下好了，现在爷爷让我奶奶堵在房间里骂，我外甥则被我姐堵在另一个房间里骂。

搞笑段子：今天我那二大爷去买葡萄，对卖水果的老板说：你这葡萄让尝么？老板：这个是不让尝的。我二大爷立马说：那我怎么看它甜不甜啊。老板灵机一动，说：这样哈，我来尝，你就看我的表情来决定买不买。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

◆前年有人给我介绍了个女朋友，人长得挺好看，各方面都挺好。但是因为要去武汉进修半年，后来这事儿就不了了之了……昨天这个妹纸带着她孩子来看病，我接待的，我问到了孩子的出生时间，突然一阵后怕……要不是我去进修半年，这孩子的爹就是我了啊！

◆什么叫意外？一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界！

◆我问女神：你觉得我怎么样？女神一笑：其实你是我的心上人！我一听，心跳得要爆，呼吸几乎停止，问：当真？女神嘴角一勾：是啊，心上有人，正是一个‘怂’字！我愕然，强辩道：可‘怂’是二人啊！女神：是啊，所以你又二又怂呗！

◆中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说“表演开始了啊，会移动的书！”结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁。后来班主任拿了本厚厚的《辞海》给同桌：来，再表演一次！

◆走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

编辑来自爱玩手游的小学生：早上上班跑去赶公交车时发现钱包掉了，于是我原路返回找没找着，我问路过的一小学生：小朋友有捡到钱包吗？小朋友说：哥哥，我没捡到。我说：做人要诚实喔，不能说谎！小朋友说：好的，大爷，我真没捡到。

编辑来自爱玩手游的小学生：去朋友家玩，在路上一大爷骑自行车从后面把我撞倒了。我躺在地上半天没有起来，大爷有点害怕了，这时跑过来一个妹子蹲下来关切的问我：感觉怎么样，能不能站起来，我点点头，妹子转身噼里啪啦把大爷一顿训斥。我打断她的话说：没事了，就别为难大爷了。妹子高兴的说：爸，没事了不会讹人了，咱们回家。

编辑来自爱玩手游的小学生：坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔下独自跑进了便利店。大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了再来一瓶。

编辑来自爱玩手游的小学生：表弟新买电瓶车被偷，心里不平衡，扬言要去抓几个小偷，报复下！后来遇见，问他报复几个小偷？二货一拍大腿说：经常在车棚子附近转悠，被人报警举报了…

编辑来自爱玩手游的小学生：看到兄弟戴了一条超娘的手链，粉红的还亮晶晶的。我就说：“哟，口味挺重的”他就叹口气：“女朋友喜欢。”我表示同情，过了一会，我看见他舍友，就问了句：”他女朋友漂亮不？”他舍友看了我一眼：”他有吗？他除了那双手还有什么“我好像明白了什么。

每日一笑

喵喵：我的天！镜子里的猫咪好好看啊！

铲屎官：那只猫其实就是你。

喵喵：我知道。

铲屎官：嗯？我直呼内行……

……

百事可乐：所以爱是会消失得对吗？

冬天窗边的雪不要铲，扒两个洞，在放上几瓶饮料，真香！

我：师傅！你这是在干什么？不是说要帮我修车的吗？

师傅：这你就不懂了，我这叫“硬核修车”。

我：我修你大爷！赶紧把线给我拆了，一天天净整些花里胡哨的东西……

这应该是我见过最可爱的一对“熊父子”了。

我：孩子！你的理解能力是不是有点问题？

表弟：没毛病啊！烘手机。

我：表弟你也是……

我：小狐狸，在干嘛呢？

几秒钟后。

我：不好意思！我看花眼了……

几分钟后。

我：它真的好像小狐狸！

雾霾的影响还真是挺大的……

1、搞笑段子：平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！大爷总夸我又懂事，又漂亮！这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说，这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！我。。。

2、搞笑段子：买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门………“宝宝～快开门～～”“说暗号～”“那暗号是啥？”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累～～～

3、搞笑段子：帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

4、搞笑段子：一次在火车站，碰到过来讨钱的大爷，问我要五块，我没理他，不一会儿他就说，：“这样吧姑娘，我不要你五块，你给我两块就行了，好吧？”当时就觉得搞笑了，还是一副跟我打商量的语气，奶奶的，我的钱也不是大水淌来的，好吧………………

5、搞笑段子：暗恋的男神交了女朋友，那女人尖嘴猴腮，胸脯没肉，怎么看怎么丑。以为这辈子都会讨厌下去了，直到有天食堂打饭，我去晚了，还剩最后一份糖醋排骨，那个女生让给了我，后来再看那女生，好像也没那么丑，还蛮可爱的……我是不是太没有原则了……

6、搞笑段子：同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？同学说，以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我……

编辑来自孤独的蒲公英：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”

编辑来自孤独的蒲公英：哥们第一次去沈阳，一天坐公交车上来一个老奶奶，我就给她让了一个座…她客气不坐，我就说没事的我过两站就到了…然后她坐下就开始说：小伙子你人太好了…我这辈子都记得你…到死我也记得你……！！当时听得我呀一身冷汗。。奶奶，我知道错了～～

编辑来自孤独的蒲公英：接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛！

编辑来自孤独的蒲公英：和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说："小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。"我只想说∶"大爷，上回那个也是我。"

编辑来自孤独的蒲公英：很晚的时候我在房间看小电影，谁知这时姐姐推门进来，看了看我的电脑，说：不就是个惊悚片吗？这就吓得不敢动，还得给我打电话帮你关电脑？我躲在被子里不敢吭声...

编辑来自孤独的蒲公英：两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖，从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！

编辑来自只有我深知你是梦：一次和老公在外面晒床单被罩，他横着晒我竖着晒，没配合好，他埋怨到:“你会不会干活？”我没好气地答:“你会干活！”他左右张望贱兮兮地说:“嘘……你说那么大声音干嘛？怕别人不知道你在夸我啊！”擦！

编辑来自只有我深知你是梦：本人财务人员一名，月底盘点需要在工地来回跑走到在建大楼下，忽然听到一个大爷大声疾呼，蹲下，蹲下，我迅速蹲下，然后抱头，然后看见大爷从我面前跑过进入临时电梯，我蹲了半天反应过来，大爷乃南方人，他说的是等一下

编辑来自只有我深知你是梦：女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，Pol.ice看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽？女人：小孩太小，买不到这么小的。Pol.ice：那你自己怎么也不戴。女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。

编辑来自只有我深知你是梦：一大清早老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿，指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，老爷们嘛，就该大度一点，自己的婆娘哄一哄就不生气了。她也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

编辑来自只有我深知你是梦：大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了：教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼：同学，你多虑了……瞬间笑声一片……

编辑来自只有我深知你是梦：表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”

编辑来自只有我深知你是梦：爸爸和妈妈在房间里看电视，儿子跑进来说，爸爸吃饭了，妈妈吃饭了。爸爸起身去吃饭，爸爸刚坐在凳子上准备要吃饭,儿子问：爸爸，妈妈怎么没来？爸爸逗儿子说：妈妈？哦，你妈妈吃过了。儿子：妈妈吃的过了？爸爸：是啊！儿子：妈妈吃的什么啊？爸爸：你妈妈吃的西北风。儿子：我也要吃西北风！

编辑来自只有我深知你是梦：堂妹谈了个对象是蒙古大草原的，对方没有房没有车，就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。堂妹一气之下跟着小伙子私奔了，叔婶没办法就坐车追到了大草原！前天叔婶回来，不但同意了婚事，还催促堂妹早点结婚。昨天我才知道，对方小伙子同意把家里的400多只牛，2000多只羊卖掉，跟堂妹来内地发展…

编辑来自孩子的妈妈向我：我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道“这么多人啊！”我以为我妈为我担心，就赶紧说，“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说，“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……

编辑来自孩子的妈妈向我：把丈母娘照片给老爸，他当时就黑了脸：她是七年前……她是10年前……咱们邻居走失的小女儿，我记得这胎记，你小子一辈子就干了这么一件人事，我……老爸你是怎么知道这胎记的。

编辑来自孩子的妈妈向我：中午都会到工厂大门口，把剩饭喂一只小野狗。没想到每隔几天就多几只。今天一出门，十几只狗就一下子围过来了。我一抬右手，十几只狗呼啦啦的全趴在那里，满眼渴望的盯着我。那一刻，感到君临天下也不过如此了.......

编辑来自孩子的妈妈向我：公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：大爷，倒了。大爷急忙对着电话吼：到了到了，到家再说。

编辑来自孩子的妈妈向我：我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了，修电师傅来干活，我随手给了颗烟，师傅说不抽烟，不会。这是什么情况？嫌我的烟赖么？

编辑来自孩子的妈妈向我：期末考我考了333，楼上孩子考了679，六年后……楼上孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我却在想：该不该聘用他。

1、搞笑段子：澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

2、搞笑段子：10.9.8.7.6.5...1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，薄被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离…擦！失败了…

3、搞笑段子：一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。”他爸爸听说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。”说完后并没理他儿子，他儿子也知道错了，默默的低着头，过了一会儿才怯怯的问他爸爸：“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”

4、搞笑段子：病人对眼科医生说：“我看不见太远的东西。”“请跟我来。”医生把病人带到外面，指着太阳问：“你看那是什么？”病人说“这是太阳。”“那你还想看多远。”医生生气的说。

5、搞笑段子：学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。

6、搞笑段子：半夜饿了去找吃的，女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现没醋了，只放了辣椒。端过去叫她凑合吃，她大发雷霆："没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！"我道："我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！"她顿时间哭了出来，我忙问道："心酸吗？"她点点头，我把碗端到她面前："快！趁这股劲吃了！"

编辑来自每天都贪恋着你的超好：刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

编辑来自每天都贪恋着你的超好：昨天晚上下班后，在家小区看到了上高中的堂妹和一个小男孩在一起卿卿我我。看到这里，我立马回想起了当时我谈第一个女朋友被堂妹告发爸妈的那个场景。我哼的一声冷笑，掏出了我的手机拍照并且拍下了小视频，然后发在了家庭聊天群里。

编辑来自每天都贪恋着你的超好：一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”

编辑来自每天都贪恋着你的超好：买小雨伞偶遇初恋，她看了我身下说：咱俩还能……和好吗？我还是觉得你的尺寸大。我想都没想就拒绝了，当初那么哀求你留下，你头也不回，我要让你后悔一辈子。

编辑来自每天都贪恋着你的超好：一天，老婆洗完澡，腼腆的问：小哥，看我是不是又胖了？我说：你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。老婆心里很美，但还不确定：真的吗？我淡然的说：就是皮有点厚。

编辑来自每天都贪恋着你的超好：小玉跟小芳聊天。小玉：这几天我食欲不行啊，也不知道是怎么回事！小芳：那让我陪你去医院检查一下吧？小玉一把抱住小芳：还是你好啊！说完两眼地看着小芳。小芳：这个干嘛，看的我都不好意思了？小玉：看着你我感觉突然有些饿了！小芳：是吗，我竟然还有这个技能啊？小玉：你让我想起来小时候老给给我做的大包子，太好吃了！

编辑来自每天都贪恋着你的超好：某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场老板。老板说：“如果没穿过就给退货。”女生说：“我保证，真的没穿过！”老板盯着内裤看了片刻，嗅了一下！缓缓夹起一根……淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”女生愤怒的说；难道头发就不能有自来卷吗？

我们公司招了一批新员工，老板直接把聚餐和迎新宴一起安排了。开席之前，新入职的员工一个一个上台自我介绍，最后一名新员工是一名小胖子，他上台后说：“我就不多说了，大家赶紧吃，菜都凉了！”这一段掌声是我听过最久的掌声。

大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：大爷，倒了。大爷急忙对着电话吼：到了到了，到家再说。

楼主最近想跳槽，今天去一家公司面试，时间快到了，走得有点快。一转角，嘭!!!脸撞到一个妹子胸上，我退了两步才站稳。妹子没动，低头看着我。重点是楼主170的身高，那妹子有190……!让我缓缓，我晕乃!

现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗？”

女友今天来例假，肚子疼，我听说用红糖水加胡椒可以缓解。家里没胡椒了，我用花椒代替。泡好了端到女友面前，她看着碗，都感动的“哭了”。

小明：“老师，试验和实验有什么区别？”老师：“额。。。比如，有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验。”小明：“那实验呢”老师：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验”

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

侄子的成绩单拿了，还好，都及格了，侄子说英语成绩单还没发。嫂子笑呵呵拿过来衣架，边抽侄子边训他英语42分也罢了，还把名字写成白居易，回家还撒谎……侄子后来趴沙发上不解地问我：“班主任咋知道白居易就是我呢？”嘁……你那鬼画符的字，谁不认得阿

有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了"onethreeone……"当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说："爱卿平身！"熊孩子，看我不揍你！

编辑来自可爱茶语：刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！

编辑来自可爱茶语：前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧！然后….然后….床….塌了….现在在思考怎么跟我妈解释…说我们在玩蹦床会有人信吗？？

编辑来自可爱茶语：我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！

编辑来自可爱茶语：被老婆打破头住院了，朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了：大爷，上个月的那个人也是我！

编辑来自可爱茶语：经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发，让更多的朋友们知道。

编辑来自可爱茶语：世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了。。男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了。。真够狠的。。。我。。。

1、搞笑段子：儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊我知道错了！我知道错了！于是我生气的对他说道：“你错哪啦！”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...”

2、幽默笑话：一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

3、爆笑段子：最近应酬多，有点上火，嘴里起了几个泡，疼痛难忍吃不下饭，五岁的小侄女一脸关切的问:叔叔，你怎么不吃饭饭啊？我捂着嘴强颜欢笑:叔叔嘴里长了几个泡泡，吃不下饭。小侄女眼睛顿时冒星星:有多少个泡泡，赶快吹出来我看看！

4、每日一笑：和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷，您就五块钱卖我俩得了……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、搞笑段子：我们现在社会当中存在着很多大龄男青年和大龄女青年，这些人不知道为什么，就是找不到自己心仪的男生或者女生，我想他们的父母一定非常的为他们着急，所以给他们安排了各种的相亲，有一位男士在相亲时就遇到一个非常二的妹子，男子问：“你想找一个什么样的对象。”妹子：“我当然是想找身材高大能够保护我，还懂得浪漫，能够周六周天陪伴我的男人。”之后我就问了她一句：“你知道你为什么单身吗？”妹子：“为什么？”我说：“因为你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你也不看看你自己长成什么样子。”

3、爆笑段子：女的说了：就你要房没房，要钱没钱的也想打我的主意，你配吗？男生：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。一女的天天照镜子，男的看不下去了说：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这是对我爸妈作品的肯定！”

4、每日一笑：今天早上在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？

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