◆前年有人给我介绍了个女朋友，人长得挺好看，各方面都挺好。但是因为要去武汉进修半年，后来这事儿就不了了之了……昨天这个妹纸带着她孩子来看病，我接待的，我问到了孩子的出生时间，突然一阵后怕……要不是我去进修半年，这孩子的爹就是我了啊！

◆什么叫意外？一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界！

◆我问女神：你觉得我怎么样？女神一笑：其实你是我的心上人！我一听，心跳得要爆，呼吸几乎停止，问：当真？女神嘴角一勾：是啊，心上有人，正是一个‘怂’字！我愕然，强辩道：可‘怂’是二人啊！女神：是啊，所以你又二又怂呗！

◆中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说“表演开始了啊，会移动的书！”结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁。后来班主任拿了本厚厚的《辞海》给同桌：来，再表演一次！

◆走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

1，搞笑段子：帅帅同学和她的同桌在聊天。帅帅同学：你借我的东西，为啥不还了？同桌：那一点点，不值得还的！帅帅同学：不行，我的东西，你必须得还！同桌：好吧，你快点！再借我一卷卫生纸，我保证，用完以后绝对还！幽默笑话美女点评：用完了，我就不要了。

2，搞笑段子：母子幽默，太搞笑了。帅帅：妈咪，我们家的狗狗是什么变的？我：应该是狼变的吧！帅帅：咋可能，狼吃肉，而狗吃屎，狼咋可能变成狗啊？我：哈哈，你看《喜羊羊》，狼吃不到羊肉。因为肚子饿，又没肉吃，所以就捡羊粪吃了。时间久了，吃太多羊粪，就变成了狗！帅帅：妈咪，那我们家的猫是什么变得呢？我：好了，这个我不知道了。幽默笑话美女点评：大姐，你还怪能编故事啊！

3，搞笑段子：有一群萤火虫在空中飞来飞去，而其中有一只却不发光！带头的萤火虫很好奇地问：兄弟，你咋不发光啊，能看见路吗？那个不发光的萤火虫回：哎，物价上涨，生活成本高了，兄弟我上个月没钱交电费了！幽默段子笑话美女点评：兄弟，你也是月光族啊！

4，搞笑段子：初中的时候，语文课上，语文老师问我们：古代的时候，称呼‘我’的方式有哪些？同学们：吾，余。小明：寡人，朕啊！老师继续问：还有哪些啊？小明喊道：老衲，贫僧，贫道啊！课堂上，同学们已经笑成一片了。幽默段子笑话美女点评：每一个班级，都有一个开心果。

5，搞笑段子：老公的变化到底有多大，闺蜜们，你们知道吗？我结婚前，老公对我柔情似水的说：嫁给我吧，亲爱的，你是我生命中很重要的一部分。可是结婚之后，我问他：我到底是你生命中的那一部分，他继续他的工作，随口就说：我的第六根手指头。幽默段子笑话美女点评：看来，你是可有可无的啊！

6，搞笑段子：小明已经读大三了，还是单身狗一个。在宿舍哥们的怂恿下，他决定追他心仪已久的女神。有一天，他看到女神一个人在操场散步，便跑过去了。可是他不知如何开口，心里非常着急。只见女神走远，他只好追上去，说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？幽默段子笑话美女点评：兄弟们说一说，他能成功吗？

搞笑图片幽默段子笑话：兄弟，我要飞得更高！

美女帅哥，感谢阅读，愿你开心！

看完段子，请点个赞，给我们一个鼓励！

编辑来自神神秘秘的女神：陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！

编辑来自神神秘秘的女神：设计部两个同事吵架，眼看就要动手了。我三步并着两步走想上去劝架。刚去，我又退回来了。因为，不知道是谁激动了口水溅到对手脸上了，然后引发了口水大战。你们见过两个40多岁的中年大叔相互吐口水的场面吗？这他妈的，谁敢上去劝架啊，太危险了。

编辑来自神神秘秘的女神：大热天的，导师买了几个西瓜想给老师们润润喉，让我去他办公室拿刀，结果没想刀长二十多厘米，造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任，五十多岁的人一把用麒麟臂按着我的手：孩子，咱们系老师都是刀子嘴豆腐心，都能过的。人生路漫漫，不要一时想不开。

编辑来自神神秘秘的女神：妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便！今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护？他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么！

编辑来自神神秘秘的女神：一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉！”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！”

编辑来自神神秘秘的女神：和女神在外面过夜，醒来发现人走了，桌子上放着她的内裤，天哪，她不穿内裤就走了，话说这是什么意思呢？

编辑来自神神秘秘的女神：表哥结婚当天，舅妈给表嫂准备的下车礼找不到了，无奈舅妈又包了大红包拿给表嫂，这才化解尴尬。后来才知道，这下车礼金被小表弟拿走了，大伙都问他拿那么多钱干嘛去了？上三年级的小表弟怒火了：为了娶嫂子，我们家都借钱了，连我补课的钱都给她了！她根本就不值这些钱，我留着钱还要读书的！

编辑来自神神秘秘的女神：有一天晚上和我弟弟去我朋友家，边上挺多的墓，气氛挺恐怖的。突然我弟弟就吼了一声，吓得我直接尿了。我颤巍巍的说怎么了，他指着地上说有个坑，我一巴掌飘过去，有个坑你他妈吼什么。然后他哭着说，爸爸说的啊，路见不平一声吼！

编辑来自神神秘秘的女神：闺蜜总是在我面前秀恩爱，最近我也谈了个帅气，又特别疼我的男朋友，高兴了陪我一同高兴，我无聊的时分他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反击，就约她一同吃晚饭。席间闺蜜问男朋友：你们怎么认识的？没想到口齿伶俐的他，吞吞吐吐的说：对……对不住，我…….我和漂……美丽女生……说……说话结……结……结巴……

1、搞笑段子：今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！

2、幽默笑话：下周一就要期末考试了，这个周末儿子面对的是铺天盖地的作业，做多了他就不耐烦了，叫苦连天！为了缓解他的情绪，老公开始带他趣味解题，嘻嘻哈哈的一边逗趣一边讲解，他倒也很快就接受了这种方式，兴致高昂起来居然开始跟他爸称兄道弟：“这题不是这样的吧，大哥？”谁料二货竟然也乐呵呵地回应：“这样，兄弟，我讲的是对的！你看，三个小长方形的边长是多少？大长方形减掉它后周长还有多少厘米？” 儿子跟他爸争执不下，一抬头见我看着他们发呆，脱口而出：“嫂子，你过来看下，看我们谁对谁错！” 我……

3、爆笑段子：二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好，拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了，有毒，本宫就知道你这贱人意图谋害本宫！来人呐，拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

4、每日一笑：开会时老板娘说：“有几个女同事向我投诉，个别男同事言行猥琐，开玩笑没底线，已经到了骚扰的程度。”老板很怒的瞪着我，老板娘向老板摆了摆手：“别以貌取人，不是他。”我……

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看一部喜剧电影！然后拥有一个美好的心情，准备迎接即将到来的春节吧！老张在这里预祝各位兔年行好运，年年有余！

1、搞笑段子：高中的时候经常去网吧包夜，老爸抓到我我就躲卧室不出门，第二天就没事了，最近一次被逮到的时候，老爸没有打我，对我说：快去洗澡，身上这么大味，我去给你热饭。把我那个感动啊，迅速脱完衣服准备洗澡，然后砰的一声，门被踹开了，老爸拿着皮带走了进来：小兔崽子，让你泡网吧，今天非得治好你！

2、幽默笑话：：开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了

3、爆笑段子：高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，你送饭过来了，爸呢？他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。我拿出饭钱给他，可怜的说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱当时的我是多么机智啊。

4、每日一笑：今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我：“开门”，那时我好感动，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息：“多呼吸新鲜空气……”

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昨晚我坐在沙发上看电视，媳妇穿着性感蕾丝内衣走过来：“老公，你该交作业啦…”我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个…自习吧……”

都说裸睡可以促进血液循环，长期裸睡对身体好，我决定从今天起开始裸睡，刚好现在有些睡意，于是脱光了衣服开始睡觉。。。刚睡不到一会，隐隐约约的听到有人在说话：“这个人好不要脸啊，竟然在公交车上耍流氓。”“是啊，你看他会不会是神经病啊！”听到这里我一下子坐了起来，对他们讲起了裸睡的好处。。。

大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。晚上他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。。

在篮球场上打完篮球中场休息，一个女神走过来，送给我打开过的脉动，还有咬过一口的月饼。我说了声谢谢，月饼直接吃了。女神转身生气的走了，我到底做错了什么？

老公太小心眼了，就因为昨天晚上我睡蒙圈了，他下夜班回来上床抱我，我狠踢了他一脚！这都过去十来个小时了，他还一直趴着不理我...

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：一个扫把打过来！挽留你妹呀！

发布于：石家庄

1、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”。

2、我与妹妹都长得丑，可长得丑又不是我们的错。上帝待每个人都是平等的，长得丑的人聪明。大学时我选的是护士专业，读护士专业的时候，全班就我一个男生，美女如云，妻妾成群。我妹妹选的是采矿专业，整个学院才一个女同学，不论美丑都是院花，追求者甚众，那些男生都一个个饥不择食的。我们深深懂得市场经济基本原理——供不应求，价格远远高于价值。

3、以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：“切，帅能当饭吃吗？”后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃......不到一个学期，那帅哥胖得像猪一样......

4、土豪带着儿子参观自己工厂，土豪对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来。”儿子突发奇想问：“有没有更先进的生产线，香肠进去，整猪出来？”土豪：“有，你妈！”

5、“大姨妈来了，可以吃苹果吗？”“当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”

6、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”..我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭，这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，你大爷的！”

7、一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息："哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685"。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。用逆向思维来创新，什么问题都能解决。

8、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！这时她走到我旁边来，拧着我的耳朵大吼：不是我要走，我帮你的行李收拾好了，快滚吧！

发布于：石家庄

1、“亲爱的，如果我以后做了伤害你的事，你会原谅我吗？”我看着躺在怀里的小女人问道。她正经道:“非原则上的事，我吃软不吃硬，原则上的事，软硬不吃！”我突然一巴掌拍在她屁股上，随后拉开拉链大笑道:“快快，还是软的。”

内涵搞笑：现在的女孩太不诚实了，你让我们男同胞如何面对现实啊

2、二货青年决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。我想。对。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

3、生物考试中，试卷中有一题看图片中的鸟爪分辨出这是什么鸟。突然一男同学站起，将试卷撕碎然后愤然的离开了考场，同学跑到操场后刚好遇到了校长，校长很不高兴的问道:现在是考试时间，你不考试跑出来干什么？你是哪个班的同学叫什么名字？那同学也没说话，只是把裤腿撩起来，然后拍着大腿说，你猜啊！你猜啊

4、与女友购物，我说:情人节我就不给你买花了哈！女友一听立马撒娇起来，连声说:人家要嘛！人家就要嘛……旁边一大妈笑呵呵地说:姑娘，回家再要吧！这儿冷！

5、刚才在等地铁，旁边一对情侣不知什么原因吵起来了，我就在旁边看着，那男的忽然指着我说，你要是有她一半漂亮，我们就不会吵架了!女的看了看我大声吼出：我要是有她一半漂亮，我还能看上你?我.....尼玛…关我屌事，我在段友里只是垫底的好不好。

发布于：石家庄

如果说现在最受欢迎的手机软件，一定就是抖音了。因为也许是给很多的普通人，提供了梦想的平台，所以在这个平台上我们可以看到非常多的美女。并且也可以看得到很多普通人的生活，可以在上面体会到人生百态。

就比如今天说的就是，就有一个小伙子在抖音视频上对自己的女神一见钟情，不远万里去奔现，结果却见光死的故事。

我们都知道现在抖音上经常会有很多素人女神出现，之前走红的就是一位叫做牛肉面西施。当初小伙子就是因为在同事的手机里看到了牛肉面西施的视频，结果一见钟情。

小伙子其实是一位宅男，平时的生活就是工作之余打打游戏。他从来都没有对女孩子这么认真过。仅仅是对着视频来排解对于女神的思念，已经是不足以满足于他了。于是小伙子就请了假，打算去亲自见女神一面。

其实小伙子也不算是特例，因为在牛肉面西施火了之后，就有很多的人冲着牛肉面西施去店里面消费，小伙子顶多就算是比较疯狂的那一种人吧。当他怀着忐忑不安的心情来到了牛肉面店的时候，只是匆匆看了那么一眼，瞬间表示连面都吃不下了。

本来把牛肉面西施当成自己一生挚爱的小伙子，在看到真人的时候，和视频里面的模样简直可以用判若两人来形容。小伙子伤心得连面都没有吃，直接就打道回府了。而他在网络上也分享了自己的故事，顿时遭到了网友们的吐槽。

很多人都说，你到底是冲着人去的还是冲着面去的？简直就是颜值主义者。还有人替他可惜说，这样的人才是真实的人呐，带着滤镜的终究不是真人。其实减减肥就可以算一个美女了嘛。来都来了，应该吃碗面再走啊。

小伙子这种连姑娘都没有去亲身了解，就匆匆结束的暗恋，不得不说也是一种极端了。那不知道如果是你，你会怎么做呢？会不远万里的去追爱吗？

发布于：石家庄

刚入大学向英语老师表白，她给我要体检报告，婚后才知道…

1、我爸妈每次打我，一个堵门，一个打我，打我时候什么苍蝇拍，拖把棍，拖鞋各种上，打完还可心疼的说：唉，瓜娃，你咋不知道躲呢。我，算了，你开心就好.....

2、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂.....”

3、暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到我在楼下，看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我:''

4、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。然后问我手术时疼吗？我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”

5、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找，前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问：“要复合地板还是实木地板？”我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头：“嗯！复合！”他俩马上去民政局办了复婚手续。

6、老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长，既费水又洗得不干净。

7、无聊中一个人在广场上玩，看到一个女的带着孩子在玩追逐游戏，小朋友追啊追一直追不上，急得很。像我这么喜欢小孩子的人，决定帮他一把。于是等妈跑到我身边的时候，我一把把她抱住了，抱住了。

发布于：石家庄

开心一刻：半夜给洗脚妹发消息，错发给了女老板，女老板回复…

1、今天下班早，回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

2、在我上大学那会，我宿舍有这么个2货室友，他洗脸和洗脚用的都是同一条毛巾。有一天，在他上铺的室友实在是忍无可忍了，对他说道：“大哥，你说你能不能干净点啊？洗澡和洗脸用同一条毛巾也就算了，你怎么还用洗脸的毛巾擦脚呢？”我那2货室友直接说道：“全身上下都是自己的肉，何必分的那么清楚？”

3、下班的时候，小陈很深沉的跟我说''以后的路只能靠你自己走了''我很担心的问他''怎么了，你要干嘛?别做傻事。''他说''电动车我先骑走了，太热了，就不载你了''

4、今天看了下女儿的作文....初一去爷爷家拜年，爷爷给了我一千块压岁钱，结果爸爸和叔叔伯伯打麻将输了一千二，初二去外公外婆家拜年，外公给了我一千块压岁钱，结果，爸爸和舅舅打麻将，又输了一千！初三去三爷爷家，帮爷爷给了五百压岁钱，结果爸爸和几个叔叔阿姨打麻将又输了一千....哎，本宝宝挣点压岁钱容易么，摊上这么个倒霉的爸爸真倒霉。

5、一天上课，我在纸上画了一只猪，贴在前面女神的后背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算账．”我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”

6、给女神发信息，向她表白，结果她发了一个鸡蛋过来，说：圆吧？小明：你是说我们很圆满？女神：知道圆还不快滚!又过了段时间小明又去表白了！女生又给她发了个鸡蛋过去，说：圆吧？小明：你不是又让我滚吧！女神：不是！小明：你是答应跟我再一起了？女神：我是说你吃饱撑了！

7、屋里进来一只苍蝇，妻子让丈夫将其消灭。丈夫到书架找书。妻子不耐烦了：“跟你说的事儿，听见没有？”丈夫说：“这不正在落实吗？”妻子说：“你那是找书，哪是落实？”丈夫说：“我不得把《三十六计》那书找到吗？”妻子说：“把那书找到啥用啊？”丈夫说：“看看用哪条计策对付那只苍蝇啊？”

8、半夜给洗脚妹发消息，错发给了女老板，老板回复……半夜想什么呢，还想不想上班啦！

发布于：石家庄

①

今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

②

我就想问一下，那个酒是谁发明的呀？也不给说明书，到底什么时候喝？每次喝多少？一天喝几次？什么都不知道，搞得我每次都喝醉！！！

我曾经也号称酒神一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！

不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！

但现在我为何退出江湖，归隐深山？

两杯就倒， 三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？

请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。

就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸....

③

两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。

谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上退烧快！”

④

和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。

我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。”

那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

⑤

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”

妹妹：“帮我拍几张照。”

我：“你这样还拍什么照啊？”

妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”

我。。。

⑥

我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。”

然后女神问我：“像什么书，”

我随口答了一句：“像新华字典。”

结果好几天了女神都不理我， 什么嘛，是我说错了什么吗？

⑦

刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！

姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？

我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”

姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”

难道我又说错了吗？？？

⑧

晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！”

我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！”

唉！正闹分手呢！！！

发布于：石家庄