1、搞笑段子：和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我没有胃病啊……

2、幽默笑话：下雪了，我下楼买早餐，随手在辆车上耙了一大把雪，刚揉成个雪球，二楼伸出个美女脑袋：“嗨！你干啥呢？我车上挺好看的，我要拍照发朋友圈的！你耙花了你赔。”我打了自己的手一下，叫你欠。我默默地把她车上的雪耙成一个心形，这下够美吧？美女露出了笑脸，我舒了口气，突然一个拎着早餐的彪形大汉过来推我的肩膀：“我的女朋友你也敢泡？”

3、爆笑段子：一男孩头枕白色包躺在步行街上，旁边放着吃剩的面包，喝剩半瓶的矿泉水...围观的人都数落他，一点也不思进取……只有我激动的走过去，说道：“口红，钥匙，口香糖一盒，身份证，放满卡的卡夹，一千三百块钱现金……”男孩淡定的起身，拿起白色的包，说道：“大姐，我等了你一天一宿了……”

4、每日一笑：那年，天冷，我上铺的兄弟早上老是起不来，每次都是我起得比他早，叫他起床。后来我给他支了个招，喝多点水，再睡。因为尿意是最好的闹钟！那晚他喝了一大壶水，然后我还是起得比他还早，我叫他起床换裤子。

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1、搞笑段子：前天晚上和老婆小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2。

2、幽默笑话：前几天我在路边等人，有个环卫工人在给绿化带浇水，有个小女孩过来她问她爸：“我能不能给小花浇水？”他爸爸跟环卫工人说了一下，环卫工人就把管子递给了小女孩，小女孩跟她爸说：“我长大了也想当跟这爷爷一样，天天给小花浇水。”她爸的回复让我记得特别清楚，他说：“只要你好好学习，想做什么都可以，行行出状元。”我感觉在这种教育下成长的孩子，应该会很幸福。

3、爆笑段子：一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌。大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助。我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字。乞丐：那我给你念一遍。我：你不是又哑又瞎吗？乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！

4、每日一笑：一辆长途汽车在偏僻的山路上行驶，突然被一群混混拦住。当我们上车时，我们说没关系，然后我们挑选了几个女孩就离开了。下车的时候，一个女人站起来和歹徒打了起来。车上的人见状也加入了打斗，歹徒很快被制服，并迅速报了警。警察赶到把歹徒处理掉后，问女人为什么这么勇敢？”妇人答道：“我一个人把车上的女人都接了，好寒酸！

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1、搞笑段子：老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

2、搞笑段子：甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

3、搞笑段子：老妈：丫头，这么晚了，怎么一个人回来了？女儿：作气了，回来住两天，让他一个人在家受点罪。老妈：丫头啊，你这想法错了！女儿：咋错了？老妈，据我的了解，你在家他得做饭、洗衣，一堆家务，你不在家，这些都没有了，哪来的受罪，应该是更快活了！女儿：……

4、搞笑段子：妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

5、搞笑段子：儿子回来，老公一看分数，就来气，一把按住儿子，啪啪两巴掌打在屁股上。老婆一看：你这样教育怎样行？老公：你说该怎么教育？老婆：你得正面教育。老公：你来啊，怎么正面教育？老婆啪啪两巴掌打在老公脸上：像这样就是正面教育！知道了吧？老公：尼玛！！

6、搞笑段子：妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什么？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

1、搞笑段子：喝热水才健康！天热了，儿子喝冷水，我告诉他：“喝冷水不健康，冷水里面含有很多病菌，喝热水才健康”儿子懵懂的点了点头，傍晚我下班回来，一推开门发现浴缸里的鱼全死了，儿子惊恐的告诉我：“妈妈，你骗人，热水有毒，你看，我给鱼喝热水，鱼都被毒死了”我：“～”

2、搞笑段子：甲：今天坐车，看到一幕令人十分生气的事情。乙：啥事啊？甲：一老人上车，走路颤颤巍巍的，我转头看了看，竟然个个都在低头看手机。乙：你生气啥，你让座不就行了？甲：我让座了啊。乙：你都让座了，还生气什么？甲：凭什么他们一个个都是拿着iPhone8？

3、搞笑段子：老板：工资够用吗？我：不够啊！老板：不够？那另谋高就吧！我：不不不！够用的够用的！老板：够用啊，那就不给你加薪了！我：......

4、搞笑段子：妻子：老公，今天是春节，我放你一天假。丈夫：那我就出去打麻将，这是最好玩的。妻子：那好，你可得帮我赢钱回来。丈夫：你我赢钱，你得帮我一个忙。妻子：我不会打麻将，帮不上忙的。丈夫：可以，你给我准备一个壶妻子：啊，酒壶吗？丈夫：臭嘴，酒壶太不吉利了，久久才和赚什么钱呀。妻子：那就茶壶吧。丈夫：你怎不说点好听的，茶壶听起来像差和，每盘都差和，钱都输光了。妻子：干脆你带一个尿壶，预示你打麻将料和如神。

5、搞笑段子：男女相爱，到了谈婚论嫁的地步。女：“我胆子很小，你会不会嫌弃我？”男：“不会。”女：“不会就好，以后就要你做饭了。”男：“为什么？”女：“因为我胆子小啊，怕蟑螂不敢进厨房嘛！”

1、搞笑段子：晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！……”

2、搞笑段子：一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

3、搞笑段子：老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

4、搞笑段子：刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了…

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

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如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

1、搞笑段子：有天小明放在楼下的自行车被盗，第二天小明推着一辆新自行车去买锁。小明对店主说：“要最好的锁！”店主拿了一把锁对小明说：“这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开！”小明忍疼买了一把。第二天，小明推着车，怒气冲冲的找到店主，店主问：“怎么了？”小明指着车说：“你看，车没被盗，但是锁不见了！”……

2、搞笑段子：最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

3、搞笑段子：听一兄弟说，他的女朋友，是通过游戏认识的，小明立刻行动，开始玩游戏！昨天那哥们来小明家里玩，碰见小明正在玩游戏。那哥们：“你也沉迷了？”小明：“啥？还不是为找女朋友！”那哥们看了看小明玩的游戏后直摇头，说：“照你这么个玩游戏法，十年后你也找不到女朋友！”小明：“为什么呢？”那哥们：“你玩的是单机游戏！”……

4、搞笑段子：刚才电台广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看不清红灯了，连闯了四五个，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！

5、搞笑段子：小明追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。小明紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想：“是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。”小明说：“因为你胳膊太粗了！”......……

6、搞笑段子：穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣，人家情侣装呀！！~~男的小声说“好尴尬呀”，我想了想只好回他“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个品种……”

爆笑段子１：出差回来，媳妇害羞的抱着我说：“老公，我们再要一个孩子吧！”我：“你不是一直提倡只要一个孩子吗，怎么突然还想要一个？”媳妇：“你看呐，之前那孕妇装花了一千多块买的，丢了多浪费啊，我想再穿穿嘛！”

爆笑段子2：在外施工，常在一个招待所吃饭，一日在等菜的时候比较无聊，我去看有什么小菜。看见有两盘鸡腿，不过两盘大小不一样，形状也不同，但是价钱一样。于是就问服务员说：这鸡腿怎么不一样！怎么这盘短粗，这盘细长呀！服务员想了一会，说：我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！好吧！我被你打败了，我属于吃过鸡肉没看见过鸡跑的人。

爆笑段子3：昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“不高兴，爸爸妈妈整天上班，我们都上幼儿园那谁带孩子呢！”

爆笑段子4：一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

爆笑段子5：老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

爆笑段子6：有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了。

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

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编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚!拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的他大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：堂妹失恋喝醉酒回家，我脱掉了她的裙子……哎，真不省事，太像当年的我了，只不过我还在马路上裸奔。

1.就这样，他一直滑完了下半生

2.你们看看我这猫怎么了？是不是有猫饼

3.旁边是不明真相的吃瓜观众

4.当你进入公共厕所时

5.肥宅快乐椅

6.当你深情的向女友索吻时

7.前方高能预警！

前方高能预警！！

前方高能预警！！！

好在我手机拿得稳！

8.不要靠近我，老子对女人没兴趣！

9.我的天呐！它还只是个吃奶的孩砸啊

10.她笑的那一瞬间，我连我们孙子的名字都想好了

11.这熊孩子，凭实力坑的爹......

12.“该死的，不知道我推车很累吗？现在才来！”

13.大叔别惊讶，肥宅带老婆逛街而已

幽默段子

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。半个小时后，厕所外面传来声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了外加一包纸巾。”早上送儿子去幼儿园，他闹脾气赖在门口不肯进去，我和老师劝很久都没用，正头疼中，一个小女孩走过来，一把揪住儿子耳朵：“上个学这么磨叽，说！你是不是不喜欢我了在逃避我？”跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干嘛？”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我......

搞笑段子（1）老师：帅帅同学，你又让你爸爸帮你写作业了？帅帅：本来，我不想的，可是我妈妈忙着考会计证，没时间啊！（幽默点评：熊孩子的作业都是别人做的。）

搞笑段子（2）老师：同学们，有没有注意到啊？我们认为，闪电总是在雷声之前。谁知道为什么？帅帅同学：可能是因为眼睛长在耳朵的前面。（幽默点评：帅帅同学，你的解释也是对的。）

搞笑段子（3）老师：帅帅同学，有一种东西，身上长满漂亮的羽毛。每天叫你早起，它是啥？帅帅同学：那是我们家的鸡毛掸子。（幽默点评：说的对，特征都是一样的。）

搞笑段子（4）老师：同学们，调虎离山的意思是什么？帅帅同学：假如我们现在在考试，师母把你从考场喊出去。这就是调虎离山。（幽默点评：老师生气了，要打你小屁屁。）

搞笑段子笑话图片：帅帅同学，调虎离山的意思，你知道吗？

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1.看世界杯的时候扯了前方妹子的马尾，这个表情是什么意思？

2.猝不及防的惊讶

3.不愧为哈士奇，这反应速度合格了！

4.难道这就是老......老裆易撞？

5.猫咪：“手太痒，我控几不住我记几啊！”

6.做了我一直想做又不敢做的事，开心得像个300斤的孩子，真羡慕

7.长得帅就是烦，别人都是刷卡，而我要刷脸！

8.这一爪附带眩晕效果

9.“然后来了一只大脑斧，但是我不怕，就像这样打它！”

10.“对A也敢笑得这么自信？我特么就是一巴掌呼你脸上！”

11.除了优秀，我无话可说

12.第一眼差点看错

13.苹果：“我们的新款iPhoneX现在已经可以防水了。”三星：“呵呵！”

幽默段子

有次，我和同班的一个妹子一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，她一急就冲我说了句：“先陪我去打胎啊？”朋友跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”老婆：“不看，熬夜受罪！”老公：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”老婆：“太爱你了，我愿意………！”昨晚又熬了一夜，老婆：“我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”老公：“不知道呀，再等等吧！”某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。”

1、搞笑段子：经朋友介绍，和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，大年三十到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

2、搞笑段子：宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了！舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！

3、搞笑段子：女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

4、搞笑段子：一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……

5、搞笑段子：和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。男票：等下为你的SB行为买单。

6、搞笑段子：晚上，快下班的时候，一哥们给我打电话，问我“在忙啥呢？”“哦，收拾收拾，准备下班！”旁边一同事立即插话，“你这人咋这么没有事业心呢，你就不能说‘我正在为明天上班作准备’啊？！”

现在的生活中，压力普遍存在，我们更需要一些幽默和好玩的事物来解解压。搞笑，就是为此而存在的，愿大家都能每时每刻都开心。

1、搞笑段子：早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅，女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：你不夸我帅中午我不给你回家吃饭！

中午放学了，女儿打电话给媳妇：妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！

2、搞笑段子：今天快下班时，新来的女同事，对着我身上连续喷了两次香水，然后像兔子一样，咯咯笑着跑了。我大为紧张，想着我老婆的愤怒，怎么办呢？有点慌张。。下班以后直接去了西单君太百货卖香水的专柜。让人家鉴别一下我身上是哪种香型的香水？还真不错买到了。回到家，老婆第一时间闻到了我身上的香水味，愤怒的表情，第一时间在我眼前绽放。我不慌不忙笑着从书包里拿出香水盒，打开包装，在她身上喷了一下，过了几秒钟，当香水味绽放在屋里，老婆闻到和我身上的香水味一样，转怒为喜说：花那冤钱干嘛呀。。我昧着良心说：特意给你买的，买的时候试喷到我身上觉得很香，没花多少钱，也就800来块吧。。老婆很满意的亲了一下我的脸颊说声：老公你真好。我抹了抹额头上的冷汗，心里恨恨地想：今天害我花了那么多私房钱的小妖精，看我明天怎么收拾你！

3、搞笑段子：表姐32岁了还单身，今天大家庭聚会，我说到了一个朋友裸婚的事，表姐问她妈:要是我以后结婚了，和老公出去租房子裸婚，妈你能接受吗？

她妈说:要是有男的肯娶你，出门裸体我也不管，要是被警察逮住了，也是你老公去领人！

4、搞笑段子：今天考科二，安全员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”安全员又问：“你真的准备好了吗？”我说：“真的准备好了。”安全员说：“你再大声的说一遍，你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”安全员无奈的说：“那好吧，可以开了。”我刚一起步，只听播音提示：“安全带未系，不合格！”哦买噶，当时我内心极度崩溃！

5、搞笑段子：快四岁的儿子想玩我的手机，居然想出了个角色扮演的主意，要求我俩互换身份。我说好，把手机递给他后，他问我宝宝想吃什么好吃的？粑粑给你做好吃的。宝宝想吃零食，然后立刻开始进攻他的那些零食，他拿过手机呆呆的看着我吃，可是手机打不开不能看动画片，终于忍不住开始大哭:“粑粑你个大骗子！

6、搞笑段子：有一次，老爹跟隔壁老王叔喝酒，喝一半没花生米了，就让我去厨房里再弄点。

我在厨房里翻了半天也没看到花生米，看窗台上放着一包豆子，就想估计跟黄豆一样的，炒了也能下酒，赶紧就炒了给他们送去了……

不一会儿，我妈回来了，跑屋里问我老爹，有没有看见厨房窗台上放着的巴豆，我瞅了瞅眼他们就着酒的豆子，大喊，不妙啊……

7、搞笑段子：某KTV里，一位服务员对经理说：“经理，310包房唱歌的客人都跑调了，您看怎么处理？”经理：“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系？”服务员……

8、搞笑段子：前两天摔伤了，一直穿着长袖，胳膊这有个肿块没消，刚到药店去搞点药，也不知道该怎么描述，进去我就准备开始脱衣服，让药店妹纸帮忙看看配啥药好，我只想申明一下，我真的不是想干嘛！你别紧张，不要叫，你看一下就可以了，我只是来买药的。

9、搞笑段子：今天姐妹几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢，可尼玛等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。……那服务员笑得那叫一个没心没肺。

10、搞笑段子：我刚在水果摊看见一妹子在买香蕉，我嘴贱一句，香蕉没有黄瓜好，她骂了我一句流氓，然后我的脸上就多了五个巴掌印。

【编辑来自搞笑小编说段子】舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，上了三把锁。昨天他哭丧着脸跑进宿舍说：“我自行车被偷了。”一位学心理学的舍友说：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理，如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

【编辑来自搞笑小编说段子】昨天晚上聚餐后，开车送女神回家，一路上心潮澎湃，有点小激动。遇到查酒驾，警察让我吹一下测试仪，正常，再吹一次，还是显示正常。年轻的交警问旁边那个岁数大的，仪器是不是坏了。老交警看了我一眼说：“不用测了，他没喝酒，拉了个妞儿，脸红得跟酒驾似的。”我：……

【编辑来自搞笑小编说段子】地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福地对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色：“什么，什么宝宝？！”“暖宝宝。”

【编辑来自搞笑小编说段子】某女，因丈夫家暴而长期失眠。医生按《黄帝内经》的理论给开了“生铁落饮”。可是药房抓不到这味药。医生嘱其改用磨刀水煮大枣喝。于是该女每天在家磨菜刀。从此，在未听说家暴的事，她的失眠症也很快治愈了。

【编辑来自搞笑小编说段子】物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来！”

【编辑来自搞笑小编说段子】俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子，去做亲子鉴定。邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。后来他还是去了，再后来他就把他亲爹打了半死！老公带儿子去做DNA，回来后，把公公打了个半死！

1、搞笑段子：一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长、董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！”

2、搞笑段子：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

3、搞笑段子：去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。”，岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：“是啊，是啊。”，“那还能用什么来衡量呢?”他放下了手上的杯子……

4、搞笑段子：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证。碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说：走吧，上网去吧.....上网......

5、搞笑段子：婆婆对我说，娃都两岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她，我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她…婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…

6、搞笑段子：有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………