1、搞笑段子：喝热水才健康！天热了，儿子喝冷水，我告诉他：“喝冷水不健康，冷水里面含有很多病菌，喝热水才健康”儿子懵懂的点了点头，傍晚我下班回来，一推开门发现浴缸里的鱼全死了，儿子惊恐的告诉我：“妈妈，你骗人，热水有毒，你看，我给鱼喝热水，鱼都被毒死了”我：“～”

2、搞笑段子：甲：今天坐车，看到一幕令人十分生气的事情。乙：啥事啊？甲：一老人上车，走路颤颤巍巍的，我转头看了看，竟然个个都在低头看手机。乙：你生气啥，你让座不就行了？甲：我让座了啊。乙：你都让座了，还生气什么？甲：凭什么他们一个个都是拿着iPhone8？

3、搞笑段子：老板：工资够用吗？我：不够啊！老板：不够？那另谋高就吧！我：不不不！够用的够用的！老板：够用啊，那就不给你加薪了！我：......

4、搞笑段子：妻子：老公，今天是春节，我放你一天假。丈夫：那我就出去打麻将，这是最好玩的。妻子：那好，你可得帮我赢钱回来。丈夫：你我赢钱，你得帮我一个忙。妻子：我不会打麻将，帮不上忙的。丈夫：可以，你给我准备一个壶妻子：啊，酒壶吗？丈夫：臭嘴，酒壶太不吉利了，久久才和赚什么钱呀。妻子：那就茶壶吧。丈夫：你怎不说点好听的，茶壶听起来像差和，每盘都差和，钱都输光了。妻子：干脆你带一个尿壶，预示你打麻将料和如神。

5、搞笑段子：男女相爱，到了谈婚论嫁的地步。女：“我胆子很小，你会不会嫌弃我？”男：“不会。”女：“不会就好，以后就要你做饭了。”男：“为什么？”女：“因为我胆子小啊，怕蟑螂不敢进厨房嘛！”

1、搞笑段子：第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话。未来老丈人严肃的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹：“你忘了咱家的规矩？”她爹也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

2、幽默笑话：今天下午碰见多年不见的小孙，他当年结婚的时候借我2000元一直未还，我提示他可曾记得?他很惊讶：不可能，婚礼办下来还有盈余，怎会借帐?!我只好给他讲实话：都十好几年了，是你第一次结婿的的候…

3、爆笑段子：站在前台看门口的人来人往，低头玩手机，抬头一看，排队等着点餐个个看向我，懵圈问了一句：你们干嘛排队？旁边的美女说，等你下单，不好意思，我不懂开单。

4、每日一笑：地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小姑娘看着我愣了一下，哇的一声就哭了！我茫然望着她，她哭的更厉害了，回头就跟她妈妈说，妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

大哥，你过分了哈！知不知道什么叫怜香惜玉啊！

有位朋友说昨天晚上女同事在深夜给他发了一张照片，这张照片是不是有什么含义呢？

小样，胆子不小啊，你回家想跪搓衣板了？

妹子一下班回家就这样跳，我该如何是好呢

大妈，你倒地翻滚的动作是认真的吗？看个孩子付出的代价这么大：

1、搞笑段子：今天看法制频道，说一个酒吧里找了一群妹子当托，最后被告诈骗，有个妹子在审讯时说；“有些男人不怀好意，拼命点酒灌你，然后看你醉不醉，所以我宰他们也没有任何罪恶感……”我想说，其实妹子，你们被告的原因不是因为宰客，而是因为你千杯不倒啊！

2、幽默笑话：相亲女孩告诉我，她是去年进城的，为了凑路费，她家卖了一头牛。我问她：“你这么漂亮，为什么还相亲啊！”她说：“哥，刚刚那是我的开场白介绍，很多人听完就走了！”呵呵，我突然就笑了，有钱没钱我不在乎，我就喜欢漂亮的。订婚的时候，我才发现，原来她家不是一头牛，而是一群牛。有人好奇多少个，谁知道呢，反正我女朋友说了，从小到大就没说清楚过。我决定数数，.500…1000不数了，眼睛都看花了。

3、爆笑段子：甲：果真是严冬腊月天气寒，你一下买了这么多毛制品！乙：哪呀？我这是为了纪念自己的毛婚。甲：毛婚是结婚7周年纪念，可你结婚才一个星期呀？乙：兄弟你有所不知，自打结婚那天起，我就开始度日如年了！

4、每日一笑：妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

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开心一刻：和学霸比谁胆子大，他亲了班花一口，我无奈之下只能...

1、老王正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕的说：“老王你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”老王听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”老王摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧！”

2、我是个滴滴车司机，昨天载了一个青年，坐在副驾驶，走了不久突然从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样的在驾驶，看样子应该是正在学车的。一会后面开来一辆奔驰，看见这辆车有俩方向盘，很好奇，就在车右边并排开，好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开，走没多远，突然向右猛打方向盘，奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘，结果奔驰冲进了垃圾堆里。

3、昨天跟我弟去旅游爬山，山顶有玻璃栈道，上去了以后走到一半，我趴在玻璃上跟我弟说：给我拍个照，我要假装害怕。他就给我拍了一个看着照片说：哥你装的真好，看裤子上的水，跟真的似的。

4、老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的，我问他咋整的？他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了......”我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”

5、小时候听妈妈说，我同学的妈妈之前跟我爸爸相过亲，人家当时还看好我爸了，结果被我爸拒绝了，原因对方个子太矮，后来认识我妈。我妈身高164，我爸身高174，我身高158。我想问问我爸，说好的基因，说好的大个呢？

6、昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗？

7、女友：“你疼我吗?”男友：“疼!不过是头疼的疼。”气得女友对其拳脚相加。男友：“那牙疼的疼总行了吧!”

8、和学霸比谁胆子大，他亲了班花一口，由于班花是他的女朋友，他这举动也是理所当然，同学们都以为我要输的时候，班主任过来检查卫生，我无奈之下只能给班主任下跪说“老妈，我应该好好学习的，不能辜负您的期望；”说完我给了学霸一个眼神，只见他直接竖起大拇指投降了。

发布于：石家庄

儿子和老爸比谁胆子大，谁输了谁刷碗，然后儿子亲了小姨一口...

1：在夜市摆摊卖衣服，快收摊的时候感觉饿了，就在旁边买了烤串吃，吃了二十块的，准备付钱的，烤串大姐说：我说大妹子，你摆摊一晚上，一件没卖，又吃了20元，这不赔了吗？这样吧，你卖我一件衣服吧！这样你少赔点！于是大姐又找给我15元！

2：一哥们喝醉酒，送医需留院观察两天，可床位紧张只能安排住护士站对面过道的加床，这哥们挣扎着非要住挨电梯旁的加床，大家都劝他说电梯口人来人往吵不利于休息，这哥们颈子一昂：要的就是这个效果，人来人往方便看美女。

3：下班路上收到老婆短信：你姐从老家带来的走地鸡好生猛，会飞的。回到家我跟她说：这种鸡的肉比较结实，焖着好吃。她说：什么焖？说了会飞的，飞走了。

4：我家和隔壁家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两家又说起了水表的事，我说：“我都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？“邻居说：“我家早修好了。”“你怎么这么快？”邻居微微一笑说：“你说水表是倒转的，他们不就得快来！”

5：早上，刚到办公室，一平时关系比较好的男同事往我手里塞了一大束玫瑰花，不等我作出反应。同事单膝跪地，掏出一枚戒指：嫁给我吧。我一脸震惊地看着他，半晌，才反应过：你傻了吧，我都结婚了。同事白了我一眼，你才傻呢。我打算跟前台静静求婚，这不是没经验么。找你演练一下而已。呵，还有这种操作。

6：昨晚和朋友出去吃饭，刚吃一会，他说咱俩男的出来吃饭多无聊啊，叫两女的来吧，我激动地说好啊好啊，不一会儿他老婆带着女儿来了，我是真特么醉了。

7：和前任在一起半年多，刚追她的那时候她失业，我是一个普通文员，但是她说只想过普通的生活，追她的半年时间我花光了所有积蓄，后来她却无缘无故的提出分手，理由是想过不一样的生活，我只能选择放手，没想到过来2个月前任大婚，邀请我参加婚礼，我托人把一叠酒店发票装进红包送过去......

8：儿子和老爸比谁胆子大，谁输了谁刷碗，然后儿子亲了小姨一口... 老爸默默的去厨房忙活...

发布于：石家庄

1.看到个视频，老公教老婆开车，前面出现个车，老公:看到那个车没有？撞上它！他老婆:能撞吗？不好吧？老公:不能撞你还不刹车！我仿佛看到了一丝灵感，于是在教自己媳妇开车的时候也这样跟她说，结果我老婆说“好嘞”！然后“咣”的一声，追尾了！

2.记得第一次带老公回家，怕家人觉得印象不好，所以想分开睡…

我睡房间，让他睡沙发…

我俩人正在收拾沙发时，我老妈端着个茶杯来了，突然捂着脑袋浮夸的说了句 :哎呀呀，头好晕。然后身子一歪，一杯水全部洒在了沙发上…

哎呀，不好意思，你们俩今晚挤一宿吧…老妈对我们说。

额…当时我就震惊了，亲妈啊，是多怕我嫁不出去

4.在厨房正做着晚饭的老妈突然喊我:“闺女，菜做好了，你过来帮妈妈试下味道~”我立马进厨房夹起一口老妈端在胸前的菜，吃了起来，刚一嚼我就吐出来了，那味道酸臭酸臭的，我说:“妈你怎么做的菜呀？好难吃啊，味道像东西变味馊掉了一样。”我妈淡定地点点头说:“果然坏掉了，哈哈我猜的没错。”我惊喊:“什么！”我妈继续:“这盘是昨天剩下的菜，我刚刚猜测这个菜很可能坏掉了，想倒掉它，但又不确定到底没坏坏，直到你刚刚试完我才能确定它，现在好了，我可以放心地倒掉它啦。”

……妈我要求做下亲子鉴定……

5.周末，去老王家送东西，老王还在睡懒觉，他老婆对着屋子里喊：小李来了，并对她宝贝女儿说：快，去叫爸爸。 女儿走到我跟前，怯生生的叫了一句：爸爸。这是老王刚好出来，沉着脸抱起女儿说，是让你去屋子里叫醒我，不是叫别人爸爸知道了吗？我和老王媳妇四目相对，松了口气。。。。

6.跟儿子在吃炸鸡，媳妇儿减肥，只听见她一直在嘴里念叨着:“好想吃，不能吃，好想吃，不能吃……”儿子看准时机，往媳妇儿嘴里塞了个鸡腿，安慰她，偶尔吃一次没事。媳妇儿也就不再客气，抓起鸡腿一顿猛啃。我得意的看着儿子道:“看吧，你妈妈忍不住的，你输了，今晚不能粘着我讲故事了。”这时，媳妇儿放下手中的鸡腿，笑眯眯地看着儿子，“宝贝，妈妈觉得你太孤单了，是不是很想要个可爱的小妹妹啊！”我……

7.老板办公室进了只蚊子。

小王拿来一瓶蚊香液。老板说：不用了，我对这味道过敏。

小李带着一盒风油精。老板说：不喜欢这种油腻腻的。

小黄拿着一个电蚊拍。老板说：那东西没用，你找不到蚊子。

老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。老板问，有事吗？

老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了……

几日后，老贾升职。

8.小时候，经常跟村里小伙伴一起疯玩。 咯咯咯...... 有个叫大亮的，性子野，胆子还大，是我们的头儿。 三婶经常跟大家说:大亮那孩子，胆子太大，早晚会闯祸的！ 后来大亮经商很成功，发展特别好。 现在三婶经常说:大亮那孩子，胆子大，从小我就知道，早晚会成功……

9.姑姑给介绍了个小伙子，见了几次，我觉得还不错，小伙子态度不明朗，总是躲躲闪闪的。中午约了一起吃饭，他带了他妹妹来，那妹子很可爱很活泼，一个劲地跟我套近乎，我看着也挺喜欢，就跟她说说笑笑的，饭快吃完了，那妹子放下筷子，也不笑了，很认真地看着我：姐，我一见你就喜欢，这就是缘分吧！我叫你姐姐可以吧？我点头，那妹子开心地笑：以后你就是我亲姐了！我哥也就是你哥了！姐，咱们不能坑自己人！要不你换个人坑？

10.客厅里一对夫妻正坐着看电视。

妻子忽然转头过来说:“老公，我想看下你手机行不？”男子生气了:“你要查我手机?你不信任我?”接着他从口袋里掏出手机，一副不耐烦地递给女人:“拿去，反正我也光明磊落，不怕你查，你慢慢查吧，我睡我的觉去！”说完就愤愤地朝卧室走去，并“砰！”地一声地关上了房门。

卧室里，丈夫拨通了电话:“喂，老王，是我老贾，你在家吗？我现在去你那，我媳妇要查我手机，我得赶紧在她发现之前，把我的另外5支手机转移去你家……”

发布于：石家庄