编辑来自风情娱乐：下了班酒足饭饱之后，跟同事一起去做足底按摩，脱了衣服刚躺下，女按摩师就捂着脸说：你那个……我低头看看了看自己，啥也没有啊，再看那个女按摩师，支支吾吾的说道：大哥，你这太味了……我新来的，不好意思……

编辑来自风情娱乐：早上刚睡醒，就听见侄儿大叫大喊:奶奶，快来看！姑姑学坏了，姑姑学抽烟了！我就觉得纳闷了，我啥时候抽烟了？赶紧从房里跑出来！原在我包包里的一盒的derux，现在正被侄儿高高举在手里，一脸得意的正向我妈邀功……

编辑来自风情娱乐：公公属于那种超级啰嗦型的！婆婆都说他投胎投错了男人！每天家里大大小小的事都得过问一遍！连别人吃块豆腐乳都得管别人一口吃多少的那种！下午的时候，公公对着镜子唉声叹气道又长了白头发！婆婆翻了个白眼道：上个厕所都要想着一次拉多长的性格，能不白头发吗？

编辑来自风情娱乐：“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟……”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

编辑来自风情娱乐：不知道是谁那么没素质，把一辆车停小区便道上好几天了，老人们的轮椅，小朋友的自行车，出行都不方便。就昨晚，有个妹纸把小鱼干用胶带粘车上了，我们一脸懵逼不知什么意思。早晨起来听说，昨夜小区所有的流浪猫都出动了，为了扯下小鱼干，猫咪们的爪子把车都挠花了……

【编辑来自搞笑小编说段子】舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，上了三把锁。昨天他哭丧着脸跑进宿舍说：“我自行车被偷了。”一位学心理学的舍友说：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理，如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

【编辑来自搞笑小编说段子】昨天晚上聚餐后，开车送女神回家，一路上心潮澎湃，有点小激动。遇到查酒驾，警察让我吹一下测试仪，正常，再吹一次，还是显示正常。年轻的交警问旁边那个岁数大的，仪器是不是坏了。老交警看了我一眼说：“不用测了，他没喝酒，拉了个妞儿，脸红得跟酒驾似的。”我：……

【编辑来自搞笑小编说段子】地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福地对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色：“什么，什么宝宝？！”“暖宝宝。”

【编辑来自搞笑小编说段子】某女，因丈夫家暴而长期失眠。医生按《黄帝内经》的理论给开了“生铁落饮”。可是药房抓不到这味药。医生嘱其改用磨刀水煮大枣喝。于是该女每天在家磨菜刀。从此，在未听说家暴的事，她的失眠症也很快治愈了。

【编辑来自搞笑小编说段子】物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来！”

【编辑来自搞笑小编说段子】俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子，去做亲子鉴定。邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。后来他还是去了，再后来他就把他亲爹打了半死！老公带儿子去做DNA，回来后，把公公打了个半死！

◆让婆婆气得犯病，丈夫就不敢再欺负你了】一闺蜜耳语我爱人：当你丈夫欺负你的时候，不要找自己的妈告状，要不然把妈气的高血压犯了，心脏病犯了，吃亏的还不是你自己。要找婆婆告状，让婆婆气病了，丈夫就不敢再欺负你了。此计何其毒也。

◆同窗婆媳】一对昔日同窗姐妹嫁给一对父子，因平日是闺蜜，生活当中出现了很多笑话....后来婆媳俩商定：公共场合，亲朋好友面前力求婆媳相称，平时可随意。但婆媳俩总有闹笑话的时候.....1.公公做寿，酒宴中，儿媳给公公敬酒并至祝词：祝我亲爱的老公--公公福如东海寿比南山....2.孙子问爷爷：爷爷，为什么妈妈叫奶奶总叫亲爱的？爷爷：哦这是你妈对奶奶的尊称。孙子：不对吧，有好几次我都听妈叫奶奶为*姐！....3.婆媳邀人在家打麻将，电话铃响，儿媳去接：...*姐，公公找你...因声音太大，被电话另一头的公公听到，下午公公回家，斥责婆婆：怎么还是这样称呼？干脆也叫我姐夫算了！....

◆合适的岗位】钢铁侠找到了蜘蛛侠，说：我已经知道你的真实身份了。蜘蛛侠：那又怎样？钢铁侠：所谓物尽其用，像你这样的人才，应该去一个最适合你的岗位！蜘蛛侠：我明白了。钢铁侠：那你答应加入复仇者联盟了吗？蜘蛛侠：什么复仇者联盟。你不是物尽其用吗，我会吐丝，应该去当个织布工！钢铁侠：......

发布于：石家庄

开心一刻：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说

1：侄子冲到我屋里，抱着电脑，就是打游戏。我灵机一动，就骗他:客厅有新买的薯片，快去吃。他嗖一下就窜去客厅了，跑的跟被狗撵的兔子似的。一分钟后，侄子气冲冲跑进来: “ 姑姑你骗我，我今天要让你身败名裂！”话音刚落，侄子啪嗒一声掰断了手里的东西，我一看，小兔崽子把我的身份证掰折了。

2：以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

3：有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

4：记得有一次和老公去药店买药，当时光线有点暗，药品后面的镜子里照着自己感觉美美的，没有痘痘什么的，就拉着他说：“老公，快看，镜子里的我感觉好漂亮呀！”心想着他肯定会夸我，然后他就瞄了一眼：“嗯，不错，这镜子不错，多少钱？买回去吧。”

5：朋友是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。朋友带了当年班里成绩最差的同学，现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然把门打开了！一群妹子还在叽叽喳喳商量着对策，我至今都忘不了新娘那张从震惊到懵逼再到愤怒的脸……

6：昨天晚上去二叔家喝酒喝多了，回家的时候二叔说到家了打个电话报平安。到家洗完脚躺床上，刚拿出手机就睡着了，今天天大亮才醒过来，给二叔打个电话，说我到家了。二叔吼道：“你是不是又在路上和蜗牛赛跑了？”

7：和婆婆在厨房里一边开心的聊着电视剧一边做饭。老公在门口看着屋里一团和气其乐融融，就转身对旁边的公公小声嘀咕道：“我就说嘛，人不可貌相，当初你还说不看好她。”公公白了老公一眼道：“唉！人家姑娘长的那么漂亮，当时我也是怕你遭受被甩之苦……”

8：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说：“姐你先扶我姐夫啊，你怎么翻他钱包！”

发布于：石家庄

开心一刻：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说

1：侄子冲到我屋里，抱着电脑，就是打游戏。我灵机一动，就骗他:客厅有新买的薯片，快去吃。他嗖一下就窜去客厅了，跑的跟被狗撵的兔子似的。一分钟后，侄子气冲冲跑进来: “ 姑姑你骗我，我今天要让你身败名裂！”话音刚落，侄子啪嗒一声掰断了手里的东西，我一看，小兔崽子把我的身份证掰折了。

2：以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

3：有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

4：记得有一次和老公去药店买药，当时光线有点暗，药品后面的镜子里照着自己感觉美美的，没有痘痘什么的，就拉着他说：“老公，快看，镜子里的我感觉好漂亮呀！”心想着他肯定会夸我，然后他就瞄了一眼：“嗯，不错，这镜子不错，多少钱？买回去吧。”

5：朋友是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。朋友带了当年班里成绩最差的同学，现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然把门打开了！一群妹子还在叽叽喳喳商量着对策，我至今都忘不了新娘那张从震惊到懵逼再到愤怒的脸……

6：昨天晚上去二叔家喝酒喝多了，回家的时候二叔说到家了打个电话报平安。到家洗完脚躺床上，刚拿出手机就睡着了，今天天大亮才醒过来，给二叔打个电话，说我到家了。二叔吼道：“你是不是又在路上和蜗牛赛跑了？”

7：和婆婆在厨房里一边开心的聊着电视剧一边做饭。老公在门口看着屋里一团和气其乐融融，就转身对旁边的公公小声嘀咕道：“我就说嘛，人不可貌相，当初你还说不看好她。”公公白了老公一眼道：“唉！人家姑娘长的那么漂亮，当时我也是怕你遭受被甩之苦……”

8：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说：“姐你先扶我姐夫啊，你怎么翻他钱包！”

发布于：石家庄

开心一刻：哥们跟单位一女汉子很聊的来，两人无话不说，后来…

1、快递小哥走进办公室，大喊一句：请问这里谁是户公公？这里有一个叫户公公的快递。办公室里先是鸦雀无声，继而哈哈大笑。然后异口同声：户公公，干嘛不哼声呀？只见卢会会面红耳赤的站了起来，接过快递看了看后，签下了自己的名。原来快递员将卢会会念成户公公了。

2、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：就是生肖里最犟的！你猜猜看？二货女友连想都没想就直接回答：驴！然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接笑出了声。

3、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？”老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”店主大喜，忙问：“您老患什么病呢？”老大爷答道：“便秘。”

4、刚接一电话，张嘴就问：哎，你在家里吗？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？有事吗？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。

5、我叔叔爱喝酒，前一段时间因为喝多了，骑电驴子摔公路沟里了，脸上缝了好几针，叔叔发誓再也不喝酒了。昨天听说叔叔又摔公路沟里了，便说他：“是不是又喝酒了，你不是发过誓不喝酒了吗。”叔叔挠挠头说：“不一样的，这次喝的是xo，不是酒。”

6、小时候，老师让我们回家每人做一个几厘米的小木剑。我爸当时为了面子，给我连夜做了一把几十厘米的屠龙宝刀。太像了。然后第二天去上学，结果莫名其妙的睡过头了，然后到学校刚好升旗仪式， 全校都看着我身后背着把屠龙宝刀。真是太尴尬了...

7、昨天傍晚在体育场玩，看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰，小萝莉胆子有点小，拉着妈妈的手不敢往前走，她妈妈放开她让她先学习走路，小女孩战战兢兢的走着，整个人紧张得不得了，刚走了几步，大哭着说：前面有只蚂蚁挡着我的路了……

8、哥们儿跟他单位一女汉子很聊的来，两人无话不说，哥们以至连未来准备把藏私房钱藏哪儿都跟女汉子说， 女汉子怜惜的看着哥们：“我给你当老婆吧，绝不会让你伤脑筋藏私房钱！”他们都结婚一年多了，哥们儿从没伤过脑筋藏私房钱，由于，除了烟钱还有早餐钱，哥们兜里比脸还洁净！

发布于：石家庄