1、搞笑段子：还记得那年夏天，女同事约我一起喝咖啡，服务员一个不小心。洒我一身咖啡，由于身边没有换洗的衣服，女同事提议，让我先去宾馆开间房，她去帮我拿换洗的衣服……再后来我俩就在一起了……直到结婚那天，我才发现撒我一身咖啡的那人，是她亲姐姐！

2、幽默笑话：我儿子在幼儿园是出了名的捣蛋鬼。中午时分，他带着七八个孩子掉进了下水道。害死他的老师找了一个多小时，差点精神崩溃。后来他终于找到了。愤怒的老师拒绝给他任何食物。趁着管教不注意，我儿子领着那群饥肠辘辘的孩子跑到附近的菜市场卖身换取食物。儿子负责叫卖，他这样喊道：“都是只卖糖的嚣张孩子，价格，路过，不要错过，一套煎饼果子来了。”我要走了，三天没干什么，就上门道歉了

3、爆笑段子：“休息室饮水机旁的台阶需要改进，总有同事在这个地方跌倒，就今天一天，我就看到好几个同事跌倒了。”听完我说的后，老板让我坐下，慢声细语的对我说道：“你的工作是行政管理，是公司的管家，要随时洞察公司每一位同事的工作变化，情绪等，要有准确的判断力，就像你刚才说台阶那事，我觉得改进台阶，需要重新施工，耗时耗力，所以我想了一下，必须从新衡量这个问题，一会你下个通知，从明天开始，不许公司女同事穿短裙上班！”

4、每日一笑：英语老师生气地批改作文说：我从没见过这么烂的作文！另一个老师问：“你写了什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”，后者完全是中文！！

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1、搞笑段子：上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

2、幽默笑话：小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

3、爆笑段子：今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

4、每日一笑：部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

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1、搞笑段子：朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！

3、爆笑段子：小朱受邀到小文家中做客。在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。小朱见状很感动的说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太”“其实”，小文小声的说：“我忘记她名字很久了”

4、每日一笑：今天乘公交，人比较多，突然司机一个急刹车，一个美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要让我做她男朋友。我说可以，但我十个月内不想要孩子。她用幽怨的眼神看了我一眼，匆忙下车了。

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1、搞笑段子：最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

2、幽默笑话：最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

3、爆笑段子：小时候因为野习惯了，喜欢纯天然的生活方式，于是爸妈每次让我喷花露水，我都不喷，我说：我皮厚！可是老妈想出了奇招，笑着对我说：“喷花露水可以隐身，”而且每次我喷完后，他们都装作看不见我。直到有一天，我喷了花露水，狠狠的踢了我最讨厌的班主任几脚……然后我就被赶出了教室。

4、每日一笑：昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我还在想我的车停哪了…

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1、搞笑段子：老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！ ”

2、幽默笑话：昨晚小姨子十二点的飞机，接到她的时间十二点半，她要吃东西，回到家凌晨两点了。小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都青了……

3、爆笑段子：午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

4、每日一笑：小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门就是一顿胖揍。后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走。哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿胖揍。

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1、搞笑段子：第一次去男朋友家，本来以为只见公婆，没想到来了一大家子亲戚。吃饭时我摘掉了眼镜，因为近视看不清远处的菜，一不小心夹了一块肥肉，结果一桌子的人都以为我爱吃肥肉，拼命的给我夹......

2、幽默笑话：公司年会，我同事表演单手碎砖。表演的时候，砖一放在桌边，它自己就断了。我作为主持人，临场反应很重要，赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。现在他肿着手，盘了十几分钟了，男儿当自强的背景音乐都连着放两遍了，砖还好好的！

3、爆笑段子：今天去女朋友家提亲，老丈人看了看他女儿跟我说道：我女儿可能有点任性，脾气大，忍忍就好了。老丈人话还没有说完，丈母娘直接上去就是一个嘴巴子，喊道：碗洗了吗就坐着？看着旁边温柔可人的女朋友，我感到非常的幸福，就是不知道老丈人为什么看着我，深深地叹了一口气。

4、每日一笑：相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿……什么情况啊！

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1、搞笑段子：跟关系特别好的同事一起上厕所，她说突然想大号又没带那么多纸，我也带的不多，就跟她说你上吧，我一会儿给你送纸来。然后我就回来了，进来就跟另外几个同事打打闹闹，居然把卫生间那妞儿给忘了。快半个小时了，那姐们儿一瘸一拐的回来了，一脸怨毒的指着我：“你给我等着！”

2、幽默笑话：前年，在某家医院搭讪一妹子，那时我20她23，相处不错，两个月来相处还行，就问她：“你喜欢什么样子男孩子？”妹子： “你这样的”。机智的我想趁热打铁：“那做我女朋友吧？”妹子 “我不喜欢比我小的”。唉，然后就没有然后了。

3、爆笑段子：昨天一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃了，眉骨裂了，缝了好几针。我们都说：这种事一直以为是传说，没想到真发生了。然后另外一女同事胸部一挺，接了一句：如果是我肯定没事。说完走了，我……

4、每日一笑：跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你死哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

5、小区新开了一家美容店，做特价激光祛腿毛，进去体验了一把，感觉不错。准备交钱买个特价服务，前台姑凉叫住我：姐，和你商量个事，我们不要钱，能不能用你腿做个宣传？我听后心里正得意，觉得自己这双玉腿美的不要不要的，就听那姑娘又说：姐，你体毛重，前后做对比，广告效果肯定好！

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编辑来自一个天天加班的段子手：早上起来吃早饭，麻麻递来一杯豆浆。我就问：“这不是昨天的豆浆吗？过期了吧？喝了不会拉肚子吧？”结果麻麻来了一句：“你就放心大胆的拉吧！”

编辑来自一个天天加班的段子手：讲个我朋友的……有天他qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹。他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……

编辑来自一个天天加班的段子手：上午去医院体检，给我检查的是一个大波女医生。谁知她连仪器都不用，只看了我一眼就对我说：“你这个情况，我只能告诫你不要再撸管了。”我当时就震惊了，有些难为情地说：“啊…真是神医啊！医生你怎么看出来我有这个毛病的？”“因为你正在撸啊。”

编辑来自一个天天加班的段子手：上周日我正在打游戏，家里来客人了，爸爸让我去超市买酒，我急急忙忙来到超市，拿了一瓶白色液体就走，付了100块，也来不急收钱了。回到家爸爸也不看名字，因为爸爸给我说过要买茅台。就往杯子里倒，结果爸爸一喝眼都弯了，我一看名字，竟是白醋。

编辑来自一个天天加班的段子手：本人上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？

编辑来自一个天天加班的段子手：文员一枚，客户走了给老板收拾办公室，茶道下面漏了一堆水，地毯湿了一大片，瞬间心情不好了，对着楼下的老总就吼了一句“你给我上来！”然后他莫名其妙的就上来了“怎么了？哎，不对吧？我是老板你哪来的胆子吼我！”其实吼完我就觉得不对劲了，趁着到茶叶的间隙赶紧溜吧……

1、搞笑段子：我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。

2、搞笑段子：超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”

3、搞笑段子：正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……

4、搞笑段子：凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句："你干吗呢？"她说："我肚子疼睡不着，你先睡吧。"当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说："昨天晚上买了半宿东西花了八千多。"

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1、搞笑段子：我说去买条狗回来养，女儿说喂狗还不如养条鱼呢？我：为什么？闺女：鱼不用人给它们洗澡，而且还可以随时煮来吃了啊。我：……

2、搞笑段子：昨晚吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对大白爸爸说：“老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～”我见状也说：“爸，我吃不下了。”我爸瞪了我一眼：“吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！”哎~爸妈对我的爱真是深沉。

3、搞笑段子：昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

4、搞笑段子：两个幼儿园的小朋友在教室打架，老师把他们拉开问怎么回事？两个小朋友的说辞都是一样的，说：我是孙悟空，他是妖精！两个小朋友让老师评评理，谁才是孙悟空，谁才是妖精。老师说：这样吧，我念一段经，你们谁疼，谁就是孙悟空。

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1、搞笑段子：商场那条街有很多发广告单的，我还没走到商场门口，手里就被塞七八张了。外面挺冷的，我寻思到商场之后再找个垃圾桶扔掉。刚准备进商场，门口保安就给我拽住了，指着外面说：你飘了吧？给我上外面发去！

2、幽默笑话：从来不化妆的同事花姐居然涂口红了，大家跟见了国宝似的围着花姐坐看右看，夸花姐漂亮了，给花姐看得不好意思了。小明嘴欠，问花姐：你那大嘴唇子是不是特别费口红？花姐狠狠地瞪了小明一眼。晚上下班穿外套的时候，大家发现小明外套后面多了几个口红印，但是都不敢说......

3、爆笑段子：当年，我最爱欺负班里的一个男生，他很大气，直到毕业也没怨过我，还给我传来纸条，说：“终有一天，我会取你。”最近偶遇他，他还单身，我很激动，和他一起回忆曾经。男生很不忍心的告诉我真相，当年用的纸条质量差，写着“狗 命”两字的那段断掉了……

4、每日一笑：部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

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1、搞笑段子：中午和一个同事聊天。同事问我：“你媳妇对你咋样？”我：“挺好的啊。”同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”同事：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”

2、幽默笑话：中午在单位食堂吃的有点儿撑，回办公室的时候，顺路去厕所方便了一下，出门的时候恰好遇到我们主任和几个同事，我就打了个招呼：“领导好。”我们主任随口问了句：“小明，吃饭没呢？”我也随口说道：“吃了，刚吃完……”说完我就后悔了。我们主任倒没啥表情，可他身后那帮人表情可就精彩了，有的在偷笑，有的憋的脸都红了。我刚要开口解释一下，结果话还没说，竟然打了一个饱嗝。卧槽，这回连我们主任都笑喷了！

3、爆笑段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

4、每日一笑：为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我？”

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1、搞笑段子：我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。

2、幽默笑话：我跟先生吵架就，完事冷战了三天，一句话也没说过。早上先生应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，先生急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

3、爆笑段子：今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了。这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友…

4、每日一笑：高中的时候来了个插班生，她自我介绍：”我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必是最优秀的，我未必是最幽默的。“ 班上同学都称赞他的谦虚，下课后看了她的名字才知道，他叫魏碧慧！

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1、搞笑段子：青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

2、幽默笑话：有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

3、爆笑段子：一天，一个女性朋友跟我在一桌打麻将，闲聊中无意间问起她和她男朋友的事：“你和你男朋友怎么分手了？感觉你们也蛮适合的。”她默默不说话，把七万八万九万拆散，把八万打了出来。我在旁一脸懵圈，这是什么梗？

4、每日一笑：一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹，学妹很不屑地说了句“等你考上全班第一我就做你女朋友。”，就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里，期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱，结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。

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1、搞笑段子：我和哥哥相差10岁，小时候，别人家的哥哥放学回来，妹妹飞奔上去，哥哥总要抱抱转圈圈，而我的哥哥放学回来，我也飞奔过去让哥哥抱抱体验一下温馨时刻。谁知哥哥反手就是个过肩摔！然后一溜烟跑到厨房抢走老妈?我烤的烤地瓜，还边吃边笑着对我说：妹妹，你比我还胖了，哥抱不动你，这个烤地瓜让给哥哥吃吧！

2、幽默笑话：小明特别爱闯祸。一次，上历史课时，他睡觉。老师提问他：你说，是谁放火烧了圆明园?我……我不知道啊!”放学后，老师找来小明的家长，讲了这件事。家长：老师，我知道我们家孩子很调皮，但放火这种事他不敢做的，你还是问问别的同学吧!

3、爆笑段子：小时候需要打疫苗，当然我是一万个不愿意，多痛啊！ 但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。 为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到了两颗。 但我慢慢长大后才发现，那是用来杀蛔虫的糖。

4、每日一笑：今天跟老公吵架了，一直蹲着地上抽烟，我怎么闹也不理我，我也是累了，不想再这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，你到底想做什么吗?老公突然长吸一口烟说：不要理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子!

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