1.搞笑段子编辑（君默搞笑）早上送儿子去幼儿园，看到一个小崽子满地打滚不肯进幼儿园。后来教师出来给强行抱进去了。晚上去接儿子，又看见那个小崽子满地打滚不肯出幼儿园。呵呵，此娃今后必成大器。

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天老婆生气，一天都没说话，我是哄了半天到晚上才哄好，我问：我也没做错什么大事啊，怎么好半天都哄不好？老婆：本来也就气着玩玩，想要你来哄我，然后气着气着就忘了我是气着玩的，我……

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）我今天回家的时候，上错了楼层，因为装修都一样，我拿出钥匙开门，鼓捣了半天都打不开，气得我踹了一脚门，却发现有个帅哥在看着我，我本来就着急，没好气的说，看什么看，没见过人踹门啊！！帅哥笑了一下，说，脾气还挺大，这是四楼，我家门你都踹坏了，我带着钥匙呢，要不，进来坐坐…………

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）昨天我哥买手机加二百送一部，回来跟我嫂子说给她花两千多买的。我嫂子立马生气的说:日子不过了？然后我哥实话实说加二百送的。然后我嫂子又委屈的说:我就知道你不会给我买好的，我没忍住笑！！！

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）那是读书的时候。我们语文老师是个很严谨的人，那时班上很多人上课喜欢偷偷玩手机，老师就说“你们看看我，上课连电话都不接”快到下课的时候，老师电话来了，他拿出来一看，一脸严肃的跟我们说“领导的电话，接不接？”我们说“领导的电话就接吧”然后他拿着手机快速的跑到门口，我们遥遥的听到一句“喂，老婆，什么事，我在上课”……

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一天我坐公交去学校，一上车看见一个小妹妹，小妹妹对我说：“大哥哥，你长得好丑哦。”我听后不在乎的说：“大哥哥长的丑是天生的，我这有糖，小妹妹你吃不吃啊。”我认真的看了一眼她渴望的眼睛，拿出糖边吃边说小妹妹你不但长得美，想的还美啊，直到我下车，车上的哭声还没停下来

7.搞笑段子编辑（君默搞笑）单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给他一个菠萝，想提醒他头顶绿油油……今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……

爆笑段子１：出差回来，媳妇害羞的抱着我说：“老公，我们再要一个孩子吧！”我：“你不是一直提倡只要一个孩子吗，怎么突然还想要一个？”媳妇：“你看呐，之前那孕妇装花了一千多块买的，丢了多浪费啊，我想再穿穿嘛！”

爆笑段子2：在外施工，常在一个招待所吃饭，一日在等菜的时候比较无聊，我去看有什么小菜。看见有两盘鸡腿，不过两盘大小不一样，形状也不同，但是价钱一样。于是就问服务员说：这鸡腿怎么不一样！怎么这盘短粗，这盘细长呀！服务员想了一会，说：我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！好吧！我被你打败了，我属于吃过鸡肉没看见过鸡跑的人。

爆笑段子3：昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“不高兴，爸爸妈妈整天上班，我们都上幼儿园那谁带孩子呢！”

爆笑段子4：一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

爆笑段子5：老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

爆笑段子6：有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了。

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

做人快乐最重要！赶快关注吧！每天给你好玩！

如果觉得不错，请动动手指转发给亲朋好友，让他们也开心一下嘛！

1、搞笑段子：我说去买条狗回来养，女儿说喂狗还不如养条鱼呢？我：为什么？闺女：鱼不用人给它们洗澡，而且还可以随时煮来吃了啊。我：……

2、搞笑段子：昨晚吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对大白爸爸说：“老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～”我见状也说：“爸，我吃不下了。”我爸瞪了我一眼：“吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！”哎~爸妈对我的爱真是深沉。

3、搞笑段子：昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

4、搞笑段子：两个幼儿园的小朋友在教室打架，老师把他们拉开问怎么回事？两个小朋友的说辞都是一样的，说：我是孙悟空，他是妖精！两个小朋友让老师评评理，谁才是孙悟空，谁才是妖精。老师说：这样吧，我念一段经，你们谁疼，谁就是孙悟空。

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

1、搞笑段子：刚上大学那会儿情商特别低，也许现在也低…第一次班级大会上，大家轮流自我介绍。我上去之后，说的是：我是小贱贱，高考失败来到这里！哎，我竟然活着念完了大学…

2、幽默笑话：爸爸为了儿子结婚，又是买房，又是装修的，花光了积蓄不说，还借了好多钱。总算盼到了儿子结婚的日子了，结婚当天，新娘子不愿意下车，儿子又跑到屋里问父亲：爸，我媳妇说还要两千元的下车钱，还说改口礼你再准备两千。父亲想了一会说：这样吧！你先让她下车，以后再改口吧！暂时别叫我爸，叫我大爷就行了。

3、爆笑段子：上课时刻太无聊，我同桌拿笔开端搭塔，我和他前桌互相给了个眼神，他前桌转过身来，抓住我同桌的手，说道：3.2.1，刚说完，她睡觉的同桌也就是我的前桌起来了，一会儿爱就像蓝天白云晴空万里，遽然暴风雨！歌唱完了，塔也推了，他又睡了！抖音中毒太深了！！

4、每日一笑：今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：每次看妳穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧！

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：今天无意听到老爸老妈聊天，我笑抽了。老妈：老公你去帮我把粥热热，我饿了！老爸：那粥再热就干了。老妈：没事我当干饭吃。老爸：我怕焦了。老妈：没事我可以当锅巴吃。老爸：......

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：最近天气太冷了，晚上洗完澡被窝都不敢进老公想了个好办法，用吹风机往被窝里吹！果然暖的不要不要的！昨晚想着不浪费时间，就把吹风机扔在了被窝里吹着，我去洗了澡！然后，棉被被烤焦了……[大哭][大哭][大哭]

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：堂哥家的儿子在幼儿园把一小姑娘给弄哭了，幼儿园老师一个电话把堂哥堂嫂叫到了幼儿园。小姑娘的家长也来了，堂哥万般道歉。那小姑娘就是一直不肯原谅小侄子。堂嫂说了一句：要不就等你们长大后结婚吧。小姑娘愣了一下，点头答应了。据说小侄子知道这个消息后到现在还不肯吃饭。。。

编辑来自开心一刻之爱美的小姐姐：我和女朋友在一个商业区上班，她18点下班，我下班早，坐商业区广场凳子上，边玩儿手机边等她，这时一对母女走过来：小兄弟，我们来寻亲的，钱包被偷了，能不能借点钱给我们，我们买两张火车票回家!看她们挺可怜的，把兜里仅有的几十块钱都给了她们，她们感谢着走了!我又低头玩手机，没过一会儿，面前又想起一个声音：小兄弟………我抬头一看愣住了，又是这母女俩，我说：刚才不是给你们钱了么?!母女俩也愣了一会儿：走错了，下一家……!留我一人坐那儿独自在风中凌乱……

编自幼儿园小班的吕孩子：玩王者荣耀，被微信里一朋友拉进了一战队，战队名叫“王者幼儿园”…唉，幼儿园就幼儿园吧，谁让咱水平差呢！但某天无意间听到队里的语音，发现都是小孩，便打字问他们多大了？回答让我泪奔：除了一个小学一年级的，其余都是幼儿园大班，都用大人的手机在玩…他们问我多大了？我…我完全不敢做声…

编自幼儿园小班的吕孩子：我比较抵制相亲，总说想自己找，对此爸妈恨的牙痒痒也很无奈。最近我一个同学在外回来过年，我总跟他出去玩，就有好事者跑我爸妈面前说是我男朋友，我爸气愤的说:我当你要找什么样的呢，就那个，我挖鼻屎的样子都比他好看！

编自幼儿园小班的吕孩子：嫂子拉着小侄女说“宝贝儿，跟你商量个事儿，，把你压岁钱借给妈妈行不，，”小侄女头摇的跟拨浪鼓似的“不行不行。。”“你个小孩子要那么多钱干嘛，，”“我要自己存着，存好多好多钱，以后我有闺女了，我坚决不骗我闺女压岁钱。。”嫂子…

编自幼儿园小班的吕孩子：老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！

编自幼儿园小班的吕孩子：第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：记得那时候上大学，和男友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么2B的人，竟然充话费充到他手机上了……

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：老公：结婚前你为什么喜欢养泰迪呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：甲：恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。乙：谢谢。甲：对你未来的孩子，你有什么祝福？乙：希望他是我的儿子。甲：……

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂，爸，我没钱花了。”“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元……2.3元……0.5元……”

发布于：石家庄

上班的时候，公司要求年轻小伙子和美女一起搬运福利，由于昨晚没休息好，脑子有点不好使，领导突然问我：小伙子，有对象嘛，要不给你介绍个幼儿园的吧？我一听，急忙摆手说：不要不要，这太小了吧。结果大家都笑了，尼玛人家是说在幼儿园上班的啊……..

甲和乙在聊天，甲说：“以前我和你爸爸常在一起下象棋。记得有次，你爸爸只有一个象了，我也只有个士。我想了想，提议要不让象和士都过河，这样才有意思，于是你爸爸便答应了。你爸爸用他的象来象我，而我便用我的士士你爸爸。你爸爸便有用他的象象我，我便就又用士士你爸爸。于是你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸。。。”当乙听到这里，大喊：“滚”！.

妈妈的手机壁纸已经换多很多次了，而爸爸他的壁纸从没变过，一直是妈妈的那张大脸自拍！有一天妈妈问老爸说：你不拟吗？爸爸摇了摇头说：不会！妈妈说：没事！想换就换吧，我又不会生气！爸爸又说：没事，用着挺好的，现在要换也不知道换什么。妈妈听完后说：你可以换张大长腿大胸的，或者可爱的妹子嘛！爸爸说：哦，于是找了半天，最后把壁纸换成老妈的全身照。老妈看到后娇羞的笑着说：讨厌，干嘛又换我的照片啊？！！爸爸说：这样，可以ji减少我玩手机的欲望。老妈。。。啪啪。。。

我妈是一个裁缝，在我上高中的时后，老妈雇了两个店员，都才二十左右，有一天放学后，我牵着新交的女朋友去逛街，碰到店员姐姐了。因为也算是早恋，正想着该如何解释时，妈妈打来电话说：“儿子呀，听店里的小姐姐说看见你和一小姑娘在逛街，你说她逗不逗啊？哈哈，我儿子这丑，怎么会有小姑娘看上，她们可真搞笑！！！我。。。。

发布于：石家庄

“长大后我就成了你.jpg

我的呱你这个样子老不出门迟早会变成油腻的中年两栖动物

“虽然呱不太和我交流，但是我儿子（亲生）每天上幼儿园回来也不怎么跟我交流，问很久你今天吃什么了，做什么游戏了，他也说不出来。只能偶尔从幼儿园老师发的照片里看到他在幼儿园里干什么了。所以说青蛙旅行这款游戏还是很贴合实际亲子关系的。”

游戏乐趣：

“虽然简单，但是依然可以走心。游戏一开始先取个名字，给他取名，就宣告了占有权，他就是我的，我的孩子，我的宠物。天下最难得的就是妈妈粉，给男人花钱还要掂量掂量，给儿子花钱时就没眨过眼睛。陪男人还得看心情，陪儿子就是责无旁贷的。

我的呱怎么还不出门

我的呱怎么还不回家”

“让我觉得前段时间刷屏朋友圈的钱与野男人已经不算啥了

“最近开始玩的，我可是躲过了阴阳师躲过了王者荣耀躲过恋与制作人的女人啊，日语都看不懂居然就栽进了青蛙里。。。

我朋友圈里不少以前不爱玩游戏的女生养起了蛙，上次看她们玩游戏可能还是玩泡泡龙，青蛙这是激活了不少增量市场。

首先这款游戏简单。光是活下去已经很艰难了，真的没有力气上王者了。平均二十分钟打开看一眼我的蛙在不在家，看看桌上有没有食物，看看给我蛙儿子种的四叶草成熟了没，成熟了就顺手摘了，去商店给蛙儿子买好吃的。”

我的呱真的很乖巧啊！每天回家不是吃东西就是在床上看书，不用我操心他的学习。还做点小手工，简直跟我这个做妈妈的一模一样啊。第一次玩不太懂就给他背包里装了十块钱的零食，他出去旅行了，还给我寄了明信片回来，回家之后吃了好久的东西，好担心他是不是路上饿了……我真是个不称职的妈妈，但是我呱一句抱怨都没有！我呱太懂事了！

呱在家里的时候：好期待我呱出去旅行，见识更大一点的世界。

呱不在家的时候：好期待我呱回家，想我呱了。

呱寄来明信片的时候，心情真是百感交集，一方面是放下了老母亲的心，另一方面也为我呱开心。

好期待我呱能交到小伙伴，不要太孤独。”

现在一天天的朋友圈暴力无比

别人玩游戏氪金，你们玩游戏氪命啊

蛤”

“这只青蛙一夜之间刷屏了我的朋友圈，上周做着白起老婆刷总裁卡还养着小奶狗的朋友们又心甘情愿的当起了老母亲。翻翻朋友圈，她们的炫夫日常已经换成了养蛙大会，有人说自己儿子刚取完名字就头也不回的出门旅行了，还有人说自己儿子只知道看书吃饭写日记，无论买了多好的装备它都不愿意出去玩，当妈的滋味也是有点心酸。”

发布于：石家庄

（1）我：看人家传的照片，都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。结果，二货老公来了句：想换手机就明说嘛！

（2）甲：“怎么了？愁眉苦脸的？”乙：“等火车的时候，拿火车票，裹着嚼完的口香糖，扔了！”

（3）晚上，和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语，声音怎么这么大？”

（4）打车到公司14元。给了一张20又翻出来1块硬币说：找5块整得。司机一愣，忧伤的说：你数学老师死的早啊。

（5）刚才，在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然想到，你不应该出现在这个城市，于是，我放下了手中的砖头，啊，差点打错人了！

（6）怎么才能让自己钱包里的钱，鼓起来，去银行，把自己所有的钱换成一毛。

（7）今天，送儿子，去幼儿园，回来的时候，在幼儿园门口，一大姐风风火火地骑车闯进来，嘴里嚷着还好还好没迟到，儿子快下车！一回头，啊，儿子没上车！

（8）世界这么大，我想去看看！一个月前，村里的一头猪头也不回的冲出了村子，跑向了山里。一个月后，它带回了一头母猪和一群小猪。啊，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情！

（9）一朋友在空间发表说说：“今天，遇见一个算命的，他说我108岁能成为一个亿万富翁。”我立即在下面评论：“你那时候给我托个梦，你要多少我给你烧多少。”

（10）一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是它弯腰去检，然后腰折了。

搞笑段子笑话幽默图片：怎么才能让自己钱包鼓起来！

朋友，欢迎阅读此文，祝愿你开心！

请帮忙点赞，转发，和收藏，谢谢支持！

搞笑大赢家团队，此致敬礼！

发布于：石家庄

（1）我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到xx小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！

（2）女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

（3）昨晚自己在酒吧里喝酒，一个人难免有点落寞便玩起了手机。这时一个帅哥走过来跟我搭讪：“美女，我和朋友玩大冒险输了，罚我过来亲你一下，可以配合我吗？”我点点头赶紧闭上眼睛撅起小嘴等待他的亲吻，等我再睁开眼的时候，才发现我的手机被他顺走了。

（4）小王拜了一个黑人师父，一天晚上小王去师父家请教一个问题，完了刚好赶上师父家停电，小明大喊：“师父，你笑一笑，露出你洁白的牙齿，否则我看不到你呀！”这时只听小王的师父说：“哼哼，做梦去吧，为师刚才吃了奥利奥！”小王一脸黑线的说：“以后像这么危险的食物千万不要再吃了！”

小刘搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

开心一刻：舅舅醉酒断片，给我转了79W, 舅妈发来语音：外甥啊...

1、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了……”

2、和老公一起外出，车里开着空调，但老公却一头的汗。我有点发火了，对老公说：你看看你，才二十几年，身体就这么虚，到老了怎么办，这样可不行，从明天开始，你每天按我的要求，跑步锻炼。上班也别开了，下午就给你看自行车，让你骑车上班。你相信我，一两个月你身体就能锻炼出来。老公听了，不耐烦地说：媳妇，你别说了，不是我身体虚，你现在把车开慢点，我的汗就不淌了。

3、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

4、帮老婆打扫卫生，忽然在床底夹层中发现一个信封，里面零零散散的装着五百多块钱，我懵了，这可不是我藏的私房钱啊！我家就两个人，难道是老婆........我马上拿给老婆说道：“快看！这里有钱，我无意发现的。老婆淡定的接过信封，把钱拿了出来，装进了钱包，说道：“你还算诚实，这是我故意放的，考验考验你......唉！没想到还真是套路，幸亏我没有私自装进口袋。

5、有一个饭店，客人点鱼的时候，小二总会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说道：就选这条了，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

6、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”

7、星期五的时候，幼儿园的小朋友正在活动，幼儿园的老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明说：“老师， 我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双和这双一样的袜子呢。”幼儿园的时候被好几个女生追着打，没地方躲我就把裤子拉下来，顺间都走了。没想到现在20几了，还这么管用。

8、舅舅醉酒断片，给我转了79W,舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了。

发布于：石家庄

开心一刻：班主任让班花把睡觉的人喊起，班花一句话，全班膜拜…

1、朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他：“多吃青菜对身体好。”他说，“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈！”我顿了一下，问他：“那你吃过狗肉吗？”

2、上学时，我有个胖胖的闺蜜，我和她都管不住嘴，她常常开导我：胖胖的女生的确会自卑，但找个更胖的老公一下就自信起来了。我对此深信不疑和她贼吃海喝的，可到了谈恋爱的年纪，她却一鼓作气瘦成闪电，我瘦不下来了。有次相亲为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错！临走的时候我妹子：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去！现在，妹子是我的老板娘！

3、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀?”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”

4、陪失恋的闺蜜逛街，遇到某商品促销。想不开的闺蜜挤上前问：帮我推销个男友..再发展成老公....然后我就回来买你们的商品。懵逼的促销员愣了一会儿，赶紧收拾东西跑路，嘴里边碎碎念：我不就卖个商品吗？这还让让不让人活了？

5、星期五的时候，幼儿园的小朋友正在活动，幼儿园的老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明说：“老师， 我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双和这双一样的袜子呢。”幼儿园的时候被好几个女生追着打，没地方躲我就把裤子拉下来，顺间都走了。没想到现在20几了，还这么管用。

6、昨晚深夜出门买东西，临出门闺蜜微信提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。” “不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了！

7、半个月前网购一双鞋子，回来试试有点大，准备退货，老妈走过来试了一下刚刚好，于是拿走了。前几天网购一件衣服，今天到货，穿上不喜欢也准备退货，老妈过来试了一下，说她喜欢，又给拿走了，关键是，我怎么说她都不肯给我钱!

8、有一次班主任上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫班花把他叫起来，没想到班花竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。瞬间膜拜，厉害了。

发布于：石家庄

1.一段监控引发的“命”案

前一阵，朋友跟我吐槽说“我家孩子在幼儿园好像总是吃不饱，每次放学回家都像饿狼一样，咋回事？”

啊？我的第一反应是孩子在幼儿园受欺负了？同学不让吃？老师不给饭？

莫名浮现《少年的你》剧情...

我建议她赶紧去幼儿园调监控，第二天，她给我发了一段视频，说“看到这一幕，我差点哭死...”

还以为孩子真受欺负了，我赶紧点开视频，仔细一看，哈哈哈，差点笑死！

视频里，她4岁多的儿子紧紧挨着一个漂亮的小女孩，一小口一小口的喂着饭，还用手去接她吐出来的鸡骨头...

那份耐心，那份认真，那份“卑微”，这哪个妈能受的了啊！

朋友眼泪汪汪的说“渣男不分年纪啊，我照顾他的这一套，他都拿去哄别的小姑娘了！明天放学别想让我给他做饭吃！饿死吧！”

哈哈哈哈，嫉妒使老母亲面目全非！

作为一个两个儿子的妈，我很严肃的安慰她“你要接受，4岁以后，你就是在替别的女人养老公了！”

那个小情人儿，追起别的姑娘，可一点都不马虎。

2.为了喜欢，他们能有多认真？

@橙子是颗酸橙子

每次看监控，这小子都挨着这个姑娘，像小跟班一样走哪跟哪，人家画画他当观众，人家画错他递橡皮，人家渴了，他居然把我给他买的奶茶给她喝...

那个讨好的笑容,太扎心了...

@酸奶人_Qiaoyi

周末一大早

娃：我想洛洛了。

我：洛洛是谁啊，男孩女孩啊？

娃：洛洛是我的女孩。

我：

@可可小熊的超能力

路过一家幼儿园，一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。

小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”

小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”

@锦白的云是轻浅的浮梦

儿子有个特别喜欢的女孩，我们住在同一个小区，周末在儿子的强烈要求下，约着一起来家里玩，俩人搭积木，儿子总是不成功。

妹妹说：“我来帮你吧。”

儿子一副霸道总裁范：“男人的事儿，女人不要管！”

@情绪稳定梦想家

我儿子从来都不跟同桌说话，虽然那是个好看的小女孩，有次我问“你是不是不喜欢她？”

他脑袋摇的像拨浪鼓似的，说“不是，我喜欢她，但不能说话，因为说话会被老师调开的！”

看吧，他们追起姑娘来，可暖可甜，可A可盐，可进可退，可攻可守。

他爸修炼30几年，都没他这道行深啊...

3.为了喜欢，他们能有多精？

不光认真，他们还特精！

美国有个幼儿园的小朋友曾经写了一本《交女朋友攻略》，被妈妈晒到网络上，惊呆了网友！

这套攻略，可以说已经总结出追女孩的精髓了。

※人要挑人好心善的，长相无所谓。

网友“这么小就领悟的这么深刻，是受过漂亮女孩的情伤么？”

※陪玩之前要尿完尿，这样就不会失陪了。

网友“啧啧啧啧，这样认真的男友，少见了啊！”

※送她花送玩具

网友“@xxx，你特么连个孩子都不如，滚吧！”

在一个幼儿园小朋友面前，男朋友勉强及格，老公这种生物，完败！

4.为了喜欢，他们能有多狠？

不光精，他们还特狠！

曾经，他为了你两肋插刀，如今为了喜欢的人，也能插你两刀。

这个小男孩，喜欢的女票叫ELLA，有天跟妈妈聊起他的小女票，气的他妈差点断气。

妈妈：“你要和她结婚么？”

娃：“要，还要生三个孩子。”

妈妈：“那你们住哪？”

娃：“就住这里。”

妈妈“那我住哪？”

娃思量中...“哪也不用住啊，因为你已经死了。”

再来慢放一下这个开心到爆的笑容吧。

此刻，老母亲??已碎，只能强撑着冷笑一声：“想占我的房，too young too simple！”

最后一个眼神妞们熟悉不熟悉，哈哈哈。

都说每个儿子的妈，迟早都要经历分手杀，作为俩儿子的妈，我想我会多经历一次分手杀吧。

还记得小小包有次睡前羞答答的跟我说“妈妈，告诉你个小秘密，我喜欢xxx。”

emmm，我承认那一秒，我有那么一丢丢的小失落。

但转念一想，儿子第一次有喜欢的人，还没有跟我保密，这份长大后的信任也很让我欣慰。

我想了想说“她很好，但好朋友交往，男孩子一定要学会尊重女孩子，知道么？”

我很认真的讲了好多。

他抱着我也很认真的听。

这感觉，挺好的。

虽然每个男孩的妈，都在替别的女人养他，不过如果能在我们的守护下，保护着他那一份温柔善良，让他未来成为一个勇敢的男子汉，一个温暖的丈夫，一个负责任的爸爸，那么，一切都是值得的吧！

发布于：石家庄

1、

刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我就对老公说：我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好的，等出去后就给你弄。我当时那叫一个高兴啊，等喝完咖啡出去之后，老公从口袋里掏出了刚才杂志上的那两页，笑着对我说：给你拿出来了，厉害吧！

2、

不要抱怨公司里会议繁多，我也曾一度认为开会是最浪费时间的事情。

但最近我终于明白其实只要用心，无论什么样的会议，从中你总能学到些东西，比如这两周我就学会了织围巾。

3、

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：“爸爸，你见过鲨鱼吗？”

我：“没见过，不过我在电视上见过。”

儿子从老婆手里要过来一个袋子，把 一条鱼倒在盆子里说：“妈妈让你把这条鱼处理一下！”

4、

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。

下课了问了个同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇《假如我是只猪》，后来我在学校火了。

5、

一天晚上，我在电脑面前工作，女儿在旁边写作业，媳妇在忙着给我们炸油条，这时候三岁的女儿遇到一道题不会做，就跟在厨房的妈妈说：妈妈，我有一道题不会做，要不你教教我吧！老婆炸油条有点忙，就对女儿说：孩子，我正忙着呢，要不你问你老爸吧！结果女儿来了一句：妈妈，你不是告诉过我，爸爸没有上过幼儿园，他肯定不会做！

6、

和女友一起去看她奶奶，她奶奶包饺子给我们吃。吃的时候，非得给我碗里倒醋。我蘸着吃的时候，发现是酱油。正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没吱声。吃完饭，女友和奶奶洗碗，隐隐约约听见奶奶在厨房说：”闺女，这小子酱油和醋都分不清，该不会是个傻子吧？“

7、

老婆驾照下来后，我专门送她一辆车上班开。老婆开心的不得了，去超市买东西开车，去菜市场买菜也开车，总之干啥都要开车去，就在昨天老婆手里拎着两个大袋子，回家了，我一看后面还跟着一个人也拎着两个大袋子，我笑着说：“媳妇，这买的啥，还请人帮忙拿啊。”

老婆哭丧着脸：“我把人家水果摊撞翻了，人家跟我拿钱来了。”

我：……

发布于：石家庄