1、搞笑段子：有天小明放在楼下的自行车被盗，第二天小明推着一辆新自行车去买锁。小明对店主说：“要最好的锁！”店主拿了一把锁对小明说：“这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开！”小明忍疼买了一把。第二天，小明推着车，怒气冲冲的找到店主，店主问：“怎么了？”小明指着车说：“你看，车没被盗，但是锁不见了！”……

2、搞笑段子：最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

3、搞笑段子：听一兄弟说，他的女朋友，是通过游戏认识的，小明立刻行动，开始玩游戏！昨天那哥们来小明家里玩，碰见小明正在玩游戏。那哥们：“你也沉迷了？”小明：“啥？还不是为找女朋友！”那哥们看了看小明玩的游戏后直摇头，说：“照你这么个玩游戏法，十年后你也找不到女朋友！”小明：“为什么呢？”那哥们：“你玩的是单机游戏！”……

4、搞笑段子：刚才电台广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看不清红灯了，连闯了四五个，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！

5、搞笑段子：小明追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。小明紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想：“是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。”小明说：“因为你胳膊太粗了！”......……

6、搞笑段子：穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣，人家情侣装呀！！~~男的小声说“好尴尬呀”，我想了想只好回他“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个品种……”

编辑来自爱讲笑话的沧桑：有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”

编辑来自爱讲笑话的沧桑：中学时冬天，我和闺蜜租房，一次课间大伙聊天，我们就说到刚租房没有煤，说者无心听者有意，晚上有个男生敲了敲我们的窗户，放下一袋子煤走了……次日，前面邻居大妈追寻袋子漏的煤渣找到了我和闺蜜……

编辑来自爱讲笑话的沧桑：刚才去理发，剪完后，我对着镜子照了一番，脸上漏出一丝笑意说:“明天我叫我兄弟一起过来！”看着理发师很高兴，正要谢我，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时候别说我人多欺负你！”

编辑来自爱讲笑话的沧桑：单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!

编辑来自爱讲笑话的沧桑：新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

离婚那晚，老王和王嫂都来了，那一晚真的是意犹未尽…

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

妹子能挡一下你的袋子吗？里边的东西让我很难为情，哈哈哈哈

妹子是嫁给了扶不起的阿斗吗？都这个时候了，还占用你的病床啊。

妹子太不容易了，直接被挂在上面了，姿势有点尴尬，再加上穿的绿衣服，这就是只小乌龟啊。

这么聪明的狗狗一定不是我们家的，我第一眼都没有弄明白这个锁的原理！

1、搞笑段子：我长这么大，一直没谈过女朋友，好想谈一场轰轰烈烈的爱情。可是每当我走在大街上，就能看到丑男陪着靓女一块逛街买衣服。我就很纳闷，为什么他们这么丑都能找到这么漂亮的女朋友。我却从没跟女生交往过，我觉得好不公平，我明明比他们还要丑啊。

2、幽默笑话：毕业前有些同学迷茫困惑，情绪低落，我及时扮演了人生导师的角色，给他们讲“塞翁失马焉知非福”，讲“方死方生方不可方可”，讲随遇而安。如今二十年过去了，听我开导的同学都混得比我好，我不知道我这样算不算成功。

3、爆笑段子：某动物园来了一只年轻的小狮子，它和老狮子关在同一个笼子里。管理员每次来喂食，总是给小狮子一根香蕉，给老狮子一大块肉。小狮子心想：“可能因为我是新来的，不要太计较了。”可三个月后还是如此，小狮子终于忍无可忍，质问管理员：“为什么我来了三个月，天天吃香蕉？”管理员回答说：“因为你补的是猴子的缺！”

4、每日一笑：老公夜班自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边……额！孩子掉地上啦！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

最近室友屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到他一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....

刚出超市，听到身后一个年纪不大的女声在抱怨：“你能不能像个男人一样？”我原以为是小情侣吵架，转头看了一眼。却发现身后是一个打扮时髦的女子，和一个四五岁的小男孩。小男孩看上去像是那位女子的儿子，“哦”了一声，就从他妈妈手中接过两袋子刚从超市买的东西……看上去挺沉的。然后小男孩就费劲地提着两袋子东西走了，他妈妈双手插在大衣口袋里，气定神闲地跟在他后面。这就是所谓的亲生儿子吧……

一个人蜷缩在床头，望着窗外冰冷的世界。梦想似乎离我越来越远。拖着疲惫的身躯，看着镜子里布满血丝的眼眸，弱不禁风的自己。我咬牙切齿，暗自发誓“我不能再这样，我要奋发，我要自强，我要超越自己，我要继续战斗……”随后轻轻推了推身旁的富婆……

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里有毒…

发布于：石家庄

开心一刻：哥们二婚, 打电话给前妻, 她说: 我们又是一家人了….

1：我同事的丈夫是高速收费员。昨天有个曰本人来他窗口问路，曰本人呜呜啦啦说了一大堆，他一句没听懂，但强烈的爱国主义告诉他，他不能丢脸，于是他一副意味深长的模样点了点头：“嗨，嗨！”然后曰本人骑着自行车上了高速公路！

2：3月份，美国消防队员参加了一场农场救火行动，营救了两头母猪和18头小猪。为了表达感激之情，这位农场主决定将长大的小猪制作香肠并送给消防队员做烧烤。“味道很好，”队员们一个接一个地说。

3：小时候的事，有一次妈妈在家炖绿豆汤，给我10块钱让我去附近小卖部买点糖。当时第一反应就是幸福来的太突然，简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗兴高采烈的回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累？我说当然累了。然后我妈说：“那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你......”

4：吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

5：今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

6：我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说：“鸡整天都不洗澡的，脏死了，我才不吃呢！鸭子都是在水里的，天天洗澡。” 我勒个去，你是有多爱干净啊！

7：一农村老太太街头带着孩子摆摊卖生菜。孩子玩着玩着就在摊子前拉起了粑粑。老太太摸了摸口袋也没有纸，就撕下一片生菜叶，给孩子擦屁股。旁边摊位吃鸡蛋灌饼的小伙“哇”的一下就吐了...

8：哥们二婚，打电话给前妻，她说：我们又是一家人了……哥们一脸懵，前妻说：你娶的是我刚留学回来的表妹！

发布于：石家庄

开心一刻：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1：刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？”我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，接的话，你想砸死我呀？”

2：每个行业都有自己的话术，日复一日的练习。饭店的服务员挂在嘴边的就是『快好了』。中午去吃饭，吃到后半程问服务员，我点的那个菜咋还没上？服务员说：快好了，你点的啥？

3：一学生上课时睡觉，被老师发现了。老师问：你为什么在上课时睡觉？学生说：我没睡觉哇！老师问：那你为什么闭上眼睛？学生说：我在闭目沉思！老师又问：那你为什么直点头呢？学生回答说：您刚才讲得很有道理！老师最后问道：那你为什么直流口水？学生说：因为老师您讲得津津有味！

4：昨晚老公出门去买菜，问我：想吃什么？我说：随便买点，中午吃太饱了，晚上不太想吃，但是千万记得买水果！结果，老公买了3块9的菜，100多元的水果回来啦。

5：老婆驾照拿到后，专门送她一辆车上班开。老婆开心的不得了，去超市买东西开车，去菜市场买菜开车，总之干啥都要开车去。就在昨天老婆手里拎着两个大袋子回来了，我一看后面还跟着一个人也拎着两个大袋子，我笑着说：媳妇，这买的啥，还请人帮忙拿啊！老婆哭丧着脸：我把人家水果摊撞翻了，人家跟我拿钱来了！我......

6：昨天我和妹妹在家抢电视看，最后她抢到遥控器欢天喜地的调到少儿频道，结果动画片已经播完了。她生气地冲我喊道：“你这是什么破姐啊！不要你了，我要把你埋了！”我淡定瞟她一眼：“哼哼，正所谓种瓜得瓜，种豆得豆，明年的今天你就能丰收一百个姐！”她瞬间飙泪了，说：“我不活了。”

7：我高中同学，刚拿到驾照时候，他爹给他买了个奔驰，路上被一个骑电动车的把车刮了，然后骑车妇女开始躺地上撒泼，讹上了。我这同学也是个楞钟，无理还要搅三分的主儿，说：赖上我了是吧？行，有本事你别动，车打火压过去了。后来我问他：你轧她干啥？你家这么有钱，给点钱不就得了？他说：轧也是给钱，不轧也是给钱，为啥不轧？

8：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄

1、

刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我就对老公说：我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好的，等出去后就给你弄。我当时那叫一个高兴啊，等喝完咖啡出去之后，老公从口袋里掏出了刚才杂志上的那两页，笑着对我说：给你拿出来了，厉害吧！

2、

不要抱怨公司里会议繁多，我也曾一度认为开会是最浪费时间的事情。

但最近我终于明白其实只要用心，无论什么样的会议，从中你总能学到些东西，比如这两周我就学会了织围巾。

3、

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：“爸爸，你见过鲨鱼吗？”

我：“没见过，不过我在电视上见过。”

儿子从老婆手里要过来一个袋子，把 一条鱼倒在盆子里说：“妈妈让你把这条鱼处理一下！”

4、

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。

下课了问了个同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇《假如我是只猪》，后来我在学校火了。

5、

一天晚上，我在电脑面前工作，女儿在旁边写作业，媳妇在忙着给我们炸油条，这时候三岁的女儿遇到一道题不会做，就跟在厨房的妈妈说：妈妈，我有一道题不会做，要不你教教我吧！老婆炸油条有点忙，就对女儿说：孩子，我正忙着呢，要不你问你老爸吧！结果女儿来了一句：妈妈，你不是告诉过我，爸爸没有上过幼儿园，他肯定不会做！

6、

和女友一起去看她奶奶，她奶奶包饺子给我们吃。吃的时候，非得给我碗里倒醋。我蘸着吃的时候，发现是酱油。正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没吱声。吃完饭，女友和奶奶洗碗，隐隐约约听见奶奶在厨房说：”闺女，这小子酱油和醋都分不清，该不会是个傻子吧？“

7、

老婆驾照下来后，我专门送她一辆车上班开。老婆开心的不得了，去超市买东西开车，去菜市场买菜也开车，总之干啥都要开车去，就在昨天老婆手里拎着两个大袋子，回家了，我一看后面还跟着一个人也拎着两个大袋子，我笑着说：“媳妇，这买的啥，还请人帮忙拿啊。”

老婆哭丧着脸：“我把人家水果摊撞翻了，人家跟我拿钱来了。”

我：……

发布于：石家庄