编辑来自孤独的蒲公英：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”

编辑来自孤独的蒲公英：哥们第一次去沈阳，一天坐公交车上来一个老奶奶，我就给她让了一个座…她客气不坐，我就说没事的我过两站就到了…然后她坐下就开始说：小伙子你人太好了…我这辈子都记得你…到死我也记得你……！！当时听得我呀一身冷汗。。奶奶，我知道错了～～

编辑来自孤独的蒲公英：接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛！

编辑来自孤独的蒲公英：和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说："小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。"我只想说∶"大爷，上回那个也是我。"

编辑来自孤独的蒲公英：很晚的时候我在房间看小电影，谁知这时姐姐推门进来，看了看我的电脑，说：不就是个惊悚片吗？这就吓得不敢动，还得给我打电话帮你关电脑？我躲在被子里不敢吭声...

编辑来自孤独的蒲公英：两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖，从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！

1.就这样，他一直滑完了下半生

2.你们看看我这猫怎么了？是不是有猫饼

3.旁边是不明真相的吃瓜观众

4.当你进入公共厕所时

5.肥宅快乐椅

6.当你深情的向女友索吻时

7.前方高能预警！

前方高能预警！！

前方高能预警！！！

好在我手机拿得稳！

8.不要靠近我，老子对女人没兴趣！

9.我的天呐！它还只是个吃奶的孩砸啊

10.她笑的那一瞬间，我连我们孙子的名字都想好了

11.这熊孩子，凭实力坑的爹......

12.“该死的，不知道我推车很累吗？现在才来！”

13.大叔别惊讶，肥宅带老婆逛街而已

幽默段子

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。半个小时后，厕所外面传来声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了外加一包纸巾。”早上送儿子去幼儿园，他闹脾气赖在门口不肯进去，我和老师劝很久都没用，正头疼中，一个小女孩走过来，一把揪住儿子耳朵：“上个学这么磨叽，说！你是不是不喜欢我了在逃避我？”跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干嘛？”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我......

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝：“蛤？准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧！”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：新开的女教师问小明：“你以后的梦想是什么？”小明：“我想成为你的邻居！”老师：“为什么啊？”小明：“因为我姓王。”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：黑客:我又来了！白客:你怎么总是在我电脑里随便进进出出？黑客:你可以装放火墙。白客:装防火墙，你就不能进来了吗？黑客:不啊，我只是想加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴。白客:你天天进来，不觉得烦吗？黑客:是很烦，你的电脑是我见过最烂的一台了。白客:不是吧，我这可是名牌。黑客:我是说你的电脑里除了弱智游戏就只有病毒了。白客:哦，那你看到我的连连看了吗？我不记得装哪了，找了好久。

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：刚才一哥哥喝完酒回到家，突然拉住妹妹说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，妹妹心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，妹妹表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了“

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！那男的问！：今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵!”

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”

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《由七彩娱乐派编辑整理》晚上去吃宵夜，过了一会老板娘突然走过来，满脸神秘地说：“要不要丫头？”我心想现在的服务行业都这么发达了，真是太好了，于是满心欢喜地说：“好。”过了一会儿，老板娘就端来了一盘鸭头。

《由七彩娱乐派编辑整理》今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费.于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

《由七彩娱乐派编辑整理》一已婚女同事，平时喜欢人前夸她老公，直到她老公在外养了小三，她消停了一段时间，最近又开始夸，我就说“你老公都找小三了你还夸？”女同事冲我咆哮“我老公找小三怎么了？说明我老公有能耐，有魅力！你连个对象都没有的人，凭什么这么说！凭什么？”TMD！！！说的我竟无言以对。。。

《由七彩娱乐派编辑整理》一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

《由七彩娱乐派编辑整理》“如何判断他是不是喜欢我?”“吻他。”…“如果他不喜欢我把我推开扇我巴掌从此断交呢。”“傻逼那又怎样反正你吻过他了。”

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表姐电脑被偷了，我们安慰她：一个破电脑而已，谁知她说…..

1：超市里，碰到前女友在收银，我惊讶道：当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？前女友：别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱......

2：晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

3：初中的时候,上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。 我拿了一把三个老K,说跑五圈。 他说,跟,加十圈。 我看了他一眼,你确定？ 他说,确定,再加明天早上早餐。 我说,开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K,你输了。 他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

4：女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎......”

5：我老爹在我小时候教育我，他说他小时候在农村主食不够吃，只有吃红薯充饥。他就立志长大了要离开这个地方，不吃红薯、不让他的小孩吃红薯，后来他确实做到了。让我也要好好学习，和他一样有志气。后来他年纪大了开始研究养生了，现在我家早晚饭都有红薯吃。

6：表弟未婚妻今天生日，他想给个惊喜，问我选什么礼物好？我沉思一下，“既然你俩快结婚了，送虚的没啥意思，就送点实用的她平时舍不得买的，让她一看到就能想到你。”表弟听完觉得我说的很有道理，然后买了半个猪头给她送去了……

7：外甥哭着跑过来：“老舅哇，你教的离家出走这招不好使啊，被抓住后，打的更厉害了！”我嗤笑：“知道为啥不？你老往一个地方跑，本来不想打你，看你笨成这样，可不得多打几下。下次换个地方，跑远点……”如果不是老姐拎着棍子过来，我相信这是一次关于如何保护未成年人的成功教学！

8：表姐电脑被偷了，我们安慰她：“一个破电脑，算啦...”她说：“心疼的是电脑里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要电脑里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：''对不起啊，太丑了，都给删掉了...''。。。太丑了。。太丑了。

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开心一刻：小姑子在家里作威作福，我把同事介绍给她，两个月后…

1、寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦

2、结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......

3、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”“就变懂事了？”“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

4、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。 我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“这是双胞胎。”

5、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!

6、昨天晚上小明正在睡觉的时候突然哭了起来，小明媳妇被小明的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把他给喊醒了，疑惑地问道：“老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？”然后小明擦了擦眼泪，说道：“你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了，居然还是和你！。”

7、初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，把那男生拉到一个角落准备表白。结果那男生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”心事被说中了！为了面子，姐一时脑冲血，揍了他一顿：“早看你不爽了！”

8、刚结婚，老公有个亲妹妹，这个小姑子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小姑子搬走了，这个月工资刚发下来就被小姑子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小姑子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，同事还单着呢，果断把她介绍给小姑子，一个月后，同事成了小姑子的男朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小姑子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点。

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