威廉．佩特．谢尔本（1737一1805年），英国政治家。

1780年3月，谢尔本公爵与威廉．富勒顿中校在上议院为以前的一个老题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。

结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放心：“谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。”

有人写了一首题名《咏眼镜》的诗：“长绳双耳系（古代眼镜用绳子牵攀于耳轮），横桥一鼻跨。”

有人看了就接口道：“终日耳边拉短纤，何时鼻上卸长枷（刑具）？”

鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”

鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”

鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”

军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。

警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。

面对警察的责骂，他大声回答： “我是军人，只能前进，决不后退！”

有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。

他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”

从前，有个牧师劝穷人信教。

他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”

穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

2.和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

3.追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？”
我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。”
MM：“你怎么这么能拉啊！！！”

4.今天去超市买东西，女友让我帮忙带点吃的。
我问她要什么，她说：“随便，最好带点咸的！”
于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给她带了包盐回去。

5.和女友小别半月，晚上温情缠绵中发现她的MiMi好像变小了。
心存疑问的说：亲爱的，怎么感觉你的MiMi变小了？
女朋友带这埋怨说，都怪那医生，高跟鞋把脚给磨肿了，医生非我打点滴说消炎。结果........

一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”

一、一个女孩趴在桌子上问同桌:“你有喜欢的人么？”他说:“有啊！”女孩听了心里一阵难过，但还是装作无所谓:“谁啊？”“你猜猜！咱们班上的！”女孩把班上所有的女生名字都念了一遍，但他都是摇了摇头！女孩问到:“都念完了，你怎么还是摇头啊？”他轻笑:“傻瓜，你确定你都念完了？”女孩听后，害羞的转过头！只见他伏在女孩耳边轻声说道:“还有男的你没念！”

老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？

学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？

“叔叔你发型好帅！”邻居家十岁小姑娘说。

“乖！来这个拿着！”我递给她一瓶营养快线。

“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”

“叔叔再给你拿一瓶”

“叔叔我有两个弟弟！”

“滚！”

原句是：

一只老鼠喝醉了，对着猫说：

今天我就站这儿了，你动动我试试看。别看你个子大，逼急了我直接拿块砖头拍你头

一只老鼠喝大了，对猫说：

北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai(一声)你丫挺的！”

天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”

天津话第2版：“今儿矮，我你妈还揍载借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie你bk的！”

山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”

山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”

山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”

山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪(一声)我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭(轻声)！

东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能(四声)急了我拿砖头儿呼死你！”

东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai你头向！”

大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang操的！”

陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”

青海乐都话：“谨天脑(一声)就占(二声)刀这(二声)哈巴留，你把脑(一声)咚(二声)给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块(一声)板状拍球航道！”

四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”

四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”

四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”

重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”

重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你日妈长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”

重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿pang哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”

重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有屁眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”

上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆尻伐色侬！”

江苏镇江话：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”

江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，箔望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”

江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格你！”

浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”

温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！”

温州话第3版：“给馁咡给口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了咡掰择头哈你头！”

浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen杀！”

浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接靠色你！”

杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹，娘卖屄滴！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”(老接棍额~~~！！！)

浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯(读ng,即为普通话的“你“)本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯靠死！”

浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头靠恩个头！”

安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”

安徽广德话：“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”

安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急骚了我拿砖头污你个小b养的！”

安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩扽恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！”

湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地！”

湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”

湖北云梦话：“今着我揍站待洛和，你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大，惹毛了我一砖耙盖你脑壳上！”

湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”

湖南话第2版：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟骂死你地！”

江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆，偶照样切砖头儿作s恩！”

云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”

贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来！”

广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”

广东话第2版：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个头！”

广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”

广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇个！唔好睇你甘大个，逗嘿嫐我我就一砖头拍嘿死你佢！

广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”

福建崇安话：“ging diu外就yua系遗dei了(今天我就站这儿了)内龚歪告几哈(你动动我试试看)恩niong图内会姐duai(别看你个子大)歪gi kie咧北跌罗夹俊hiou骂到内hiou窘(逼急了我直接拿块砖头拍你头上！)”

闽南话：“林辈gia(一声)类丢卡勒甲,无竟你挡我夸卖,盲夸你卡大汉,林辈那是起笑.

牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”

新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”

牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

小企鹅有一天问他奶奶，

“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”

“是啊，你当然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸，

“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”

“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”

孩子们异口同声地回答：“屁股！”

女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”

校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

2.“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”
“真有你的，她说什么了？”
“不知道，巴掌太响没听清。”

3.今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否？
他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了！！！

4.那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，
这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”
我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

5.感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”
妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴.一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴.另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴.飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。

“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。

“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。

当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”

这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！”

次奥……

2. 某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”
曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。
三个月以后，结婚那天晚上，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”
女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”
曾潘:“搞飞机呀！，可我是处男啊。”
女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

3. 第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴。
拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样？”
。。。。。。。

4. 却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”