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别管长相美丑,来一段顺口溜:很多女人命运不佳,结婚后天天吵架。有人说女人太自以为是,但很多人却不相信...(2023年)
网友投稿别管长相美丑,来一段顺口溜:很多女人命运不佳,结婚后天天吵架。有人说女人太自以为是,但很多人却不相信。有些男人真是二百五,嫖赌样样沾,挣不到钱就去外面鬼混。被妻子问起还会骂妻子是神经病。
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幸福婚姻顺口溜,女士优先听。持家经验要牢记,一日夫妻百日恩,别再有第二春。别和别人暧昧,勤俭持家是你...(2023年) 2PS
网友投稿幸福婚姻顺口溜,女士优先听。持家经验要牢记,一日夫妻百日恩,别再有第二春。别和别人暧昧,勤俭持家是你的责任。教育孩子要耐心,对待父母要孝顺。别让虚荣毁了你,你是家庭的支柱。注意身体健康,养生锻炼不能少。最后总结一下,夫妻同心育子女,一起经历风风雨雨。家庭和睦最重要,幸福快乐在身边。
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小时候爸妈经常吵架 3PS
网友投稿小时候爸妈经常吵架,我就很烦恼,长大后到底要不要结婚。
结果长大后发现……
我根本不需要考虑这个问题,因为根本找不到对象!
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搞笑夫妻段子大全爆笑点击率高的(老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电...)
网友投稿01
老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。
我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真
好。
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死
了,说出去多丢脸!
02
闺蜜很节约,我和老公吃饭她总来蹭饭,还总是借我老公的车子,最近更过分了,我加班期间,她总说她家停水,来我家洗澡,洗完还让我老公送她回家,气死我了,坐公交车不行啊,矫情
03
一女子带男朋友回家见父母,聊着聊着女子的母亲问男子你是佛教信徒吗?不是的话不可以娶我女儿男子显然不是,过后女子就劝男子研究一下佛教做个信徙。过了一段时间女子的母亲问女儿男友怎么样了?女子:他已经是佛教信徙了。母亲:那他怎么不和我们说结婚的事情。女儿:因为他太信佛了当和尚去了!
04
女子:“大师,为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友,最后他们黄了却来抱怨我,这是为什么?”“大师拿出一根皮筋,并叫她死死的拉住,结果大师先放手,皮筋狠狠的打在女子的手上!”女子:“哎呀!好痛!大师,我懂了,你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人?”大师:“错!我是说拉皮条是没好下场的。
05
女友玲玲从美国留学回来,跟男朋友提出了分手。“男朋友:你不是说你回来会跟我结婚吗,我等了你那么久,你现在却给我这个结果?”男朋友质问道。玲玲面无表情的说道:“不是我喜新厌旧,只是时间久了慢慢的会发现当初的东西不合适,大人的衣服小孩穿了不合适
06
女友和我分手两年了,今天突然发微信说怀孕了,说可以复合吗?当我还在回信息的时候,老婆看见了,说:你还想接几次盘
07
表妹一直怀疑老公和她闺蜜有一腿,但不确定。一天她约闺蜜喝酒,期间一直心事重重,眼泪汪汪。闺蜜问她怎么了?她犹豫很久说“我不瞒你了,我老公刚去医院,查出艾滋病!”闺蜜听了,连哦哦哦几声,就说有事走了
08
无论什么职业,都说干啥的够啥,厨师下了班,回到家连菜都不想炒;司机下了班,回到家连小车都不想开;老师下了班,回到家连书都不想看...就听某男轻声嘟囔:“我说呢,我媳妇儿下了班,回到家都不想跟我OOXX...
09
闺蜜睡觉很死晚上一个人害怕,让我去陪她。第一天就被邻居吵醒了。一大早就听见邻居说:”你快走,我老公该回来,你还不起床!
10
同事跟相亲对象去喝酒吃饭...酒足饭饱后顺理成章得去嘿嘿了,因为酒喝多了,同事正在后面用力的时候没忍住,吐了妹子一背!妹子一边擦洗一边鄙视同事:见过坐车晕车的,没见过推车也晕车的!
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笑话夫妻搞笑段子( 夫妻出门逛街,妻子突然停下来看着附近的一家婚...)
网友投稿1. 夫妻出门逛街,妻子突然停下来看着附近的一家婚纱店,说道:“亲爱的,我们结婚多年了,你觉得我们还需要再办一次婚礼吗?”丈夫一本正经地回答:“当然了,我们再办一次,包饭包住!”妻子瞪大了眼睛:“你是不是看中了那里的酒水和美食?”丈夫笑得合不拢嘴:“不,我是看中了店里的大红地毯,我们家的地板太旧了,一次性搞定!”
2. 夫妻出门逛街,忽然下起了大雨。妻子快速地拿出一个雨伞,掩护着自己。
丈夫却被淋成了落汤鸡。
他愤怒地说:“你怎么不给我拿个伞?”
妻子摊摊手,无奈地回答:“我手里只有一个伞啊,要么你走在前面护着我,要么你走在后面挨雨吧。”
3. 夫妻一起去超市采购,丈夫拿着购物车专心挑选。
突然,他看到了一款心仪已久的电动打气筒,兴奋地跑过去拿起来,嘴里一边喃喃自语:“可惜没车胎打。”
妻子听见后忍不住笑出声:“亲爱的,你是不是忘了我们从来不开车?”
丈夫尴尬地放下打气筒,笑着摇摇头:“有时候兴奋冲昏了头脑。”
4. 夫妻一起烧烤,丈夫专注地翻烤着食材,而妻子则笑眯眯地坐在一边。丈夫好奇地问:“你笑什么?”妻子指着炭火说:“你看看,你烤菜的手艺每次都让它们成了黑炭。可是我一次从商场回来,你说我买的东西都是白花花的银子。”
5. 夫妻去旅行,途中丈夫突然发现忘带了护照,他急得团团转。妻子却一脸淡定:“放心吧,亲爱的,我已经准备好备用计划了。”
丈夫好奇地问:“备用计划?是什么?”
妻子神秘地笑道:“我们就去演一场夫妻大吵架的戏码,说不定可以拖住他们的时间。”
丈夫顿时哈哈大笑:“太机智了!不过,那得看你有多会演了。”
6. 夫妻约定好在晚餐时一人付一次,有一次轮到丈夫付钱。丈夫拿起钱包走到收银台,突然他发现自己忘记带钱包了。他突然回到桌子旁,摸了摸妻子的口袋,说:“老婆,你肯定有我的钱包!”妻子一脸茫然地看着他说:“我是女生,怎么会有你的钱包?”丈夫一下子愣住了。
7. 一天夜里,丈夫突然发现自己的手机不见了。
他急忙哄妻子起床,搜遍房间都没找到。
最后,他愤愤地对妻子说:“你一定放在了我钱包里,下次不要乱动我的东西!”
妻子无辜地说:“你放在了我钱包里,下次不要乱动我的东西!”
丈夫愣在原地,一时不知如何反驳。
8. 夫妻俩去参加亲朋好友的婚礼,丈夫拿着红包准备进场。突然,他发现红包不见了,急得满头大汗。妻子突然拿出一根黄瓜递给他说:“亲爱的,这是我们的付款方式,别不好意思,直接递上去。”丈夫一时无言,只能带着黄瓜进场。
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其实我一直是个有自知之明的人(我是有自知之明的人,贫瘠颜值支撑不起我这么盛大的做作朋友问我) 3PS
网友投稿1.爆笑吵架冷笑话,和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度!
2.搜索哈哈谷看更多笑话,老公突然来了句,你真是个个妖精。。。老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,三圈,你就是个水桶妖。。”
3.糗事川菜搞笑笑话,楼下新开了一家川菜馆,带小侄子去吃饭。拿过菜单,小家伙开始点菜:夫妻肺片……我想逗逗他,故作一脸惊恐:夫妻肺片啊?你也敢吃?老板要是没有材料了……想想都怕啊!小家伙一脸嫌弃:姑姑,搞搞清楚好不好,夫妻肺片哎,即使没原材料了,也要找一对夫妻好不好?你一个单身狗怕什么?!的,不请你吃了……
4.最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。
5.小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。老爸看到后,第二天果然给买了。最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车。。。“啪”,我就疼醒了,接着听到一声大骂:“三更半夜不睡觉,喊什么喊!!!”
6.假期最后一天了,听着侄子被嫂狂揍而发出的惨叫,身为叔的我只能无奈的叹了口气。要不是你把我手办摔坏了,我至于花一天时间去擦你作业?充实而又忙碌的一天结束了…晚安……
7.我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。朋友问我,花几万块买包的女人是什么心态?我笑道:什么心态?他男朋友买不起十几万几十万的呗!
8.张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法,找到媒人李四说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……” 李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀!”
9.一大早,就被主任叫去办公室,说我又㕛叒叕欼被投诉了!问及原因,说是态度不好。我认真回忆了一下,没有啊?主任:昨天门诊时是不是有个男的问你有没有对象,被你呵斥走了?额,好像是有这么回事。主任:我帮你把这事搞定了。那男的想追你,我让他把口罩摘了看看长啥样,我觉得你配不上人家,就给你推了……
10.有一女哥们儿,至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久,直至每个人都面红耳赤心跳不止,但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了,真会两个人好?
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女朋友吵架后拉黑我微信说明什么(我和女朋友吵架)
网友投稿小王苦着脸找我诉苦:“我女朋友和我吵架了。”
我赶忙劝道:“好好聊聊,你女朋友看着不像是不讲理的人。”
小王一听,脸色更苦了:“是啊,可好说话了,我们好好谈了一下,就没再吵架了。”
我疑惑:“那你……”
小王悲痛欲绝:“她让我坐下来好好谈谈,然后我夸了她俩小时,她还没消气!”
我:直接升级为冷暴力了是吧!
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感情怎么经营才能长久(感情怎么经营才能长久文案)
网友投稿谈了5年的对象分手了,伤心之余,又愤恨无比,感觉再也不相信爱情了!
逛街时突然看到一对七八十的夫妻,我忍不住上前询问:“老爷爷,你们感情这么好,是怎么维护的啊?”
没想到老爷爷幽幽道:“我们刚认识3天。”
我:“……”
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搞笑夫妻对话段子22条( 妻子:你的牛仔裤真好看,不过为什么上面有个洞...)
网友投稿1. 妻子:你的牛仔裤真好看,不过为什么上面有个洞?丈夫:不是洞,是破洞。妻子:不想听理由,就是想知道为什么穿着让人看到你的内裤!
2. 妻子:我看了这个电影十遍了,你想不想看?丈夫:不用了,我就是演员,我看的是剧本。
3. 妻子:你最近好像有些胖。丈夫:没事儿,我阳光体育,晒干就好了。妻子:好吧,我替你买几个大号的衣服。
4. 妻子:你的梳子好像掉了一截,你要不要买个新的?丈夫:这只是我的造型,有种叫做“蓬乱”的发式。妻子:那你还是赶紧去买新一点的吧。
5. 妻子:你到底在做什么?丈夫:我在洗衣服呀。妻子:那为什么你的洗衣机里面装着水泥块?
6. 妻子:你知道我最喜欢你哪个部位吗?丈夫:我猜是我的眼睛吧?妻子:不是,是你的信用卡。
7. 妻子:你为什么不带我出去玩?丈夫:我昨天刚给你买了新衣服,既然你那么喜欢它,为什么不穿着它在家里转一圈呢?
8. 妻子:你能不要再在我面前提你的前女友吗?丈夫:为什么啊?妻子:因为每次你提起她,我就会在心里默默地比较自己和她的差距。
9. 妻子:你看,这个小伙子很不错,才二十多岁。丈夫:那他岂不是比我小十来岁?妻子:那个是不用提的啦,他比你小都十年了。
10. 妻子:我请了一个美容师,要把我打扮得美美的。丈夫:啊,吓死我了,不过别漂亮太过头了,不然人家误认为你是我女儿。
11. 妻子:你的那个前女友跟你分手之后怎样了?丈夫:目前貌似是单着。妻子:那你可得小心她老爱蹭饭过来哦。
12. 妻子:你知道为什么女孩子喜欢鲜花吗?丈夫:我想大概是因为鲜花很漂亮吧?妻子:不是,是因为她们在等我们送。
13. 妻子:你最讨厌什么颜色的裙子?丈夫:我真没什么偏好,顺眼就好啦。妻子:那我买个像窗帘一样的给你怎么样?
14. 妻子:你是怎么追我的?丈夫:你看你现在这么喜欢我,也是我这个人太有魅力了。妻子:我是为你的傻乎乎的样子迷上了你。
15. 妻子:我们需要一个新的沙发。丈夫:为什么?我们的沙发还没坐烂呢。妻子:对,但我想要换一个颜色更适合我新买的鞋子的沙发。
16. 妻子:你上个月的生日礼物我还没想好要送你什么。丈夫:没关系,我还有一个月生日呢。妻子:哦,那我还有时间给你买一个更便宜的礼物。
17. 妻子:你能把垃圾桶拿出去吗?丈夫:为什么不用自己动手?妻子:因为我正在对着垃圾桶大喊:“垃圾出来!”但是它不听我的。
18. 妻子:你能不要把脏衣服扔在地上吗?丈夫:我真没扔啊。妻子:那为什么有一堆脏衣服在你脚边?
19. 妻子:你觉得我这件衣服好看吗?丈夫:当然,非常好看。妻子:那为什么我穿了一段时间你都没有注意到?
20. 妻子:你去买点菜吧。丈夫:好的,你需要什么?妻子:我不知道要吃什么,你自己想吧。丈夫:好,我去买两袋方便面。
21. 妻子:你能帮我打开这个罐子吗?丈夫:不好意思,我力气不够。妻子:那你能不能帮我把罐子背过来,我来打开?
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长得很像男人的女人(长得很像男人的女歌手)
网友投稿小美最近剪了短发,在小区里玩小侄女的小汽车的时候,旁边有几个小孩子看到了。
其中有一个小女孩走过来,对小美说:“叔叔,可以借一下您的小汽车玩一下吗?”
小美听到后脸色一沉,小女孩立马改口说:“哥哥,可以借我玩一下吗?”
小美顿时崩溃了:“我长得很像男人吗?”
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一万多的名牌包(一万多的名牌包推荐)
网友投稿某一天小强和妻子一起逛名牌包专柜。
妻子看中一款一万多的名牌包,小强不想买,问售货员:“这包这么贵,是加了什么属性吗?是加攻击值还是加耐力值啊?”
售货员看了看小强妻子,对小强说:“加什么属性我不知道,如果今天您不买的话,您妻子的愤怒值可能会加满。”
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不敢和别人吵架(不敢和别人吵架的书籍)
网友投稿小陈陪老妈去商场买衣服,另外一位大妈也看上了那件,便和老妈抢。
老妈问:“你有女儿吗?”
大妈被问懵了,说:“没有啊。”
于是老妈一把抢了过来。
回家以后小陈问老妈:“为啥当时问她有没有女儿啊?”
老妈说:“我现在上街都不敢和别人吵架,我怕那是你未来丈母娘。”
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老婆和我吵架了怎么办(总是和老婆吵架怎么办)
网友投稿小强在办公室的时候,听到旁边两个男同事在聊天。
“今天我老婆和我吵架了,回家不知道该怎么办。”
另一位同事说:“我教你一招,你也生气,然后摔个碗,如果能镇住她最好。如果没镇住,那你就跪碎碗片上吧。。。。。。”
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婚后女人总是抱怨丈夫(婚后抱怨老公完整版)
网友投稿婚后妻子跟丈夫抱怨:“婚前你不是总叫我天使嘛,为什么现在不这么叫了呢?”
丈夫:“亲爱的,你应该高兴。”
妻子疑惑:“高兴什么?”
丈夫一笑:“亲爱的,我现在头脑正常多了。”
妻子:“!!!”
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夫妻吵架男的削梨给老婆问她:要梨不,结果…(要吃梨男朋友不帮忙削梨)
网友投稿有一对夫妻吵架了,男的就觉的自己错了,然后想削梨给老婆吃,问她,要梨不,妻子说“离就离”