别管长相美丑，来一段顺口溜：很多女人命运不佳，结婚后天天吵架。有人说女人太自以为是，但很多人却不相信。有些男人真是二百五，嫖赌样样沾，挣不到钱就去外面鬼混。被妻子问起还会骂妻子是神经病。

幸福婚姻顺口溜，女士优先听。持家经验要牢记，一日夫妻百日恩，别再有第二春。别和别人暧昧，勤俭持家是你的责任。教育孩子要耐心，对待父母要孝顺。别让虚荣毁了你，你是家庭的支柱。注意身体健康，养生锻炼不能少。最后总结一下，夫妻同心育子女，一起经历风风雨雨。家庭和睦最重要，幸福快乐在身边。

小时候爸妈经常吵架，我就很烦恼，长大后到底要不要结婚。

结果长大后发现……

我根本不需要考虑这个问题，因为根本找不到对象！

01

老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。

最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。

我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真

好。

老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死

了，说出去多丢脸！

02

　　闺蜜很节约，我和老公吃饭她总来蹭饭，还总是借我老公的车子，最近更过分了，我加班期间，她总说她家停水，来我家洗澡，洗完还让我老公送她回家，气死我了，坐公交车不行啊，矫情

03

一女子带男朋友回家见父母，聊着聊着女子的母亲问男子你是佛教信徒吗？不是的话不可以娶我女儿男子显然不是，过后女子就劝男子研究一下佛教做个信徙。过了一段时间女子的母亲问女儿男友怎么样了？女子：他已经是佛教信徙了。母亲：那他怎么不和我们说结婚的事情。女儿：因为他太信佛了当和尚去了！

04

女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。

05

女友玲玲从美国留学回来，跟男朋友提出了分手。“男朋友：你不是说你回来会跟我结婚吗，我等了你那么久，你现在却给我这个结果？”男朋友质问道。玲玲面无表情的说道：“不是我喜新厌旧，只是时间久了慢慢的会发现当初的东西不合适，大人的衣服小孩穿了不合适

06

　　女友和我分手两年了，今天突然发微信说怀孕了，说可以复合吗？当我还在回信息的时候，老婆看见了，说：你还想接几次盘

07

表妹一直怀疑老公和她闺蜜有一腿，但不确定。一天她约闺蜜喝酒，期间一直心事重重，眼泪汪汪。闺蜜问她怎么了？她犹豫很久说“我不瞒你了，我老公刚去医院，查出艾滋病！”闺蜜听了，连哦哦哦几声，就说有事走了

08

　　无论什么职业，都说干啥的够啥，厨师下了班，回到家连菜都不想炒；司机下了班，回到家连小车都不想开；老师下了班，回到家连书都不想看．.．就听某男轻声嘟囔：“我说呢，我媳妇儿下了班，回到家都不想跟我OOXX．..

09

闺蜜睡觉很死晚上一个人害怕，让我去陪她。第一天就被邻居吵醒了。一大早就听见邻居说：”你快走，我老公该回来，你还不起床！

10

同事跟相亲对象去喝酒吃饭．.．酒足饭饱后顺理成章得去嘿嘿了，因为酒喝多了，同事正在后面用力的时候没忍住，吐了妹子一背！妹子一边擦洗一边鄙视同事：见过坐车晕车的，没见过推车也晕车的！

1. 夫妻出门逛街，妻子突然停下来看着附近的一家婚纱店，说道：“亲爱的，我们结婚多年了，你觉得我们还需要再办一次婚礼吗？”丈夫一本正经地回答：“当然了，我们再办一次，包饭包住！”妻子瞪大了眼睛：“你是不是看中了那里的酒水和美食？”丈夫笑得合不拢嘴：“不，我是看中了店里的大红地毯，我们家的地板太旧了，一次性搞定！”

2. 夫妻出门逛街，忽然下起了大雨。妻子快速地拿出一个雨伞，掩护着自己。

丈夫却被淋成了落汤鸡。

他愤怒地说：“你怎么不给我拿个伞？”

妻子摊摊手，无奈地回答：“我手里只有一个伞啊，要么你走在前面护着我，要么你走在后面挨雨吧。”

3. 夫妻一起去超市采购，丈夫拿着购物车专心挑选。

突然，他看到了一款心仪已久的电动打气筒，兴奋地跑过去拿起来，嘴里一边喃喃自语：“可惜没车胎打。”

妻子听见后忍不住笑出声：“亲爱的，你是不是忘了我们从来不开车？”

丈夫尴尬地放下打气筒，笑着摇摇头：“有时候兴奋冲昏了头脑。”

4. 夫妻一起烧烤，丈夫专注地翻烤着食材，而妻子则笑眯眯地坐在一边。丈夫好奇地问：“你笑什么？”妻子指着炭火说：“你看看，你烤菜的手艺每次都让它们成了黑炭。可是我一次从商场回来，你说我买的东西都是白花花的银子。”

5. 夫妻去旅行，途中丈夫突然发现忘带了护照，他急得团团转。妻子却一脸淡定：“放心吧，亲爱的，我已经准备好备用计划了。”

丈夫好奇地问：“备用计划？是什么？”

妻子神秘地笑道：“我们就去演一场夫妻大吵架的戏码，说不定可以拖住他们的时间。”

丈夫顿时哈哈大笑：“太机智了！不过，那得看你有多会演了。”

6. 夫妻约定好在晚餐时一人付一次，有一次轮到丈夫付钱。丈夫拿起钱包走到收银台，突然他发现自己忘记带钱包了。他突然回到桌子旁，摸了摸妻子的口袋，说：“老婆，你肯定有我的钱包！”妻子一脸茫然地看着他说：“我是女生，怎么会有你的钱包？”丈夫一下子愣住了。

7. 一天夜里，丈夫突然发现自己的手机不见了。

他急忙哄妻子起床，搜遍房间都没找到。

最后，他愤愤地对妻子说：“你一定放在了我钱包里，下次不要乱动我的东西！”

妻子无辜地说：“你放在了我钱包里，下次不要乱动我的东西！”

丈夫愣在原地，一时不知如何反驳。

8. 夫妻俩去参加亲朋好友的婚礼，丈夫拿着红包准备进场。突然，他发现红包不见了，急得满头大汗。妻子突然拿出一根黄瓜递给他说：“亲爱的，这是我们的付款方式，别不好意思，直接递上去。”丈夫一时无言，只能带着黄瓜进场。

1.爆笑吵架冷笑话，和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度！

2.搜索哈哈谷看更多笑话，老公突然来了句，你真是个个妖精。。。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，三圈，你就是个水桶妖。。”

3.糗事川菜搞笑笑话，楼下新开了一家川菜馆，带小侄子去吃饭。拿过菜单，小家伙开始点菜：夫妻肺片……我想逗逗他，故作一脸惊恐：夫妻肺片啊？你也敢吃？老板要是没有材料了……想想都怕啊！小家伙一脸嫌弃：姑姑，搞搞清楚好不好，夫妻肺片哎，即使没原材料了，也要找一对夫妻好不好？你一个单身狗怕什么？！的，不请你吃了……

4.最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有。

5.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”

6.假期最后一天了，听着侄子被嫂狂揍而发出的惨叫，身为叔的我只能无奈的叹了口气。要不是你把我手办摔坏了，我至于花一天时间去擦你作业？充实而又忙碌的一天结束了…晚安……

7.我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

8.张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

9.一大早，就被主任叫去办公室，说我又㕛叒叕欼被投诉了！问及原因，说是态度不好。我认真回忆了一下，没有啊？主任：昨天门诊时是不是有个男的问你有没有对象，被你呵斥走了？额，好像是有这么回事。主任：我帮你把这事搞定了。那男的想追你，我让他把口罩摘了看看长啥样，我觉得你配不上人家，就给你推了……

10.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好?

小王苦着脸找我诉苦：“我女朋友和我吵架了。”

我赶忙劝道：“好好聊聊，你女朋友看着不像是不讲理的人。”

小王一听，脸色更苦了：“是啊，可好说话了，我们好好谈了一下，就没再吵架了。”

我疑惑：“那你……”

小王悲痛欲绝：“她让我坐下来好好谈谈，然后我夸了她俩小时，她还没消气！”

我：直接升级为冷暴力了是吧！

谈了5年的对象分手了，伤心之余，又愤恨无比，感觉再也不相信爱情了！

逛街时突然看到一对七八十的夫妻，我忍不住上前询问：“老爷爷，你们感情这么好，是怎么维护的啊？”

没想到老爷爷幽幽道：“我们刚认识3天。”

我：“……”

1. 妻子：你的牛仔裤真好看，不过为什么上面有个洞？丈夫：不是洞，是破洞。妻子：不想听理由，就是想知道为什么穿着让人看到你的内裤！

2. 妻子：我看了这个电影十遍了，你想不想看？丈夫：不用了，我就是演员，我看的是剧本。

3. 妻子：你最近好像有些胖。丈夫：没事儿，我阳光体育，晒干就好了。妻子：好吧，我替你买几个大号的衣服。

4. 妻子：你的梳子好像掉了一截，你要不要买个新的？丈夫：这只是我的造型，有种叫做“蓬乱”的发式。妻子：那你还是赶紧去买新一点的吧。

5. 妻子：你到底在做什么？丈夫：我在洗衣服呀。妻子：那为什么你的洗衣机里面装着水泥块？

6. 妻子：你知道我最喜欢你哪个部位吗？丈夫：我猜是我的眼睛吧？妻子：不是，是你的信用卡。

7. 妻子：你为什么不带我出去玩？丈夫：我昨天刚给你买了新衣服，既然你那么喜欢它，为什么不穿着它在家里转一圈呢？

8. 妻子：你能不要再在我面前提你的前女友吗？丈夫：为什么啊？妻子：因为每次你提起她，我就会在心里默默地比较自己和她的差距。

9. 妻子：你看，这个小伙子很不错，才二十多岁。丈夫：那他岂不是比我小十来岁？妻子：那个是不用提的啦，他比你小都十年了。

10. 妻子：我请了一个美容师，要把我打扮得美美的。丈夫：啊，吓死我了，不过别漂亮太过头了，不然人家误认为你是我女儿。

11. 妻子：你的那个前女友跟你分手之后怎样了？丈夫：目前貌似是单着。妻子：那你可得小心她老爱蹭饭过来哦。

12. 妻子：你知道为什么女孩子喜欢鲜花吗？丈夫：我想大概是因为鲜花很漂亮吧？妻子：不是，是因为她们在等我们送。

13. 妻子：你最讨厌什么颜色的裙子？丈夫：我真没什么偏好，顺眼就好啦。妻子：那我买个像窗帘一样的给你怎么样？

14. 妻子：你是怎么追我的？丈夫：你看你现在这么喜欢我，也是我这个人太有魅力了。妻子：我是为你的傻乎乎的样子迷上了你。

15. 妻子：我们需要一个新的沙发。丈夫：为什么？我们的沙发还没坐烂呢。妻子：对，但我想要换一个颜色更适合我新买的鞋子的沙发。

16. 妻子：你上个月的生日礼物我还没想好要送你什么。丈夫：没关系，我还有一个月生日呢。妻子：哦，那我还有时间给你买一个更便宜的礼物。

17. 妻子：你能把垃圾桶拿出去吗？丈夫：为什么不用自己动手？妻子：因为我正在对着垃圾桶大喊：“垃圾出来！”但是它不听我的。

18. 妻子：你能不要把脏衣服扔在地上吗？丈夫：我真没扔啊。妻子：那为什么有一堆脏衣服在你脚边？

19. 妻子：你觉得我这件衣服好看吗？丈夫：当然，非常好看。妻子：那为什么我穿了一段时间你都没有注意到？

20. 妻子：你去买点菜吧。丈夫：好的，你需要什么？妻子：我不知道要吃什么，你自己想吧。丈夫：好，我去买两袋方便面。

21. 妻子：你能帮我打开这个罐子吗？丈夫：不好意思，我力气不够。妻子：那你能不能帮我把罐子背过来，我来打开？

小美最近剪了短发，在小区里玩小侄女的小汽车的时候，旁边有几个小孩子看到了。

其中有一个小女孩走过来，对小美说：“叔叔，可以借一下您的小汽车玩一下吗？”

小美听到后脸色一沉，小女孩立马改口说：“哥哥，可以借我玩一下吗？”

小美顿时崩溃了：“我长得很像男人吗？”

某一天小强和妻子一起逛名牌包专柜。

妻子看中一款一万多的名牌包，小强不想买，问售货员：“这包这么贵，是加了什么属性吗？是加攻击值还是加耐力值啊？”

售货员看了看小强妻子，对小强说：“加什么属性我不知道，如果今天您不买的话，您妻子的愤怒值可能会加满。”

小陈陪老妈去商场买衣服，另外一位大妈也看上了那件，便和老妈抢。

老妈问：“你有女儿吗？”

大妈被问懵了，说：“没有啊。”

于是老妈一把抢了过来。

回家以后小陈问老妈：“为啥当时问她有没有女儿啊？”

老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。”

小强在办公室的时候，听到旁边两个男同事在聊天。

“今天我老婆和我吵架了，回家不知道该怎么办。”

另一位同事说：“我教你一招，你也生气，然后摔个碗，如果能镇住她最好。如果没镇住，那你就跪碎碗片上吧。。。。。。”

婚后妻子跟丈夫抱怨：“婚前你不是总叫我天使嘛，为什么现在不这么叫了呢？”

丈夫：“亲爱的，你应该高兴。”

妻子疑惑：“高兴什么？”

丈夫一笑：“亲爱的，我现在头脑正常多了。”

妻子：“！！！”

有一对夫妻吵架了，男的就觉的自己错了，然后想削梨给老婆吃，问她，要梨不，妻子说“离就离”