刚才和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱怎么样？

有一次，和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：“我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了！”

当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：“谁插谁啊！？”

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

2.早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：你真美！
我问：为什么不看着我说？
他说：我不能睁眼说瞎话！

3.本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：这得论斤称啊！
尼妹，我保证不打死你～

4.老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”
老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”
“滚！。。。”

小红：“小明，我觉得你应该像贝爷一样，参加荒野求生节目！”

小明窃喜：“小红！你的意思说，我懂的求生知识多吧？”

小红白了小明一眼：“全天下没有你TM不吃的东西，不参加荒野求生真是可惜！”

原标题：假发票也有奖

1.有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：“假发票也有奖？”

2.和男朋友出去玩看见一只狗很可爱，我就指着它 说哇你看！男朋友严肃的说，不要指它！我一愣，手马上收回来怯怯的说，怎么了？会咬我？他说：不礼貌！……

3.洗完澡，她靠在门边，摆了个好看的姿势，问：亲爱的，我漂亮吗？他看了她一眼，说：亲爱的，如果我们家里所有东西，都变成妖怪，你觉得最恐怖的是什么？她问：是什么啊？他说：是水桶。她问：为什么啊？他说：因为“水桶妖”真的很恐怖啊。

4.

今天去超市的时候，看到一个女的正在停车场停车。

她忙了几分钟也没停好，我便主动上前询问：“嗨，需要我帮忙么？”

“啊，不用麻烦的。”她礼貌地答复我。

“真的不用我帮忙？”我40多分钟后买完东西出来时问她。

5.小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？” 爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”

6.今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。这位同学精神了：“老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？

7.曾经在某上市公司上班，因为和老总理念不合吵了起来，老总解雇了我，按规定他赔了我3个月的工资 将近1W。我拿着1W玩了一个月，然后接到那老总电话，让我回去上班。我能告诉你我回去上班了吗？我能告诉你我回去第一件事是签合同吗？我能告诉你不到1个月老总又把我解雇了赔了我3个月工资吗...

8.

“你喜欢什么样的女生？”

“我喜欢长得坏坏的女生。”

“那你看我怎么样？”

“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”

“滚，给老娘马不停蹄地滚！”

沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。

妈妈间：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”

沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”

从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生气道，“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。”

学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”

母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”

儿子说：“他既然要吃，只管给了。”于是，母亲就送上腌芋。

先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：“先生说腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要下去了。”

马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下.表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：”你们谁上来试一试？”全场默然.过了一会儿，忽有一男子起身朗声作答：”我敢演狮子！”

眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪.汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了.等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。

这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“formatc：回车”，“好的，回车！”

很不幸，语音识别软件开始工作了。

为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。

交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。

儿子读小学三年级，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。

爸爸在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，要安慰他一下，免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，爸爸问儿子“被妈妈骂，你有什么感觉？”

只见儿子用哀怨的眼神看着爸说：“你为什么要娶她！”

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“

那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”

疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。

“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”

“是的，过20年。”

“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”

“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。

卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”

爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”

一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：

“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。

同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。

老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”

约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”