图文伙伴计划 你会的顺口溜越多，宝宝说话越早0到3岁早教儿歌 顺口溜 启蒙早教

《抽烟顺口溜》。

抽烟只抽黄鹤楼，一生一世到白头；

抽烟只抽红塔山，这个男人不一般；

抽烟只抽红双喜，那其他一律抽不起；

抽烟只抽煊赫门，那此生不爱任何人；

抽烟只抽万宝路，我此生不走回头路；

红塔山富红林，脾气暴的抽利群。

抽烟顺口溜送给大家，点赞分享！哈哈。

国庆节的顺口溜又来了，每年的国庆节，人们都忙碌不停，而今年也不例外。这是国庆节，我们又要马不停蹄地忙碌起来了。我想给大家编一套顺口溜，让大家在这个特别的日子里感受到快乐。国庆节到了，大家都要开车出去旅游，可是路上总是很堵。不仅堵车，还有很多交通事故，让人觉得很辛苦。在高速公路上开车要系好安全带，不要开快车，因为车多人多，路上也很不安全。开车的时候要集中注意力，不要闯红灯，因为车多人多，很容易发生交通事故。

如果遇到堵车，不要着急，可以在车里休息一下，或者找个地方吃点东西。但是不要随便在路边上撒尿，这样会影响环境卫生。如果你去旅游，一定要注意安全，因为路上有很多危险。如果你想拍照，可以用手机，但是不要挡住视线。在旅游的过程中，要注意保护环境，不要乱扔垃圾。

这个国庆节，我建议大家不要去旅游，可以在家陪陪家人。毕竟，家人是最重要的。在家里可以和父母聊天，或者帮他们做些家务。这样可以增进家庭成员之间的感情。如果你真的想去旅游，可以选择一些人少的地方，这样会更安全。在旅游的过程中，不要忘记自己的初心，要保持一颗善良的心。

我们要珍惜现在的生活，感恩父母的养育之恩，让自己成为一个有责任心、有爱心的人。这是我对大家的祝福，希望大家在这个国庆节里过得愉快，也希望大家能够珍惜生命中的每一天。

秋分日夜一样长，

白天暖和晚上凉。

花海凋谢寒风屠，

草原枯黄露凝霜。

玉轮明空酌桂酒，

白地柔水投月光。

千野喧嚣悄然去，

菊花怒放满街香。

《人生百善孝为先》，顺口溜大实话。

饮酒过量伤肠胃，吸烟过度损肺脏，劳动过度易疲惫，没钱购物心有忧。鸟儿成双成对，无论丑男或靓女，均能找到匹配的伴侣。

有人靠勤劳致富，有人靠犯罪，疼爱妻子是家庭幸福的基石。嗜酒者难以醉倒，甜食过量也不甜。话说太多招人烦，水太浅难以行船，借钱要慎重，不要让恩人寒心。

十五月圆十六圆，人怕赖皮缠。楼房平地起，辉煌要靠自己。

中医顺口溜#中医养生

村里大爷真是有才，编了一套顺口溜，听起来真是解气。今天就来跟大家分享一下，老铁们也来评评这个理儿。

农村生活不容易，都是专家惹的祸。整天瞎琢磨，说种地不让烧秸秆，做饭不让烧柴火，取暖不让烧煤炭，对环境有污染。谁点火就进派出所。

古人说得好，人多了乱，龙多了旱，小鸡多了不下蛋，老婆多了不做饭。现在专家更多了，却让农民来买单。农村祖祖辈辈都烧柴火，水清天蓝，现在却冒出黑烟，让农民来买单。提倡农民戒烟，价格却翻了倍。

为什么不从源头上解决问题？专家为难农民，化肥、种子、农药价格一年比一年高，粮价却没变，煤价也涨了，农民赚钱难。个别专家还敷衍了事，真的不知道农民的难处。农民种的粮食被吃掉，专家还要为难农民。

个别专家真的有点不要脸，希望能为农民做点好事，不要再添乱了。觉得说得好的点个赞，不认同的留言评论，我们一起探讨。

农村有句话说得好：农村人真是有才啊！看看这段顺口溜，编得真是不错。

吸烟伤肺，喝酒伤胃，干活累人，没钱啥都贵。丑男有钱，美女有缘。有些人靠苦力赚钱，有些人靠智慧，有些人靠犯罪。还有些人靠小费。疼老婆的都怕老婆，混酒的都醉不了。话说多了惹人烦，糖吃多了也不甜。十五的月亮十六圆，水浅了难行船。借钱要记得还，好借好还，再借不难。别让恩人寒心。恶人也怕赖皮缠，秋天忙冬天闲。法制社会，别违法乱纪。结发夫妻是缘分，板凳矮桌子高。知冷知热结发妻，百善孝为先，孝顺能全家平安。孝顺生孝顺子，不孝生无用男。老猫睡觉在房檐，一代一代往下传。

别以为我在开玩笑，这些话都是真话。看完点个赞，祝你幸福万年长！

小老板们欢呼雀跃，十月一日都放假了。国庆节又到了，人们马不停蹄地奔波着。这国庆节又来了，我为你编写了一套顺口溜。

小车一开，滴滴的声音响起，我们外出旅行，离开了家。这一路上，交通拥堵，旅游辛苦，但我们要保持耐心，遵守交通规则。开车时，我们要系好安全带，思想集中，不要闯红灯。路上车多人多，我们要注意交通安全，不要疲劳驾驶。有钱也不一定能舒服，还不如在家睡觉。汽车加油冒着烟，但我们仍然要耐心等待。如果我们不得不停车，我们可以寻找附近的厕所。我们可以在路边欣赏自然风景。我们可以在路上欣赏美丽的风景。

路上堵车真是让人头疼，车辆拥挤，我们要保持耐心。我们可以在车上休息一下，调整好心态。如果我们感到饥饿，可以寻找附近的餐馆。我们可以在路上品尝当地的特色美食。

我们可以在路上欣赏自然风景，但我们也要注意交通安全。我们可以在景点拍照留念，但我们也要注意不要影响其他游客。

我们可以在家里陪伴家人，但我们也可以选择外出旅游。我们可以选择去一些比较近的地方，享受假期的轻松和愉悦。

我们可以在家里陪伴父母，但我们也可以选择外出旅游。我们可以选择去一些比较远的地方，探索未知的世界。

我们可以选择去一些比较有名的景点，但我们也要注意不要浪费资源。我们可以选择去一些比较安静的地方，享受大自然的美丽。

我们可以选择去一些比较有意义的地方，但我们也要注意不要影响社会和谐。我们可以选择去一些比较适合自己的地方，享受自己的假期生活。

我们可以选择去一些比较安全的地方，但我们也要注意保护自己的安全。

我们可以选择去一些比较有文化底蕴的地方，但我们也要注意不要影响民族团结。我们可以选择去一些比较有特色的地方，但我们也要注意不要破坏环境。

我们可以选择去一些比较有历史价值的地方，但我们也要注意不要影响社会稳定。我们可以选择去一些比较有科技含量的地方，但我们也要注意不要浪费资源。

我们可以选择去一些比较有挑战性的地方，但我们也要注意不要影响个人安全。我们可以选择去一些比较有意义的地方，但我们也要注意不要影响社会和谐。我们可以选择去一些比较有文化底蕴的地方，但我们也要注意不要影响民族团结。我们可以选择去一些比较有特色的地方，但我们也要注意不要破坏环境。我们可以选择去一些比较有历史价值的地方，但我们也要注意不要影响社会稳定。我们可以选择去一些比较有科技含量的地方，但我们也要注意不要浪费资源。我们可以选择去一些比较有挑战性的地方，但我们也要注意不要影响个人安全。

做手术，全麻，醒了之后昏昏沉沉的，又没戴眼镜。

看到我面前竟然有棵树。

遂惊奇道：“谁送的树，还挺绿。”

树转身骂我：“我是你姐。”

小王：“我喜欢你，给我个机会好不好？”

阿美：“我有男朋友了。”

小王：“不好意思，打扰了。”

阿美：“等等。”

小王：“我就知道，你没有男朋友对吧！”

阿美：“就算我没男朋友，我也不会喜欢你。”

好兄弟结婚那年，我去参加婚礼。

阳光明媚，户外婚礼，新郎和新娘踏着红地毯走过了人群，浪漫至极。

直到主持人开口：各位亲朋好狗们……

我没忍住率先笑出了声。

《抽烟顺口溜》。

我只抽红双喜，一生只爱我自己；

只抽黄鹤楼，一根就能解千愁；

只抽硬玉溪，头发越短越牛逼；

只抽芙蓉王，来世一定做帝王；

只抽七匹狼，不是老鬼就色狼；

只抽黄果树，小伙注定走正路；

只抽甲天下，我心一直为你挂；

只抽利群，身后的美女一群群；

只抽大中华，手里金钱一大把；

只抽大前门，洗脸不用洗脸盆；

只抽红魔鬼，爱你一生不后悔。

农民真是有才华，这段顺口溜编得不错。抽烟喝多了伤肺，干活太多也很累，没钱也不便宜。再丑的男人只要有钱，就会和谁有缘。有些人靠苦力赚钱，有些人靠智慧，有些人则违法犯罪。还有人靠小费赚钱，疼老婆的都在家，混酒厂的都不会喝醉。话说太多会惹人厌烦，吃太多糖也不会更甜。十五的月亮十六圆，水浅了船也难行。借人的钱要记得还，还得正道，不要让恩人寒心。寒人也怕无赖缠。秋天忙冬天闲，法治社会别蛮干。千里相会是缘分，结发夫妻是姻缘。板凳低桌子高会觉得冷，结发夫妻相互取暖。人生最重要的是孝顺，一个孝顺的人可以让全家安心。孝顺的人会有孝顺的后代，不孝的人则是无用之辈。老猫睡觉在房檐上，子孙后代都会传承下去。别以为我说的是玩笑话，其实这些都是真言。

老铁们看完点个赞，祝你幸福万万年！

1.爆笑经典搞笑冷笑话，接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，三名男子一同进女子家求亲。女子的父亲对他们说：“我只能将女儿嫁给你们当中的一位，你们可以说出各自的优势吗？”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在你女儿的肚子里！”

3.糗事上课搞笑笑话，今天上课老师布置作业'满满一屏幕'全班都开始计作业'本人大方的走上去'掏出手机拍了张照片就背包走了'出门后'班里一片沸腾。同学在宿啥给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。 于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密！ ” 胖子说：“我可没偷看啊！ ”

4.奶奶给在国外的孙女打电话：“以后就不要打电话了，我听说用电脑写信很快，以后用电脑写信吧？”孙女道：“好的，告诉我Email地址吧？”奶奶生气地说：“地址？到了国外就把家里的地址都忘了？”

5.我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

6.“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

7.那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷。”我说：“这和防水胶布有什么关系。”哥哥：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过。”

8.“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”、一游客说：“为毛韩国国花(木槿)那么难看？”另一个说：“因为还没整容呗。”

9.昨晚小组一起去吃自助餐，一挺帅的哥们坐女经理对面，背景。那哥们一拿完吃的就开始吃，经理跟他说话，他说“吃自助餐别说话”，说完继续吃，然后就看他一直吃，盘子叠起来五个，少吗？最后经理想跟他说话，他直接说了“别再说了，再说我要吐了”我不会告诉你那哥们真的是扶墙而出啊，膜拜！！

10.本人男，168cm高，老婆170CM高。她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。结婚后，有天她问我有多高？我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？”她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！”多矮。。

1.爆笑女生搞笑冷笑话，A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，'杯子’谐音'辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要＊—女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊！

3.糗事运气爆笑冷笑话，丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

4.现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。那去酒吧呗，嫌吵吵。那到底去哪啊？扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。行，那就去呗，明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱，烦！

5.学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。

6.按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”

7.公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

8.哥们请领导办事，拿了五张美女照片，问领导喜欢哪一个，领导看了半天犹豫不定，哥们急了问：喜欢哪个你选呀！领导叹了口气，说道：地上有五张百元大钞你捡哪张？

9.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好?

10.有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他：“怎么，你还非主流过嘛”我弟气气的说：哪是！当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在往课桌上那磨小刀玩，越磨越快，越来越快，到最后的时候突然往我手臂上一放，问我：”烫不烫，烫不烫～——我弟抓狂的说，烫你妹，都见肉了…

1.爆笑宿舍经典冷笑话，宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，朋友问我为什么还不找男朋友？我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”

3.糗事女朋友搞笑笑话，某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……

4.有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声！？”我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！”

5.教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。

6.最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。。。我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。。。”

7.有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛：我还有一张100的，全车人爆笑!

8.宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果15，你还会伤心吗？”

室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来~!

9.早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情；中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭；晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。结论：珍爱生命，远离女神。

初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”比此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”我：“……”

老妻死后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，为什么还敲着盆唱歌？他说：小伙子，你没结过婚吧？

公司组织去农家乐，我和陈总坐一桌，热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割。大鸡腿当然是给陈总，我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给陈总，没注意把刀伸向了陈总：“陈总，吃不吃鸡腿？” 陈总看着刀一愣：“你吃，你吃。”

给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就知道这顿饭吃不到嘴里。”

一名农业学大学生，毕业后回到了家乡，看见一个老园丁正在用一种老办法移植果树。于是便走上前去说：“如果你用这种办法移植果树，明年能结出五个苹果我就很吃惊了。”老园丁答道：“如果明年这棵树能结出五个苹果的话我也会很吃惊，应为这是一棵梨树。”

昨天去公园，看见一个妹子要跳水轻生，我赶紧过去劝说 和她说:你看你都不想活了，姑娘让我爽一下吧。没想到她竟然答应了 ， 于是我上去一脚就把她蹬下去了 ，真特么爽！妹子哭喊到：你简直不是人，禽兽不如......

高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我，我妈从根本上断绝了我的早恋之路。

夫妻俩外出回家，妻子一进门就"嘭"的一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊："你怎么把我关在门外了？快开门。" 当公共汽车售票员的妻子不耐烦地说："吵什么？上不来就等下趟！"

同学聚会，感慨万千，一女生哭诉：“今年都30了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

昨天去接我媳妇儿的远房表妹来我家，临出门媳妇儿跟我交代：我这表妹爱开玩笑，你别介意！在车站接的她，浓妆艳抹的样子。我客气：哈哈，你可比照片上好看多了。她盯着我，扑哧一乐：谢谢姐夫夸奖，不过不好意思，我不能用同样的话来夸赞你。我一挥手：没关系，要不你跟我一样，说假话呗？哎，后来她跟我媳妇儿告状，说我欺负她……

儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你智商低。甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句，永远不要长大哦，用意何其歹毒！所以不拉黑这些人，难道还要留着和他们一起过父亲节？

我嫁到对门，是这世界上嫁得距离最近的人。跟没嫁一样，吃饭时间到，哪边先做好，我就去哪边吃。没有一点嫁人的感觉。除了睡觉在婆家睡，有时我也直接在娘家睡。我妈说，你这哪里是嫁人了呀。你这是去串门玩尽兴又回来。我爸说随姑娘高兴就好。反正我爸不喜欢我远嫁，在他眼皮下看着放心呢。

合租的妹子给我打电话，说今天是她的生日，她做了好几个菜，一个人在外打拼挺孤单的，嘱咐我下班后早点回去，想让我好好陪她过个生日。说实话我是想去的，可人家过生日，我总不能空手回去，还得给她买礼物，那不又得花钱，我想了想还是算了吧……

初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！ ”

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……

晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”

上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了......

学课，老师在指导学生解答应用题。 师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？” 生：“30盒。” 师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）生：（大声地）“买来的！”

得知舅妈怀孕了，舅舅坚持要离婚，还哭着说道：当年…当年我妈说我家里男的不能怀孕！我不想让孩子和我一样！没有亲生爸爸！我不由的想知道舅舅的身世！