Fred:Dofisheversweat?

John:Ofcoursetheydo.That'swhythewateroftheseaissosalty.

2.一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：
你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？
少年：都一样！法官：怎么会呢？少年：我爸正在监狱服刑呢！

3.爸爸说：“闺女，一直都没问你，谈恋爱没？”
闺女：“没有啊！”
爸：“大三还没谈，属于二级残废。”
闺女：“没事，我肯定能找到好小伙儿！”
爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点。”
闺女。。。

4.那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

一.小男孩买洗涤灵

楚向阳：我要买洗涤灵．

售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用？

楚向阳：我要用它给我的小狗洗澡。

售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。

楚向阳：没事的不用担心。

一星期过后，楚向阳又来到那家商店。

售货员：小朋友，你的狗怎样了？

楚向阳：死了。

售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。

楚向阳：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了。

二.夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

三.

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。

有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？

禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”

“那后两个时辰呢？”

“腿酸了站不起来……”

四.小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”

五.一个年轻貌美的寡妇和她的小叔住在一起已经有几个星期了。有一天晚上，那个寡妇再也无法抑制自己的冲动，跑进小叔的房间，命令道：“小叔，请你把我的睡衣脱下来好吗？”小叔乖乖地照做了，把那件黑色蕾丝性感睡衣脱下来。她又说：“小叔，请你把我的MiMi罩脱下来好吗？”小叔又乖乖地照做了，把那件镂空的性感MiMi罩脱下来。还有，她有点激动的说：“小叔，请你把我的NK脱下来好吗？”小叔有些迟疑，但最终还是一样地服从了，把那件透明的性感NK脱下来。然后她喘着气，瞪着裸身的小叔，把衣服捡起来，大声地说：“你这个BT，以后不要再穿我的衣服了！”

六.他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

七.跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

八.小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2008年5月26日……

两个发小，A和B，后来反目成仇。

A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”

谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”

有次跟我爸吵架，他气得端起水杯要泼我。

结果又收手停下来喝了一口感觉是开水太烫了，去厨房倒掉大半杯然后加冷水混成温水回来泼我一脸。

古希腊寓言家伊索是个奴隶。一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官。法官盘问他：“你去哪儿？”

伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：“不知道！”

“不知道？”法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱。

“说实话难道也犯法吗？”伊索在狱中抗议道，“我是不知道你们会把我投入监狱的呀！”

法官只好把伊索放了。

小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：

“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”

课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”

“涨了涨了。”

小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”

小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”

小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”

小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几？”

小明说：“涨了涨了！”

老师生气的说：“谁告诉你的！”

小明说：“克林顿！”

老师对小明说：“站后边去！”

小明说：“向前进！向前进！”

下课了，老师问小明：“滋味如何？”

小明说：“好爽啊！”

老师说：“去我办公室去！”

小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。

法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”

太守问：“什么意思？”

法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”

训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”

这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

一天，正在上课,小明突然站起来，对老师说：“老师，我要拉屎。”

老师一听，脸马上就沉下来了。

老师说：“小明，现在是课堂，说话能不能文明一些。”

“噢”，小明接着说“老师，我屁股想吐。”

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”

父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

儿子：“可是我还是疼呀！”

父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

老师：小明，网上银行叫什么？

小明：网银。

老师：那手机银行呢？

小明：…………

过年吃了很多肉有点便秘，跟麻麻说找点通便的药吃，麻麻立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。

我把大枣放进嘴里，还是麻麻知道的多，我都不知道大枣还能通便。

麻麻说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子。

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”

职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。

你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”

有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”

从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。

父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：“死后一定要把我埋葬在水中。”

谁知这回儿子倒开了窍，他想：“我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次吧！”于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。

一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。

“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”

那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。”