大家好！我是“他说”，欢迎收看《他说的笑话 一定要看》。话不多说，直接进入今天的搞笑章节：《他说的笑话 一定要看》第4章：

续第3章：

31

职业习惯

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打？

丈夫说：“证据不足。”

32

加薪的理由

“你必须给我加薪！”一个员工对他的老板说，“现在有三家公司找我呢。”

“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”

“电力公司、电话公司还有煤气公司。”

33

公司是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，结果因为玻璃门擦太干净撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。

后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮，会撞上的。”

一新来同事说：“大门把手那么明显，哪个笨蛋会撞上？他肯定脑残。”

当时现场一片寂静，我只能不停地给他使眼色！

34

面试官：你最喜欢说的三个字是什么？

求职者：不知道。

面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？

求职者：没有。

面试官：那你想来这工作吗？

求职者：想。

面试官：那你现在最想说的一句话是什么？

求职者：不知道，没有想。

面试官：思维很严谨，录取了。

35

客户：“这个图下班之前必须发给我！”

设计师：“好的！”

第二天清早。

客户：“图怎么还没发过来？”

设计师：“我还没下班呢……”

36

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”

我劝他说：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”

同事回答说：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

37

过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”

他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

38

我们一个同事去考驾照时，特别紧张，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常！”

考官很纳闷地问：啥？

同事更紧张地说：“报告正常，考官仪表……”

吓得考官赶紧检查下半身。

39

早上一上班，我逐个跟大家问好，突然一领导：你今天称体重没？

我好奇问道：没称，怎么了？

领导：今天你肯定重了不少？

领导捂了捂鼻子

事后同事说：你今天口味重了不少。

40

排队买早餐，有人从背后拍了我一下。我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：

“不好意思啊，认错人了。”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神……”

冰冻三尺非一日之寒 捧君一笑绝一招之功

大家好，我是“他说”，今天的搞笑章节到这就结束了，如果您喜欢小编的笑话的话，记得点个赞，给个关注哦！你的每一次点赞、关注、评论都是我创作的动力，我也会坚持更新、分享、编写更多搞笑的经典笑话，谢谢！！！

同时，你也可以把你觉得好笑的片段分享在评论区哦，小编第一时间也会回复大家！我们下期节目再见！

1. 班主任训斥小明：“小明，你这次数学考试的成绩还是很差啊！你难道没有听见我假流鼻涕的声音吗？”小明尴尬地回答：“有，可我还以为你感冒了...”
2. 小王问小李：“你知道怎么才能让一只鸟在一条腿上站立吗？”小李疑惑地摇摇头。“非常简单，只要把另一条腿拔掉就行了！”小王得意地说。
3. 小明去动物园看大象，他跟爸爸说：“爸爸，大象的鼻子好长啊！”爸爸回答：“长是因为大象需要用它的鼻子取食物。”小明再问：“那为什么大象的耳朵那么大呢？”爸爸笑着说：“因为大象需要用它的耳朵遮阳啊！”
4. 某天，小李去书店买了一本《如何省钱》，收银员看了看小李，笑着说：“这本书对你来说是不是有点多余啊？”小李尴尬地笑了笑，说：“没事，我还有一本《如何变富有》。”
5. 一位老奶奶坐公交车，忽然感觉尿急，连忙跟司机说：“师傅，请问还有多久才到站？”司机回答：“这个样子，差不多还要一个小时吧。”老奶奶叹了口气，说：“那好吧，我等下次吧...”

以上是今天为大家精选的幽默搞笑段子，希望能给大家带去欢乐，让每一天都笑出声！如果你喜欢这些段子，不妨分享给你的小伙伴们，一起开怀大笑吧！

导语：生活中充满了令人啼笑皆非的趣事，有时候，人们的行为举止会出人意料，让我们一起来看看一些令人捧腹大笑的轶事。

文章1：

有一位同事昨天在公司向我抱怨，说他的老婆因为一点小事就生气了。他试图道歉，但似乎没有起到什么作用。于是，他的老婆在家里生气地走来走去，口中嘟囔着：“哼！不行，我要去超市买个贵的东西！” 听到这句话，他的同事当时似乎看到了一线希望，于是急忙附和道：“好啊！那我陪你一起去买吧。” 结果，他们一起去了超市，最终购买了一个相当昂贵的搓衣板。

在小时候，我曾经迫切想要一件玩具，但父母坚决不同意购买。于是，我采取了一个聪明的策略，晚上假装睡觉，然后不停地在梦中嘀咕着玩具的事情。我的父亲看在眼里，最终表示：“要不给他买吧，看他连做梦都想要。” 结果第二天我如愿以偿。然而，多年后，当我想要一辆新车时，我的妻子坚持要先购买房产。昨晚，我又尝试了类似的方法，不停地在床上叨叨着“车车车”。然而，我的妻子却不耐烦地打了我一巴掌，说：“大晚上不睡觉喊什么！”

最近，一位朋友失业了，整天宅在家里。终于有一天，他的良心发现，他向妻子坦言：“老婆，你看，我一个成年男人，却没有一技之长，现在还失业在家，完全依赖你养活。如果朋友们知道了会怎么看我？” 然而，他的妻子却淡然一笑地回答：“没事，你整天都窝在家里，朋友们根本看不到你。”

文章4：

有三个小学生一同迟到了，老师询问原因。其中一个学生说：“我妈妈生病了，我去给她买药了。” 老师接着问另一个学生：“你呢？” 那个学生回答：“我的表慢了。” 老师再次询问第三个学生：“强强，你为什么迟到了？为什么哭了？” 强强哭着说：“他们两个已经把我要说的理由都说了，我不知道该怎么说了。”

最近，一位快递小哥来送快递，我签收后他却迟迟不肯离开，我们彼此对视着，心中都有着各种猜测。我在想，难道是我早上出门没有化妆，吸引了他？他要向我表白吗？我忧虑地考虑着是否应该拨打110报警。正当我陷入各种猜测时，快递小哥终于开口了，原来他想说的是：“那个……笔……是……我的……”

文章6：

一位侄子调皮惹事，他的嫂子手拿着鸡毛掸责备着他。起初，侄子低着头默不作声，但随着心理压力的增加，他突然跪下来说：“妈！你就实实在在地打我两下吧，别再用鸡毛掸吓唬我了。”

在小时候，老师要求我们背诵全文，第二天轮流每人背一段。轮到我背的那一段非常短，而我后面的同学不会背，于是我被要求帮助拖延时间。我当时可能有点自恋，坚持要装逼帮忙，结果我又背了一段。然而，当我背到中间时，突然记不起来了。那天下课后，我被老师罚抄全文五遍，还特地回来找老师重新背。

文章8：

十九岁那年，我购买了一台电脑，选择了低配置的，因为父母说很快就要结婚了，到时候再买好的。五年过去了，我的电脑已经变得非常卡顿，只能用来聊QQ。不是我不想换电脑，而是每当我提到要换电脑时，父母总会默契地问：“女朋友在哪？”

作为一名快递员，今天我遇到了一个有趣的快递收件人，他的名字叫做\u0026#34;爷爷\u0026#34;。这似乎有点占我便宜，于是我电话里问他：“请问你的快递名字是什

的？” 他回答说：“爷爷。” 我长长地嗯了一声：“对了，有你的快递！” 这个滑稽的名字引发了我们之间的一阵欢笑。

这些生活中的趣事和笑话告诉我们，人们在日常生活中常常会有出人意料的行为，有时候我们的举止和反应也可能让人哭笑不得。不管是小时候的童趣，还是成年后的婚姻生活，这些轶事都展现了生活的多彩和充满趣味。在繁忙的生活中，这些小小的插曲也许是我们最值得珍惜的宝贵回忆。希望这些故事给您带来了欢乐和微笑，让我们一起享受生活中的趣事吧！

公司年会，这次请到了大领导光临。我们提醒了演员们，在表演时要多与第一排的领导互动，不仅要眼神交流，还要用手势。然后，音乐响起，第一支歌是一首非常特别的歌曲——猪之歌。一位小姐姐站在舞台上，指着坐在第一排的大领导，妩媚地唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”顿时，全场陷入了一片沉默，众人目瞪口呆。

一对老夫妻在等待公交车，不见车来，于是老先生点了一支烟，准备抽上一口。然而，就在他吸了一口烟的瞬间，公交车终于来了！老太太不满地责备他：“要你再坚持一下，这根烟就白白浪费了。”老先生急了，因为那可是支中华烟，价值两块钱一根，怎么能浪费呢？于是，他开始拼命地抽，嘴里念叨着：“还剩一块八，还剩一块五，一块！”试图在车到站之前抽完。

一位乘客带着一个孩子上了公共汽车，他好奇地问售票员：“孩子坐车需要买票吗？”售票员疑惑地问：“他多高？”那位乘客答道：“大约一米。”售票员回应：“那就不用买票了。”这时，乘客又问：“如果他要坐下来，占一个座位呢？”售票员仔细思考后说：“还是不用买票。”乘客笑着说：“那如果我抱着他坐着，你能找给我多少钱？”售票员被逗笑了，回应：“这个，就不太清楚了。”

当然，我们会继续带来更多有趣的故事和内容，以娱乐大家，让大家笑口常开。生活中的点滴趣事，总是能够让我们更加接近彼此，共同分享欢笑和温馨时刻。

同时，也请大家不要忘记，在忙碌的日常中，停下脚步，欣赏身边的美好瞬间。就像那对老夫妻在等待公交车时，尽管错过了一根烟，但他们用轻松的互动点燃了幽默之火。生活中的小插曲和笑料，常常能给我们带来不小的惊喜。

“如今的生活里，男人都是错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人！”

随着时间的推移，也许你会明白，生活就像一场不可逆转的旅行。生活的小喜剧天天上演，你、我即是演员，也是观众；你所体验的悲欢离合，你所感受的酸甜苦辣，以及名利和财富的起起落落，都是稍纵即逝，最后，没有什么是自己可以带走的。我们有什么理由，不让自己每天的生活快乐一点呢？还是闲话少叙，生活小段子精彩走起，提示：公众场合别看，怕你憋不住笑！

《骨折》

昨儿早上接到小李电话请假，说在医院呢！我紧张的问他怎么了？他告诉我，刚在来上班路上，鞋子里进了沙，于是他扶着路边电线杆抖去鞋中沙，那料想遇到一个好心人以为他触电了，操起旁边的木棍上来就两棍，这不敲骨折了吗！唉……，我这是给你公伤，还是不给、还是给？！哈哈哈！

《沟与go》

上周六与同事小王骑车出游，忽然前面一个路人狂喊：“go、go、go……”小王心说，这有何难……！拉开嗓子：“来奥、来奥、来奥……！”话还没完，只听“咣当”一声，一头就栽进了沟里。路人愤愤的说道：“告诉你前面有沟、有沟，你还骑！你厉害，但你活该！”晕倒，这倒霉的“孩子！”

《拌它一跤》

有一天，去一个朋友工地，只见门卫大叔伸直一条腿坐在大门口，我问他：“你老不在值班室歇着，坐门口干嘛？”“小点声，那罐车司机太小气啦，每天进出一根烟都舍不得，你看我今天拌他那罐车一跤！”我了个去哦……！

《捂鼻子的就是手》

这一天生物课，老师问：“如何才能正确区分章鱼的手和脚？”儿子蹭的一下站起答道：“老师，放个屁给它闻，会捂鼻子的就是手，其余的就是脚。”全班皆倒！

回来告诉我，差点儿把我笑背过气去！这孩子咋就不让俺省点心呢！

《不会，问老师》

这一天，儿子拿试卷让我签字，我看着试卷对儿子说：“这些不会的题，平时我不是告诉你，不懂的就问老师吗？”

儿子回答道：“我问了，可老师不肯说。”

我问他：“你什么时候问的？”

儿子说：“就在昨天考试的时候。”

我了个去！我…我…！你比老爸牛B！

《吃零食》

周六晚上，儿子和他妈坐在沙发上边看电视边吃零食，我从外卧室出来，对着儿子就一顿训，儿子弱弱地说：“老妈也在吃，你怎么不说她？”我说：“你妈再胖都有我要她，但到时有姑娘愿嫁你吗？”转回头自己憋着！

已经九月了，如果工作生活中，烦恼多了，就去吹吹这秋风，让烦恼在秋风里多飞一会儿，让烦恼被秋风带走。

笑话段子是治疗焦虑、忧郁的一剂良药，专治不开心，让你在笑声里找回快乐。愿这期的爆笑段子给你带去一份欢笑！

#头条创作挑战赛##挑战30天在头条写日记#

（1）《善变》

小明：你知道谁是世界上最善变的人吗？

小红：母鸡啊。

小明：是嫦娥，你知道为什么吗？

小红：为什么？

小明：因为嫦娥——change。

（2）电梯里遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八成有点喜欢我吧。

（3）最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

（4）骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生能爱很多人，但实在挣不了几个钱。

（5）一个同学跟她闺蜜的对话：

同学：你吃米老头吗？

她闺蜜：我他妈痴迷老头干啥？

（6）医生正在抢救一位将军，旁边的护士突然掏出一把刀捅向了医生，在场的每一个人都震惊了。

护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”

医生捂着伤口颤抖地说：“那你捅他啊！你捅我干嘛？”

（7）唐僧师徒四人一起去取经，沙僧一路上细心地照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来。第二天发现又有个洞，于是又补了起来。第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，

猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你 TM 把洞缝上，

我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

（8）富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。

富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！

（9）一个美国人，一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个阿拉丁神灯，擦了擦神灯飘出来一个人来，那个人说：我是灯神，我能满足你们每个人三个愿望！

美国人第一个抢着说：我第一个愿望是要很多的钱。灯神说：这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。美国人说：我还要很多的钱。灯神满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：把我弄回家。灯神说：没问题。于是美国人带着很多的钱回了美国。

灯神又问日本人，日本人说：我要美女！灯神给了他美女。日本人又说：我还要美女！灯神也满足了他，给了他美女。日本人最后说道：把我送回日本。

灯神把日本人送回国后问中国人要什么。中国人说：先来瓶二锅头吧。灯神给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说：再来一瓶二锅头！灯神问他第三个愿望是什么？中国人说：我挺想日本人和美国人的，你把他们都弄回来吧。

日本人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：\u0026#34;我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望！\u0026#34;

日本人和美国人合计，认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。

于是中国人说：\u0026#34;那就先来瓶二锅头吧！\u0026#34;神仙满足了他的愿望。日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来，中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：\u0026#34;行了，没事了，你丫走吧！\u0026#34;

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：\u0026#34;我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望！\u0026#34;

美国人急忙抢着说：\u0026#34;我再也不想见到那个中国人了！\u0026#34;神仙说：\u0026#34;好的。\u0026#34;然后转头问日本人：\u0026#34;你的呢？\u0026#34;日本人急忙说：\u0026#34;我也不想见到那个中国人了。\u0026#34;神仙说：\u0026#34;好的。\u0026#34;

然后转头问中国人：\u0026#34;你的呢？\u0026#34;中国人说：\u0026#34;他们说的都不算。\u0026#34;

#夏日生活打卡季#

今日份幽默沙雕的搞笑段子分享来咯，搬好小板凳吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002

1.老师：谁用最短的话来讲述《水浒传》。小明：嫂嫂，请自重！老师：《西游记》呢？小明：嫂嫂，张开嘴！老师：《三国演义》呢？小明：嫂嫂，请上马！老师：这个老师你来当！我滚出去。

来百度APP畅享高清图片

2.小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

3.小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”

4.刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看……看……美女直接来一句看什么看，你能行么。当时小孩来一句。。我替爸爸看的。 nm，这是谁家小孩教育的这么……

5.朋友是一个典型的吃货，拿着麻辣烫上楼梯摔倒了脸着地了麻辣烫一点都没撒……我过去扶他，他说别动（我以为摔坏了疼呢）。他说你先把麻辣烫接过去！别撒了…

6.一次上物理课老师跟我们讲：

两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。为什么它们都死了?

甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。

老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。

乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死!

7.小学时，在路上捡到一个钱包，交给了失主，失主问：“你叫什么名字呀，我让你们学校表扬你！”我说：“我叫洪岭金。”失主说：“真是一个做好事不留名的好孩子。”

8.一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽……

只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”

9.火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。

窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。

这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

10.每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。来 听叔叔的话，把她们先让给我，好吗”

11.蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”

12.早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，‍只要你让我不爽了，老子照样扇你！

说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

13.去年家里买了几条热带鱼，冬天水冷，就在淘宝网上买了条加热棒，放在水里给鱼加热，谁知道买了一条质量很差的加热棒，漏电了，我永远忘不了我妈跑到我房间里对我说：“闺女，水开了……”

14.在机场，有一个女孩对着登机口，跪在地上大哭：“你为了出国就可以这样抛弃我吗？最后一面都不见，偷偷溜走，有本事你走了，就不要后悔！”这时一名工作人员走过来，把女孩扶起来，体贴地对她说：“美女，对不起，这是国内航班，你可能哭错地方了吧？”

15.我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮忙换一下，机会来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口问了一句：“你有没有男朋友？”她回答：“有。”我说：“有为什么不让你男朋友换？”她很爽快得回答我：“我怕他被电死……”

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

关注我，让你每天开心多一点！

1 老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

3 自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

4 一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后， 对他说：走，今晚我们请你吃饭!

6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

8 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!” 饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

9 公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

1.都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说：马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！

2.一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

3.太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”丈夫连忙问道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

4.文理科分班时，小王理科的成绩非常好，但他却选了文科，我便问他：难道说文科女生要多些？他说：我木有想那么多，只因为食堂离文科班最近！

5.小时候，有次吃鱼，被鱼刺卡住喉咙，怎么也咽不下去。只好求助爸妈，各种偏方接连不断，又是喝醋，又是吞馒头，又是吞窝头。结果，我吃撑了，鱼刺还在！后来，才想起医生！

6.元旦过后天天加班，我忙的都没空去吃饭。婷婷总是去外面吃，就让她每天从外面给我捎回来。一份饭九块，我每次给她9块9的红包也说得过去了，她也直接就收了，不做任何回复。我正在看电视，媳妇儿拿着我的手机过来，揪着我耳朵：这“闹人的小野猫”是谁，给她发这么多红包。你俩是要天长地久啊！你删了多少聊天记录？

7.大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书，我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子，然后舍友看不进去了，就说你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子，然后我就变出个苦脸说，诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了，然后他们几个一副我明白了的样子……

8.都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边，我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都惊呆了……

9.“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了。我们用纸把它包上，放在盒子 里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车 ，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海 龟没有死哎！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

10.怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我吃给你看的，你看到我吃就有胃口了。

11.一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

12.昨天帮钓鱼迷老爸换鱼缸里的水，结果不小心把鱼从差不多五厘米的”高空”摔了！结果老爸硬是说那鱼摔出脑震荡了……我纠结了……

13.前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

14.旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

15.早上去早餐店吃早餐，发现包子涨价。我：“老板，包子为啥涨价了？”老板：“因为黄瓜涨价了。”我默默吃起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？”老板：“是没黄瓜！”我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？”老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。”我：“……”

16.“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

17.徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行。”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

18.讲一下我媳妇吧，吃肉，不吃肉馅，饺子肉的不吃，包子肉的不吃，云吞肉的不吃，但是吃肉的穿丸子！更奇葩的是，如果炒菜她会故意夹肉吃，但是如果肉被菜挡住了，一不小心吃到嘴里，肯定会吐出来！理由是，她只吃看得到的肉！尼玛，这吃个肉还要互相聊个天～相个面咋滴！

19.在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

20.堂哥去年相亲个女孩，胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！擦，我招谁惹谁了?

1.女人长得丑没啥不好的，晚上出门危险系数低。

2.会用化妆品了，再不美丽的面孔也有机会在选美比赛中晋级。

3.技校，除了培养技术型人才，还是最容易找到优秀拳击运动员的地方。

4.做了一年的销售员，积累了一大群客户后才发现自己是他们当中最狡猾的一个。

5.小明想买一只鹦鹉，妈妈不允许，说：“你别想在家默单词作弊。”

6.张三问李四要不要吃他手里的那块饼干。张三一边问一边把那块饼干吃掉了。

7.老张进入了一家世界500强公司后，全村人都知道了。没过一天，公司不要他了，说：“我们只是利用你做个宣传广告。”

8.张三买了一包开心果，可是里面没有几个是好的。张三投诉超市说：“你们是骗子，这包开心果里面很多都坏了，这让我无法开心。”

9.一份重要文件被阿娟忘在了家里。她打电话问老公：“老公，你有没有在家里看到那份XX文件？”老公说：“那份文件被他不小心弄丢了。”正当阿娟准备电话里骂上来的时候，老公说：“老天刚才已经为你报仇了。”老公电话刚准备挂的时候，天开始打雷了。

10.小明在学校里被同学欺负。欺负他的人说：“小明，不要怕被欺负，因为你第二天还是可以来上学的。”

1.上大学那会儿，每次都是提前一天晚上把书和电脑放到包里。有一天晚上，一舍友起床上厕所，把一同学的电脑换成了电磁炉。第二天，你们自己想象吧，众目睽睽之下，从包里拿出一个电磁炉，我们几个笑了一节课。

2.小时候没喝过可乐，有一次周末放假，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

3.邻家六岁小孩特别皮，放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩子都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我对他说：“用你妈妈的化妆品，全放水里一起调好，就是这个泡泡水。”听，孩（海)哭的声音……

4.晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦住说小孩子还小，要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了：“孩子啊，你看看爸爸。从小认真学习，考上了好大学，努力奋斗，才娶了你妈。。。”说到这突然不说了，妈妈心生奇怪问怎么了，爸爸说道：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”

5.有次逛公园上洗手间，正在上厕所听见一个声音：兄弟，我这边没纸，能麻烦你递个纸给我吗？刚好我这边也没有多少我说：兄弟真对不住，我这点纸就够我自己用。然后就听见旁边传来冲厕所的声音，一男的走出来，洗了手就走了！

6.小侄子盯着电视大声喊起来:“奶奶，电视上说家有一老如有一宝，我们家怎么没有老人家啊？！”我妈拎着锅铲从厨房出来说:“我不就是家里的老人家嘛，，”小侄子:“才不是！我奶奶年轻又漂亮，不老！”然后我妈就把锅铲扔给目瞪狗呆的我，拉着娃去超市买零食去了！

1、发了霉的葡萄，你是一肚子坏水呀黑心小王八呀

3、大海里抓王八，真是让我不好捉摸呀

4、老头子打太极，老阴阳了

5、小王八看戏，你还过来看个热闹

6、狗熊掀门帘，给你们露一手

7、你种地不出苗，纯纯坏种啊你

8、马路上的电线杆，靠边站

9、小母牛坐飞机，牛上天了

10、寿星老头吃砒霜，活得不耐烦

11、三张纸画个人脑壳，好大一张脸

12、真是铲屎官遛狗，从头六到尾

13、熊猫点外卖，笋到家了

14、水仙 花不开，你娃在装蒜

15、筷子捅菊花，一顿狡辩（搅便）

16、胯底下冒烟烟，裆燃（当然）

17、独眼龙看布告，一目了然

18、麻布口袋装盐巴，包涵包涵(包咸）

19、母牛过百岁，老牛了

20、飞机上点灯，高明啊

关注我，持续分享搞笑文案 带给你快乐快乐快乐

你有知道什么搞笑歇后语吗 评论区分享出来 大家一起开心学习