现如今网络上段子是频频火爆，许多梗都被人们运用到日常生活的对话中，增添了生活的乐趣。

我是一个常年漂泊在外的人，一直在寻找一个能够让我放下背包的人，我在想，你会不会就是那个人呢！

哈哈，在欢笑声里找寻，在段子里畅想……

《抬起脚》

考驾照那段时间，有一天练车，教练告诉我说前面有一个水坑，不知当时脑回路短路了还是咋的，居然、我居然手扶着方向盘，把脚抬起来了，而且是高高的举起的那种……

《到膝盖》

有一次和财务小姐姐小刘一起出去办事，在路边小刘小姐姐打电话叫网约车：

“师傅，你好，我在某某路口，能过来接下我吗？”

“美女，你穿着什么衣服啊？”

“我穿着红线衫，蓝色牛仔裙。”

“到哪里？”

“到膝盖。”

我了个去哦，这对话，司机师傅那边半天没声音……

《拍牛郎织女戏》

有一次过年去舅舅家拜年，半夜尿急，迷迷糊糊起床撒尿，忽然看见舅舅家的牛在空中飞，吓的俺大喊：“舅舅，咱家的牛飞上天了！”舅舅赶忙出门一看，原来是偷牛贼正用道具钢丝绳拍‘天仙配～牛郎织女’戏呢！

（此段子由友友高山景行jw提供素材）

《提前准备》

有一次坐快客车走高速出差，快到服务区时，司机师傅吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，请提前做好准备！”这时坐我身边一哥们忽然弱弱地问道：“我们怎么提前准备？是现在就把裤裤脱了吗？”Oh，My god！

《宝马才320》

记得刚参加工作的第三年，路过某汽车4s店，我看到门口的广告牌，转身就进去了，掏出2000元加上8个钢崩儿往桌子一拍，说到：“给我来辆标致。”销售员疑惑的看着我说到：“先生，您这钱不够啊！”我不解地看着她说到：“外面不是写着‘标致2008’吗？”销售员小姐姐笑着回道：“那您出门左拐，那家公司的宝马才320！”

（注：本小段子没有任何打广告的意思，纯属段子的需要）

《雨大，开慢点》

有一次下班，遇到下大雨，打了个车回家，下车忽然发现手机不见了。俺是一路冒雨狂奔去追的士才发现手机握在手里。司机师傅停下车问我还有事吗？我尴尬的回道：“雨大，你开车慢点！”我了个去哦，好险糗大了……

《是面镜子》

近视眼只要忘戴眼镜在生活中不是闹误会就是出笑话，这不，今天就忘戴眼镜出门，忽然看见对面走过来一个既帅气又熟悉的人，我心说这谁啊？走近了才发现是一面镜子……

生活中有苦有乐是人生常态，如果你不开心了，不妨读读笑话段子调剂一下，你的生活会多点笑声！

小时候没啥零食吃，有－次偷喝了十只急支糖浆，被老爸追着打，不知为啥浑身是劲，老爸任是追不上……

这期精彩就到此，笑了请您在评论区留个足迹，您的鼓励就是俺创作的动力！

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文/塞莉

编辑/塞莉

注：原创不易，抄袭、洗稿必将深究。图片来源于网络，如果侵权请联系删除。

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一直以来，我们都渴望从日常生活中寻找到乐趣，尤其是在这个快节奏、高压的社会环境下。今天，我们要为大家带来六则来自不同时间、不同地点的搞笑生活段子，这些段子不仅具有娱乐性，而且充满了惊喜和幽默。让我们一起来享受这些笑翻人的瞬间吧！

1. \u0026#34;鞋子进沙后\u0026#34;的悲剧

据报道，某市一名男子小李因鞋子进沙而在路边扶电线杆抖鞋。不料，此举被一位好心人误解为触电，好心人立即拿起旁边的木棍击打了小李两下。结果，小李被打骨折。对此，小李表示：“我这是给你公伤，还是不给、还是给？”。这个段子让人在笑声中体会到了生活中的意外和戏剧性。

2. \u0026#34;手机屏幕碎裂\u0026#34;的闹剧

近日，在某市的一条繁华街道上，一名女子因过于专注于自拍，不慎将手机从口袋中摔出，导致手机屏幕碎裂。据目击者称，当时她痛心疾首地喊道：“我的一千多张自拍啊！”这个段子提醒我们，生活中的悲剧往往在不经意间发生。

3. \u0026#34;误食\u0026#34;的笑话

一位食客在餐厅点了一道“麻婆豆腐”，服务员端上桌后，他误以为是“麻辣豆腐”，便大口大口地吃了起来。直到服务员提醒，他才发现自己吃的是“麻婆豆腐”，脸上露出了尴尬的笑容。这个段子展现了人们因误解而带来的尴尬和自嘲。

4. \u0026#34;健身\u0026#34;的趣事

一位健身爱好者在健身房锻炼时，为了显示自己的强壮，硬生生地把哑铃举了起来。不料，哑铃的重量太大，他一下子失去平衡，摔倒在地。旁观者纷纷上前关心他的状况，他却幽默地表示：“我只是想向大家证明，我不仅能用一只手举起这个哑铃，还能用一只手把它放回去。”这个段子让人在笑声中感受到了健身的乐趣和

1.

万水千山总是情，点个关注行不行。

2.

我和你好好说话，你却觉得我好说话。

3.

吃货原则：大事化小蛋糕，小事化小笼包。

4.

漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

5.

请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

6.

单身有什么不好的，单身有单身的快乐，哎呀，键盘怎么脏了，让我擦一擦……

7.

居然有人说我长的黑，我滴个乖乖，长的黑咋啦，长的黑是因为美炸了，炸了以后就焦了，所以就黑了。

8.

搂着老婆的腰，似乎和以前有哪里不一样，我思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

然后，然后，我就被关在了门外……

9.

叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做，所以为了能够做朋友，借钱就请免开尊口！

10.

小时候看电影蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后，变成了蜘蛛侠，我当还在想这怎么可能，直到今天，我才突然想起小时候被狗咬过的经历，再看看已经单身了几十年的自己，陷入了沉思……

《停电放假，家中搞笑大戏上演！快快读下去！》

下午停电了，公司放假半天！我兴冲冲地回到家，却看到老婆悠闲地躺在沙发上看电视。难道她没注意到停电了吗？我心里暗自琢磨着。

正当我感到苦闷时，儿子突然提议说：“爸爸，我跟你玩躲猫猫好不好？”听到这个，我顿时眉开眼笑，这是个最好的消遣方式了！

于是，我高高兴兴地答应了儿子的提议。我迫不及待地躲到了窗帘后面，打起精神等待儿子的发现。

就在我躲在窗帘后，兴奋地思考着如何惊艳儿子的时候，突然听见儿子兴奋地朝着黑乎乎的沙发底下喊道：“叔叔你快出来吧，我看见你了！”

我当时简直笑喷了，内心暗暗感叹：这小子够天真！他居然以为窗帘后面躲着一个叔叔，简直是太可爱了。我连忙憋住笑意，装作慢悠悠地从窗帘后面走出来，问道：“你看见叔叔了？那叔叔是个帅哥吗？”

儿子皱眉思考了一下，那认真的样子实在太可爱：“叔叔，你长得不是很帅，但是眼镜很酷！”听到这句话，我一边心头微微泛酸，一边忍俊不禁地笑了出来。这个小傻瓜的回答真是让人哭笑不得。

从理发店走红毯，我和女友的奇妙经历

要说我和女友的一次理发经历，简直就是一出喜剧！我们原本只是想去理个发，结果却意外迎来了一连串的爆笑瞬间，把我们的关系都推向了边缘。

星期六的中午，我带着女友来到了一家新开的理发店。看着前台的绚丽招牌和热闹人气，我们相信这里一定能给我们带来个性时尚的发型。于是，满怀期待地走进店里，感受着一股时尚氛围。

等了片刻，我们终于轮到了我们的号码。理发师微笑着问我：“怎么剪？”我想了一下，心里暗自盘算着如何让自己更帅气。我眼神一凝，看着镜子里的自己，信心十足地说道：“往帅了剪，就可以了！”

理发师听后，顿时眉毛一扬，半晌没有回答。我有些不解，转头望向坐在旁边的女友，却见她开玩笑地瞪了我一眼，嘲笑道：“别难为人家理发师了，别人挣点钱也不容易！”我看着女友的表情，顿时笑出了声

迟到瞒天过海，老板的惊人发现

让我数数，我到底犯了哪些天大的错？一个早上，我上班迟到了整整一个半小时。要知道，这可是我整个职业生涯中最离谱的一次迟到，简直可以刷新我的个人纪录。

一脸焦急地冲进公司，刚迈进办公室，老板就站起来，一脸严肃地看着我：“为什么迟到了？”我知道现在已经迟到没话说了，但我不想接受这无情的训诫和罚款。于是，我灵机一动，不经思考地撒了个小谎：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

看着老板瞪大的眼睛，我心想这个谎言可真是天衣无缝，没有漏洞可钻。我暗自窃喜，认为一切都结束了。然而，老板冷笑一声：“你去照一下镜子，满脸的凉席印！”我百思不得其解，赶紧跑到洗手间一照，顿时发现了不可思议的事实。

描述：时常忙于生活，我们需要一些轻松愉快的时刻来调剂心情。今天，小编就给大家带来了12个搞笑段子，让你笑得眼泪都要流出来！相信看完这些段子，你的笑点一定会被逗得上天！

#段子一：

有一只鸟儿站在树枝上唱歌，突然一阵大风吹过，把它的羽毛都吹掉了，只剩下一个光溜溜的身体。它看着自己，叹了口气：“哎呀，真是衣不如新人不如故啊！”

#段子二：

小明：“爸爸，我长大后想当演员。”

爸爸：“那你得先好好学习，考上导演、编剧和摄影师。”

段子三：

为什么猫咪喜欢玩纸团？

因为它们听说，纸是最好的伴侣，它们可以撕碎它、咬住它、追逐它，就像恋爱一样，爱得让纸团神魂颠倒！

段子四：

小明：“妈妈，我吵架了。”

妈妈：“怎么啦？”

小明：“别人说我像个猪。”

妈妈：“你别在意，那只是他的一厢情愿。”

段子五：

医生：你需要保持每天早上6点起床。

患者：为什么？

医生：因为那是太阳升起的时间。

患者：我想再等等，直到他成功地把它放在我窗户前面。

段子六：

一个人问另一个人：“喂，你会开车吗？”

回答：“会，但是我不喜欢停车。”

“为什么？”

“我怕我停下来后，车会不见了。”

段子七：

小明：“老师，我会用脑筋思考问题。”

老师：“那真是太好了。”

小明：“可是我每次想要用脑筋思考时，它总是偷懒。”

段子八：

为什么上帝创造了男人？

因为没有人会告诉他，一英里远的酒吧还有更好的啤酒。

段子九：

小明：“为什么奶油布丁是快乐的？”

小红：“为什么？”

小明：“因为没有人会故意把它推翻！”

段子十：

小明：“爸爸，我的手机坏了。”

爸爸：“怎么了？”

小明：“摄像头不能正常工作。”

爸爸：“那可能是因为你的手机只有一个摄像头。”

小明：“啊？噢……对不起，我忘了它只能看到前面。”

段子十一：

小明：“为什么海绵宝宝不结婚？”

小红：“为什么？”

小明：“因为他已经有一个很大的居住问题。”

段子十二：

为什么维尼熊总是笑？

因为它每天都被抱在怀里，感受到无尽的关爱，简直比蜂蜜还要甜蜜！

正文结束，这12个搞笑段子让我们开怀大笑！笑声能够温暖心灵，快乐生活才更美好！希望这些段子给您带来了欢乐和轻松，让您笑出声，笑到肚子痛！快分享给你身边的朋友和家人，一起分享快乐吧！

一、陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

二、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着谈了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？

三、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

四、早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……

五、自从老干妈走出国门之后，很快就风靡整个世界，尤其是在美国，美国朋友对它更是一见钟情。老干妈作为我国一款非常著名的辣酱，它在我国乃至世界各地都非常受欢迎，很多外国朋友已经把老干妈当做一种零食来吃，平时都会随身携带着，嘴馋就用勺子舀来吃，可见老干妈在国外是有多火。

六、老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....

七、前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄的对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”……

八、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆？我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

九、小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了。

十、初二的时候，放暑假手机北京顺义打暑假工，人家经理问我多大了，那时候长的比较黑，有点成熟就说23了，结果人家信了，还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候，银行服务人员说，14周岁以下的不能自己办理银行卡。

十一、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

十二、老总平时很低调，车子也只比我的好一点，穿的也很普通，吃饭三块两块也算的清楚，今天就在今天，看到xx银行发来信息，交易后余额为7000万，他说这张卡是私房钱，老婆都不知道，我去，私房钱啊，私房钱

十三、记得小时候，和妈咪去吃自助餐，喝果汁的时候，喝完了，正好服务员阿姨来到这里，她美若天仙，由于太紧张，一不小心对服务员说：漂亮的果汁，我要一杯

十四、“你老婆把你管那么紧，今天你是怎么敢出来打牌的？”“我把她激怒了就可以出来。”“你就可劲吹吧，激怒那老虎更别想出来了”“她一发火就会说：你给老娘滚，然后我就出来了。”

十五、刚才联通公司给我打电话说：“为回馈新老客户的支持，现在存多少话费就送我一个电视机顶盒！”我考虑了一下问道：“那你这里有送电视的吗？我家现在缺个电视……”

妈妈打电话说她在菜市场买了蔬菜，今天大闸蟹很大，问我要不要带黄色的还是奶油的。我告诉妈妈黄色的食物很好吃。“等等，你把它们送给你哥哥。你哥哥的诺拉喜欢吃大闸蟹。我记得她说的和你完全相反。”上帝回答：那不是他的！

“在正常情况下，每个人都必须有耐心。罗马不是一天建成的。”小明：“但是每次老师布置作业，我们都必须在同一天完成。”

3.JE 12289；拜访一位朋友的家。你儿子三岁了。他很英俊，说话不清楚。我们坐在起居室里玩耍。过了一会儿，孩子不停地叫父亲和父亲出去，但我的第二位朋友不听，继续和我说话。我一看到有什么不对劲，就想起了鬃毛结果，货运公司的第二个朋友向厨房喊道：“妻子，孩子打电话给你。”我想，嘿，这个家庭很有趣。相反，你的诺拉·维奥把孩子抱到浴室，转眼间，我明白有时候。。。

4.你还有脸问，昨晚你在花园里登上一把大叉子，庄严地靠在墙上。谁知道他的车在哪里丢了！“我告诉过你怎么骑得这么累。”

我的女朋友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我想这其中一定有深刻的含义，所以我回答：当然是罗莎！她：我喜欢的是SACOS LV，黑色和玫瑰色。我不知道该选什么。既然你喜欢粉色，你可以给我买粉色！这套套路是卡达v更深层次的ez。。。

当我和我的同桌从学校回来时，每次他都在墙上蹭，故意弄脏我的衣服。今天，我忍不住问他为什么。这个家伙偷偷告诉我：妈妈每次看到我的脏衣服在家里，都会拿我的衣服洗，没有时间来检查我有家庭作业。

7

当我走着的时候，我看到一个中美合作所的方便面，准备把它们放进一桶面条里，虽然面条是圆的，但它们有点大，放不下……当我想到他会打开它们时，我的室友平静地咀嚼着圆的面条，把它们放进去了！

周日，他带着侄子走出商场准备回家。结果，他承认电动汽车开错了。他拿着钥匙准备开锁。当时，他很不情愿：“如果你想偷，就说清楚。承认你的错误！\u0026#34;

我很沮丧，我站起来，s。过了一会儿，我的愤怒平息了。看着父亲的背影，我突然想起，当我还是个孩子的时候，他耐心地教我这是一只沙波，这是一只蝴蝶。我禁不住感到羞愧。当我老了，我变得像一只。就在他说服我的时候，我走了出去。他对他说：每天看电视！回到我家来做作业！

今天，我父亲要我去相亲。我说不，你很快就会成为爷爷了……我父亲很惊讶，很快就推了相亲协议……挂断电话后问我：“你什么时候有对象？”？“我说不，你不是种了几间小屋吗？我想它快熟了。。。在那之后，我感到我的脸在燃烧和疼痛

12 Josep 12289；我住在一家旅馆里。我发现空调遥控器不好用。我打电话给前台。前台让我把电池拿出来咬一下。我说不出话来。在我打开它之后，我发现我被西多咬了。

第十三届Josep 12289；刚才几个年轻的社工在巷子里拦住我，坚持说我走路的姿势太傲慢了。他们想打我。我说，“所以你没有看到我的赛车姿态。这更傲慢。”他们说，“来吧，跑过去看看。”妈妈，我没有回头。

第十四届Josep 12289；起初，我同意和我的女朋友去购物，但我侄子坚持要我去游乐园和他玩海盗船。我的女朋友说：“我们玩点别的吧。排队的人很多。”我说，“没关系。”我的女朋友称赞我：“你对孩子们真有耐心。”我很自豪，心里想：这么长的队伍可以花很多时间，也可以省很多钱。

我的物理老师告诉我他们在大学里检查了戴尔的视力。有个小孩戴着900度的眼镜。他在考试中什么都没说对。医生难以置信地说，你看不见他们吗？男孩说：老师，我能看到前三排，但我看不清你的木脚趾！

1. 有一天，我在电梯里面打了一个巨响的嗝，其他人都尴尬地避开我，就连电梯里的镜子也裂开了一道缝。
2. 我去超市买了一根香蕉，拿出来一看，里面居然躺着一个小纸条，上面写着：“抱歉，我在里面睡着了。”
3. 我给朋友发了一条短信，说：“请你吃饭，我请客。”结果他回复：“好啊，那你请我看电影吧！”我懵了。
4. 我去看牙医，牙医问我：“你最怕什么？”我答：“牙医钻。”他摇摇头说：“不，是账单。”
5. 我在公园里看到一只狗抓住了自己的尾巴，然后它看了看我，好像在说：“帮帮我，我追不上自己！”
6. 我偷偷把一个气球塞进了衣服里，走进地铁时，气球突然发出了巨大的声响，所有人都抬起头看着我，我当场崩溃。
7. 我去健身房锻炼，教练看着我说：“你看起来像个健身初学者。”我回答：“是的，我是今天刚加入的。”他疑惑地说：“不，我是说你穿的衣服和鞋子。”
8. 我买了一台新电视，回家后发现电视里有一个人在玩游戏，我试着换台，他也换，我关掉电视，他也消失了，原来是镜子。
9. 我去买冰淇淋，问店员：“这个冰淇淋有多重？”店员回答：“重得可以让你忘记减肥的决心。”
10. 我在公园里遛狗，突然我的狗跑去追一只鸽子，结果那只鸽子飞上了树，而我的狗却以为自己是只猴子，开始爬树。

一、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

二、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

三、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

四、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

五、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

六、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

七、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

八、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

九、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。

十、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

十一、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”

十二、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

十三、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

十四、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……

十五、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。

十六、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。

十七、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

十八、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。

十九、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

二十、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

二十一、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

二十二、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

二十三、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

二十四、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。

二十五、男人没钱不可怕，最可怕的是穷装逼。

二十六、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

1.糗事经典搞笑冷笑话，人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，进入贴吧才知道：“老王”不一定姓王；“霜霜”不一定名字中有霜字；“小明”也不一定叫小明。“黄瓜”不只是一种蔬果；“木耳”不只是一种食材；“针”也不仅仅用来缝补。“药”不是药，“木”不是木，“男朋友”不一定是男人，“女朋友”有时候竟然不是人…………

3.经典情绪搞笑糗事冷笑话，现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

4.在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

5.别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。

6.上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。 女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。 班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！ ”

7.辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

8.下班买包烟，老板女儿在看店，找钱65，然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6.10.5。。。你这么会做生意你妈造吗？

1. 比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

2. 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

5. 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

6. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

7. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

8. 不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

9. 当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

10. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

11. 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

12. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13. 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

14. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

15. 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

16. 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

17. 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

18. 女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

19. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

20. 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

21. 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事……这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

22. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

23. 有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

24. 现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。