1.手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它

2.打游戏的时候不要来烦，

这又是我跟你两个人的事，

这关系到四个队友对我妈的看法。

3.跟闺蜜约会，碰头的时候我委屈的说：刚刚来的路上，有个人跌得四脚朝天，大家都笑，只有我一个人没有笑。闺蜜夸道：想不到你很富有同情心。

我： 跌倒的那个人就是我

4.以前吃中药，第一包里有一只蟑螂。

我觉得中药博大精深，有个蟑螂也正常，也就喝了。

喝第二包发现没有了...（纯属娱乐）

5.一个大妈感冒了去打针，打针的时候护士手发抖。

大妈：“护士小姐，手能不能别抖。”护士：“当年你在食堂也是这么抖的。”

6.洗澡的时候如果你用的热水一会凉一会烫，一会大一会小，那肯定是你的家人同时在开洗衣机或者厨房的水龙头

当你发现你的另一半对你一会冷一会热，那多半是有人在跟你共享

7.办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，

她就一拍我肩膀：\u0026#34;哥，快把屁股抬起来我帮你擦擦！\u0026#34;

我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。

奇闻趣事顺口溜，精彩又有趣。

大家好！我是“他说”，欢迎收看《他说的笑话 一定要看》。话不多说，直接进入今天的搞笑章节：《他说的笑话 一定要看》第4章：

续第3章：

31

职业习惯

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打？

丈夫说：“证据不足。”

32

加薪的理由

“你必须给我加薪！”一个员工对他的老板说，“现在有三家公司找我呢。”

“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”

“电力公司、电话公司还有煤气公司。”

33

公司是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，结果因为玻璃门擦太干净撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。

后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮，会撞上的。”

一新来同事说：“大门把手那么明显，哪个笨蛋会撞上？他肯定脑残。”

当时现场一片寂静，我只能不停地给他使眼色！

34

面试官：你最喜欢说的三个字是什么？

求职者：不知道。

面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？

求职者：没有。

面试官：那你想来这工作吗？

求职者：想。

面试官：那你现在最想说的一句话是什么？

求职者：不知道，没有想。

面试官：思维很严谨，录取了。

35

客户：“这个图下班之前必须发给我！”

设计师：“好的！”

第二天清早。

客户：“图怎么还没发过来？”

设计师：“我还没下班呢……”

36

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”

我劝他说：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”

同事回答说：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

37

过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”

他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

38

我们一个同事去考驾照时，特别紧张，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常！”

考官很纳闷地问：啥？

同事更紧张地说：“报告正常，考官仪表……”

吓得考官赶紧检查下半身。

39

早上一上班，我逐个跟大家问好，突然一领导：你今天称体重没？

我好奇问道：没称，怎么了？

领导：今天你肯定重了不少？

领导捂了捂鼻子

事后同事说：你今天口味重了不少。

40

排队买早餐，有人从背后拍了我一下。我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：

“不好意思啊，认错人了。”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神……”

冰冻三尺非一日之寒 捧君一笑绝一招之功

大家好，我是“他说”，今天的搞笑章节到这就结束了，如果您喜欢小编的笑话的话，记得点个赞，给个关注哦！你的每一次点赞、关注、评论都是我创作的动力，我也会坚持更新、分享、编写更多搞笑的经典笑话，谢谢！！！

同时，你也可以把你觉得好笑的片段分享在评论区哦，小编第一时间也会回复大家！我们下期节目再见！

小明某天上数学课。

数学老师问：“我们来回顾一下上节课的知识点。小明同学，你来回答一下，什么是绝对值呢？”

小明想了想，回答道：“用一块钱买了一部手机，那绝对值！”

数学老师：“你拿着课本去教室后面站着！”

要不咱们开个房间，你看看我有没有本事满足你，我可不行啊。怎么样？可以吗？怎么搞的？不说话是什么意思，等一会儿不行吗？那要等到什么时候才能行呢？你又在搞这种东西？小声点。行就行，不行就不行，有什么好说的。行就行，不行就不行，那就退房吧。你是不是看不起我？我刚才吃的是进口药，给你三十分钟，让你怀疑人生。退房了。退什么房？要不要老婆？要什么？要老婆当然好了，我已经有了。快点，我害怕。要老婆吗？不要彩礼也可以，我可以上门的。上门也可以吗？可以啊，生10个孩子都没问题，生不动了就都变成儿子了。等一下，别走，我需要猛男。你不行啊，我很猛的，跟青蛙腿一样，台风一吹就飞走了。这药挺猛的。怎么这么纠缠不清啊？纪轻轻怎么这么麻烦啊。

笑话1，下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我加班。老板娘蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀：“大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的。”一听到这，我瞬间尴尬了。

笑话2，狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

笑话3，有一个胖妹子问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼？而且是双峰的？管理员无奈地说道：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”气氛瞬间尴尬了。

笑话4，有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了。

笑话5，上午，我一个闺蜜说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思？我告诉她是身体的某个部位，然后我问她你猜猜人身上哪个部位最像菊花？”结果我闺蜜她竟然噘起小嘴问我像不像。一看到这，我顿时无语了。

笑话6，单位要分房，老婆催我请领导吃饭联络感情。我不会说场面话，老婆点拨我，局长业余时间爱写作。饭桌上，我说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作。”领导嘴上谦虚，自得之色溢于言表。我一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的领导，脱口而出：“真是人不可貌相啊。”气氛瞬间尴尬了。

笑话7，做自己喜欢的事就不算浪费时间，那我喜欢浪费时间算不算浪费时间？卸妆卸得迟，是不想面对现实。体重不过百，不是平胸就是矮。你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？

笑话8，年轻的女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房间，因为这样会使妈妈担心。几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。她妈妈紧张地问：“你没有让男孩到你房中吗？”女儿说：“没有，不过我到男孩他房间了。”一听到这，气氛瞬间尴尬了。

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#夏日生活打卡季#

今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳吧：#百度仲夏打卡挑战赛#

1.楼道新装了声控灯，前天打雷时，声控灯也亮了！然后，我回家时看到对门的阿婆端了一个电饭煲出来，放在楼道。我：“阿婆这电饭煲不要了吗？”阿婆：“这雷能把电灯都劈亮了，我看能不能把我电饭煲劈有电，可以省点电...”

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2.大哥买房，我陪他在学区房站了很久，他凝视着不远的学校，神态安详如老僧入定。我问他：听老师讲课，你又回到以前上学的时光了吧？他一个激灵揉揉眼睛说：我总算知道了学区房为什么卖那么贵了，刚才听课差点睡着了！

3.在医院等报告，无聊中手机扫码摩~行侠按摩放松一下，等一会没反应，难不成椅子坏了？正纳闷呢，这时隔壁座位大爷嗷一嗓子蹦了起来：老天爷，这是咋滴了？椅子成精了？咋感觉有个小拳头捶我呢？我。。。。。。

4.哥：“明天有事吗？”我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”

5.从小和堂弟很铁，有一次他邀请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？此刻他老妈遽然呈现，手拿一张47分试卷勃然大怒地冲厨房来，铺天盖地一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨。他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边啜泣一边问我：哥，你要不要放辣椒的……

6.带娃打预防针，回家跟我妈描述：“你不知道她哭的有多搞笑，眼泪跟小金豆不要钱似的，哗哗往外蹦！哈哈哈……”我妈冷笑一声：“你小时候打针哭的更好玩！别人哭是两只眼睛两行泪，你那脸宽啊，一哭四行泪！哈哈哈……”

7.公司新调来一经理，长得特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长得太像那个明星了，叫什么叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说道：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB

8.小时候有一段时间特别爱抬杠，那时候零花钱特别紧张，暑假时候就在家里翻箱倒柜收集了塑料瓶，黄纸版，废旧书本，卖给了收破烂的。然后去买了零食回来。结果被妈妈发现了，妈妈气的不行，说我们辛辛苦苦的挣钱，都舍不得花，平时都是一分钱掰成两半花的你倒好，全买零食了。我拿出一分钱的硬币，说妈妈你给我掰两半我看看。别说那鸡毛掸子质量真好。。。

9.午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我。。。

10.和女票吵架，冷战中。。。早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

11.带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说……你想当我后妈？我……

12.发小结婚，我高铁-客车-公交-拖拉机终于到了她家！发小感动的语无伦次“礼到就行了呗，你看你人还过来了……”

想睡觉就是想睡觉

哪有这么多借口

人类的本质是杠精

没有我不能杠的

听你说我不能在水下呼吸？

听说手机的进化进程是头发的灵感

手机：我秃了，我更强了

对不起，在群的各位都是弟弟

人在我群内，你必须低头

道路千万条

安全第一条

行车不规范

亲人两行泪

这是真的

太真实了

我要~这驾照有何用~

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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生活需要调味剂，更需要经常笑一笑，笑一笑十年少，保持身心愉悦很重要！一起来看看搞笑图片开怀大笑吧！[比心][比心][比心]

1.《全身上下就嘴最硬》

2.《父子团圆》

3.《等我再读两年书试试》

4.领导：加大药量！

5.老师：这么高级，还自带记录仪的！

6.左：一天管6顿饭？

7.《夹的是尊严》

8.《怪不得你单身！真该呀！》

9.《此刻他就是家里的顶梁柱》

10.鹦鹉：听人劝，吃饱饭

11.《生财有道》

12.《就说伤得深不深吧》

今天的搞笑小段子就结束啦，下期再见！

希望能给大家带来快乐，笑口常开！[比心][比心][比心]

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希望大家多多关注！多多点赞留言！

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（部分图文源于网络，侵删）

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1.我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！ 2.刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

3.有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

4.昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？

5.某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

6.这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。

7.小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！

8.十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

9.有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

10.无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

11.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

12.老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”

13.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！

14.我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

15.一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

16.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

17.女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”

18.师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

19.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

20.女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。”

上课的时候，同桌在玩手机。突然手机响了，他连忙把手机扔我桌子上。顿时老师和全班40多双眼睛盯着我……我顿时站起来，拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！（被自己的机智折服了~）

高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂……体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。

找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是你妈好？”“和我爸爸好。”“那叫你妈来开家长会。”

今天走在路上突然有人从后面拍我肩膀：喂，你要死掉了。我特么差点一巴掌乎死他，骂了他几句头也不回的走了，回到家我才发现，卧槽，那人是提醒我钥匙掉了……

最近诸事不顺，有心去找大师算命求改运，他说他善于看手相便盯着我的手掌看了半天，终了，叹气道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”……我怎么就那么服呢！

一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长的像男的……后来那女孩跟我道歉，安慰我半天……

1.A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，每天在院子除草松土就很开心。”B：“那么请问这种院子的别墅在哪里免费领取呢？”

2.有一天五岁的小明问他姐姐： “如果家里没钱了，是卖你还是卖我？”她姐姐故意逗道：“肯定卖了你。”没想到小明得意的说道：“我就知道你不值钱。”

3.“老婆，你喜欢我什么？老婆：“喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？”老公：“就喜欢你这没见过世面的样子。”

4.小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说：要你寡，雨女无瓜，小盆友就应该有小盆友的亚子，不要多寡闲事。

5.摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。

6.高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？答：南海观世音菩萨。

7.女：你真的要跟我分手吗？那我们的风花雪月，山盟海誓算什么？男：算成语吧。

8.昨天问一炒股朋友最近股市暴跌睡得怎样?他说：“像婴儿般睡眠！”我直呼佩服，他沉默半晌道：“半夜经常醒来哭一会再睡！”

9.想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼1小时，只要能坚持50年，你就能活到60岁。

10.一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

村超的搞笑段子来了。

领导，您慌什么？我们公司组织的足球比赛，一张票都没卖出去，难道是系统出了问题？不可能吧。那是因为观众都去看村超了。村超是什么？是几个村子成立的足球队互相踢比赛。虽然他们是业余的，但他们的倒挂金钩射门、超远射门和四十米射门却非常精彩。不信谣、不传谣。

我们的球员年薪有七百万到八千四百万，但他们并没有这么拼命。他们真的是在踢球吗？不是在踢足球吗？他们这是在打我们的脸。那我们该怎么办？

韩乔生先生已经去现场了解情况了，央视也会直播，陈百祥先生还要带着明星球队去跟村超踢比赛，这太过分了。那我们就找几个有话语权的人来抹黑他们。

我让你买的鹿茸买到了吗？买到了。这是生姜。哪是鹿茸？老板说这就是鹿茸，你到底懂不懂？我当然懂。你懂个屁。那是我买错了，大错特错还不承认。我要去找老板退货，明天再去。先让我看看他们怎么倒挂金钩。

您也想看对吧？那帮大爷吃了十年的海参，都踢不出这样的水平。

1.给我剪一个成熟的发型，越成熟越好

2.乐极生悲，本来是喜剧，现在是悲剧

3.新学员学侧方位停车

4.孩子空欢喜一场，原来妈妈最疼的不是我

5.一只祖传的乌龟，已经好几代了。

6.篮球队最具实力候补队员，可惜就是没机会上场

7.据说妹子喜欢骑，但是这样的自行车有啥好处？

8.你走路的姿势真霸气，不过我喜欢

9.我和食物一墙之隔

10.狗子你过分了，放开我的女神