1.最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

2.刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

3.一男一女，踉踉跄跄的走着。。。男：老公，你醉了没有？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我也没醉。。。

4.A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

5.媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”我：“你怎么知道？”“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这。。。

6.一天一哥们被安排去相亲。女：你有房有车吗？哥们：没有。女：那我们之间没有可能。哥们：500 女：你什么意思？哥们：1000 女：你把我当什么了？哥们：5000 女：就一晚吗？哥们：对。女：好吧，今晚我是你的 。哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

7.今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”他掐了掐我的脸蛋：“当然买

了！你先闭上眼睛！”我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

8.手机又被摔破屏幕了

老公的Iphone用了二年了，中间老被他摔，前后屏幕陆续坏过几次。　　今天躺床上，无意瞥见这货竟然把可怜的手机前屏又摔了个坑，遂略带生气地问：看，你又摔破屏了，你说你已经修了几次了？　　老公挤进我怀里带着坏笑摆出剪刀手。　　我嚓，竟然这么嚣张，我一巴掌就呼他脸上：你还耶，耶什么耶？？？　　老公呆了至少五秒，弱弱答：老婆，， 我是说我已经修过二次了。　　好吧，洗洗睡吧！！就当什么也没发生！！

9.那么5等于几呀？

5岁的儿子对我说:爸爸，出个问题你答。　　如果1等于5，2等于10，3等于15，4等于20，那么5等于几呀？　　我想也没想:就你这小子考我，不是25么？　　儿子大叫:笨蛋！笨蛋！是1！ 我想了几十秒，草，果然是1！　　哪个混蛋老师教的！我要让儿子转校！

10.你们相互欺骗呢

刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”　　我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！　　过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...　　第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”　　“有这好事？”　　“是的，不过你要先打两万做个样子。”　　我就这样被骗了两万！靠！

11.这样子也可以抢劫

朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。　　大汉问：“这位先生附近可有警察？”　　朋友说：“没有。”　　“那能在短时间内找到警察吗？”　　朋友说：“应该不能吧”。　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

12.有能耐咱们脱光了衣服到街上打

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，　　那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，　　说：“不打了！ ” 他妻子说：“怎么？怕了？”　　那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！

13.小学生故事大赛

小学生故事大赛，学渣来福脱颖而出，编的故事跌宕起伏，天衣无缝，获得冠军，校长感到意外，就采访学渣。　　校长：“来福同学，想不到你学习这么差，讲故事这么好”　　来福：“这要感谢我的班主任，数学老师李老师”　　校长：“不应该感谢语文老师才对吗？”　　来福：“因为，我每天都迟到，每次班主任都要让我讲原因，我只好绞尽脑汁编各种理由，讲故事的能力就这样锻炼出来啦！”

俗话说笑一笑十年少，像幽默风趣滑稽的句子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、今天的不开心从睁眼开始。

2、朋友们晚上好，不好也没用毕竟已经晚上了。

3、你看周一像不像我的心电图。

4、那是我第一次被男孩子追，喝奶茶的时候没给钱。

5、别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人说我90斤我不敢吭声。

6、中午了，我妈喊我起床吃饭了太阳都晒屁股了，我去！！！吓得我马上起床给屁股涂上防晒。

7、我那么喜欢你，你却说我是舔狗，胡说！狗狗怎么可能会舔你，狗狗根本就不会搭理你。

8、就我这黑眼圈再这样下去，我妈都要跟别人宣布我已经爱上朋克了。

收集搞笑段子专治不开心，希望读完这些笑话的你，天天开心，好运连连，笑逐颜开。

1，有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

2，唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

3，小鸡与鸡妈妈的故事。

小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。

妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。

小鸡：（开心状）什么名字呀！

妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。

4，近十年来，我自认为自己是一位作风正直的人。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏，同时我也是一个生活作息规律的男人，晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了...

5，下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”

6，从小我就知道爱笑的女孩最美丽，有一天我得知笑的时候露出八颗牙齿最好看，于是我整天对着镜子练习微笑

终于，老天不负有心人 我练成了微笑大法，从那以后我就更爱笑了 逢人就笑

可是没有一个人夸我笑得真好看 而是非常吃惊的问我：“你是怎么把嘴笑的这么圆的？”

我当然不会告诉他们我练了很久

知道若干年后的某一天 我偶然得知 原来露八颗牙齿是上面的八颗！！

7，老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

8，楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！

9，“爸爸，为什么哥哥叫吉利？”

“儿子，这么跟你说吧，咱家取名有个方法，孩子出生后推开门看到的第一个东西 就是孩子的名字。就像你哥出生时 门外刚好有一辆吉利车开过 所以他叫吉利，你姐姐出生外面就下雪了 所以她叫小雪，知道了吗狗屎？”

10，老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！

哈哈哈，读完故事的你笑了吗？我们下次继续