现如今网络上段子是频频火爆，许多梗都被人们运用到日常生活的对话中，增添了生活的乐趣。

我是一个常年漂泊在外的人，一直在寻找一个能够让我放下背包的人，我在想，你会不会就是那个人呢！

哈哈，在欢笑声里找寻，在段子里畅想……

《抬起脚》

考驾照那段时间，有一天练车，教练告诉我说前面有一个水坑，不知当时脑回路短路了还是咋的，居然、我居然手扶着方向盘，把脚抬起来了，而且是高高的举起的那种……

《到膝盖》

有一次和财务小姐姐小刘一起出去办事，在路边小刘小姐姐打电话叫网约车：

“师傅，你好，我在某某路口，能过来接下我吗？”

“美女，你穿着什么衣服啊？”

“我穿着红线衫，蓝色牛仔裙。”

“到哪里？”

“到膝盖。”

我了个去哦，这对话，司机师傅那边半天没声音……

《拍牛郎织女戏》

有一次过年去舅舅家拜年，半夜尿急，迷迷糊糊起床撒尿，忽然看见舅舅家的牛在空中飞，吓的俺大喊：“舅舅，咱家的牛飞上天了！”舅舅赶忙出门一看，原来是偷牛贼正用道具钢丝绳拍‘天仙配～牛郎织女’戏呢！

（此段子由友友高山景行jw提供素材）

《提前准备》

有一次坐快客车走高速出差，快到服务区时，司机师傅吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，请提前做好准备！”这时坐我身边一哥们忽然弱弱地问道：“我们怎么提前准备？是现在就把裤裤脱了吗？”Oh，My god！

《宝马才320》

记得刚参加工作的第三年，路过某汽车4s店，我看到门口的广告牌，转身就进去了，掏出2000元加上8个钢崩儿往桌子一拍，说到：“给我来辆标致。”销售员疑惑的看着我说到：“先生，您这钱不够啊！”我不解地看着她说到：“外面不是写着‘标致2008’吗？”销售员小姐姐笑着回道：“那您出门左拐，那家公司的宝马才320！”

（注：本小段子没有任何打广告的意思，纯属段子的需要）

《雨大，开慢点》

有一次下班，遇到下大雨，打了个车回家，下车忽然发现手机不见了。俺是一路冒雨狂奔去追的士才发现手机握在手里。司机师傅停下车问我还有事吗？我尴尬的回道：“雨大，你开车慢点！”我了个去哦，好险糗大了……

《是面镜子》

近视眼只要忘戴眼镜在生活中不是闹误会就是出笑话，这不，今天就忘戴眼镜出门，忽然看见对面走过来一个既帅气又熟悉的人，我心说这谁啊？走近了才发现是一面镜子……

生活中有苦有乐是人生常态，如果你不开心了，不妨读读笑话段子调剂一下，你的生活会多点笑声！

小时候没啥零食吃，有－次偷喝了十只急支糖浆，被老爸追着打，不知为啥浑身是劲，老爸任是追不上……

这期精彩就到此，笑了请您在评论区留个足迹，您的鼓励就是俺创作的动力！

感谢观看此文章，

您的支持，就是我们创作路上最大的动力

下面就由小编带你进入主题~出发，↓↓↓↓

观后感：

这组小故事以幽默幽默的方式展现了生活中的一些情景，让人忍俊不禁，不禁感叹生活中的趣事无处不在。

每一个故事都以精彩的情节和幽默的对话展开，让人不禁会心一笑。作者通过生动的描写和夸张的表达，将平凡的日常情景变得生动有趣，让人在阅读的同时也感受到了快乐和幸福。

故事中的人物形象栩栩如生，每一个角色都有着鲜明的个性和特点。无论是男友的发小还是儿子，他们的言行举止都展现出了生活中人们的喜怒哀乐，使得故事更具真实感和情感共鸣。

通过这些小故事，让我不禁想起了自己生活中的一些趣事，也让我更加珍惜和感受生活的美好。生活中的每一个细节都蕴含着无尽的乐趣，只要我们用心去发现和感受，就能让生活变得更加丰富多彩。

最后，我想说，感谢作者分享了这组生动有趣的故事，让我在阅读的同时也得到了愉快的心情。期待更多作者带给我们的欢笑和感动。

----------------------------------------

感谢您完整的观看了此文章，

文章在于传播信息，正能量，无任何不良影响，

请对上述文章进行评论，大家一起探讨、交流一下

图片均来源自网络，侵权请联系删除，如涉及版权或者人物侵权问题，请联系，我们会以最快的速度删除或做出整改

顺口溜，对不住您了，不太顺口！[大笑][大笑][大笑]

有人问

写诗作文怎么样才能写活泛呢

我觉得要有灵魂的参与

有灵就能活

那人追问

那怎样才能让灵魂参与呢

我说那就得先清空

清空了就不淤塞了

有空隙自然就灵活了

那人还追问

那又怎么空呢

哎 这叫人怎么说呢

法不轻传啊

我悠悠的说

那人急切道

大师你快说呀

你告诉我

要我干什么都行

我色咪咪的看着他

温柔的说

把你口袋里的钱全给我

你不就空了吗

1.去海边游泳，我朋友跟我说：你先别下水，太危险，我去给你租个花圈。

2.我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

3.那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？

4.我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货

5.在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：老东西，大爷我帮你拎。

6.有次我犯事惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：你别叫我妈，我没你这样的妈！

7.大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

#段子##搞笑段子#​#奇葩故事分享#​

描述：时常忙于生活，我们需要一些轻松愉快的时刻来调剂心情。今天，小编就给大家带来了12个搞笑段子，让你笑得眼泪都要流出来！相信看完这些段子，你的笑点一定会被逗得上天！

#段子一：

有一只鸟儿站在树枝上唱歌，突然一阵大风吹过，把它的羽毛都吹掉了，只剩下一个光溜溜的身体。它看着自己，叹了口气：“哎呀，真是衣不如新人不如故啊！”

#段子二：

小明：“爸爸，我长大后想当演员。”

爸爸：“那你得先好好学习，考上导演、编剧和摄影师。”

段子三：

为什么猫咪喜欢玩纸团？

因为它们听说，纸是最好的伴侣，它们可以撕碎它、咬住它、追逐它，就像恋爱一样，爱得让纸团神魂颠倒！

段子四：

小明：“妈妈，我吵架了。”

妈妈：“怎么啦？”

小明：“别人说我像个猪。”

妈妈：“你别在意，那只是他的一厢情愿。”

段子五：

医生：你需要保持每天早上6点起床。

患者：为什么？

医生：因为那是太阳升起的时间。

患者：我想再等等，直到他成功地把它放在我窗户前面。

段子六：

一个人问另一个人：“喂，你会开车吗？”

回答：“会，但是我不喜欢停车。”

“为什么？”

“我怕我停下来后，车会不见了。”

段子七：

小明：“老师，我会用脑筋思考问题。”

老师：“那真是太好了。”

小明：“可是我每次想要用脑筋思考时，它总是偷懒。”

段子八：

为什么上帝创造了男人？

因为没有人会告诉他，一英里远的酒吧还有更好的啤酒。

段子九：

小明：“为什么奶油布丁是快乐的？”

小红：“为什么？”

小明：“因为没有人会故意把它推翻！”

段子十：

小明：“爸爸，我的手机坏了。”

爸爸：“怎么了？”

小明：“摄像头不能正常工作。”

爸爸：“那可能是因为你的手机只有一个摄像头。”

小明：“啊？噢……对不起，我忘了它只能看到前面。”

段子十一：

小明：“为什么海绵宝宝不结婚？”

小红：“为什么？”

小明：“因为他已经有一个很大的居住问题。”

段子十二：

为什么维尼熊总是笑？

因为它每天都被抱在怀里，感受到无尽的关爱，简直比蜂蜜还要甜蜜！

正文结束，这12个搞笑段子让我们开怀大笑！笑声能够温暖心灵，快乐生活才更美好！希望这些段子给您带来了欢乐和轻松，让您笑出声，笑到肚子痛！快分享给你身边的朋友和家人，一起分享快乐吧！

1.有一个小男孩头长得方方正正的，小朋友们都笑话他的头长得像砖头，他就跑回家问爸爸：“我的头真的长的像砖头吗？”爸爸说：“你自己去井边照照看吧！”小男孩就走到井边往里边看，这时，听到下边有人在喊：“下面有人，别扔砖头啊！”

哦，我的天！

2.有一天，一个卖糖葫芦的被理发师给打了，他告到警察局，警察问：“你为什么打人？”理发师理直气壮的说：我正在店里给顾客烫发，他就在外边喊：“烫糊喽”。

3.有一个妹子去看医生，医生检查完后说：“没啥大事，我给你挂个水，输上两瓶就好了。”医生就拿酒精棉棒在妹子手上来回擦，换了好几个，妹子忍不住问：“医生，我的病很严重吗？”医生说：“你手背上太脏了，我擦了好几遍也擦不下来啊！”妹子翻了个白眼：那是胎记好不好啊！

哈哈！笑死我了！

4.屎壳郎和蚊子谈恋爱，屎壳郎问：“你是干啥的？”蚊子说：“护士，给人打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“太巧了，咱俩是同行，我是中医搓药丸的。”

太搞笑了吧

5.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

你笑了吗？

6.一领导在台上喋喋不休，侃侃而谈。秘书在一旁暗示下边的人鼓掌，众人却一点反应也没有。忽然，下面“啪”地响了一声，声音响亮。 接着掌声雷动……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”

1、今天带比我小二十岁的弟弟去动物园。熊孩子看着公老虎和母老虎那么恩爱，就问我：姐姐，你啥时候能给我找个姐夫回家？我：等你考全班第一的时候。熊孩子来了句：姐姐，你别拿自己的终身大事开玩笑好么？

2、带熊孩子去超市买菜。我：儿子今天吃土豆吧？熊孩子：粑粑，我不喜欢吃土豆，我喜欢吃马铃薯！旁边的人都笑屎了！

3、下班回家的时候听到两个熊孩子在楼下聊天。其中一个熊孩子说：你有本事用ABCDEFG造个句！另一熊孩子：A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。

4、今天熊孩子不好好写作业，我教训他，他跟我抬杠说：你什么时候才能不管我呢？我：等你结婚以后！下午熊孩子领着一个小女孩回家了：粑粑，我要结婚了！

5、熊孩子：粑粑，我到底姓什么？我：当然随我姓，姓李！熊孩子：可妈妈说我姓王。我当时愤怒这想起了隔壁老王问熊孩子：你妈妈啥时候说的？熊孩子：妈妈天天叫我王八犊子！

进来哈哈笑，下面八个搞笑场景，看看哪个能戳中你的笑点。

你可能是觉得小狗可爱，小狗可能觉得这个两脚兽奇怪，但是主人这句：你们认识？有点东西。

有没有一种可能，安检人员知道这是奶茶，也是想让你自己喝一口？并不是想要喝一口你的。

医生只是解答你的疑问，要看医生的就有点离谱了哦，请你自重。

怎么不敢读消息了？还敢说新疆不发，叫你读一遍你的名字已经算是文明的怼人方式了。新疆包邮百货馆。

HR当场就惊呆了，本来说带过三年团队还挺好的，顺便问问组织领导能力，万万没想到是组织过几次大规模的罢工。

说实话，小编还见过面试人视角的这段对话。

小小一段对话，居然出现两个笑点。

是数学 王子秦老师，不是数学王子 秦老师，应该没人会说自己是数学王子吧！

两元一次方程，不是两元一次，要真是两元一次就太黑心了吧，毕竟要讲那么多次。

这段的笑点我觉得不在那段很长的笑话，而是对方发来的这个表情包：送你一颗能治好脑残的仙丹。

去驿站拿快递能被你们说得这么有谍战片的感觉，看来是看了不少抗日神剧了。

8个段子，图个乐呵。

（图源网络）

有一次我路过一个公交站，有一男一女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，看着一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时候，那个男的说话了，哥们，你别踩着了，那是我和我老婆吵架，刚扔的，这时候他老婆卟哧一下笑了，两人捡起钱走了。

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！老婆和他妹妹！她们真的长的神似。我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。直至今天我终于学会如何分辨了！老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。

媳妇突然说要减肥，还说夫妻俩要有难同当一起减，于是最近晚上我俩都是喝点粥或者只吃一个苹果什么的。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃，真是被她的可爱打败了哈哈。

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了....今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了!见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水!帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢?闺蜜：橙汁!帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来!然后笑着给我倒了白开水：阿姨请!

工作中的失误。前几年有一次该我值班，有一个学生晚自习放学后给我说她肚子疼，让我联系她家人接她回家。我按照她提供的电话号码联系了她家人，一会儿来了一个大男孩，说是她哥哥，来接她回家，这样做没什么问题吧，可后来才知道接她的不是哥哥，是情哥哥，他俩一起私奔了。

一日出门玩耍，因为匆忙，把钥匙落屋里了。回家之后没钥匙，给老公打电话，他联系了一个开锁公司开锁，然后换了锁芯。第二天出门，我长记性了，带上了钥匙。结果回家怎么也打不开门，忽然意识到，我带的不是新锁的钥匙，是上一个门锁的钥匙。于是，又联系了开锁公司，又换了锁。事实证明，不能让老公去太远的地方上班，太费换锁芯的钱。

老板让新来的实习大学生去楼下买杯奶茶，大学生冷哼一声清高的说：我是985的高材生！才高八斗，学富五车，你竟然让我去跑腿？老板丢了两百在桌子上说：剩下的当小费！大学生立即点头哈腰满脸堆笑地问：老板，您需不需要加冰。

周五的时候，大家都讨论着周末去哪儿玩。这时候，老板问同事小李：“小李啊，这个星期六你能来加班吗？我知道你也很想出去玩，但公司真的很需要你啊。” 小李答道：“应该可以，不过你也知道的，周末路上很堵的，可能会晚一点到。” 老板说：“晚点没问题，那大概什么时候能到啊？”只见小李悠悠地说：“下周一吧。”

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

！

一、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!

二、小时候爸妈吵架，半夜迷糊间听到麻麻悲悲切切地对爸爸说：“我不活了！孩子也掐死一块带走！”把我吓的，激灵就不困了，一个劲被窝哆嗦，怎么办啊怎么办！天呐！妈妈想要掐死我！半夜麻麻过来给我盖被，我已彻底崩溃，以为麻麻掐我来了，哆嗦着从被窝爬出来，跪在妈妈面前磕头如捣蒜：“妈妈求你饶了我吧！我不想死，要死你自己去……”

三、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来 康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，

四、去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美。

五、我了个去，这么厉害的老头，我除了唱首“征服”我还能说什么，大爷请收下我的膝盖！我要是到这个年纪，有你一半牛，我就心满意足了！

六、如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

七、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”

八、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

九、有一次，宝宝（3岁）吃饭，什么都不好好吃，我就给她讲他小时候，什么都吃不上等等，宝宝说了爸爸你好可怜，是不是后来你就到我和妈妈的家来了吧？我们家有好多好吃的，你就使劲吃吧。我立刻就无言了。

十、半夜，媳妇一巴掌拍醒我，左手两指紧捏着:“说！这根头发哪来的？老娘可是留了三年短发了！”我一脸懵…媳妇看我不知所措，冷冷道:“算了，老娘饿了，如果你立马去给我弄碗炒饭来，就不追究了！”我如临大赦~以闪电的速度冲出房间冲进厨房~~如果不是今天，亲眼见她从她闺蜜头上薅头发装进手包的话……

十一、现在看来，对于减肥效果，店方和顾客也都各有各的说法。至于祝女士提出的减肥没效果需要店方退还一半费用的诉求，店里的老板表示，这个要等老板娘回来后，大家一起协商决定。

十二、楼主26岁大龄剩女一枚，不管在堂兄弟姐妹或是在表兄弟姐妹中，除了一个在上学的表弟，楼主是唯一的一个单身狗，不是逢年过节坚决不回老家，原因你们懂得.......五一在老家，自从我妈得知今年17岁正在上高中的表弟也有女朋友之后，在家吃饭时先夹菜后吃饭也能成为我挨骂的理由。

十三、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。

十四、刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”老婆：“有啊！”刚仔喜问：“都有什么？”老婆：“吃或者不吃！”...

十五、刚刚到小店买咖啡的时候看见一个十三四岁的小孩拿着一盘硬币在打老虎机（大约有三四百），围了一群人在看，输光后在众人的膜拜下朝老板挥了挥手，说:爸，再给我拿五百个硬币过来。熊孩子，不装会死吗？

侄子14岁，刚上初二，有一天我无聊刷朋友圈，看到他新发的一条：你知道吗？喜欢你这件事是我坚持得最久的一件事！

我：这初中生早恋了？

我：不太对劲，持续观望。

然而没隔一个小时，侄子又发了一条：既然如此，臣退了，这一退，就是一辈子……

我：这短短的时间他经历了什么，朋友圈文案的风格怎么变成这样了！

于是我找到侄子：发生啥事啦？

我侄子：朋友圈那条？

我：啊对！

我侄子：呵呵，你还没到我这个年纪，你不懂，不跟你说了。

我：囧？

孩子早恋怎么办？

反正像我侄子这样的，那一看就是作业少啊！

1. 比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

2. 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

5. 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

6. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

7. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

8. 不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

9. 当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

10. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

11. 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

12. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13. 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

14. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

15. 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

16. 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

17. 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

18. 女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

19. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

20. 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

21. 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事……这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

22. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

23. 有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

24. 现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。