来自小浩编辑：很多人喜欢说，“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”殊不知，他给你的，还不如他给别人的。

来自小浩编辑：你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好。

来自小浩编辑：公司聚会，一同事问一个女胖子喜欢什么样的男人。她看了看我，说喜欢穿白衬衫的男生因为屋里只有我穿了白衬衫，同事们纷纷一脸促狭的看着我和那个胖子，然后我在众目睽睽之下站了起来，然后做出了一个让大家始料不及的动作，把白衬衫脱了…脱了

来自小浩编辑：和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？......

来自小浩编辑：记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”

来自小浩编辑：医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。”病人：“还是先给我说坏消息吧。”医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。”病人：“24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？”医生：“从昨天我就一直在找你。”

开心一刻：看到闺蜜一个人呆在房间里，我疑惑的问道：你不去上班吗？她呆呆的说：我被老板炒了鲍鱼。我拍了拍她的肩膀：傻丫头，那叫炒鱿鱼，这样吧明天我陪你去找工作。她一愣：找工作干嘛？我升职成副主管了，哈哈哈哈哈！额。。。突然感觉有哪里不对？

开心一刻：今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。

开心一刻：老公陪我逛商场。我们走到化妆品柜台，老公说：你皮肤这么好，不需要这些。走到服装区，老公说：你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：你做饭太难吃，这个你最需要。

开心一刻：老妈打麻将，老爸就在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，我爸真是太机智了！

开心一刻：老师问：“同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说善良的。小明站起来答：“我喜欢光的...！”

开心一刻：今天走在路上，看见一个人掀起车盖在修车，(貌似还有点漏油吧)，然后我听见有那种滴滴的声音，我随口来一句‘澎’那个人瞬间吓得趴在地上，我想说，我只是配个乐而已，用得着追着我打么？

开心一刻：邻居家的孩子今天到我家玩，那孩子长的有点胖，还特别调皮。这不，我平板电脑刚放地上充电，那孩子双脚就踩了上去。当时我心里就泪如泉水啊，问这孩子你踩上去干嘛？他说他以为这是个电子秤！我想发飙，又不舍得打那孩子，毕竟是亲生的嘛。

开心一刻：去海边，我男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。

嗨

小伙伴们，五一放假都去哪里玩了？

蛇、你们对这个东西有没有莫名的恐惧感？

今天给你们分享一条非常顽皮的蛇！

没错就是它

这条蛇来自澳大利亚

澳大利亚众所周知“蛇多”

蛇经常闯进人类的领地！

当地还有专门捕蛇团队、帮助人们解决这些吓人不速之客

他们一年下来遇到很多奇趣的蛇!

比如马桶“蛇”...汽车“蛇”...屋顶“蛇”

今天给大家说的这条就厉害了、

电炉子“蛇”

你们不知道它到底是有多么皮！

闲逛到人类的上班场所、溜达了一夜

蛇：“我是来旅游的”

第二天还没玩够、然后自己找了个小旅馆“电炉子”

还打算在多住两天...

不过还好被人发现的早，不然它啥时候变成烤蛇它都不知道0.0.

据当时捕蛇的人回忆：

”一家当地的企业早上刚开始工作，

一名员工看到“电炉子”里有蛇的尾巴，

他意识到公司里面闯进一条蛇。

立刻关闭了电源，然后他们打电话给我们，

此时蛇已经进入电炉子上方

我们不得不拆开“电炉子”抓住了它

这条蛇被带回基地，

检查了这条蛇的身体状态良好，

最后送它去了它该去的地方......

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着......妻已上班走，打电话问：我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有！他妻子听了怒骂：你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了！内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：公交车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你行不……全车爆笑，哈哈哈哈。

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫，只见一四十多岁秃顶中年探出头来说：爸你别玩了行么，我快迟到啦……然后老爷子利索的走开了……

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：有一次公交车上，人也很多，有一姑娘手里提着一杯奶茶，估计是怕挤到了，就放在了拉扶手的那个手上，正好在我面前，我就偷偷喝了两口，当我想去喝第三口的时候就被发现了，后来请了一个月的饭，最后成了女朋友，感觉赔大了！

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：走在路上看到一大爷摔倒，一小伙子去扶。果然被讹上了，又见一大爷上去对着摔倒的大爷一大耳刮子怒道：我孙子你也敢讹？摔倒的大爷立马道歉道：对不起师傅，我不知道他是你孙子……

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：妻妹想和帅哥结婚，悄悄在他内裤倒神油，一月后……妻妹哭着到我家找我：姐夫，你一定要给我做主啊，我怀了那个王八蛋的孩子，她竟然不想结婚！我去厨房拿起菜刀，今天要是敢不从，那他以后就别想子孙满堂了。2

★朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个，他以为他老婆不知道，晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了!

★昨天我和经理还有其他几个同事去广场对面的饭店吃饭，穿过广场时，一个胖妞穿着轮滑鞋从远处飞奔而来，大叫闪开!等我们反应过来还是晚了，咣咣咣!瞬间，这胖妞就把我们五个人全放倒了!旁边一个大爷笑的胡子都歪了：哈哈，终于看见现实版的保龄球了，轮滑丫头，给你加十分，全中!

★香水放在车里有很大隐患。昨天坐男同事的车，我把香水落在他车里，当时我们都不知道，然后就出事了，今天他老婆闹到公司来了。

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：老师你都砸我两次了还砸啊?你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。。。。。。

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）有次心情不好，一铁哥们来安慰我，然后我不知道哪条神经搭错了，居然对他说：“你不用对我这么好，我会愧疚的。”他白了我一眼：“看你说的，好像我会喜欢你似的。”然后我觉得他这样说才是我真正的朋友，于是果断和他大吵一架，心情大好。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）第一次打点滴！护士拉着我的手，一个劲的说放松放松…人家怎么放松嘛…“你轻点轻点，啊，疼疼疼！”居然没回血…再来一次…旁边一个小女孩跟我说：“阿姨，不疼真的不疼，你看我都没哭！”为了不丢脸，忍着疼被实习护士练了四针…小女孩却朝护士伸手：姑姑，这次可以奖励一串糖葫芦了吧！

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）姐姐怀孕7个月了，起医院做了四维彩超，能看到孩子的模样，回去，她婆婆问她孩子像谁，姐姐说像姐夫，她婆婆无奈的摇头，嘴里还唠叨:“完了，完了…”，阿姨那是你亲儿子啊-_

-5.搞笑段子编辑（君默搞笑）我买第一部手机的时候，手机还不普及。所以，再打了几个电话通知亲戚朋友后，基本上就成了摆设。那天我在厕所蹲着，拿出手机乱翻，忽然手机响了，第一次接电话啊！嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措，手机在手上上下翻飞，然后，我有了第二部手机……

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）在我们城市户外界有一神人，有天聚餐，这神人宣布自己离婚了，对坐在他一边的哥们说，兄弟，我离婚了，你有什么话想对我说！然后这哥们半天憋出来一句：我就不信，你第五次请喜酒的时候还有脸通知我！！！！

7.搞笑段子编辑（君默搞笑）我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。可是由于某些原因，我的体重依然……唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……

1、搞笑段子：老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！ ”

2、幽默笑话：昨晚小姨子十二点的飞机，接到她的时间十二点半，她要吃东西，回到家凌晨两点了。小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都青了……

3、爆笑段子：午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

4、每日一笑：小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门就是一顿胖揍。后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走。哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿胖揍。

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1、搞笑段子：我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。

2、搞笑段子：超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”

3、搞笑段子：正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……

4、搞笑段子：凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句："你干吗呢？"她说："我肚子疼睡不着，你先睡吧。"当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说："昨天晚上买了半宿东西花了八千多。"

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

1、搞笑段子：前段时间侄子养的小白兔，死了。我哥就把那兔子炖了……小侄子回来后，看着放在饭桌上的兔子肉，哇！一声就开始放声大哭起来，还把我和哥哥撵走了……五分钟后我和哥哥就偷偷走过去，看见侄子一边流泪，一边吃着兔子肉，嘴里嘟囔着：小兔子啊，你只有进入我的肚子里，我才能好好保护你，小白兔你听见了吗……

2、幽默笑话：在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好?”儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。”一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃!”

3、爆笑段子：一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他带的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

4、每日一笑：我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊，开门啊，开门啊，后来不知怎么脑子一抽就喊成，开门啊，你以为不出来就没事了吗?你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家。

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1、搞笑段子：楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵得半夜整栋楼都不得安生，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事。直到昨天，又叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫：“我要跟你离婚！”隔壁大爷拉开窗户忍无可忍：“说话要算数，赶紧离了吧。”

2、幽默笑话：丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就没别的爱好了？老打麻将，有啥意思？丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！

3、爆笑段子：昨天我们镇上活得最长寿的老人去世了。似乎没人知道她的确切年纪，她的儿子辈早已不在人世，大家聚在遗体旁有说有笑好吃好喝，音响放着动感的音乐，没人来吊唁，没人送花圈。唯一有点小伤感的是镇上的领导，因为她是这里的招牌。

4、每日一笑：有一女同事，就爱显摆，有事没事就爱发朋友圈。这不，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论还有赞。女同事十分高兴，一个个的看，一个个的回复。结果被一条评论气得要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的还特别的多。评论上面写着：真奇怪，怎么这个孩子一点都不像我。

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1、搞笑段子：一先生去医院挂吊针，护士很麻利的给他挂好盐水，一个小时过去，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

2、幽默笑话：我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

3、爆笑段子：我感觉我的天都要塌下来了，前几天，我老婆出去吃饭，她竟然被别人撞了，到了现场，我欲哭无泪，一辆迈巴赫被暴怒的老婆砸的稀碎，车主被揍的鼻青脸肿，事后我了解到，光赔款就有100多万，真的，这么多钱，我真的是觉得天都塌下来了，我两个月工资进去了啊！那个败家娘们。

4、每日一笑：一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗?”女的回问：“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”男的被憋的半天没说出来话!

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1、搞笑段子：周末一家三口去丈母娘家蹭饭，丈母娘教我做大盘鸡，边做边问我：你知道为什么我做的这道菜这么好吃吗?你知道里面放了什么调料吗?我诚实地回答：我知道，这是母爱，是因为加入了很多母爱。丈母娘不屑一顾地说道：做个大盘鸡，有个屁的爱，那是葱姜蒜!

2、幽默笑话：有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上撒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西。。。（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。

3、爆笑段子：前几天看到前任在空间里说想要iphone xs，我积极的在淘宝上马上订了一个给他。。。然后看到他今天的说说是“麻痹谁给老子订了xs，还是货到付款，我怎么跟我妈解释她都不相信不是我订的!!"我知道她妈妈是跆拳道的教练，不知道他被打死了没有。

4、每日一笑：我下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着，老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子，你们互相认识一下。妹子对我说：要是你有200万，我就做你对象，要是你有2000万，我就做你媳妇。我问：要是我只有2万元呢?妹子冷冷地说：那我只能做你朋友了。我：看来我们连朋友都做不了!妹子问为什么?我白了她一眼说：因为我只有2000块!

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编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的，我该说点啥。。。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你TM就是个公交车，两块钱就能上！”另一个马上回道：“你TM就是个共享单车，几毛钱就能骑！”搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：想当初高三的时候有一天不知道是哪根筋搭错了把当时的女朋友带回家吃饭了。我爸妈也是惊呆了。不过也没说啥。吃完饭后我们俩在我房间看电视。爸妈把我叫到阳台，我爸就说了一句。注意安全。我妈则来了一句。五年内我还不想给你带孩子。你自己悠着点。。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：新交的男友，暗示了几次都不懂风情，这天这货不知道什么原因终于约我去他家了，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出两个"小雨伞"，我当时那个气啊，啪啪给了他两耳光起身走了，这几天又白忙活了…

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：杜蕾斯以179亿美元收购了美赞臣。最大的避孕套公司买下了最大的奶粉公司。要么你今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶。网友连新广告词都编好了——“那些没有被我们挡住的小孩，我们负责养大！”生意做到这份上也是没sei了，牛逼！

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：闺蜜对我说：这辈子最讨厌走后门的人了……我说，你这刚结完婚的人这么说让人浮想联翩……（闺蜜对我说：这辈子最讨厌走后门的人了……）

每日一笑：谁输了就亲一口！】哥们带着女友，叫我一起去吃饭。吃饭时，哥们和他女友打赌，赌注是谁输了就亲我一口。我当时看着如此可爱的美女，心里不仅想入非非。一连五局，哥们都输了，我脸上被亲的到处是饭粒菜沫。我怒了：你手咋就这么背？你一次都不能赢？跟我们打牌时，不都你赢？哥们：你想的美，我赢了，让我女友亲你？

每日一笑：抱孩子的美眉】公交车上人满为患，幸好从始发站上车，总算弄个座位，可是，没过多久，我就迷迷糊糊睡着了，不知道走了多远，突然来个急刹车，猛地把我惊喜，朦胧中看到我身旁站立着一个美眉，怀里居然抱着个婴儿，我立马站起来让座“对不起，你有孩子，还是你坐吧！”可是，美眉并没落座，而是腾地一下子脸红了，原来，她抱个布娃娃！

每日一笑：有车有房吗】男女相亲，女方很直接。女:“车、房、存款，这三样你有几样？”男:“都没有！”女怒:“都没有你还好意思来相亲？”男方电话响起，男子接了一个电话后，抱歉的对女子说:“对不起，我妈被宝马撞了，反正你也看不上我，要不咱再见吧？”女:“什么，被宝马撞了，你怎么不早说，走，咱一起去看咱妈去

每日一笑：赢得很轻松】老师：小明，我安排成绩好的小航跟你同桌，是想激励你好好学习，你怎么还退步了？小明：老师是想让我跟他比较？老师：对啊！小明：那我岂不是赢地很轻松？老师：你赢，该很轻松？你拿啥跟人家小航比？小明：比谁的分数低，看谁的错题多呀！

编辑来自谁也不知我是谁：今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

编辑来自谁也不知我是谁：昨晚我送小姨子回家，路上看到了一家小旅馆，她和我说：这里消费贵不贵，多少钱啊？这明显是个坑，我没好气的说：我没去过不知道！老合着你姐，玩这种无聊幼稚的游戏，烦不烦？！她板着脸打电话：姐，问了，姐夫说800元。

编辑来自谁也不知我是谁：一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊

编辑来自谁也不知我是谁：有个人去看眼科医生，问：医生我眼睛不太好，总是看不到太远的东西。于是医生给他做了一下全面的检查跟他说：你跟我来一下医生把那个人带到医院门口，医生指着天上的太阳问：那是什么？病人说：是太阳。医生：忧郁了一下，那你还想看多远？！？！

编辑来自谁也不知我是谁：老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的埃哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。

编辑来自谁也不知我是谁：老婆有个孪生姐妹，一天我回到家，抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！"