◆过年回家被逼相亲，在一朋友家躲着，他给我说：“最近我在烦啊，看上了个妹子，但下手晚了”我好奇道：“没追上么，是不是接触时间少”他道：“时间太紧了，刚看上她，她就下嫁了”我说：“下嫁谁了”他却道“钱不够，现在已经卖完下架了。”下架了。。。。

◆走在路上看到一群人围着玩手机，原来是在抢红包。我凑上去问：请问这是谁的？结果没人理我。想再问，却被其中一人打断：没看见忙着吗，别吵！看他们认真的模样，我也不好再打搅。转身离开时，背后传来：哈哈，我已经抢到8.6元了。而我继续走着，手里拽着刚捡到的100元。

◆大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢！

◆过年了，我也该回家了，从工地打包东西叫了一黑车，黑车比较便宜嘛，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说，别怕，我来解决。交警过来了，问我是什么人，司机准备开口，我大声道“我是他老婆”。司机哭着对交警说“你还是把我带走吧。。。

◆从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

脑筋急转弯第一题：壹排小孩十几个，身穿绿衣排着队，从小到老不换衣，衣服褪色变黄衣，脱下黄衣见白肉。（打一水果）

脑筋急转弯第二题：住在山谷中的志明，突然想吃泡面，便支起小锅来烧水。水快开了才发现家里的泡面已吃完了，急急忙忙到山脚下的杂货店去买。30分钟后回到家，发现锅里的热水全都不见了。这究竟是为什么

脑筋急转弯第三题：一女牵牛过独桥，夕阳落在方井上，猜日常用品

脑筋急转弯第四题：考一个亲戚称呼问题，如果你曾祖父的儿子，就是娶了你妈妈的那个人，你应该叫他什么

脑筋急转弯第五题：你身上的什么东西，你用右手去拿将永远拿不到？

脑筋急转弯第六题：人们总是说时间是钱买不到的，我忍无可忍，大吼一声，马上就买到了，而且很便宜，我在哪里很容易就买到了时间呢？

脑筋急转弯第七题：一个人在回家的路上碰到10只狮子，请问他会变成什么？

脑筋急转弯第八题：什么东西往上升后永远都不会掉下来！

脑筋急转弯第九题：青青藤儿满地爬，结出果子圆又大，绿皮红心黑娃娃，解渴消暑甜又沙。（打一水果）

脑筋急转弯第十题：如果核战爆发，你认为哪两个地方会人满为患？

【开心娱乐笑一笑】数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

【开心娱乐笑一笑】昨晚买了个西瓜,吃了一半，今早发现,还有一半被麻雀啄了。

【开心娱乐笑一笑】今天和闺蜜一起去试婚纱。闺蜜：老板娘，你便宜点吧！我下次结婚还在你这儿买！老板娘愣了......

今天老婆去内衣店给我买内裤，

【开心娱乐笑一笑】那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。

【开心娱乐笑一笑】媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！

【开心娱乐笑一笑】媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”

【开心娱乐笑一笑】刚下火车，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……

【开心娱乐笑一笑】一天骑车去买东西，旁边开汽车的尿急，用酒瓶解决了，过里一会有个交警查酒驾，看见酒瓶子了问：“你是不是喝酒了?”那哥们：“没啊。”交警：“没喝？那酒瓶是怎么回事？”那哥们：“反正里面装的不是酒。”交警：“不信。”然后拿起来尝了一口，说：“以后饮料别往酒瓶里装了。”那哥们：“哦.........。”我在对面都快要笑晕了

编辑来自大宋的衙内：在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”

编辑来自大宋的衙内：你好，我有个问题想请教你我昨天买了台电脑，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

编辑来自大宋的衙内：在远处看见前男友跟闺蜜在一起，心里怒火中烧，原来跟我分手的理由竟然是因为我最好的朋友！没等我上前找他们算账呢，闺蜜看见我过来赶紧拉住我手，指着前男友说：“给你介绍一下，这是我新老公的儿子...”

编辑来自大宋的衙内：公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你特么没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，咋的啦？说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸前，然后我说，不服下车。小伙说，下就下，谁怕谁。车正好到站，下车后，小伙说，强子，下趟车该你推我了。

编辑来自大宋的衙内：：女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了”女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔～”孟婆：“哦？你是？”“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗？”

编辑来自大宋的衙内：前段时间陪哥们去相亲，那女的长的一般，估计是没看上我哥们，就对他说，你很好，我配不上你。我哥们听了回她说，没事，虽然你长的丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我哥们了。

编辑来自大宋的衙内：我说：“帮我个忙。”朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”我说：“帮我介绍个女友吧。”朋友：“你要借多少钱？”

嗨

小伙伴们，五一放假都去哪里玩了？

蛇、你们对这个东西有没有莫名的恐惧感？

今天给你们分享一条非常顽皮的蛇！

没错就是它

这条蛇来自澳大利亚

澳大利亚众所周知“蛇多”

蛇经常闯进人类的领地！

当地还有专门捕蛇团队、帮助人们解决这些吓人不速之客

他们一年下来遇到很多奇趣的蛇!

比如马桶“蛇”...汽车“蛇”...屋顶“蛇”

今天给大家说的这条就厉害了、

电炉子“蛇”

你们不知道它到底是有多么皮！

闲逛到人类的上班场所、溜达了一夜

蛇：“我是来旅游的”

第二天还没玩够、然后自己找了个小旅馆“电炉子”

还打算在多住两天...

不过还好被人发现的早，不然它啥时候变成烤蛇它都不知道0.0.

据当时捕蛇的人回忆：

”一家当地的企业早上刚开始工作，

一名员工看到“电炉子”里有蛇的尾巴，

他意识到公司里面闯进一条蛇。

立刻关闭了电源，然后他们打电话给我们，

此时蛇已经进入电炉子上方

我们不得不拆开“电炉子”抓住了它

这条蛇被带回基地，

检查了这条蛇的身体状态良好，

最后送它去了它该去的地方......

编辑来自美少女战士的魔法棒：我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后教师讲课我无聊就吃。然后教师拿着讲义走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐教师手里了……然后就荣耀的去罚站了。

编辑来自美少女战士的魔法棒：骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”

编辑来自美少女战士的魔法棒：看到前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来！”

编辑来自美少女战士的魔法棒：坐火车硬座，旁边一妹子睡了，靠座椅的靠背上，头偏来偏去的，身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料，她身子摇摆的幅度越来越大。对，这次肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。bang的一声。哈哈，好久没这样开心过了。。。

编辑来自美少女战士的魔法棒：和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，并温柔的说“这么巧，准备去哪儿？”男友脸色很难看的说“需要你知道吗？”前男友说“你有胃病，记得按时吃东西，别乱吃东西。”男友说“不关你的事。”说着就拉着我走了，我看见他俩这么为我针锋相对，心里美滋滋的，等一下，我没有胃病啊……

每日一笑

喵喵：我的天！镜子里的猫咪好好看啊！

铲屎官：那只猫其实就是你。

喵喵：我知道。

铲屎官：嗯？我直呼内行……

……

百事可乐：所以爱是会消失得对吗？

冬天窗边的雪不要铲，扒两个洞，在放上几瓶饮料，真香！

我：师傅！你这是在干什么？不是说要帮我修车的吗？

师傅：这你就不懂了，我这叫“硬核修车”。

我：我修你大爷！赶紧把线给我拆了，一天天净整些花里胡哨的东西……

这应该是我见过最可爱的一对“熊父子”了。

我：孩子！你的理解能力是不是有点问题？

表弟：没毛病啊！烘手机。

我：表弟你也是……

我：小狐狸，在干嘛呢？

几秒钟后。

我：不好意思！我看花眼了……

几分钟后。

我：它真的好像小狐狸！

雾霾的影响还真是挺大的……

1、搞笑段子：前几天，我弄了一只小松鼠带来家了，老婆非常喜欢。下午，老婆收拾房间的时候，发现在一个角落里有一小把松子和花生，老婆直接就没收了。松鼠很伤心的看着老婆，不知如何是好。老婆：按照咱家的规矩，私自放东西，都得没收！老婆瞟了我一眼！

2、搞笑段子：也不知道谁和我五岁的小表妹说的？出嫁的那天，要我抱着她上车。因此，他就经常打电话告诉我要我多吃饭，多锻炼。我：我锻炼，你不锻炼。到时候，你吃那么胖，我还是抱不动你啊！从此，表妹下定决心开始减肥了。（我是老板，你们要听我的！）

3、搞笑段子：初中班会，班主任大叫一声：你们谁抽烟了？我傻傻的站起来了，平时几个抽烟的小哥们都笑我。我真傻，哎，接受老班的批评吧！老师：帅帅同学，把打火机给我，我的没汽油了。

4、搞笑段子：朋友介绍了一个男生，说是明天准备去相亲了。我暗自的问：那男生咋样？朋友：条件不错啊！名校毕业的，有一技之长，还开着百万豪车。我心中暗自窃喜。第二天，我们见面，聊了一会。男生说，他说挖掘机学校毕业的，会开挖掘机。（小哥哥，你给我们带什么好吃的了！）

5、搞笑段子：晚上，老婆在找一个东西，一直没找到。我过去，一下子就发现了。儿子：你眼瞎了吗？我：我兴奋地亲了儿子一口。好儿子，你终于帮爸爸说话了。很棒哦！儿子：我说的就是你！

6、搞笑段子：儿子拿了一个小棒棒糖，让我猜猜在哪个手里？猜对了，就给我吃。我不喜欢这些小孩子的东西。因此故意说错。第二天，我去幼儿园接儿子回来，在门口儿子又让我猜，手里是什么？我明明看到儿子手里刚才还拿着一个糖果呐！我说，猜不着。儿子回头对一个小女生说：我说的没错吧！爸爸是个大傻子。

◆打电话叫帅哥上班，他羞涩的说：这东西震动，太舒服…）

编辑来自减肥还吃肉的小编：回老家玩，表叔跟我感慨“现在这钱越来越不禁花，以前不拿钱我也能买一大兜东西，现在一百块钱也买不了几样...”晚上问奶奶，过去的物价真的那么便宜？奶奶“你表婶以前是镇上供销社售货员，你表叔买东西就没给过钱....”

编辑来自减肥还吃肉的小编：去表姐家玩，看见表姐心情不好就询问怎么回事，她指着侄子开始数落:你看这个不争气的东西!才小学就谈恋爱！……怎么不学学你姨？都三十好几了还没谈过恋爱？！……我面红耳赤的说:姐，别说了，是我不争气……

编辑来自减肥还吃肉的小编：上次我开着我的兰博基尼去买东西吃，正好碰到个卖切糕的，听说很好吃，就跟老板说我要买点，老板一刀下去切了五斤，老板人挺好还送了我一斤，一路上边走边吃，你别说，还挺好吃的。。

编辑来自减肥还吃肉的小编：我吓唬儿子：你以后再敢吃糖，小心长蛀虫把牙齿掉光。儿子：掉光会怎样？我：和老爷爷一样不能再吃肉了。儿子指着对面正给婴儿喂奶的少妇：爸爸，你快告诉阿姨不能再给奶水里加糖了！！少妇鄙夷的看了我一眼挪地方了···

编辑来自减肥还吃肉的小编：晚上去和几个朋友喝酒，打车去了饭店，开出租的大叔非常自来熟，和我聊的非常投机，差一点就跪在地下磕头了。等快到的时候，开出租的大叔把车停在路边，默默的拿出了一把匕首指着我，小兄弟，我觉得你人不错，给你留10块钱，剩下的都拿出来！城市路太深，我想回农村，农村路也滑，人心也复杂！

脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛:有益智类，搞笑类，数学类，成人类等。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏，大家一起来猜一猜吧！脑筋急转弯：一个老头八十八，先出胡子后长牙，打一植物！

脑筋急转弯：一个老头八十八，先出胡子后长牙，打一植物！今天的脑筋急转弯就讲到这里啦！感谢大家百忙之中抽空支持小编，如果喜欢的话就常常关注小编吧，咱们下期再见！

脑筋急转弯第一题：有一个东西，它有3个肚子，21个头，5个背，它是什么？

脑筋急转弯第二题：有一家四兄弟他们4个人的年龄乘起来是14，请问他们各自是多数岁

脑筋急转弯第三题：有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？、

脑筋急转弯第四题：岁数越来越大，身体越来越小，面貌日新月异，家家不可缺少，是什么东西？

脑筋急转弯第五题：肥太太体重惊人，她丈夫要她减肥，可是有一天，她去称体重，指针指向了零，可他丈夫还是要她减肥，为什么？

脑筋急转弯第六题：有两对母女，到餐厅吃午餐，每人各叫一个七十元的套餐，付账时却只付二百一十元，为什么?、

脑筋急转弯第七题：坐也是行，立也是行，行也是行，卧也是行（打一动物名）

脑筋急转弯第八题：曼谷市正处于雨季。某天半夜12点钟，下了一场大雨。问：过72小时，当地会不会出太阳？

脑筋急转弯第九题：牛顿在苹果树下苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？

脑筋急转弯第十题：一个老头八十八，先出胡子后长牙。（打一植物）

下面就由小编来为大家揭晓答案吧！

第一题答案：怪物

第二题答案：1、1、2、7、其中有一对双胞胎

第三题答案：当然能，他们是面对面站着的

第四题答案：日历

第五题答案：指针都转了一圈后再指向零，当然要减了

第六题答案：她们是祖孙三代

第七题答案：鱼

第八题答案：72小时以后还是半夜12点不会出现太阳

第九题答案：会发现这种行为很愚蠢…

第十题答案：玉米

编辑来自可爱茶语：刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！

编辑来自可爱茶语：前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧！然后….然后….床….塌了….现在在思考怎么跟我妈解释…说我们在玩蹦床会有人信吗？？

编辑来自可爱茶语：我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！

编辑来自可爱茶语：被老婆打破头住院了，朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了：大爷，上个月的那个人也是我！

编辑来自可爱茶语：经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发，让更多的朋友们知道。

编辑来自可爱茶语：世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了。。男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了。。真够狠的。。。我。。。

◆一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生”我蒙了一下：“可是里面没有东西啊”她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

◆一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么?男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗?女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗?男：敢!女：我也敢!

◆女同桌鄙视我不像男人，我把她拉进卫生间，来试一试…初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，再次穿上了“开裆裤”！

◆在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

◆我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。最近电视，网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

◆贫乳妹子惹不起啊!因为有个成语叫穷凶极恶!走进一个满是陌生人的电梯，然后说：我猜你们一定很奇怪，我为什么要在今天把你们召集到这里来。会有什么效果呢?!!!孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒!朋友妻，不可戏，偶尔一次没关系。如果A计划失败，你还有25个英文字母能用!别慌张!!!作为一群晚上连星星也看不到几颗的城市居民，整天讨论星座实在是太喜感了。人工智能的反义词是天然呆。

1、搞笑段子：那年和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿狂打，班主任气得发抖，指头点着我们的脑袋，说：“你们，滚回家去，吧你们家长叫来。”我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸，是叫我妈来还是叫爷爷来？”

2、幽默笑话：我昨天晚上在洗手间里面抓到一只老鼠，用拖把打了几下，它就一动不动的，以为被打死了，就丢到垃圾桶里面，想着第二天早上拿去丢。。。结果在我半夜醒来打开门上厕所的时候，眼睁睁的看着它从垃圾桶里爬出来，逃了出去。

3、爆笑段子：去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的大骂了一句，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋得脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！”

4、每日一笑：老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？老公：买好车。老婆：错，别人以为是司机！老公：戴好表。老婆：错，别人以为是高仿！老公：那是什么？老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！老公：嗯，听着好有道理的样子！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么。小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”然后，他把手伸进了鼻孔……我勒个去，还以为什么黑球呢！竟然是。。。。

2、昨晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”现原形。。。这熊孩子真是欠揍！！

3、亲戚家一小萝莉特逗，过年他爸老是赌钱不回家，有天萝莉起来竟然发现她爸睡在她旁边，gc来了，萝莉开口就骂：“x你妈的，终于知道回来了啊！”又拿起玩具车在她爸脸上推：“我一车撞死你。”他爸睁开眼睛都惊呆了，这孩子什么时候学会这么骂人的？？

4、今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日。底下全体晕死，老师特不屑的说：我生日你们都不知道？然后写下：woshengri……全体无语，竟然是拼音。。。