嗨

小伙伴们，五一放假都去哪里玩了？

蛇、你们对这个东西有没有莫名的恐惧感？

今天给你们分享一条非常顽皮的蛇！

没错就是它

这条蛇来自澳大利亚

澳大利亚众所周知“蛇多”

蛇经常闯进人类的领地！

当地还有专门捕蛇团队、帮助人们解决这些吓人不速之客

他们一年下来遇到很多奇趣的蛇!

比如马桶“蛇”...汽车“蛇”...屋顶“蛇”

今天给大家说的这条就厉害了、

电炉子“蛇”

你们不知道它到底是有多么皮！

闲逛到人类的上班场所、溜达了一夜

蛇：“我是来旅游的”

第二天还没玩够、然后自己找了个小旅馆“电炉子”

还打算在多住两天...

不过还好被人发现的早，不然它啥时候变成烤蛇它都不知道0.0.

据当时捕蛇的人回忆：

”一家当地的企业早上刚开始工作，

一名员工看到“电炉子”里有蛇的尾巴，

他意识到公司里面闯进一条蛇。

立刻关闭了电源，然后他们打电话给我们，

此时蛇已经进入电炉子上方

我们不得不拆开“电炉子”抓住了它

这条蛇被带回基地，

检查了这条蛇的身体状态良好，

最后送它去了它该去的地方......

1、搞笑段子：澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

2、搞笑段子：10.9.8.7.6.5...1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，薄被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离…擦！失败了…

3、搞笑段子：一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。”他爸爸听说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。”说完后并没理他儿子，他儿子也知道错了，默默的低着头，过了一会儿才怯怯的问他爸爸：“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”

4、搞笑段子：病人对眼科医生说：“我看不见太远的东西。”“请跟我来。”医生把病人带到外面，指着太阳问：“你看那是什么？”病人说“这是太阳。”“那你还想看多远。”医生生气的说。

5、搞笑段子：学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。

6、搞笑段子：半夜饿了去找吃的，女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现没醋了，只放了辣椒。端过去叫她凑合吃，她大发雷霆："没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！"我道："我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！"她顿时间哭了出来，我忙问道："心酸吗？"她点点头，我把碗端到她面前："快！趁这股劲吃了！"

【开心一刻幽默笑话】一次出去逛街，碰到一扫马路的老伯在上坡路上拉车，我就跑过去帮他推，确实是挺沉的。好不容易推了上去，真的把我累的气喘吁吁。上完坡老伯给我道谢。我就客气的回了一句：“这是我推过最累的车。”老伯语重心长的告诉我：小伙子，你还没结婚，你说的这番话似乎有点早了！

【开心一刻幽默笑话】今天朋友来玩，进屋看了看问我：“屋里就你一人？”我说：“啊，不一直就我一人吗。”他又问我：“苍蝇呢？”苍蝇：就是一只苍蝇，我一人在家寂寞，特意留下它的，反正不用特别管理，早晨天一亮还能及时叫我起床，苍蝇飞来飞去让我这单身汉感到不孤单。可是就在昨天，我叹了口气说“哎！可别提了！”我跟他说：“昨天天气突然降温，屋里很冷，我倒了一杯温开水，喝了一口后放在了厨房的平台上，苍蝇跟着我进了厨房，看到了我放下的水杯，急切的站了上去，我想天这么冷也就忍受的让它在水杯上暖和暖和，可没想到苍蝇站上去后身体还在发抖，它哆哆嗦嗦脚一滑掉进了水杯，掉进了水杯——淹死了。”

【开心一刻幽默笑话】我弟突然高烧不退，身体僵硬，我不知道该怎么办，然后我用力摇晃他的身体，心想弟弟你一定要坚持住！后来他又出现抽搐和呕吐，我帮他擦干净呕吐物之后，现在精神呆滞，萎靡不振，缩成一团！请问这是什么病？严重吗？

【开心一刻幽默笑话】记得有一次去相亲，晚上约好操场见面！我提早到了，等了一会有两个女向我走了过来。走在前面的看上去像那姑娘，然后我就很热情的迎上去打招呼：“你好，你和你妈妈一起来啦！”然后那姑娘苦笑的告诉我：“给你介绍一下，这是我姐姐。”这一次约会全程都感觉到阵阵凉意。

【开心一刻幽默笑话】老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。”我激动的流下了泪水。然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！

【开心一刻幽默笑话】买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。我穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有……

【开心一刻幽默笑话】我有一室友特胆小，晚上一人在厕所大号，厕所没灯，我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸，一进厕所那货吓得鬼哭狼嚎的，突然抓起几把屎丢过来！大晚上他在洗手，我们哥几个在洗澡!

发布于：石家庄

开心一刻：我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

开心一刻：在精神病院里住着两个病人。一天，他们病突然发作了，叫道：“有鬼啊！”然后不停挣扎。这时，医生拿着针筒来了。两个病人反而镇定了许多，还互相指着对方，说：“你先打，我让你！”医生……

开心一刻：某日，几个人结伴出去玩，路过一家动物园，有位朋友提议去动物园看看，从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句：你想回家啊？

开心一刻：小明平常对领导很会阿谀奉承，深受上级爱戴。但小明结婚后，第二天就被开除了。小明很是受伤，先失身，跟着就失了业。原来，小明的爱妻当过领导的秘书。真是杯具，看来只能拍领导的马屁，不能拍领导的马子啊！

发布于：石家庄

（1）晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。

（2）哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊!”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊!”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

（3）一天在上地理课，老师在上面讲课！我的奇葩同桌在下面化妆。一会儿老师走过来看见了，敲敲她桌子说：“同学，你可以用两个地方词来形容一下你的脸吗？”我同桌很惊讶看着老师说：“我不知道！”老师说：“大连、太原。”然后摇摇头走了。

（4）老婆早上起来：老公，你昨晚看球？老公：是啊，怎么了？老婆走上去说：尼玛，你是看球还是过酒瘾？平均五分钟一瓶啊？老公：老婆，你不理解啊，他叫我喝呢。老婆：什么？谁叫你喝？老公：球精彩，得喝杯庆祝吧，球踢的臭，只好自己解愁了。

小刘搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

又到了寒冬腊月季节，这天气基本上一天降一度，把人冻得实在是受不了。

然而，天一冷，总有那么一群瘦子，看到人家胖子穿那么少，就说：“胖子就是好，冬天那么冷，还可以穿那么少。”

人家胖子稍微多穿了点，就说：“哟，胖子这么多脂肪，还怕冷吗？”

看着那一脸嘚（qian）瑟（zou）的样子，真心受不了，谁说胖子就必须抗冻抗寒的？你出来，我保证不打死你。

要说胖子不怕冷的传言，最早是从生物课上传出来的吧，但是，别想把锅就这样甩给生物课。

中学的时候，我们都学过，脂肪是热的不良导体，可以减少体热流失，用来御寒。

听到没，是御寒，御寒，御寒！重要的事情说三遍。

可是，有些人就说了，就是因为脂肪御寒，胖子脂肪多，所以胖子不怕冷。

WTF?这个是什么逻辑？

拜托，御寒仅仅是做到保暖的程度好吗？生热这种功能，也不是人家脂肪说了算的好哇！

人作为恒温动物，想要保持体内的热量就必须想办法自己生热，当然，运动是其中的一种方法，但除去这一方法，我们的身体想要热起来，还得靠细胞里的线粒体。

可是，脂肪里的线粒体真的是少的可怜，线粒体数量丰富的肌肉才是我们身体的供热大户，只有肌肉供热了，我们的脂肪才有温度，来帮我们抗寒，这也是为什么我们看到许多武侠电视剧中，习武之人耐寒的原因。

可是，也有人说了，我身边的胖子确实有不少是抗寒的啊。

其实，这些所谓的胖子可不是单纯的胖，人家那叫壮。

一般来说，这种胖子身体里的肌肉含量比一般人高很多，可以产生大量的热，再加上脂肪本身可以减少体热的流失，简直就像是在棉袄里贴上了暖宝宝，冷？不存在的。

相对的，那些冬天穿得很多，甚至已经冻得生病的胖子，他们的肌肉含量其实和瘦子差不多，身体素质又不行，核心的温度上不去，脂肪再多也不抗冻。

所以，那些总是问“胖子冬天抗冻”这样问题的人，就不要再给身边的胖子添堵了。

至于胖子们呢，平时也应该多锻炼身体，把肚子减下去才是王道。

发布于：石家庄

搞笑一刻：人生真理：1、你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿！2、所有可爱又善良的人读到第一条真理时都在试。3、第一条真理是假的。4、你正在笑，因为你也是一位可爱又善良的人。

搞笑一刻：一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。搞笑一刻：手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

搞笑一刻：问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？答：不会，因为李连杰第一个不答应。问：李连杰不是有成龙么？答：成龙是李小龙的。问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。答：SB，叶问是熊黛林的……搞笑一刻：乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

搞笑一刻：男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。

发布于：石家庄

1.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

2.一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭。钓鱼人：你们这里有什么吃的？服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼……钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！

3.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是”

4.老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子”

5.A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊？B：你尿她啊！！

6.一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看……时装店老板故作惊讶地说道：“哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！”丑女非常高兴：“这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！”时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：“小姐，能不能麻烦您从本店后门出去？”

发布于：石家庄

1、国庆节，弟弟，弟媳来我这旅游，我加班，就让女儿带他们去玩，反正市里的几个景点她都去过几次。结果，整个长假，女儿带着他们玩遍了市里的几个儿童游乐场……

2、朋友几个上大街玩，看到有人用铜编制的自行车，朋友问多少钱一个？老板说：20。朋友：可以教我编这个吗？老板：学费500朋友感觉贵，后来买了一个，晚上回去把车子拆开一遍又安成原样。第二天买的铜线，非喊我跟他到街上摆地摊去，紧挨着昨天那老板，他这是故意气那老板的吗？?

3、腰不舒服住院了，老妈过来探望，正坐在病床边絮絮叨叨时，医生过来叫我出去查个血。一个小时后回到病房，坐立不安的老妈看到我，一下子就哭了：“让你注意身体，你不信，这年纪轻轻腰上挂个尿管，还怎么过啊？”我一脸懵圈的看着腰上露出来的一截透明的充电数据线陷入了沉思……??

发布于：石家庄

开心一刻：昨晚小舅子去按摩，花了800块，隔天店就倒闭了…

1、一天一位学校的学姐结婚，回学校后送给学妹们几包口香糖做喜糖，寝室的觉得很奇怪：“你搞什么鬼？哪有人用口香糖做喜糖的？” 学姐说：“有什么不可以，口香糖和结婚不是有相似之处吗？开始尝时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了，好难吃！在武侠世界里开一家客栈要注意什么、墙上贴字：要打出去打。

2、昨天我第一次跟着男友回家，第一次见面却没有得到父母的肯定，我心里郁闷的要死，自己好歹要身材有身材，要家世有家世，男友家倒普普通通的，为什么会看不上自己呢?于是我反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”

3、我现在的对象就是高中语文老师，也是班主任!我们异地恋相隔1500公里，他比我大三岁我们相恋3个月了!祝福我们吧。

4、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

5、跟我爸一起看电视，他感叹冯绍峰都有娃了，他连儿媳妇的影子都没看见。我说我也要找个赵丽颖那样漂亮的媳妇!我爸看我一眼：“别说了你会挨揍的。”我说漂亮的不一定都暴力，我找个温柔的…我爸往厨房看一眼，说：“我媳妇要是听见你这样不切实际异想天开，她肯定会拿擀面杖夯你的!”

6、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

7、那天跟闺蜜聊天，她非要我说说她性格上的缺点，我想了半天，小心翼翼的问她：你不会生气吧？“不会，你说吧”我tm当真了就说：你有点强势！暴风骤雨般的吐沫星子向我砸来，“我怎么强势了，哪强势了，你今天要不说清楚咱俩没完！”姐，我错了，你一点都不强势!!!

8、昨晚小舅子去按摩，花了800块，隔天店竟倒闭了，小舅子很纳闷怎么自己按摩一次这个店还倒闭呢，后来才知道小舅子去的是一个盲人按摩他非要别人把背上的痘痘清理干净，然后盲人只好请了一个按摩的过来，刚好这个按摩师收费特别高。

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开心一刻：女神问我多久换次被子？我说半个月！她却说不行…

1、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

2、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”

3、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的！

4、那天晚上和一女的一起出去玩，玩到12点多，于是女的提出住宾馆，我说好。到了宾馆之后，女的跟服务员说开一间单人房，我当时就冒火了：你是瞧不起我？怕我没钱吗？服务员，开两间！ 现在想想当初我好像哪里做的不对劲啊！?

5、出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”然后那家酒店就被我举报了。

6、女儿二年级，我要求她每天晚上背一首古诗。今天，她恨恨的说:“古人都吃饱了撑的，没事就写诗，却要我们天天背，尽坑人。反正我也逃不出你的魔爪，不如好好背。等我长大了，我也写诗，让我的下一代不但背古人的诗，还得背我写的诗。”

7、一个男的身高162cm，体重85Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低…一女的追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，那女的不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找她赔偿…从那一刻起，那女的就决定追他了。有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。

8、久仰已久的女神今天突然问我了~女神：你喜欢怎么睡觉？我：一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀

发布于：石家庄