来自小浩编辑：老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

我买了一只惨叫鸡带回家玩，我捏完惨叫鸡，迅速藏起来！正在睡会的二哈蹭的站起来，惊恐的看着我，然后快速跑到其他房间巡视一番，没了声音，二哈又趴下睡觉，我偷偷又拿惨叫鸡捏了一下，二哈又跑过来，如此反复几次后，二哈崩溃了，只要我一捏惨叫鸡，它就跟着嗷呜叫一声！最后居委会大妈来敲我家门，说邻居投诉，我家狗在家发春，影响他们休息！

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。司机马上说：警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！

她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”

最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

25岁初次带女友回我家，爸妈都知道，就是没看到过她，那天我们带着白白（她养的狗），快到家门口，女友突然肚子痛，去找厕所，我就带着白白往家里走了……时隔多年，我还清楚记得那天，当老妈打开门后，脸都僵住了说：你敢找个人不！

编辑来自无聊的塑胶：“我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。”“真了不起，你是干什么的呢？”“以前擦皮鞋，现在是理发师。”

编辑来自无聊的塑胶：媳妇有个闺蜜特别漂亮，她每次来我都多看几眼，媳妇就生气。有一次闺蜜到我家来，穿得比较露，刚一进屋，媳妇就给她套件衣服。闺蜜问：“你这是干啥！这天怪热的！”媳妇解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”闺蜜问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”媳妇笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”闺蜜说：“太好了！我想有一个！”媳妇笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”

编辑来自无聊的塑胶：一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

编辑来自无聊的塑胶：男朋友是新兵，我们感情也一直很好，可是为什么现在他不怎么联系我了，发了手机自己玩游戏看视频也不打电话不回消息给我，差不多一个星期半个月才会打个电话给我，有时间外出也不提前跟我说也不告诉我具体位置也不准我去看他，我也理解他辛苦不跟他吵闹，但我很难过我到底该怎么做…大家帮帮我。

编辑来自无聊的塑胶：到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。

编辑来自无聊的塑胶：男：我不是什么富翁，土豪，我就有一屋子钱……女眼睛一亮：真的？男：当然了，只要你愿意跟我做朋友，我一屋子钱都是你的。女羞涩的点点头：嗯。男的立刻拿出一玩具小木屋：给，都是你的，满满一屋子！女：尼么，滚……

编辑来自无聊的塑胶：我：如果有人出1000万买我，你卖不？老公：卖啊，等过两天人家觉得不值这个钱，两百块钱出售的话，我再买回来。那如果有人要出一千万买我，你卖不？我：不卖，因为你不值这个钱，昧良心的钱我不赚。老公：…

1、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我：我没车，妹子：我不需要车，只要你疼我就好，我：我没房。妹子：有个地方住就行。我：我没钱。妹子：我又不是和钱过。我：真是个好女人"…"过了一会妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的?哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。妹子说：对不起我们不合适我喜欢吃细的!

2、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回家，媳妇开心道:"走，带你们去吃大餐，我今天在公司得了个最佳劳模奖，两万多奖金呢！"丈母娘:"是不是搞错了，你懒到洗澡都要隔好几天，能评最佳劳模？"

3、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回到家，儿子乐呵呵跑过来：老爸，卖一条消息给你，只要五块钱。我怒道：又想骗我钱呢！儿子：随便你，你别后悔！我想了想递给他五块钱：说吧，什么消息？儿子接过钱后递给我一张纸条："这是我语文老师的微信，是个大美女，你懂的！我笑道：你小子就不怕你妈抽你呢！儿子：我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢！

4、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：去相亲，女：你没房没车也好意思相亲？男：我家明年拆迁……女：额……我觉得您人挺好的，我们一会去哪吃饭呢？

5、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

6、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

编辑来自帅帅闲聊：天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿，结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次，我烦了，回头大喊，大爷，你是不是有病，老戳我干嘛？大爷：司机，好好开车行不行？我害怕！

编辑来自帅帅闲聊：前两天我去公园玩，走着走着一不小心被撞倒了，你猜怎么着，竟然是个小孩子骑的玩具车，哎呀，真倒霉，人们常说点背喝凉水都塞牙，倒就倒呗，手接地的时候不小心按在狗屎上[大便]，当时我的脸红的跟猴屁股一样，哎，真是糗死了……

编辑来自帅帅闲聊：在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？

编辑来自帅帅闲聊：爸爸在炒股，儿子在外面叫：“爹、爹。”爸爸买的股票由红变绿，火气一下子就上来了。爸爸走出来，一个巴掌扇了过去，大声叫道：“不准叫我爹了，我不是你爹！”隔壁老王刚好听到了，暗暗吃了一惊：“卧槽，我和他老婆的事，难道他发现了？”

编辑来自帅帅闲聊：大一的时候我去参加社团。到了围棋社，我：“我不会，可以加入吗？”学长很爽快：“整个社团都不会。你来，我们可以玩五子棋。”我勒个去，那我还不如直接去五子棋社团。到了五子棋那里：“我不会诶，可以加入吗？”他：“噢，那你可以去围棋社啊，他们最喜欢玩了。”我：。。。

编辑来自帅帅闲聊：女上司给我发信息：晚上来我家玩高尔夫球！然后我立刻给她回复：在家里玩高尔夫不好吧！咱们去球场玩呗，那里才能玩的尽兴呢！女上司沉默了一会就把我拉黑了，第二天同事小王升职，我被发配到了非洲....!

1、搞笑段子：我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。

2、搞笑段子：超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”

3、搞笑段子：正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……

4、搞笑段子：凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句："你干吗呢？"她说："我肚子疼睡不着，你先睡吧。"当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说："昨天晚上买了半宿东西花了八千多。"

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编辑来自最完美的定格：一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!

编辑来自最完美的定格：给满月的宝宝办满月酒，叫了跟多朋友来捧场，很多人都送来红包，我看着挺多的就偷偷藏了5个红包，我以为我老婆不知道。晚上人都走的差不多了，老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！

编辑来自最完美的定格：今天雨后空气特别好，带我的狗狗出门溜达。小区的游乐场几个小宝宝在玩，一个胆子大的小男孩边叫狗狗边跑过来要抓，吓的我对狗狗叫：快跑，马上小孩咬你！我家狗狗赶紧跑开了，再回头看看小男孩的爸爸一脸黑线的看着我。

编辑来自最完美的定格：去年某天上班的早晨，公司来了位新人。一眼扫去，奇丑无比。当时就在想。现在搓人越来越多了。人类怎么可以进化成这个德行。可是现在这个奇丑无比的家伙竟成了我。

编辑来自最完美的定格：某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺，到了饺子店姐华丽丽的甩出一句：阿姨来碗饺子馅儿的饺子！！！卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍，姐揉着头又重复了一遍饺子馅儿的饺子，其实我是想说来碗韭菜馅儿的饺子的。

编辑来自最完美的定格：餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

编辑来自最完美的定格：堂妹离婚后住我家，三个月后怀孕了，丈母娘让我回家一趟，丈母娘悄悄和我说：女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你妹妹找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在肚子一天比一天大……我……

编辑来自又是周一要上班的小编：早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从工作就住这里，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化。

编辑来自又是周一要上班的小编：记得小时候，我们农村一般谁家结婚，办喜事都会选择星期日。亲戚朋友有工作的也能这天来，不用耽误工作，人也来的多，就图个热闹。一到星期日，我就换上干净的衣服，到镇上，看哪家饭店办喜事，就找个座位一坐，默默地吃起来。一个小孩子也没人注意，婆家，娘家都以为是对方的亲属，遇到好的还能给个红包。就这样蹭着蹭着渐渐的就长大了……

编辑来自又是周一要上班的小编：给太太发微信，手残发给对门寡妇，不一会她就来敲门…问想加水变氢氧化钙吗……这是啥意思啊……

编辑来自又是周一要上班的小编：朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。。

编辑来自又是周一要上班的小编：我和现任是在陌陌上认识的，后来我想好好和他过觉得陌陌是个罪恶的软件我就把卸载了。后来又觉得不放心，换了个小号和一个美女闺蜜的照片做头像去勾搭我的现任。我问他有女朋友吗，我想勾搭他。他说：“这个要看你，你说有就有，你说没有就没有”我操，我该和他见面把他变成前任吗？

编辑来自愿你好运常伴随：我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品……”

编辑来自愿你好运常伴随：昨儿发工资，发现比平时少了一百多。我这暴脾气，二话不说就直接去找领导！领导仔细给我算了算说：嗯，确实错了。扣少了……然后又扣了我两百多……

编辑来自愿你好运常伴随：4岁的女儿喜欢爬高爬低超级淘气，老公望着女儿感慨的说“我家闺女怎么和小猴子一样淘气啊！”女儿瞪圆眼睛大喊“妈妈快过来，你老公说你是母猴子，生了我这个小猴子！”

编辑来自愿你好运常伴随：一直以为我很讨厌的一个人，突然有一天Ta说喜欢我，后来我就不讨厌Ta了，因为我发现，我无法讨厌一个有眼光的人！

编辑来自愿你好运常伴随：刚刚跟老公吵架生闷气，把自己关在房间里不出去，随他各种敲门喊叫一律不理，结果这二货拿根竹竿从窗户伸进来打我，边打边说让你不开门让你不开门……尼玛，果断开门出去又干一架……

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）哥们结婚后，被老婆管的甚严，以前花天酒地，后面再也没出过门！直到有一次和老婆吵架吵的厉害，哥们儿被赶出家门，从那以后，哥们儿便尝到了吵架得甜头……

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）晚饭后出去溜狗，有个帅锅买了雪糕扒开包装随手一扔！我家汪看见了，迅速跑过去叼起扔垃圾桶里！路人纷纷夸狗狗好样的！又走了几步，一个大爷坐在椅子上，一只脚穿着拖鞋，一只脚光着放在椅子上抠脚，我家狗狗上去叼起地上的那只拖鞋，就往垃圾桶跑，大爷懵逼了，光着脚丫就追，嘴里还骂骂咧咧的！把路人都笑抽了，唯独我吓得不敢露面。。。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）小明在学校厕所捡了个钱包，他拾金不昧，把钱包交到了校长办公室，校长正在接待教育局的领导，一听这事就像在领导面前挣点面子，便激动的走过去摸着小明的头，大声说：“真是好孩子。”告诉我你是哪个班的叫什么名字，钱包在哪里捡的？小明高兴的说到：“老师，我是在女厕所捡的。”

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）打小爱吃鸡肉。小时候妈妈煮了一只鸡挂到了东屋的横梁上。吃货的力量是无穷的！我愣是摞了两张椅子一张凳子，爬了上去！把鸡拿下来的时候，我往下一看，艾玛好高，下不去了咋办？？？于是我就一边哭一边吃直到妈妈回来～～～

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路；我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。小吃货！！

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）老妈一回来就跟我说，女儿我要换个移动卡，我说怎么了，电信卡一直用的好好的呀，老妈说，电视上老是说电信诈骗，，没有听到过移动的，移动的应该安全。我感觉电信的应该出来说，这个锅我们不背

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的，于是……哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸！

仔细瞅瞅，你能看出几个呢，都是平常见得哦

这是娶亲还是结仇啊，让新娘的亲朋好友怎么看啊。

用风筝也能秀恩爱，这样的方式让你惊艳了吗？

小兔子爪子抖动的频率太快了，这样的手速可以抢单啊。

1、搞笑段子：今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

2、幽默笑话：和侄子走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时侄子说:姑姑，你等着我去帮你要他手机号！瞬间觉得侄子太懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”我……

3、爆笑段子：今天超市商品打折，卷纸半价出售，我到超市买了3大袋卷纸。出超市的时候，遇到了一女同事，她惊讶的说：“看你挺瘦的，身体素质还是很不错的嘛！”我说：“卷纸而已，一点都不重！”女同事接道：“我又不是说纸重不重！

4、每日一笑：在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

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妹子少点熬夜多睡觉啊，昨晚干啥去了这么困！后来她发现我偷拍她，她就很生气地要抢我的手机，说：看什么看？没看过美女吗？

这才是最帅气的骑车姿势，凭实力单身啊。

你们玩得很开心啊，摔倒了就像是红衣妹子故意为之呀。

狗子已经波澜不惊了，就算是快要爆破的气球也收进了箱子里。

1、搞笑段子：院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

2、幽默笑话：我表妹嫁到青岛，不过在青岛乡下，路过就顺便看望表妹。第一次见，表妹夫问我酒量多少，我说：不大，一罐而已。然后他就煞有其事地打起电话：给我送一罐到我家，到付，马上哦。这货太能装了吧，真鄙视呀。一会儿只见一三轮车拉着一罐水塔一样带水龙头的啤酒到他家楼下。

3、爆笑段子：李阿姨来我家做客，送了一盒核桃奶。李阿姨刚走，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！我们正不知道怎么回事时，李阿姨的老公来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红:那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉我老婆哈！

4、每日一笑：甲：果真是严冬腊月天气寒，你一下买了这么多毛制品！乙：哪呀？我这是为了纪念自己的毛婚。甲：毛婚是结婚7周年纪念，可你结婚才一个星期呀？乙：兄弟你有所不知，自打结婚那天起，我就开始度日如年了！

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编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：昨天跟姐夫一起坐公交车，看姐夫无精打采的样子，上了车就开始睡。突然一个颠簸，我姐夫扑通一下跪在车上，双眼迷迷糊糊的流着眼泪说到，老婆我错了，我再也不藏私房钱了。真是的，拉都拉不起来啊。我当时就想了，这是得有多可怕才能震慑到梦中啊?

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：一位高中的学生游戏中的一个好友在地震中遇难。他在作文中写到：“在游戏中，他复活了我无数次，在现实中，我却不能复活他一次”。生命看似坚强，却又那么脆弱！

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：小时候，我发小给别的小孩欺负了，还说主要是人家有条狗，让我把我家的大狗借他…下午，他鼻青脸肿的牵着我家狗过来。我：“兵对兵，将对将，你咋还是干不过他?”他：“别说了，你家的狗看上了他的狗，还跟着人家的狗一起吠我…”

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：话说在西天取经的路上，沙僧奉命外出化斋，而唐僧、悟空、八戒三人则偷偷地烤了一只鸡来吃……沙僧一回来，就劈头劈脑地问道：“师父，你们有没有看到我养的那只鸡啊？”三人异口同声地回答：“没有！没看见！”沙僧如释重负地说：“哦，那就好！听说，这一带最近闹‘禽流感’，死了好多人呢！我还想把那只鸡抓来埋了……”

今天晚上我老婆晒衣服，刚好还差一个衣架，对着客厅说了句：少了一个衣架。在那玩的儿子立马跑到房间里，把床头的一个衣架拿了下来，递给老婆，说：妈妈，看，我帮你把衣架拿来了。老婆：宝宝真乖，在哪里拿的？儿子仰着头：就是你放在床边的那个用来打我的衣架呀！”

刚上两天班，我妹就被开除了，老妈在家喋喋不休的骂她：我咋生了你这么个奇葩，你说你从幼儿园就因为老扒男孩子裤子被开除了，等到上小学后又因为和男生打架被开除，好嘛！现在上班才两天就被开了，你这次说一说因为啥被开除？我妹一脸无辜：其实也没啥，就是因为领导问了我以前有木有被开除过的经历，然后我把从小到大被开除的事都说了一遍，所以就被开除了。

我一哥们外出办事，由于太近，就骑了辆共享单车过去。在经过一个路口时，遇上个老头故意倒在了他身上，还贼大劲抱着单车不松手。我那哥们也是笑了，碰瓷儿竟然还有来碰骑自行车的，重点还是辆共享单车。哥们当时果断停车，把车一锁走人，留下那老头独自在风中颤抖。

闺蜜说千万不要让男人带孩子，看到这图我信了。

昨天，有个十年交情的闺蜜来我家蹭饭了，今天上午突然给我打电话说口红落我沙发上了，我找了一下根本没看见，她说一会自己过来找。然后午饭快做好的时候她过来了，一进房间就从沙发缝里找出一支口红。这妹子笑着说既然到了吃饭时间她不走了，我就留她在这家吃。现在她刚走还没两小时，又发信息说耳环落我家里了，我又仔细找了一下，半天没找到。看来，我家的晚餐又要多做一个人的了。慢点，我好像感觉有点不对劲！

我家隔壁服装店，那有个店员贼帅的那种，会使缝纫机还会顺带着弄一些缝缝补补的活。因为人家长得帅，所以情史也丰富，有时拿他的顾客跟他开玩笑，他也不怎么在意。直到有一天，他接了个大活，一位大姐拿条开线的内裤麻烦他补一下。这一次，我们没有开他玩笑了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

1.我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品……”

2.一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了……

3.我家养了两只狗，金毛和吉娃娃，金毛出去常会捡点一元五元的纸币，吉娃娃从来没有捡过，所以一直觉得它笨到不行，有次带它俩出去，金毛跟着一提东西的美女走了很远，我就去追金毛去了，回来发现吉娃娃一直坐在地上，怎么叫也不走，我就过去抱它，抱起来才发现屁股下面有一个苹果手机。

4.一个朋友发誓要减肥，准备每天早上起来跑步。装备都买新的了（运动套装运动鞋），第一天早上闹铃都没响，提前半个小时起来跑步。第二天闹铃响了起来的。第三天闹铃得响一会能起来，第四天闹铃响了她把闹钟摔了。坚持是一件多么难的事……

5.有个医生做媳妇什么感觉?一朋友的媳妇是医生，最近向大伙吐槽，每次洗手不得少于3分钟，擦完桌子要用消毒液再擦一遍，床单几乎每天洗……最重要的，他媳妇每次问话都会带上听诊仪测谎……

发布于：石家庄

◆这就叫“损友”【】1.和闺蜜胳膊挽着胳膊逛街，过一会就相视而笑，而且还是很2那种，但又不知道问什么笑。2.有一天去同学家玩，当时他正玩游戏玩的入迷，我问了他N多问题，他一直用“恩”回答，后来我忍无可忍，吼了一句：“你TM到底有没有在听我说话！”那货终于肯好好回答我的问题了，他说：“没有，我是好孩纸，从来不撒谎滴~~~”还摆出一脸人畜无害的表情，当时特想一枪崩了他啊有木有！3.闺蜜：“你积点口德行吗？”我：“不行。”4.我：“你一天不损我会死吗？”闺蜜：“不会，就是一天不损你浑身不舒服。”5.闺蜜给我发QQ消息：“你还活着吗？”我“死了。”闺蜜：“要不要我帮你收尸？”我：“记得买副好点的棺材。”闺蜜：“我没钱，用凉席裹起来就行了，等我有钱了再说棺材的事。”我：“等你有钱尸体早就腐烂了。”闺蜜：“那算了，直接丢乱葬岗。”我：“。。。。。”

◆家务活【】两个闺蜜聊起了家务活。年轻点的说：“我家的他懒的要命，一点家务活都不干。”年老点的说：“我家的他还好，家务活一人一半，我洗衣他做饭。”年轻点的很是羡慕，问：“你是怎么做的，把他训的这么好。”年老点的笑着说：“我和他打赌，他爱看足球，我就和他赌球，赌中国队的比赛，从这次比赛到下一次比赛为一个周期，如果中国队赢了，家务活我全包，如果中国队输了，我洗衣他做饭。他一听中国队赢了他就不用干家务活了，就开心地答应了，然后天天盼着中国队赢……”

◆我哪能恁【】大纲媳妇杨敏的体型日益横向发展，她打算减肥，就对大纲说：“我闺蜜崔萍的身材像魔鬼，我问她了，都是她天天做家务练出来的。打明个起，咱家的所有家务活你就不用干了！”大纲闻听，自是高兴得心花怒放。没成想还不到一周，杨敏又担心地对大纲说：“像这样我把家务都承担了，你因缺乏锻炼就会发胖的。我哪能恁自私，打明个起，家务活还是你来干吧！”

发布于：石家庄