1、搞笑段子：我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概1200元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的1200元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣。我听了之后，也决定效仿同学。我：爸，你一天赚多少钱呀？爸爸：十万左右吧，怎么了？我：没事啊。。。。我就随便问问。。。

2、搞笑段子：上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课……？？？

3、搞笑段子：“小新，听说你大学的专业是电气工程？”“是的。”“那好，去帮换一下灯泡。”“请你尊重这门专业…”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“老板，梯子在哪？”

4、搞笑段子：表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

5、搞笑段子：晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……（搞半天，原来是发音不标准）

6、搞笑段子：幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说：“快来，你站上去就知道自己几岁了……”

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：在我的威逼利诱之下，老公终于勉强同意报了一个烹饪班学做菜，每天下班后去学。过了一个星期，我问老公学得咋样“不怎么样，没学好”“为什么啊”“那个教课的是个九零后大胸妹，天天穿低胸装，弄得我的注意力无法集中啊”好吧，明天开始你就别去上课了，下班后就乖乖给我回家吧

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：lz在班级是开心果一枚，性别男，在班里男女生之间混的很开，近日却被段子荼毒甚深，今天体育课，正和哥们唠嗑，这时身后女同学用手蒙住我的眼，正好一损友路过，问:猜猜我是谁。我直接转身踢了过去，当时我的小伙伴们都惊呆了，我现在在学校的男厕所里发的这段，一定要过啊。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：嫂子出差，小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话，要和嫂子语音，还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈，你快把我“救”回去吧，小姑姑啥都吃，有时吃饭还呲牙咧嘴的对我笑，我好怕晚上她把我也吃了”……

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：今儿早上坐电梯，刚好有个阿姨带这个熊孩子，从电梯开始下楼，熊孩子就一直在摁开关门按钮，还在十几楼的时候，电梯咯噔了几下，停了，门开了一个缝，然后不动了，呆了一分多钟，电梯门打开一看，比楼道低了十厘米左右。说实话，就电梯停的那短短一分钟，我已经做好屈膝准备，遗书都已经在脑子里过了一下。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：逛街看见一漂亮的斜挎包，问老板多少钱，老板瞅我一眼，建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包，老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔，又指下我，说:姑娘，人家胸大的背这个是锦上添花，你背这样的包，是雪上加霜知道不？老板你这样实在会没朋友的知道不！？

◆他神色凝重的对我说：“美国的高通将要停止给中兴提供芯片，这是赤裸裸的威胁。”我思绪了良久，意味深长的说：“摆脱经济制裁必须有我们的核心科技才行，任重而……”“来灰，砖也没有了，你俩就知道偷懒。”大工师傅不满的吼道。

◆一次和一哥们从黄麻布打的到松岗，问价，司机：打表，，哥们说：不用打了，经常去那的，70走不？司机：上车。上车后司机说：我打表看看。半个小时后到了，价表显示53。我和哥们对望一下，傻眼了吧

◆一上班就是五天，累得腰酸背痛不说还得起早，终于熬来了周末，没有闹钟吵闹，我要美美的睡懒觉，不曾想，闹钟虽然不响，但醒来就是该响的那个点，然后翻来覆去睡不着，由于滚动消耗了体力，肚子还饿了……唉！说好的懒觉呢！

◆从厦门到西乡县，从飞机到高铁在到大巴，一天时间转车5次，最后还是句分手吧！知道我有多爱你吗？我心如刀割，你知道我要守护你一辈子，在你面前我不会花言巧语，可我做的每件事都是诚恳发自内心，再也不见！祝你幸福

◆半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

开心一刻：和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

开心一刻：高铁上有个大叔吃麦当劳把番茄酱滴在了我的鞋子上。我看着他，空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。

开心一刻：当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。

开心一刻：一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。

开心一刻：昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？

开心一刻：昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

编辑来自今天不想上班的打工妹：我经常去她家吃饭的闺蜜，带儿子在我们医院割包.皮，我做手术护士。完成后，出了手术室我摘下口罩，冲小家伙笑笑，他一下认出了我，哭着一定要拿回自己的包.皮，说我那么喜欢吃肉，怕把他包.皮拿回家煮吃了！劳资一脸黑线的又进手术室，把包.皮打包给了他，同事都笑哭了……

编辑来自今天不想上班的打工妹：今天去买车，看中一辆三万块的，这时销售员过来说：“三万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。”“加多少？”“加97万。”

编辑来自今天不想上班的打工妹：一二货哥们带妹妹回了家，到家后，哥们将她推倒在沙发上，然后关上灯，那女孩也未反抗，然后二货哥们兴奋的对女孩说：快看！我的手表是荧光的，看！我的手表是荧光的。然后就没有然后了。。。。

编辑来自今天不想上班的打工妹：朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫的离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，暴打了他一顿。。。

编辑来自今天不想上班的打工妹：家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。

【开心娱乐笑一笑】数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

【开心娱乐笑一笑】昨晚买了个西瓜,吃了一半，今早发现,还有一半被麻雀啄了。

【开心娱乐笑一笑】今天和闺蜜一起去试婚纱。闺蜜：老板娘，你便宜点吧！我下次结婚还在你这儿买！老板娘愣了......

今天老婆去内衣店给我买内裤，

【开心娱乐笑一笑】那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。

【开心娱乐笑一笑】媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！

【开心娱乐笑一笑】媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”

【开心娱乐笑一笑】刚下火车，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……

【开心娱乐笑一笑】一天骑车去买东西，旁边开汽车的尿急，用酒瓶解决了，过里一会有个交警查酒驾，看见酒瓶子了问：“你是不是喝酒了?”那哥们：“没啊。”交警：“没喝？那酒瓶是怎么回事？”那哥们：“反正里面装的不是酒。”交警：“不信。”然后拿起来尝了一口，说：“以后饮料别往酒瓶里装了。”那哥们：“哦.........。”我在对面都快要笑晕了

1、搞笑段子：上学时，老师喜欢批评班上调皮捣蛋、扰乱课堂秩序的学生，说他们是搅屎棍。作为一名本分的老实学生，每次心里都很不是滋味啊...

2、搞笑段子：我去看心理医生。“情况是这样的”我对医生说，“我有个同事叫小丽，非常漂亮，她深深地爱着我，可是我却一点也不爱她，最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗？”医生看了看我说：“从你的长相来看，这肯定不是被害妄想症，而是被爱妄想症。”

3、搞笑段子：我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”

4、搞笑段子：甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！乙：看不出考试态度很好啊！甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！乙：你检查试卷印刷质量干嘛？甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

5、搞笑段子：小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥？它咋看上我了？我要不要弄死它？与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！怎么没味道？它竟然还会动？

6、搞笑段子：儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”儿子苦笑：“考的不好。”爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”儿子：“谢谢爸爸。”爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

编辑来自大宋的衙内：在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”

编辑来自大宋的衙内：你好，我有个问题想请教你我昨天买了台电脑，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

编辑来自大宋的衙内：在远处看见前男友跟闺蜜在一起，心里怒火中烧，原来跟我分手的理由竟然是因为我最好的朋友！没等我上前找他们算账呢，闺蜜看见我过来赶紧拉住我手，指着前男友说：“给你介绍一下，这是我新老公的儿子...”

编辑来自大宋的衙内：公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你特么没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，咋的啦？说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸前，然后我说，不服下车。小伙说，下就下，谁怕谁。车正好到站，下车后，小伙说，强子，下趟车该你推我了。

编辑来自大宋的衙内：：女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了”女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔～”孟婆：“哦？你是？”“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗？”

编辑来自大宋的衙内：前段时间陪哥们去相亲，那女的长的一般，估计是没看上我哥们，就对他说，你很好，我配不上你。我哥们听了回她说，没事，虽然你长的丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我哥们了。

编辑来自大宋的衙内：我说：“帮我个忙。”朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”我说：“帮我介绍个女友吧。”朋友：“你要借多少钱？”

1、搞笑段子：今天被女店主叫过去安排工作，正在和女店主在店里交谈，突然灯光坏了，屋内一片漆黑，店主扯着嗓子喊：哎呀，好黑啊，人家很怕怕，然后就一把给我抱住，整个人都扑了过来，此时我非常淡定的掏出打火机，带着她走了出来，心想：都四十八岁的人了，啥没见过，竟然会怕黑。。。

2、搞笑段子：到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。哥们说他还那样，我：不会吧？哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。”我。。。？？

3、搞笑段子：今天走在路上突然被人拦住：师傅，那个xx路怎么去？叫我大姐勉强可以接受，叫我阿姨也可以艰难的原谅你，叫我师傅还问路？喏，西天在那边。

4、搞笑段子：她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。…………而他望着她那200公斤的离去的背影。

5、搞笑段子：用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

6、搞笑段子：上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看见她爸在街上卖老鼠药。。。

编辑来自可爱小牧牧：谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的……我捏了捏口袋里的14块钱，心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊！nnd！

编辑来自可爱小牧牧：今天都在秀恩爱晒红包，我没收到红包也就算了，13:14分我发了三个52.00。结果全部都没人收！

编辑来自可爱小牧牧：参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷…

编辑来自可爱小牧牧：女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？”“瞎扯，人家吃的是小笼包。”“啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？”片刻后，她发来信息：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”

编辑来自可爱小牧牧：经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？

编辑来自可爱小牧牧：小弟六岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后小弟说：“姐姐，你床好漂亮。”美女逗他说：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他犹豫了一下说：“不了，我还小。”

编辑来自可爱小牧牧：一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”……

编辑来自可爱小牧牧：新娘：你说你有心脏病，不能干重活，刚才干那事怎么会那么厉害了？新郎：刚才，那是技巧。你没听过，熟能生巧吗？新娘：尼玛老实告诉我，你是怎么“熟”的？

1、搞笑段子：晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决:离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……侄儿急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说:“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。。。”

2、搞笑段子：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

3、搞笑段子：刚工作那年，我回村里，打电话让我发小骑自行车来路口接我。发小说：“啊，这次不骑自行车了！我马上到，有大座，真皮座椅！”我高兴地等了半天，每过一辆汽车就翘首张望，最后看到发小骑着一头牛晃悠晃悠的过来了！

4、搞笑段子：一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。又过了一会，师傅又问他，他说全忘了。然后师傅说，好，忘得好，刚才交错了。现在重来。

5、搞笑段子：跟二货老婆聊天，老婆：我如果变成别人的老婆了，你会怎么办？我看着她沉默半天，本来她以为我会说什么深情的话，只见我默默的来了一句：我改名叫‘别人’就好了。瞬间看老婆那无奈的眼神，不知道我俩谁是二货了。

6、搞笑段子：小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”

1.那些投胎到俄罗斯的熊，上辈子肯定是造了很多孽......

2.这模仿厉害了，惟妙惟肖的

3.猫咪：“铲屎的，我觉得我可以拯救国足了！”

4.当你男朋友很黏你的时候

5.小黑羊：“我跟你什么仇什么怨！”

6.猫咪有多怕水？看看这不一样的过桥方式

7.在一切道德品质之中，善良的本性在世界上是最需要的

8.狗子：“呸！不吃单身狗给的食物！”

9.还要什么女朋友？养一只猫就行了！

10.这舞跳得真不错，我也就看了几个小时

11.清晨，做一个明媚的男子。不倾国，不倾城，只倾其所有过自己要的生活

12.吾皇万岁万岁万万岁......

13.在国外，没只高级坐骑都不好意思出门

幽默段子

今天偶遇初中时的女同学，但是她不记得我了。我提醒她说：“你还记得初中的时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动地说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”我一哥们，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我哥们坐他车好几回，所以互相留下号码。这时，我哥们手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我哥们手机屏幕上显示”黑车司机......”有次脑子一抽，突发奇想把快递收货人改成了“太阳。”然后快递来的时候，打电话都会说：“太阳出来了！”

1、搞笑段子：有天小明放在楼下的自行车被盗，第二天小明推着一辆新自行车去买锁。小明对店主说：“要最好的锁！”店主拿了一把锁对小明说：“这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开！”小明忍疼买了一把。第二天，小明推着车，怒气冲冲的找到店主，店主问：“怎么了？”小明指着车说：“你看，车没被盗，但是锁不见了！”……

2、搞笑段子：最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

3、搞笑段子：听一兄弟说，他的女朋友，是通过游戏认识的，小明立刻行动，开始玩游戏！昨天那哥们来小明家里玩，碰见小明正在玩游戏。那哥们：“你也沉迷了？”小明：“啥？还不是为找女朋友！”那哥们看了看小明玩的游戏后直摇头，说：“照你这么个玩游戏法，十年后你也找不到女朋友！”小明：“为什么呢？”那哥们：“你玩的是单机游戏！”……

4、搞笑段子：刚才电台广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看不清红灯了，连闯了四五个，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！

5、搞笑段子：小明追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。小明紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想：“是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。”小明说：“因为你胳膊太粗了！”......……

6、搞笑段子：穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣，人家情侣装呀！！~~男的小声说“好尴尬呀”，我想了想只好回他“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个品种……”

1、搞笑段子：一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长、董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！”

2、搞笑段子：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

3、搞笑段子：去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。”，岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：“是啊，是啊。”，“那还能用什么来衡量呢?”他放下了手上的杯子……

4、搞笑段子：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证。碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说：走吧，上网去吧.....上网......

5、搞笑段子：婆婆对我说，娃都两岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她，我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她…婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…

6、搞笑段子：有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

本文由陌白编辑整理：小时候想买零食，就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他，听完我就大喊，是我是我。本来还想着是什么好东西呢，结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！！

本文由陌白编辑整理：很喜欢狗狗，平时见了可爱点的都想摸一下，结果前两天在公园被咬了一口。小狗嘛咬咬牙也正常，可自从打了疫苗以后，我媳妇儿就不对了，一直强调有话好好说不许咬人什么的，买啥菜都让我闻闻新鲜不，是不是特想啃骨头......曾经睡着了地震都叫不起来的主儿，现在我夜里只要一翻身，她马上坐起来抱着枕头睁圆了眼问我：“要发作了吗？！！”

本文由陌白编辑整理：在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。

本文由陌白编辑整理：一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。