【开心娱乐笑一笑】数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

【开心娱乐笑一笑】昨晚买了个西瓜,吃了一半，今早发现,还有一半被麻雀啄了。

【开心娱乐笑一笑】今天和闺蜜一起去试婚纱。闺蜜：老板娘，你便宜点吧！我下次结婚还在你这儿买！老板娘愣了......

今天老婆去内衣店给我买内裤，

【开心娱乐笑一笑】那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。

【开心娱乐笑一笑】媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！

【开心娱乐笑一笑】媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”

【开心娱乐笑一笑】刚下火车，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……

【开心娱乐笑一笑】一天骑车去买东西，旁边开汽车的尿急，用酒瓶解决了，过里一会有个交警查酒驾，看见酒瓶子了问：“你是不是喝酒了?”那哥们：“没啊。”交警：“没喝？那酒瓶是怎么回事？”那哥们：“反正里面装的不是酒。”交警：“不信。”然后拿起来尝了一口，说：“以后饮料别往酒瓶里装了。”那哥们：“哦.........。”我在对面都快要笑晕了

◆某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士．．．"某甲说："太好了，我放心了"然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．护士才缓缓接道：”没有一次不痛的．．．“

◆一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

◆医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。

◆患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了工伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

◆有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

◆有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”

发布于：石家庄

1、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！......---本段是由越野汽车好又来编辑

2、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！---本段是由越野汽车好又来编辑

3、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。---本段是由越野汽车好又来编辑

4、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。---本段是由越野汽车好又来编辑

5、我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”......---本段是由越野汽车好又来编辑

发布于：石家庄

每日一笑

TOP1.

新买的汽车，正准备送给前女友，大家说她看了会不会很开心，一想到她一开心就跟我复合，美滋滋的。

室友：喂！醒醒，你是个单身狗难道你忘了吗？

我：对了，差点忘了我是单身狗没女朋友了……

TOP2.

一只跟同伴打完架的大熊猫，不说了，我先找个地方笑一会哈哈哈哈哈哈…

TOP3.

不小心吃到毒蘑菇，医生跟我说等会可能会出现幻觉，一开始我还不信，直到我看到了这个。

我:我去，这什么玩意这是…

tOP4.

当你妈想用一句成语激励你却因为不太懂成语导致说了一句不该说的话，你……

tOP5.

tOP5.

逛超市时看到得一幕，有没有发现图中的亮点，没发现？没事，我们把图片放大看看。

二狗：铲屎的怎么买个东西都这么久的，急都急死我了…

铲屎官：突然忘记你在口袋里了，失误！失误…

猫和老鼠果然诚不欺我，说开两半就开两半…

发布于：石家庄

从柬埔寨一下飞机，你就能看到一群野男人在风中向你招手。

“亲爱的，我知道你需要我。”

“我爱你宝贝，需要老司机吗？”

如果你是男的，他则马上换上一副邪魅的笑容：“要不要来点……嗯哼！”

这群谜一样的男子都是当地的三蹦子司机，在柬埔寨被三蹦子被称作Tuktuk，可以翻译成“嘟嘟车”，也有人翻译成“啪啪车”。

没错，如果你去柬埔寨旅游，大部分的时间都会颠簸在三蹦子上，三蹦子目前仍是当地主要的交通工具。

这并不是因为当地穷。作为柬埔寨第一大城市，200万人口的金边市拥有30万辆汽车，100万辆摩托车。嘟嘟车不过2万辆，却承担了主要的交通任务，尤其是旅游观光客。

为什么不坐汽车？

当地的交通环境下，三蹦子都能堵上2个小时，你要坐汽车的话至少应该自备夜壶。

“只要摩托车能过去的地方，我们就能过去。如果我们过不去，会立刻把摩托车堵住。”嘟嘟车司机Mr.Chan骄傲地说。

在金边做一个嘟嘟车司机，曾经是一份很骄傲的职业。旺季的时候月收入能到500美元，柬埔寨普通人月薪是165美元。

“即便人少的时候，也能保证在200美元以上。”

这些柬埔寨老司机就好像城市的蜗牛。一辆三蹦子不但可以养家糊口，还能来挡雨、遮阳、吃饭、打牌、滑手机、睡午觉。

“有个哥们试过在上面车震，虽然很动感，但是车翻了。”说到车震，Mr.Chan顺便说了汽车，“汽车车震肯定会比较好，但在这样的交通情况下，汽车也只能用来车震了。”

拥堵的交通让三蹦子司机有了睥睨天下的霸气。早在2012年，金边就开始大力推广公交车，五年之后，金边仍然是三蹦子的天下。

“坐公交车的都是老人、小孩和穷人。有钱人都是我们的客户。”

然而最终他们还是受到了科技风暴的冲击，柬埔寨悄然兴起了一个Bajaj的新型三蹦子，他们的设计更精巧，车檐更大，燃料用天然气代替汽油，所以价格更便宜，加上捆绑了APP统一定价，所以不能随便宰客了。

没错，这是一个三蹦子版本滴滴打车。

“Bajaj带来的冲击是灾难性的，但他们的司机赚不了多少钱，钱都被老板赚走了。”

Mr.Chan坚信自由竞争的市场原则，“我们也有自己的优势，我们更有人情味。”

“比如说呢？”

“比如说……他们就不能带你去……嗯哼。”

说完，他脸上又泛出了邪魅的微笑。

发布于：石家庄

俺每次乘2路汽车都抢不到座位，好不容易一次抢到了一个座位，下面是汽车的发动机，声音大到就像开往乌鲁木齐的飞机。

俺旁边坐着一个5-6岁的小美女和年轻的妈妈，小朋友长得美她妈妈更美，俺和她们坐在一排就像一家三口人那样，俺有满满的荣耀感和成就感。

公交车突然轧到了马路上的坑，车屁股跳了起来俺也跟着蹦了起来，俺没想过却突然蹦出来一个响屁，被身边的小朋友给发觉了。

小朋友的眼睛睁得比车轮子还圆，看了俺半天，突然拉着妈妈衣角说:“妈妈，我听见他放了一个屁！”

妈妈生气了说：“不要瞎讲，一点也不知道讲礼貌。”

俺想说俺不是故意的，但又不好意思说，都怪汽车的发动机，声音就不能再大点？这倒好了，让小朋友发觉把俺给举报了。

小朋友可不是闹着玩的，她抓住妈妈的手臂说：“没有瞎说，我就是听见了放屁的声音。”

唉！妈妈困意来了刚想打个盹就被她给弄醒了，妈妈发火了随手打了她一下说：“不许胡说，管你屁事啊！”

这可不得了了，小朋友的眼泪像趵突泉一样冒了出来。

“我没有撒谎没有瞎说，那个叔叔刚才就是放了一个屁，我都听见了！”小朋友一边哭一边还手打她的妈妈。

此时俺真的佩服这个小朋友不依不饶的顽强精神。

年轻的妈妈脸绷得跟橡皮筋似的，想笑又不好意思笑，就随手又打了她一巴掌。

这下惹祸了，小朋友挨了巴掌吃了亏大哭起来，就像发疯的小牛犊那样去顶撞打她妈妈，一边哭一边打一边擦眼泪，愤怒地对妈妈说：“是你让我做诚实的孩子不要撒谎的，不相信我还打我！”

全车人的注意力瞬间被成功吸引了过来，每个人的头上都冒出了一个称钩子大小的问好。

妈妈看了看俺，对俺说：“不好意思了，小孩子不懂事，别放在心上！”

要不是老天爷赐给了俺一张加厚的脸皮，俺真特么的从窗户跳车了。

全车人的目光瞬间都移到了俺的身上，每个人的头上又加了一个棒槌大小的感叹号，向俺投来了鄙视的目光，那意思俺有点懂，看俺一个老实巴交的人把人家孩子给惹哭，真特么没出息。

俺也是见过大世面的人，不能因为这点屁大的事就乱了分寸，俺就对漂亮的妈妈说，童心无忌，这个小朋友太可爱了！俺对天发誓，俺太喜欢这个诚实的小朋友了。

俺的这几句话太接地气了，小朋友听到后立刻就不哭了，巴拉巴拉眼睛看着俺，向俺投来了信任感激的眼神。

俺做了几十年的梦都没想到，小朋友突然向俺投来了求助的眼光，一把抓住俺的手说：“叔叔你告诉我妈妈，就说你刚才真的放了一个屁，她死心眼，就是不相信我！还打我！”

说完了委屈的不要不要的，眼泪又开始打转转，可怜巴巴的等待俺的帮助。

此时此刻，俺不打算为了自己的面子去伤害一颗天真无邪的童心，俺决定一丑遮百丑，大义凛然的去挽救一颗受伤的童心，俺决定英雄救美，不失个人男子汉的气节。

俺对年轻的妈妈说，俺的这点屁事不足以成为你和宝宝之间互信的绊脚石，俺实事求是的讲，刚才确实在意外中不小心放了一个响屁，俺不知道你家宝宝的耳朵有超能力。俺也是个诚实的人，这样的事情导致了这样的结果，俺感到非常的不安和难过，小朋友的诚实应该值得尊重和表扬，俺这就将放屁一事寻求公众谅解，向媒体登报证明小朋友的举报是正当的行为。

年轻的妈妈脸绷得更紧了，强忍着表情把整张脸拉的平平的，就像打足了气的轮胎，她不理俺也不理小朋友了，只顾着低头看手机。

俺的话给了小朋友充足的底气，她不哭不闹也不客气了，跟俺聊起了家常。

她问俺是不是喜欢诚实的孩子，俺说当然了，俺就喜欢你这样诚实可爱的孩子。

小朋友真的又来了精神，她说：“叔叔我告诉你个秘密，我妈妈在家里放屁声音比你大多了，从门口都能听到！”

俺特么做了几十年的梦都没想到，这个可爱无暇的小捣蛋这么的信任俺，把她妈妈的底裤都给巴拉掉。

漂亮的妈妈听到这话就像身上爬满了毛毛虫浑身的不自在，雪白的脸庞突然间红的像西瓜瓤，俺真的担心她会钻进座位底下去。

妈妈这次真的发火了，两只眼睛瞪得比太阳还亮，愤怒的眼神让小朋友不知所措，不敢说话也不敢哭。

俺一直目送小朋友跟妈妈下车，诚实的孩子就是不一样，临走时还不忘了说再见，她说还有一个妈妈的最大秘密没告诉我。

俺看她妈妈的表情就知道了，那个秘密很可能会换来妈妈的一顿胖揍。俺庆幸这个小捣蛋没说出来，要不然俺要承担多大的罪过啊。

贴心的小伙伴们帮俺评评理，一个天真无邪的孩子无意中扯掉了俺的遮羞布，俺应该怪谁啊？放个屁都能引发别人亲情之间的信任危机，俺是不是太没公德心了？俺是不是应该找公交司机讨个说法？开车为什么非得要轧那个大坑？要不是他轧到大坑俺就不会放屁，没有这个响屁就不会发生这件让俺丢人现眼的事！

俺想到了俺的语文老师，他说有事情先从自己身上找原因，先不要去怪罪别人，俺觉得这话特别在理。

那该怪谁呢？

唉！该死的汽车发动机，你就不能声音再大点？

发布于：石家庄

今天上班路上有点恍惚，一不留神就追尾了前面的车。从车上下来的是一美女，那身材真是让人欲罢不能！她打量了我一番后，看她的表情，好似做了一个艰难的决定，然后她挥挥手让我走。我简直不敢相信，她竟然不向我索赔，她是菩萨下凡吗？当我驶过她车侧面时，看见车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”

刚刚被一辆法拉利超车，

二货老婆问:车标是匹马的是啥车?

我说:法拉利。

老婆：牛呢?

我：兰博基尼。

老婆：粪叉子呢?

我：……玛莎拉蒂。

尼玛!看来好车都出自农民兄弟……

老婆再问:胸罩呢?马自达。

丁字裤呢？海马。

三角裤衩呢？奔驰……

姨妈巾呢!那TMD是雪佛兰………

那三个用过的套套呢!别克

那四个没用过的呢!你大爷开的…奥迪呗…哈哈哈…

首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。

我：你凭啥这么说？

儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”。

“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。

老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”

小伙子挠了挠头，表示不解。

老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人……”

朋友结婚，借来一辆辉腾，没想到的是结婚当天车队要出发的时候，他爸过来对着辉腾司机说，帕萨特不能当头车，去后面跟着接人放炮就行了！

售价288万的辉腾旗舰版W12，这个售价就算是在奔驰S600，奥迪A8,宝马760LI这些豪车品牌旗舰也丝毫不弱半分。

一个拾荒老人骑着三轮车不小心挂到了停在饭店门口的路虎 好多路人在看 说这车值钱 把你老头卖了也赔不起巴拉巴拉… 老人吓得慌了手脚 傻呆呆现在哪里一动不敢动！这时饭店里出来一个人 对老人喊：这碰了你赔得起吗？老人战战兢兢：我~~我~我赔不起~！男人说：那你还不快跑 傻站这儿干嘛？老人一听 猛的醒悟 骑着破三轮 一溜烟跑了！然后男人看老人跑远了 慢悠悠走到车前 开车走了！