◆老公：对不起，我背着你藏私房钱了。老婆：赶紧给我拿出来，以后不许再藏了。老公：对不起，我在外面找女人了。老婆：赶紧给我断了，以后不许再找了。老公：对不起，我……老婆：你还有啥没说出来？老公：我的事被纪检委查实了，被双开了。老婆：赶紧给我滚出去，以后不许再进这个门！

◆老爸坐在那看电视，特认真。女儿：老爸，看美女？你觉得谁漂亮？老爸：我觉得最漂亮的是范冰冰！女儿：终于说真话了吧，原来你说老妈最漂亮，是骗她的。老爸：姑娘别瞎说，怎么是骗你妈呢？你老妈在这，她就不在我眼里。女儿：为啥啊？难道老妈真的比，范冰冰漂亮？老爸：你妈在家，我能看电视？还敢看美女？

◆拿到驾照，老婆非得要开车，点火、起步、上路一气呵成。开了一段路。坐在副驾驶上的我：别嘚瑟，看好。注意红灯！咔，车停住了。我：绿灯了，起步，跑啊！你到是跑啊！老婆熄火，解开安全带。我：你干嘛？老婆一开车门：你要老娘跑，老娘不下去怎么跑？

◆老板：你对工作是什么态度？我：就像对女朋友一样！老板：很热爱是吧？我：对，就是热爱！老板：热爱？我看是三分钟热度，然后就想换掉吧？我：没有没有，绝对没有！

◆我：要下雨了，去叫妈妈收衣服！儿子：天是你的，让它不下雨就好了！我：天怎么是我的？儿子：你被妈妈打的时候，不喊着“我的天啊”么：......我：......

◆林林撑着伞走路，正好遇到乡村医生李蒙。林林说：“这天老是下着雨，请问天是不是病了？”李蒙说：“天要连续下雨，肯定是病了，尿频。”林林笑着说：“天要是突然下一阵大雨，这天得了什么病？”李蒙说：“突然的大雨，尿急。”林林听得哈哈大笑，接着问：“你说天长时间不下一滴雨，天是不是也病了？”李蒙说：“是病了，天排尿困难。”林林说：“照你这样说，那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”

◆甲：我找老婆绝对要找女神级别的女子。乙：你现在就是一个打工仔，找得到什么女子？甲：我是打工仔，也算得上牛郎吧，我找一个织女总可以吧，织女就是女神。乙：这种女神不找为妙，除非你想两地分居。甲：我就找一个没工作的女子，我赚钱养她在家里，比如象嫦娥一样的女子。乙：嫦娥这女神好不哪儿去，她飞到月亮上去了，你照样要两地分居。

◆邻居男人是位长跑健将，昨天在楼下聊天，他对我感慨道：“强中更有强中手，这话说的一点都不假。”我问：“怎么，谁比你更强了？”邻居男人：“昨天被老婆追着打，我才发现还有跑的比我更快的人……”

◆老师发现小明的作业没有交，于是把小明叫到了办公室。老师：“你的作业有没有做？”小明：“做了。”老师：“做了为什么不交？”小明：“忘在家里了，我叫我爷爷把我的作业送过来吧！”老师以为小明撒谎，就说：“好。”小明：“我爷爷80多岁了，如果路上摔一跤要你负责哦！”老师：“还是算了吧！”

编辑来自大宋的衙内：在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”

编辑来自大宋的衙内：你好，我有个问题想请教你我昨天买了台电脑，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

编辑来自大宋的衙内：在远处看见前男友跟闺蜜在一起，心里怒火中烧，原来跟我分手的理由竟然是因为我最好的朋友！没等我上前找他们算账呢，闺蜜看见我过来赶紧拉住我手，指着前男友说：“给你介绍一下，这是我新老公的儿子...”

编辑来自大宋的衙内：公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你特么没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，咋的啦？说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸前，然后我说，不服下车。小伙说，下就下，谁怕谁。车正好到站，下车后，小伙说，强子，下趟车该你推我了。

编辑来自大宋的衙内：：女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了”女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔～”孟婆：“哦？你是？”“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗？”

编辑来自大宋的衙内：前段时间陪哥们去相亲，那女的长的一般，估计是没看上我哥们，就对他说，你很好，我配不上你。我哥们听了回她说，没事，虽然你长的丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我哥们了。

编辑来自大宋的衙内：我说：“帮我个忙。”朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”我说：“帮我介绍个女友吧。”朋友：“你要借多少钱？”

5月15日，公安临渭分局东风街派出所及时处置一起因夫妻矛盾引发的丢婴事件，经过民警的劝导及时化解了夫妻之间的矛盾，使夫妻双方认识到自己的错误，避免了事态的进一步升级。

5月15日上午11时许，南塘一服装店老板抱着一名不停啼哭的婴儿，称一年轻女子怀中抱着婴儿在店门口在哭泣，该老板见状就上前询问，谁知女子一把将孩子塞进老板怀中就跑开了，老板抱着娃等了好一会儿也不见该女子回来接娃，只能将孩子送到派出所，希望民警能给予帮助。值班民警同建华、张涛先将婴儿托付给所里有照顾婴儿经验的女民警乔丹照顾，随后赶到南塘小学附近，走访周边的群众，寻找婴儿的父母，但一直未见其父母踪影。

为了安抚啼哭的婴儿，民警买来奶瓶和小零食，慢慢喂给孩子吃，但由于认生，孩子一直不停啼哭。正当民警商讨救助婴儿的办法时，服装店老板打电话称婴儿母亲回来了，正在她店里寻找孩子。民警立即出警将该女子和其丈夫带回所里。经了解，该女子叫祁某某系临渭区某村村民，因与丈夫吵架，一时想不开，就将孩子塞到老板怀中离开了，等其丈夫询问时才想起孩子不见了，遂来到服装店要早上塞到她怀里的孩子。鉴于祁某某的行为并未造成严重后果，东风派出所民警对祁某某及其丈夫王某进行了严厉的批评教育，警告他们丢弃婴儿属违法行为，造成严重后果的需追究刑事责任，不要因为一时的情绪失控造成一生的遗憾。

祁某某夫妇看到自己失而复得的亲骨肉，内心充满着自责，同时意识到了自己的错误，保证以后绝不会发生这样的事情。他们对民警的帮助表示感谢，并承诺会好好履行好抚养孩子的义务。民警抱着哭泣的女婴女民警将女婴交还给孩子的母亲。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：一个早晨坐火车的年轻人。车厢里人多，旅客进出十分困难。巧的是，这个年轻人急于小便，但他的视野里满是人。估量他上厕所要花很长时间。他优柔寡断，火车正要进隧道时，年轻人心血来潮，有了主意。进入隧道后，车内一片乌黑，年轻人迅速翻开窗户，身体越来越接近窗户。但是，手电筒的光束出现了。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：老婆爱网购，每逢打折的商品必买，这几天她突然发现一家丑橘商品大打折扣，于是网购一箱丑橘，结果人家给她邮回一箱橙子。老婆跟商家理论：我买的丑橘，你怎么给我邮橙子！商家回：你买的宝贝被我免费打光美容了，你还有啥不满意呢？

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元，她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下，可能是发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑地合不拢嘴，乐呵呵地回答说：哈哈，还50呢，我儿子都40了。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子，当她老公刚进一间房间的时候，她闺蜜就说：快把门踹开。她说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。结果闺蜜说：不行，等几分钟的话，估计什么也抓不着了……

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：宝宝你今天怎么了?，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……朋友当时就愣住了……

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：婆婆大人说等我生了宝宝交给她带，让我们相信她会带得像大孙子一样好。听这话我和老公不由面面相觑，不约而同看向15岁了还在用勺子吃饭、不敢走夜路、不敢放鞭炮、只会窝里横的大侄子，同时打了个寒颤，异口同声地说：不要，绝对不要！这实在，是世界上最可怕的事。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：某女问:有房吗？男:就三套别墅，女子说没楼房，咱两个不合适！

编辑来自烟绡弥漫在空中：工程监理敲开门,客气的说:"对不起,太太,每天下午都是您在唱歌吗?"太太自豪的说:"是啊,怎么啦"?监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”

编辑来自烟绡弥漫在空中：一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”

编辑来自烟绡弥漫在空中：某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，便不怀好意。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，我只是想多叫几个姐妹来一起玩玩，就怕成这样！”

编辑来自烟绡弥漫在空中：一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女怒道：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

1、搞笑段子：听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”

2、幽默笑话：夏天来了，跟老妈买了双黑色的的布鞋，老妈笑着的说到：谢谢儿子。感觉少了点什么，跟老妈说，鞋给我，我去换换，等我回来的时候，把黑色的鞋子换成了粉灰色的，老妈开心的不得了。原来，妈妈也是个可爱的妹子，少女心！

3、爆笑段子：一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”

4、每日一笑：有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑一个人的可爱随笔：有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

编辑一个人的可爱随笔：昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了，正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：老板还要加钟吗？我去，最毒妇人心啊！

编辑一个人的可爱随笔：我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清的“的地得”用法！

编辑一个人的可爱随笔：警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。记者准备过去做采访。那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”

编辑一个人的可爱随笔：公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

编辑一个人的可爱随笔：女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱?男：30万!女：你诚实了么?男：已经乘十了……

编辑一个人的可爱随笔：老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”老师：“小明，给我滚粗去！麻溜的……”

编辑一个人的可爱随笔：一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：“出入平安，出入平安。”其女友不解。哥们弱弱地说：“套子没有了，我担心闹出人命来…………”

编辑一个人的可爱随笔：妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《梦的解析》！

发布于：石家庄

最近发生一起交通事故。一名女子在过马路时突然滑倒，被一辆行驶的越野车拖入车底。这是怎么回事？

据了解情况得知，原来这名女子当时正在斑马线上由北向南横过工农大路。当她穿过机动车道马上达到南侧的辅助车道时，一辆白色越野车正好从辅助车道并线准备进入机动车道。该女子看到这辆越野车后准备避让，结果脚下突然一滑，摔倒在地。越野车继续行驶时将该女子拖入车底，幸好当时车速并不快，及时刹住了车。

事故发生后，越野车驾驶员下车发现该女子被卡在车底，无法自行爬出。一分钟后，正在路口周边执勤的两名民警先后赶到事故现场。了解情况后，两名民警组织旁边的好心市民一起将车抬起，把卡在车底的女子救出。同时拨打了120急救电话。

目前，经医院诊断，该女子胳膊骨裂，没有生命危险。这起交通事故也正在调查处理中。

交警提醒：冬季里行人穿着比较臃肿，行动迟缓，驾驶员要提前注意行人的动向，必要时适当鸣笛或者使用灯光警示。而行人在通过灯控路口时，一定要按照指示行进，“红灯的时候坚决要停下”。当路口没有灯控时，行人也要先确认进出路口车辆的动向，在确保自身安全的情况下，再通过路口。

现在马路上还有很多人是碰瓷的，看他们都发生过什么奇葩事

（1）

遇到一碰瓷事件，太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了！”司机一脸无奈，我走上前去果断抢了那太婆的包，一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍。人群中传来了感叹：“还是好人多啊！”

（2）

富二代将豪车停在路边，一个大妈突然躺在车前不起来了，张口就要一万块，不然不起来。富二代拿出电话：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人…大妈爬起来就走了。

（3）

一奔驰正转弯，一大妈突然车旁倒下，奔驰车主脸都白了。我看到这一幕，掏出张毛爷爷扔在地上：“大妈你钱掉了。”大妈拿起毛爷爷就走了。奔驰车主感激地说：“哥们，今天多亏了你。”说着硬往我手里塞了8张毛爷爷，看着远去的背影，我掏出电话：“奶奶，下一个路口！”

(4）

下大雪，出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？”大爷：“菇凉，你走吧，我再等一会。”天气虽冷，大爷的话却是暖暖的。

（5）

我问大师：“大师，要怎么碰瓷，有什么要点吗？”大师说：“挑最贵的车碰就是了。”我盯着急驰而来的价值几千万甚至上亿的车，想了好久，还是算了，毕竟动车的速度确实太快。

（6）

女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。

网友们过马路一定要看好，一定要按照指示行进，“红灯的时候坚决要停下”。欢迎留言分享！

发布于：石家庄

◆逗你玩的我每周定时送老板去漂亮女秘书住处，并等他们商谈工作到深夜。

◆都是缺钱惹的我朋友经济出点问题，无奈只好把他家中屋租给一个单身女子！有一天我朋友中午回家，单身女子说:"大哥，你把浴霸把帮我打开，我要洗澡。"我朋友只好去卫生间帮忙，突然她穿着内衣就进来了！吓得我朋友赶紧溜回自己房间，把门紧锁！后来朋友向我倾诉。我说:"这女的缺少爱吧！你也不解风情啊！"我朋友哭了:"缺爱就好了，是缺钱！她欠好几个月房费了！"，，

◆小明逗你乐小明放爆竹炸伤了同学。

老师：“你为什么把爆竹放同学的口袋里伤人？”

小明：“我不是故意的，同学把爆竹放口袋里，我看见爆竹的引线太长，想替他烧掉一截，结果爆竹就响了……”

小明向老师打小报告。

小明：“报告老师。”

老师：“进来，有事吗？”

小明：“有两个女生在厕所里玩手机！”

老师：“.....你，你个男生，你怎么知道的？？”，，

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火车卧铺，上铺女子把我误认成了她的男朋友，然后就尴尬了…

1、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，说：猪一样的。

3、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

4、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

6、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……

7、和老婆第一次见面是相亲，谁都没看上谁，但还是一起吃了顿饭。估计是没看上也就不顾及形象了，我们点了六个菜，我吃了三碗饭，她吃了两碗饭……然后就因为兴趣相投在一起了……

8、火车卧铺，上铺女子把我误认她男友，然后就尴尬了，她竟然让我给她的脚按摩，虽然说我不是她的男朋友但是我是真的很同情，真实太可怜了，看着这双有着脚气的脚，我不得不告诉上铺：“我不是你的男朋友”！

发布于：石家庄

1、女子：想娶我，得先给我家20万！ 男子：好吧，我卡里还有20万，本来打算婚后给你买化妆品包包衣服用的，算了，那就先给你家里吧！ 女子亮眼放光：等等...咱两私奔吧！ 男子：.......

2、现在已经是晚上九点了，老公还没回家，于是我给他发了一条微信。如果在22点之前，我还没看到你回来，我就将床底第三个隔板下，厕所第二个暖气缝，茶几左下角的空隙这些地方，你藏的私房钱全部没收。

3、我苦追良久，女神终于答应陪我约会。我们吃饭，看电影，逛街，很快，天都黑了。我俩说说笑笑，行至一路口，她突然加速向前跑去，还不忘回头娇笑道：来追我啊，如果你追到我，你想怎样都……就听见噗通一声，我擦，谁把井盖偷了。

4、今天早晨起来的时候，感觉像吹了一宿的风扇，人懵懵的有点感冒。可我明明记得昨晚没开风扇呀？这时又吹来一阵风，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

5、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

发布于：石家庄

1，

儿子：爸爸，今天女子节，有啥活动呀？

爸爸：又不是你的节日，你瞎掺和什么？

儿子：怎么就不是我的节日了，家中就妈妈一个女的，她的儿子就是我，合起来不就是“女子节”吗？

爸爸：.......

2，

女:老公，我饿了。

男:等会，我们一起出去吃。

女:都等了好久，你一直说等，要等到什么时候？

男:在等等，就快好了。

女:再等，我就要饿成皮包骨了。

男:老婆，你真爱开玩笑，你真要到皮包骨得饿好一段时间呢！

3，

一群蚂蚁匆匆赶路。

蜈蚣：“小兄弟，这么急，干嘛呢？”

蚂蚁：“我朋友烧伤了，要做植皮手术，我们去献皮。”

蜈蚣很感动，问：“你朋友是谁？”

蚂蚁：“大象。”

4，

小白兔看见了觅食的蚂蚁。

小白兔：“小兄弟，你身材真好，经常锻炼吧！”

蚂蚁骄傲地说：“是啊，我们每天都要运动几个小时呢！”

小白兔：“都做些什么运动？”

蚂蚁说：“踢足球！”

5，

妻:你爱我吗？

夫:爱

妻:以后你会跟我离婚吗？

夫:不会

妻:如果我死了，你会再娶吗？

夫:不会

妻:我希望你再娶，到时候你就可以把这本我写的食谱给她。

夫:不，不用了，她从不下厨的！

妻:......

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开心一刻：上大学时被开除，回家给我爸说学校倒闭了，第二天…

1、去营业厅交话费，一财大气粗的男人走进来，蔑视的看了我一眼对工作人员说：来，充满！我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他，这次我一挽袖子轻视的看了他一眼，对护士说，来，抽干！

2、朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空……

3、因为胖交不到男朋友，自暴自弃，一个人酗酒走在小巷里，正巧撞见一男子抢了一个女子的包，我借着酒劲直接冲了上去！把男子压倒在地，抢回了女子的包……就这样，一年过去了，都说婆媳之间相处难？我跟婆婆处的就跟姐妹似的！

4、结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......

5、我买了一杯奶茶，特别烫手，他过来我递到他嘴边，他很相信我就要喝，我立马撤回手，这家伙还真信我差点烫着自己。

6、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”

7、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？

8、上大学时被开除，回家给我爸说学校倒闭了，我爸爸当晚给我辅导员打了电话询问实情，第二天我经受了一顿暴打，不说了我现在还在医院开黑，网速一点也不好你们都是骗人的！

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1.饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！！！！！”饭店的厨师听到来了，纳了个闷：“难道还不够长？”

2.数学老师在讲台上讲的极为卖力。这时讲到一个难点，他建了一个坐标系，担心我们听不懂，于是他说：“我这么建，你们能看懂么？”

3.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4.昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”

5.和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

6.一女子和一男子坐同一辆火车，很久之后，女子有一点寂寞，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：“以前夜晚都是我的妈妈抱着我睡的。”男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

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导语：“女子20岁生日，闺蜜200元买坨火锅底料送她，切开后女子乐坏”。今天是小玉的20岁生日，小玉的朋友们来小玉家里庆生，还给她带来了一个200元特殊的礼物。小玉非常期待的打开了她的生日礼物以后惊呆了，朋友们竟然送给了她一坨最近在网络上爆火的火锅底料蛋糕。

小玉把蛋糕切开以后分给大家吃，朋友们都说一定要先让今天的“寿星”先吃。小玉吃了一口以后眼泪都流出来了。

原来今天的小寿星被朋友们整蛊了，朋友们送她的就是一块货真价实的火锅底料，并不是什么火锅底料蛋糕。

朋友们看着小玉吃了以后，又拿出了一块一样的叫小玉切开，这次小玉不敢吃了，害怕还是一块真的火锅底料。在朋友的劝说下，小玉又切了下去，这次飘出了奶油的香气，小玉顿时乐坏了。

朋友们，你们见过火锅底料蛋糕吗？你们还见过什么奇怪的蛋糕？

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