◆他神色凝重的对我说：“美国的高通将要停止给中兴提供芯片，这是赤裸裸的威胁。”我思绪了良久，意味深长的说：“摆脱经济制裁必须有我们的核心科技才行，任重而……”“来灰，砖也没有了，你俩就知道偷懒。”大工师傅不满的吼道。

◆一次和一哥们从黄麻布打的到松岗，问价，司机：打表，，哥们说：不用打了，经常去那的，70走不？司机：上车。上车后司机说：我打表看看。半个小时后到了，价表显示53。我和哥们对望一下，傻眼了吧

◆一上班就是五天，累得腰酸背痛不说还得起早，终于熬来了周末，没有闹钟吵闹，我要美美的睡懒觉，不曾想，闹钟虽然不响，但醒来就是该响的那个点，然后翻来覆去睡不着，由于滚动消耗了体力，肚子还饿了……唉！说好的懒觉呢！

◆从厦门到西乡县，从飞机到高铁在到大巴，一天时间转车5次，最后还是句分手吧！知道我有多爱你吗？我心如刀割，你知道我要守护你一辈子，在你面前我不会花言巧语，可我做的每件事都是诚恳发自内心，再也不见！祝你幸福

◆半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

开心一刻：闺蜜二婚, 雇了个车模当伴娘, 新郎见了脸都僵了……

1、单位周边买烟不方便，我的烟老是被同事们顺走。今天中午我又丢了一盒烟，都说胖刘给抄走了，我一听火大了，我一看胖刘正和领导说话，我过去就很不客气地拍了他一下肩膀，视线扫着胖刘和领导恶狠狠地说，把烟给我掏出来，领导马上把烟掏出来，可怜兮兮的说，能给我留两根吗。这……

2、小的时候,爸妈总有说不完的话,有时候半夜两点钟起来都要聊一会儿!羨慕他们的感情!就想和老公也这样!可是我半夜两点起不来呀!没办法就定了个闹钟,两点准时把老公叫起来聊几句!结果还没聊两天,老公就跟我发了火!无奈找老妈取经!谁知老妈一巴掌差点把我头拍飞了对着我就是一通乱骂:我们那会儿没电视没手机,晚上七点就睡觉了半夜睡不着聊两句!你倒好,十二点睡两点定闹钟起来聊天,你这脑子里装的屎吗?

3、王三万：“妈，我睡不着，你给我讲个鬼故事呗！”老王媳妇：“从前，一个法院判了黑社会人员死刑，21年后人们发现他还活着，结果一个老师得罪了黑社会人员，15年后人们发现他已经死了......”王三万赶紧捂住老妈的嘴：“这么吓人别讲了，我睡还不行吗。

4、表弟网购了一款漂亮的手表，据说可以砸核桃。昨天在酒桌上给哥几个炫耀 ，用手表砸他盘的文玩核桃，就两下子，核桃没破，手表就不走了！搞得他很没面子，当时就联系了卖家的客服，人家说，砸铁核桃的表也有，30多万呢！你99块钱买的表，能走就不错了。

5、听说你至今单身是我燃起一丝希望，后来听说你有电动车的时候，我就有点慌了。再后来听说你和爸妈一人一辆的时候我彻底绝望了。

6、昨天晚上听他们说，等我大一点，送我去美国亨旺威。在电梯里看到一个广告开头的内容，是一个小孩说，妈妈每天去补习班，我好累，我心想这应该是一个呼吁给学生减负的公益广告，其实可随着后面的广告词是某某教育公司以优惠的价格提供巴拉巴拉的家教服务。

7、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正宗柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。

8、闺蜜二婚，雇了个车模当伴娘，新郎见了脸都僵了……这是她的表妹，当时新娘就说：小花，谈恋爱了，都不提前给大家说一声啊！吓死我了，以为被拆穿了。

发布于：石家庄