编辑来自爱讲笑话的凌云战队：家里找了媒婆。媒婆看了看我，说：哟哟，看这深邃睿智的目光，真是诸葛亮在世啊！再看这龙行虎步的气质，真是齐宣王重生啊！我得意非凡：我这么优秀，您准备给我介绍什么样的女子啊？媒婆：自然是黄月英钟无艳一样的女子！我：到底是谁？媒婆：除了凤姐还能是谁！我：......

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：单身狗们，泡妞是要讲究科学道理的，根据概率论，扔一次骰子点数是6的概率是六分之一，扔两次骰子都是6的概率是36分之一，根据这个道理，你给女孩买衣服获得好感的概率是50%，给她买金首饰获得好感的概率是60%，如果你既给她买衣服又给她买首饰，那么她对你好感的概率只有30%，天呢，千万别给女朋友们买礼物了！

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备是下，店员说她能穿你不能穿。这我就心里不舒服了，我比她还要瘦，为啥她可以我就不行，销售：这是因为你头大。

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”...

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：当兵时到部队后的第一个春节，很多人哭了，我却没感觉。晚上等熄灯以后还饶有兴趣的撸了一发。因为我在上铺，直接弄地上了，我想反正第二天就干了。结果第二天睡我下铺的班长说:怎么，昨晚偷偷哭了？眼泪都滴下来了。～～～我脸通红啊

编辑来自爱惹火的狐狸精：下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

编辑来自爱惹火的狐狸精：小区门口，一对男女在吵架。我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！

编辑来自爱惹火的狐狸精：小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”

编辑来自爱惹火的狐狸精：两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。“她吗？这不可能！”“我说你。”

编辑来自爱惹火的狐狸精：嫂嫂领口很大，弯腰捡玩具，我就忍不住了，迫不及待地从她脖子上拽掉了项链……

编辑来自童话镇没有童话:一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳。快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！

编辑来自童话镇没有童话:下午在看萌宠视频，好多胖胖的萌宠超级可爱的！忍不住和老妈说:你看，这些小动物胖胖的，多可爱啊，以后你再说我胖，我就当你夸我可爱喽！老妈翻了下白眼回了我一句:可是你不止胖还丑啊……

编辑来自童话镇没有童话:一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。

编辑来自童话镇没有童话:在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说“丑死了，真没眼光。”就没敢穿，送老妈了。过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说挺好看的，喜欢再买两件！这衣服还真是挑人呢！

编辑来自童话镇没有童话:儿子一岁两个月，今天家里长辈给发压岁钱，爷爷奶奶好多个，每一个都说，来给爷爷磕头，来给奶奶磕头，然后儿子就一直点头，儿子认为的磕头就是这样，然后就乐此不疲啊！我说儿子钱还不懂的花，要这么多干啥

编辑来自童话镇没有童话:和老板娘出差，晚上。随便找了一家酒店，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对老板娘说：“只有一间房，咋办？”老板娘有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”老板娘接着说：“你可不可以去刚才那家……”

编辑来自童话镇没有童话:看到老板娘裙子上有一线条，我就轻轻一拽，结果没想到整件衣服都掉了下来。。。

1、搞笑段子：平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！大爷总夸我又懂事，又漂亮！这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说，这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！我。。。

2、搞笑段子：买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门………“宝宝～快开门～～”“说暗号～”“那暗号是啥？”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累～～～

3、搞笑段子：帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

4、搞笑段子：一次在火车站，碰到过来讨钱的大爷，问我要五块，我没理他，不一会儿他就说，：“这样吧姑娘，我不要你五块，你给我两块就行了，好吧？”当时就觉得搞笑了，还是一副跟我打商量的语气，奶奶的，我的钱也不是大水淌来的，好吧………………

5、搞笑段子：暗恋的男神交了女朋友，那女人尖嘴猴腮，胸脯没肉，怎么看怎么丑。以为这辈子都会讨厌下去了，直到有天食堂打饭，我去晚了，还剩最后一份糖醋排骨，那个女生让给了我，后来再看那女生，好像也没那么丑，还蛮可爱的……我是不是太没有原则了……

6、搞笑段子：同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？同学说，以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我……

1、搞笑段子：晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！……”

2、搞笑段子：一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

3、搞笑段子：老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

4、搞笑段子：刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了…

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

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如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。

不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”

我简直不敢相信自己的耳朵。。。

儿子：学校有个女孩说我是傻子。

老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？

结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。

和闺蜜出去逛街，他老公一直给她打电话，她没听见，我们正在挑衣服的时候她老公找到了我们，闺蜜问：你怎么知道我俩在这，他老公说：只要是一大群人扒拉一堆打折衣服的地方，肯定有你俩………

和媳妇休假在家，她在家看电视吃零食哈哈大笑的。我又是拖地又是抹茶几我这暴脾气就上来了说：媳妇你能打把手帮帮忙吗？媳妇说：你能和我比吗？我：为什么不能比，难得休假在家我也累啊我也想坐着什么都不动。媳妇：因为我有个好老公啊。这不刚洗完衣服吗。

朋友圈有人卖化妆品，买过一次，感觉不值那个价就没再买过。最近看她发的朋友圈，各种变相降价，就评论了一句：哟，降价了？她认真回复到：我们的产品是不可能降价的，我们只是经常做些活动回馈客户！我竞无言以对……

带儿子去邻居家串门，他家刚买了只牧羊犬对着我们狂叫，我对邻居开玩笑说:养肥了哈，试试一锅能炖下了不……特么的过了几天他的狗不见了，邻居像打游击似的时不时冲进我家厨房，还说我不仗义，吃没事，关键是没喊他……可特么的我真没逮他家狗吃呀。

理工男第一次到女友家，那天恰好下着大雨，刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男听了拿着伞就往外走，女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。她妈急了：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……

1、搞笑段子：刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。”我兴奋地去把碗筷给刷了。婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。”于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

2、幽默笑话：某天我开着我刚买的大众去上班，接过刚出门就把一辆奔驰给刮了，接着从车上下来一个年轻美女，上来就冲我脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破大众，给你500滚吧。我也不能认输呀直接说道：美女看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000至尊典藏版值得多钱。美女一看被我唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从我手里拿走了200。

3、爆笑段子：下暴雨的一天晚上，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！别说了！我要火了！我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！

4、每日一笑：某天，我穿一高领毛衣，总怀疑是不是穿反了，胸前反堆着的似的，于是我跟某一头说了我的怀疑，某一头听后嘿嘿嘿的贱嗖嗖的笑，然后说：“我知道，其实衣服没反，跟衣服没关系，是你没胸撑不起来所以才会有那种堆着的感觉”，我听完的瞬间恍然大悟，然后再一思考：我靠，你特么的瞎说什么大实话。

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1、搞笑段子：晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧……

2、幽默笑话：我经常被爸爸打。当我父亲打我时，我逃跑了。小时候跑不掉他，所以经常被抓。现在我想，等我长大了，我可以跑过他，这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑，爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦，有人试过被20多个人追吗？！谁能帮我！

3、爆笑段子：还记得那年夏天，女同事约我一起喝咖啡，服务员一个不小心。洒我一身咖啡，由于身边没有换洗的衣服，女同事提议，让我先去宾馆开间房，她去帮我拿换洗的衣服……再后来我俩就在一起了……直到结婚那天，我才发现撒我一身咖啡的那人，是她亲姐姐！

4、每日一笑：上高中的时候，镇报的记者走访，想了解中学生会换什么样的校服。当被问到我们班的同学喜欢什么样的校服时，这家伙想了半天说，就像海尔哥一样……不知道当时记者什么表情……

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1、搞笑段子：还记得那年夏天，女同事约我一起喝咖啡，服务员一个不小心。洒我一身咖啡，由于身边没有换洗的衣服，女同事提议，让我先去宾馆开间房，她去帮我拿换洗的衣服……再后来我俩就在一起了……直到结婚那天，我才发现撒我一身咖啡的那人，是她亲姐姐！

2、幽默笑话：我儿子在幼儿园是出了名的捣蛋鬼。中午时分，他带着七八个孩子掉进了下水道。害死他的老师找了一个多小时，差点精神崩溃。后来他终于找到了。愤怒的老师拒绝给他任何食物。趁着管教不注意，我儿子领着那群饥肠辘辘的孩子跑到附近的菜市场卖身换取食物。儿子负责叫卖，他这样喊道：“都是只卖糖的嚣张孩子，价格，路过，不要错过，一套煎饼果子来了。”我要走了，三天没干什么，就上门道歉了

3、爆笑段子：“休息室饮水机旁的台阶需要改进，总有同事在这个地方跌倒，就今天一天，我就看到好几个同事跌倒了。”听完我说的后，老板让我坐下，慢声细语的对我说道：“你的工作是行政管理，是公司的管家，要随时洞察公司每一位同事的工作变化，情绪等，要有准确的判断力，就像你刚才说台阶那事，我觉得改进台阶，需要重新施工，耗时耗力，所以我想了一下，必须从新衡量这个问题，一会你下个通知，从明天开始，不许公司女同事穿短裙上班！”

4、每日一笑：英语老师生气地批改作文说：我从没见过这么烂的作文！另一个老师问：“你写了什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”，后者完全是中文！！

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编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛：准备洗澡了，发现姨妈巾没有了，我忙跑出去买，买了回来家里竟然来了客人，我把姨妈巾往衣服里面一揣，进去跟亲戚们打招呼，表嫂看到我特别亲热，盯着我那隆起的衣服看了会，说：恭喜恭喜，表妹这是又有喜了呀！边说边在我肚子上拍了一下，可能是手感不对，她又捏了捏，然后皱着眉头从我衣服里面把姨妈巾给扯了出来

编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛：甲和乙某天在酒吧相遇，甲开着一辆宝马，乙：哥们宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后她脱下衣服跟我说“你可以要你想要的”于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了！

编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛：初中同学聚会，一女神同学在聊她的相亲过程，她说她妈帮她安排了两次相亲，第一次相亲那男的，银行有500万存款，有车有楼，身材相貌也不赖。第二次相亲，是一个矮矮的，有点胖，相貌不扬，还欠债2亿。结果女神同学跟第二个结婚了………

编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛：上中学的时候有一天上课特别困，趴桌上睡着了，醒来时不知怎么回事发现老师同学都不认识，诧异的环顾四周后问陌生的同桌：“哎…哎…同学，你们是不是走错教室了？”同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我：“刚才校长要去你们班检查，老师打不醒你，跟我们老师一起把你抬到这里来了……”

编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛：局长夫人出差，深夜给局长打电话，却听到一女子喊……局长夫人出差，晚上给局长打电话，聊了几句久局长说：“早点睡吧！今天我太累了，”局长夫人：“我怎么听屋里还有别人的声音呢？”局长：“你出差我一个人，有点怕，叫哥们过来陪我，你还不相信我呀，要不我叫他跟你说几句话！”局长夫人：“不用了，我相信你的，早点睡吧！”放下电话后，局长夫人看着身边熟睡的哥们，陷入了沉思……

编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛：和女朋友刚开始交往，晚上陪女朋友去买秋裤，我不好意思进去。就在外面等她，一会老板娘出来拍拍我：小伙子，你真幸运，偷偷告诉你，你女朋友胸特别大，文胸都是最大号的！当时我就决定非她不娶了。婚后，躺在床上摸着媳妇a罩杯的胸，忍不住感叹道：骗子！那家卖秋裤的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌：你敢说我二姨是骗子！

编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了...”老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了...”

编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛：昨晚前女友非要来我宿舍睡，她问：以前你就十分钟洗完澡，现在洗个澡都半小时了还不出来，你快点！我想用卫生间呢

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：晚上，我对老公说：咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣……婆婆一听，对我说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子。我刚要解释，婆婆瞪着我说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫“迷你洗衣机”。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：初中老师巨牛，第一次上课拿了副扑克牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后，他每天上课都带着那副牌，边上课边洗牌，还时不时随意的抽出两张淡淡的说道：“方块4和梅花J上来做题。”

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：我买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心倒了出来。还蹭在了旁边大妈的衣服上。当时大妈气的不行，还的对我说：“衣服是新买的，明天还准备参加儿子的婚礼，这下被你全搞砸了。”我通过再三的思考，最后很不情愿的说：“好吧！如果害你儿子明天娶不成媳妇，大不了我嫁给他。”大妈看了我一眼，嫌弃的说：“姑娘你单身太久了吧！可也不像你这样碰瓷的。”我顿时受到了一万点暴击的伤害。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：结婚是一件大喜事，但是新婚次日一早，新娘却痛苦的从婚房走了出来。她一手扶着门，一边大骂：你这大骗子！结婚前说有二十年的积蓄，我还以为是钱呢？新郎官还是悠悠的说：二十年的积蓄，终于在昨晚一次性花完了！神回复：果然是单身了20年，就是不一样。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：有一次我去山里玩，路上碰见一只狐狸，心血来潮的我冲它大喝一声：“老孙在此，还不快快现出原形？”狐狸突然吼了一下，好像在说这就是我的真身。我见状马上转身开溜。只见那狐狸一直追着我不放。神回复：自己吓自己，还有这操作？

1、搞笑段子：我感觉我的天都要塌下来了，前几天，我老婆出去吃饭，她竟然被别人撞了，到了现场，我欲哭无泪，一辆迈巴赫被暴怒的老婆砸的稀碎，车主被揍的鼻青脸肿，事后我了解到，光赔款就有100多万，真的，这么多钱，我真的是觉得天都塌下来了，我两个月工资进去了啊！那个败家娘们。

2、幽默笑话：一大早老板进公司如果不是抓住门拉手，估计就摔趴下了。气的进来问：门口谁拖的？爱表现的小吕说：我拖的。老板：每天都是下午打扫卫生，你大清早的手闲的，去把冰都铲掉。

3、爆笑段子：晚上开会，女上司太美了，一冲动就抱住了她，结果没想到女上司居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着女上司回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

4、每日一笑：一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃。夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年。这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了。”夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说：“在你们有生之年每月会多出50万美已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”夫妇想了一下，觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番。经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29。青年接下去说：“你今年都29岁了还相信有灯神啊？”

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1、开心一刻笑话：女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

2、开心一刻笑话：刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了…当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗…

3、开心一刻笑话：杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天，早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问道：“龙儿，今天我的衣服咋跟新买的一样?”小龙女羞涩地笑了，只说这次用了不伤手的新配方。中午吃饭时间，杨过突然问：“我的雕呢？”

4、开心一刻笑话：有个室友在宿舍里打Cf，他自己插的有线鼠标，后来趁他上厠所我们偷偷给他插了个无线鼠标，他回来玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标，他就在大喊，卧槽。你们快看，自己扔雷了，我草，还会自己瞄准，我草。

5、开心一刻笑话：夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。无奈按错了键，群发了。正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗？小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。女同事回信息说，老公在家，改天行吗？女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧！男子看完信息当时晕倒。社会没乱，女人的心乱了。

1、搞笑段子：

老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦。”

目前我加班已经24个小时。

2、搞笑段子：

每到周末，妈妈就各种催促我去相亲，还给我到处寻找搜罗对象。

我非常不情愿地对妈妈说：“哎！找不到好男人了！世界上最爱我的人已经娶了你了。”

妈妈先是一愣，然后大声喊道：“我让给你，你敢嫁吗？”

我：“好吧我去相亲！”

3、搞笑段子：

朋友的同学出差认识了一个大美女，说俩人特别情投意合。

唯一的问题是这女孩不是上海人，他家里一定会反对，他自己也有点接受不了，不知道要不要勉强接受。

就这点事折腾了快两个月。今天朋友汇报了最新进展：男生终于想开了做好被家里人骂的准备表白了，结果被拒绝了。

女生说她从来没往那个方向想过。

4、搞笑段子：

看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里。

他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：“WCNM你个傻逼！劳资好不容易吃碗面！”

我是个农村人，有天我发现儿子会去捡那种已经烧过了的煤炭吃，不管我们怎么打还是不管用。于是，我就背着他去村里找那种神神道道的大师看看是什么问题，大师看了看说，像那些一般的孩子肯定是不吃的，我觉得可能是你的儿子体内缺少这元素才吃的，没事，只要他吃的时候不噎着就没关系。我似懂非懂的点头正准备离开时，我旁边一女的恍然大悟的说：那我的儿子经常去厕所吃屎也是这个原因吗？

室友说穿蓝色衣服的妹子特可爱，看到她我信了。

最近我的闺蜜在疯狂减肥，刚好公司有个体重计，每天一大早，她就跑去称体重，谁知刚一站上去那个指针动都没动，她当时特别纳闷：是不是这体重计整坏了？这时，她旁边走过来一个男同事，默默来了句，该不是这指针转了一圈又回来了吧？

小时候，看多了电视剧，我们每个人心中都有一个非常奇葩的大侠梦。我哥也不例外，有次他趁我爸妈午休睡觉，就在厨房的面缸里练铁砂掌。正当我老哥冲着面缸一顿狂甩后，我老妈醒了。当时厨房已经变得一片白茫茫，我根本分不清哪个是我哥，哪个是地上的面缸。最终，我老妈的竹竿子，硬是打败了我哥的铁砂掌。

我昨晚做了个很奇怪的梦，梦见自己喝了个翻江倒海药，肚子里就像要爆炸一样，不一会儿我就开始吐血，人也浮肿起来，根本说不出话，还好我吐着吐着就睡醒了，结果醒了发现一被子盖住了我的嘴。于是，我把这个奇怪的梦告诉了老公，老公听完哈哈大笑，我气不打一处站起来就踢了他一脚，不料踢中他的要害，我问医生我老公他现在怎么样了？医生看着我摇了摇头说：你不用担心，现在的电器这么发达，你完全可以买一个替代品啊！

今天早上起床我正在穿衣服的时候，老公忽然醒了，他惊恐万状的对我说：老婆啊，你对我做啥了？难道你不要我了吗？别走好吗？我当时就给了他一大嘴巴子，这小子估计又做春梦了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）