编辑来自有故事的垃圾桶：我今天上班时感觉不舒服，就请了个假回家，回到家看见有一个快递小哥从家出来，我一进屋就看到衣衫不整的二嫂在房间，我立马就想到了肯定是二嫂背着二哥在家里偷腥，于是我便对她说:“嫂子，你这样做对得起我哥吗？他对你难道不好吗？”二嫂听了没有反驳，默默的说：你饿了吧，我晚上给你包饺子吃吧……我心里立马就浮现出一句话“好吃不过饺子，好玩不过....”

编辑来自有故事的垃圾桶：那是16年吧，天降大雪，我20，她18岁，那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话，还没开口，她就说：“别说了，我都懂，等我！”她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来，看着她冻的红扑扑的脸蛋，充满期待的眼神，我有点心疼，终于微微一笑：“签个字吧，你的快递…”

编辑来自有故事的垃圾桶：今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

编辑来自有故事的垃圾桶：有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。”

编辑来自有故事的垃圾桶：家里催婚，随意在网上租个女友，老爸一看说：这不是隔壁小李前几天带回来的女朋友吗？你个小兔崽子撬人墙角也不找个离咱家远的，以后让小李看见多尴尬啊！我去，真是大水冲了龙王庙了！实在们办法我就跟老爸解释了一下，结果被狠狠揍了一顿...

编辑来自有故事的垃圾桶：一天在路边，一个美女一把拉住阿奇：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！看她那么楚楚可怜的，阿奇也就答应了。进到店里，她对阿奇使个眼色：老公你等我下，我马上回来。阿奇爽快地应了。可好久她也没回，于是阿奇也准备走人。被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

编辑来自有故事的垃圾桶：闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果！他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝！听完差点没笑抽我！今天心情不美丽，有点小事就请假了！

编辑来自有故事的垃圾桶：晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿，昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了，上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢！

编辑来自有故事的垃圾桶：老哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款的说：闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。小侄女冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！

1、搞笑段子：宿舍有个奇葩女，看了篇鬼故事硬说世上有鬼，怕得不得了！听说鬼怕红裤衩，就把舍友的红裤衩全部找出来在窗子上门后床下被子里各塞一条，后来她天天带帽子问她干嘛戴个帽子，她说防晒后来教练实在不能忍受她带帽子上武术课说着说着就把她帽子给揭了下来。然后我们看见她头上套着个小红裤衩。

2、幽默笑话：带你的小侄女去饭店吃饭，她不喜欢。于是他拿起了手机。所以他们要我讲一个故事。我不依赖他。”又对他说：“我给你讲过很多故事，这次先讲给我听，我再讲给你听。接着小侄女开始说话了：小明的妈妈有三个孩子，老大是爸。猫，老二是二毛……有一天，小明离家出走，找不到妈妈。于是他找啊找，终于找到了安吉拉贝碧，两人毫不羞耻地走到了一起。我听后很惊讶。其他客人和服务员都笑疯了。

3、爆笑段子：人们问爱一个人为什么会痛？小黑：比如问别人为什么要穿内裤！早上戴上，晚上摘下；你需要上衣、下装和内衣。是不是很烦人，很苦涩？以前只能一个人做，现在两个人，伙食费要加倍；出门一定要穿情侣装吗，要看款式和颜色吗？好苦啊！……

4、每日一笑：趁老师不注意，小男孩偷偷在桌子上亲了小女孩的脸。小女孩没有逃也没有生气，只是冷冷的说道：“请同学们注意安全。”男孩微微一怔，随即明白过来，看了看，用力亲吻小女孩。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：想当年和老公决定结婚那天，给我妈发信息，老妈回了一句哦，就没说话了，想着她是不是太难受了，赶紧给她打了个电话让她不要难过，反正两家离得近，可以随时回来！电话通了，结果是老弟接的电话，老弟兴奋的说:姐啊，爸妈在商量给媒人送份大礼呢，感谢人家给咱家解决这么大的难题，等下啊，我也去给点意见哈哈。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：班主任比较凶，我同桌是男生，那天正在上课，同桌举手说:老师我大姨妈来了。班主任一脸黑线的说:你特么要能来大姨妈我把它吃了!然后同桌的大姨妈在门口说:班主任我真是他大姨妈，来给他送生活费的。班主任那个尴尬啊!

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：小明放暑假，回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。老爸看到老师的评语，十分气愤地对小明说：想不到你在学校还经常跟别人打架，你是不是不想活了。小明吓的结结巴巴地说：我没打过架……哪里写我打架的事了？老爸用手指着老师的评语：小明经常和同学们打成一片。小明无话可说。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？我……

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：姐夫去夜店，花500点了个公主，没到天亮公主辞职了…我们去问老板原因，老板竟然说我表弟唱歌太难听，让她对唱歌以后都有了阴影。

编辑来自鹏说故事：军训晒黑啦，跟老妈抱怨。老妈："黑不黑都一样丑。"我："我是不是亲生的啊！难道我是充话费送的？"老妈："别把自己整的那么高端，还和充话费挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。"

编辑来自鹏说故事：我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的..客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单…

编辑来自鹏说故事：星期天放假，老婆也在家。我坐不住了，对老妈说：“老妈，你看会儿电视，我和老公有件大事回房里商量一下！”跟老婆激战过后，回归平静。我从房里出来，老妈瞄我一眼“这么快就商量好了？

编辑来自鹏说故事：一同学因嫉妒我比她漂亮她男票喜欢找我聊天，故意当众为难我要和我打架，可惜我嘴实在太毒，不一会就给她骂哭了，只见她那鼻血突然和姨妈似的根本停不下来，老师见状立马叫到办公室，根本不听解释就断定我把她打出鼻血，还打电话叫了家长逆袭的是我爸来了不但没动手，问清缘由后扣了老师工资……

编辑来自鹏说故事：圣诞节前问女友：“你想要个什么礼物亲爱的？”，她说：“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。要在意想不到的时候拿出来哦”。所以在平安夜的晚上，当我黑着灯把熟睡的她推醒，从被窝里拿出那东西放在下巴上摁开按钮，她真是像预期的尖叫起来呢！嘛，手电筒性价比真的高啊。

编辑来自鹏说故事：前女友很保守，一天来我家玩，好不容易哄上床了，死死拽着裤子不放手，我纠缠了几个小时也没能得手。关键时刻手机响了，是球友打来的，我停下动作按了免提:今天和一中校队决战，20分钟后你必须到场……我转头看她，只见她拽着裤子的手渐渐松开了……

编辑来自鹏说故事：去妇科检查，大夫是我姐夫，刚把裙子脱了，院长就推门而入，瞬间走了光，院长忙说：你们不能这样，几十元钱就做这样的交易……

【爆笑小幽默】给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。

【爆笑小幽默】夏日的一天，一名学生到学校餐厅打饭，见餐厅门窗紧闭，便问：“师傅，这么热的天，你又不开空调，为什么不把门窗打开通通风？”服务员说：“你没看见餐厅外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在菜上的两只苍蝇，说：“餐厅里面不也有吗？”服务员说：“这些和外面的不一样，里面的已经吃饱了，外面的还饿着。”

【爆笑小幽默】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红弱弱的回答到：“有、不大。”【爆笑小幽默】今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。

发布于：石家庄

开心一刻：夜里肚子饿，在朋友圈里说没有饭吃快饿死了。翻来覆去睡不着，十分钟再次打开朋友圈发现全都在发吃的。

开心一刻：《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。开心一刻：男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？”女人说：“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊，什么时候印的女人的头，我就埋单！”

开心一刻：演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。”导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”

开心一刻：去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”开心一刻：一色鬼当上领捣后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？色鬼回答说：是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

发布于：石家庄

这两天又被周董的新歌「等你下钟」，哦不，「等你下课」刷屏了

点开听了听，无论是旋律还是歌词依旧还是十分走心的

其实我喜欢周董也算有年头了，从「周杰伦」，「范特西」到「床边故事」，「等你下课」，每张专辑都听过，基本上可以说是首首都经典，首首都好听吧，当然这一切除了因为他的才华以外，还要归功于他对做音乐走心的态度与执着，所以也活该他这么火！

不过我今天想聊的并不是周杰伦，而是「走心」

中国有句老话：三百六十行，行行出状元

这句话乍一听，有点鸡汤的嫌疑，但是细一想，也并非全无道理

当今社会信息资源丰沛，到处都充满着机会，你可以选择的行业有无数，而各行各业也都有自己的最出类拔萃的领头羊，所以行行出状元不足为过

中国还有句古话：只要功夫深铁杵磨成针

这句话我就觉得有点扯淡了

有时候有些事情可能真的不适合你，你再怎么努力可能也会无功而返，比如你让郭敬明去打篮球，他再怎么努力也没用，不过如果郭敬明真的很热爱篮球，那么他即使最终一事无成，或许他也会很快乐吧

所以，少壮不努力，老大徒伤悲，是一定的

年少时努力过了，即使失败了，也不会有遗憾

但你要是努力都没努力过的话，莫非你以为你自己是富二代？

咦？我怎么好像有点鸡汤了？

好吧，其实我想表达的东西很简单，就是无论你做什么事，都一定要走心

就像以下你们看到的一样

多么走心的一句英文文案

如此用心的制作广告牌，不倒闭都难

我猜这个验孕棒广告的方案人和这家验孕棒公司有仇吧。。。

这肚子感觉明天就要生了，还需要验孕棒？？？

这个故事的背景是动物情侣们一起登上了诺亚方舟

而这两只狮子。。。gay？？？

很巧哈！你也没想到门把手会在这里吧！

终结者小时候？？？

emmm。。。

这个门的猫眼确实很有意义。。。

很用心设计的迷宫！

请死在里面！

输入完请按绿色确定，谢谢

也不得不说。。。电线杆质量真好啊

很有用的插销

好活泼的纸巾啊！

这就是传说中的永动机？

一个音乐相关的设计。。。

是两个上吊的情侣吗？

这。。。

好像两只都是右手？？？

这裤子的关键部位。。。是不是有点巧妙。。。

就不能换个地方充气？？？

这是什么意思？？？

男士的？？？

拍摄角度很诱人

很漂亮的大红花。。。

哥们儿。。。挤一挤。。。

恐怕只有路飞能拿到这纸吧。。。

多巧妙的镜面设计

肠子都出来了。。。

这热狗！！！

我真不忍直视了！！！

怎么样？

这些设计是不是都很走心，或者说走肾可能更贴切吧

还是那句话

万事都要用心，要走心

毕竟在中国，每60秒，就有一分钟过去

所以更要充分利用时间！

发布于：石家庄

如果说现在最受欢迎的手机软件，一定就是抖音了。因为也许是给很多的普通人，提供了梦想的平台，所以在这个平台上我们可以看到非常多的美女。并且也可以看得到很多普通人的生活，可以在上面体会到人生百态。

就比如今天说的就是，就有一个小伙子在抖音视频上对自己的女神一见钟情，不远万里去奔现，结果却见光死的故事。

我们都知道现在抖音上经常会有很多素人女神出现，之前走红的就是一位叫做牛肉面西施。当初小伙子就是因为在同事的手机里看到了牛肉面西施的视频，结果一见钟情。

小伙子其实是一位宅男，平时的生活就是工作之余打打游戏。他从来都没有对女孩子这么认真过。仅仅是对着视频来排解对于女神的思念，已经是不足以满足于他了。于是小伙子就请了假，打算去亲自见女神一面。

其实小伙子也不算是特例，因为在牛肉面西施火了之后，就有很多的人冲着牛肉面西施去店里面消费，小伙子顶多就算是比较疯狂的那一种人吧。当他怀着忐忑不安的心情来到了牛肉面店的时候，只是匆匆看了那么一眼，瞬间表示连面都吃不下了。

本来把牛肉面西施当成自己一生挚爱的小伙子，在看到真人的时候，和视频里面的模样简直可以用判若两人来形容。小伙子伤心得连面都没有吃，直接就打道回府了。而他在网络上也分享了自己的故事，顿时遭到了网友们的吐槽。

很多人都说，你到底是冲着人去的还是冲着面去的？简直就是颜值主义者。还有人替他可惜说，这样的人才是真实的人呐，带着滤镜的终究不是真人。其实减减肥就可以算一个美女了嘛。来都来了，应该吃碗面再走啊。

小伙子这种连姑娘都没有去亲身了解，就匆匆结束的暗恋，不得不说也是一种极端了。那不知道如果是你，你会怎么做呢？会不远万里的去追爱吗？

发布于：石家庄

和我妈妈一起坐地铁。我在玩我的手机。附近的一个熊孩子把我的手机拍了下来。然后他立即把它收回到母亲的怀里。他妈妈说：“他还是个孩子，他不明白。”之后，我就不帮我拿起手机道歉了。我什么也没说，拿起手机，然后扇了扇小男孩的后脑勺。小男孩当时哭了，他妈妈很着急。我直接缩进妈妈的怀里。我妈妈说：“他还是个孩子，他不明白。”

一百年的修缮可以由同一艘船完成，一千年的修缮可以由同一个上帝完成！

他的摩托车跑了出来到处撞人：

我第一次看到它的时候，我以为它是一只跳狗

合理地说，这种天气需要洒水器的存在吗？

仔细看，其实韩国选手都挺文明的。他脱下鞋子踩在上面。哈哈

想象中的广东

喵星，放开我，妖精

搞笑片段：给我妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和我的兄弟们在酒吧里。请帮我洗脏衣服，然后准备我最喜欢的晚餐，等我回来。“谢谢。”然后他又发了一张纸条：“哦，是的，亲爱的，我忘了告诉你，我会在月底加薪，然后我会帮你买一辆新车。”她回答说，“哦，天哪，真的吗？”是的，我想确定你收到了第一个。”

有趣的故事：装甲指挥官敦促国会大规模发展装甲部队。”装甲就是一切，”他总结道。一位国会议员说：“难道你不知道恐龙是因为它们的重甲和小脑袋而灭绝的吗？”

有趣的故事：虽然我坐在上百万辆车上，还有司机，但我还是不高兴看着窗外。我又坐在车站了

有趣的故事：一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞向柜台嘿，伙计！给我一盘毛毛虫！鹦鹉叫道我们这里不卖毛毛虫！”服务员有点生气。”什么样的断条？”那只鹦鹉骂了一声，就摇摇晃晃地走开了。第二天，鹦鹉回来跳上了酒吧。”你好，伙计！给我一盘毛毛虫！”鹦鹉好像忘记了昨天的事。”你记性不长吗我们这里不卖毛毛虫！”侍者很生气。”是生意吗？”鹦鹉咕哝着走了。第三天，鹦鹉像往常一样来到酒吧，跳到酒吧里，发出“噗”的一声伙计！一盘毛毛虫！”鹦鹉还是一样的。”如果你还想要毛毛虫，我就把你的嘴壳钉在吧台上！”然后服务员挥舞着拳头。”脾气暴躁！”鹦鹉抱怨着跑掉了。第四天，鹦鹉来到酒吧。它飞向吧台，“伙计！给我一盘钉子！”最后，鹦鹉改变了主意。”离开这里！我们没有钉子！”侍者骂道那么，给我一盘毛毛虫！”哈哈！

有趣的故事：房东：我在殡仪馆运送尸体。我的收入很高！答：大哥，你想让你单位的人多一些吗？回答2：他们需要一天24小时的人。你想去吗？

（以上图片均来自互联网，如有侵权连接请删除）

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1. 邻居有一位5岁的小姑娘，长得很萌很可爱!早晨看见她在楼下玩，就逗她说：你这么可爱，给我当女儿好吗?她眼珠子转了转，要去我的手机，拍了一个自拍照，对我说：当你女儿是不可能了，你照着我模样，自己去生一个吧!

2. 六岁的儿子特调皮，我揪着他想吓唬一下，谁知道臭小子嗷的一下咬了我一口，疼的我松开手说教他：你是属狗的啊!狗咬人之前还叫两声，你这不声不响的咬你亲爹，你这是大逆不道啊!儿子理直气壮的说：谁叫你要揍我了，我妈还说了，咬人的狗不叫……

3. 那年第一次去女朋友家，女朋友家在农村，为了表现自己主动找事情做，傍晚看到厨房的大锅炖了一锅菜，随手用勺子尝了一口，然后跟他丈母娘说有点淡了。现在工作忙，已经一年多没去她家了，但是我吃猪食这事，一直是他们村茶余饭后消遣的话题……

4. 那夜老爸要拉二胡，老妈说：大半夜的，影响邻居休息，多不好!老爸说没事，隔音好，转身去拿二胡。发现被我弄坏了一根弦，他恶狠狠瞪我一眼，回头对老妈嘀嘀咕咕……老妈说：算了，大半夜的，影响邻居休息，多不好!老爸说没事，房子隔音效果好，然后他就走过来，把我揍了一顿……事实证明，这老房子隔音确实很好，我拼命的呼喊，居然没有邻居来砸门!

5. 陪闺蜜买衣服，她看中一款紫色的风衣，然后老板出来，看她喜欢，果断开价888。闺蜜怕被宰，拿出手机，打开TB对着扫一扫，然后显示类似产品388，然后闺蜜抱着逗老板的心态给价88……这时老板冲店里喊了一下：媳妇，紫色风衣打包，收款88……我去，这都可以!

6. 朋友从国外回来，送了一把小巧玲珑的不锈钢菜刀，老婆最近一直用它切菜。今天早晨我做早餐，拿起原来那把菜刀一看都生锈了，就对懒在床上的老婆说：亲爱的，老刀新刀都要用，要不就锈坏了。老婆从床上爬起来，拍着我的肩膀说：你不知道我喜新厌旧啊!少说话多做事，不然等哪天把你也给换了!

7. 朋友的女儿5岁了。一天，我问她：你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁吧。我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?谁知回答却是：当然不是!再长大我就显得太矮了……有点蒙，什么逻辑啊!

8. 上班期间， 我是很少做饭的，那天侄子说他想吃蒸蛋，家里就我跟他两个人，饭自然是由我来做了，网上扒拉半天，找了些蒸蛋流程，一个人在厨房鼓捣半天，我这么用心，你一定也认为我做得很成功吧!毫无疑问，我是对得起自己的付出的，侄子吃完还夸我：姑姑真棒，你蒸的蛋很像马蜂窝，我妈妈都不会……

9. 上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，瞬间一蹦三尺高，终于不用写作业了，终于可以看电视了。我还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：哎!看来我要找份兼职做了!我妈问：咱家条件可以啊!不用让自己那么累啊!我爸叹口气说道：丑就够倒霉了，还这么傻，不给她多攒点家底，将来谁要她啊!

10. 说在动物世界，蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：哎呀妈呀，你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋呀?蜈蚣听不高兴了，说道：哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了……

11. 说这次疫情颠覆了股神巴菲特的观念，3月8日，巴菲特：我活了89岁，只见过一次美股熔断。3月9日， 巴菲特：我活了89岁，只见过两次美股熔断。3月12日 ，巴菲特：我活了89岁，只见过三次美股熔断。3月16日， 巴菲特：哎!我还是太年轻了……

12. 我常和周边的女生分享：女孩子家家的，不要太强，弱的女生有人疼，会哭的女生有人疼，能撒地滚女生那就更有男生妥协和让着你了。这不，刚才，部门一个很强势的女生和我请假：说她和男盆友逛街，男朋友不让她买相中的裙子，就学着在步行街撒地滚，不小心滚到正在维修的下水道里去了……好吧!我在补充一句，进行以上操作时要检查一下周边环境是否安全!

发布于：石家庄

我认识这位大爷，我曾经在秋名山上看到过他的背影

现在发传单的都这么嚣张了吗

蜘蛛侠你怎么了？是发福了吗？这么简单的操作都失误！

这应该是全世界最奇葩的发型吧！

高手在民间！

你还躺的挺舒服的

大哥这是你的车吗？这么狠

老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公，快回来！饭在锅里，人在床上。正想象着老公会不会感动得不要不要的，他回复了一句：你又吃撑了在挺尸？

搞笑段子：18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

天台上两谈判官为了挽救跳楼少年，两人都说起了自己悲惨的故事，甚至互相羞辱，十分激烈。十几分钟后少年终于获救，记者采访少年：“被他们的故事感动了吧，我看你都听入神了，当时怎么想的？”“我只是想去买包瓜子！”

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢”老板怒道：“那就撑伞去浇啊”

发布于：石家庄