1、搞笑段子：青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

2、幽默笑话：有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

3、爆笑段子：一天，一个女性朋友跟我在一桌打麻将，闲聊中无意间问起她和她男朋友的事：“你和你男朋友怎么分手了？感觉你们也蛮适合的。”她默默不说话，把七万八万九万拆散，把八万打了出来。我在旁一脸懵圈，这是什么梗？

4、每日一笑：一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹，学妹很不屑地说了句“等你考上全班第一我就做你女朋友。”，就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里，期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱，结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。

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1、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：半夜硬生生被热醒，发现空调无反应，猜想是停电了，于是……我搬来了电风扇。当我怀着无比激动的心情按下风扇按键的那一瞬间，我想，我的脑子一定是随着停电而不见了……

2、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：一青年苦追女神久矣，各种跑腿献殷勤，但奈何女神就是不答应他，听闻山上有一大师很灵，便趁着周末去问大师该怎么追。大师听了青年的事后，看了看青年，没有说话，只是用手指了指水缸里的水。青年立刻会意：我明白了，大师是叫我心如止水，任何事不要操之过急？大师摇了摇头，说：我是叫你洗洗睡吧……

3、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：地铁上，我旁边站了两漂亮妹纸，用家乡话在聊天。我心情有点小激动，正准备鼓起勇气，上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑，还老色眯眯看我们。

4、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：刚才吃完饭，从街上出来，刚走没两步就碰到了小学时候的数学王老师。出于礼貌刚准备打招呼，老师就从我面前闪过一溜烟就没影了。我很不开心，就算我成绩不好也不能不理人呢啊。不过话说回来，后面追他的那条狗跑的也不快，我估计他是跑不过狗的。

5、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：家里催婚，只好租个女票，一进家，姐姐一脸黑线……老妈就发飙了说：这么好看的女孩能给你当女朋友？说从哪租的！赶紧退回去吧，我……

6、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？她：用美颜拍的，褶子都没了！

1、搞笑段子：我感觉我的天都要塌下来了，前几天，我老婆出去吃饭，她竟然被别人撞了，到了现场，我欲哭无泪，一辆迈巴赫被暴怒的老婆砸的稀碎，车主被揍的鼻青脸肿，事后我了解到，光赔款就有100多万，真的，这么多钱，我真的是觉得天都塌下来了，我两个月工资进去了啊！那个败家娘们。

2、幽默笑话：一大早老板进公司如果不是抓住门拉手，估计就摔趴下了。气的进来问：门口谁拖的？爱表现的小吕说：我拖的。老板：每天都是下午打扫卫生，你大清早的手闲的，去把冰都铲掉。

3、爆笑段子：晚上开会，女上司太美了，一冲动就抱住了她，结果没想到女上司居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着女上司回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

4、每日一笑：一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃。夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年。这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了。”夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说：“在你们有生之年每月会多出50万美已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”夫妇想了一下，觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番。经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29。青年接下去说：“你今年都29岁了还相信有灯神啊？”

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一对情侣玩闪婚，这天去扯证，回来的时候在小区门口遇到一孩子，上来就问男的要五块钱，男的心想拿来的野孩子，就说没有，该干嘛干嘛去。孩子一听不乐意了，立马哭着说:妈妈说了，虽然你抛弃了我们，但是我的生活费你还是要承担的，现在我只是要点利息而已！然后……就没有然后了！

一朱姓同事生了个女儿，大家一起庆祝，酒过三巡，他讲起孩子的名字来，说想来想去都不知道叫啥名好，让大家出出主意。大家七嘴八舌说了半天，都没有一个合心意的，一个平时挺文静的女同事说:就叫朱巩睇吧。猪拱地……猪拱地……能想出这名字绝对藏得深啊！

甲:刚才经过操场，看到一女生跌倒了。乙:那你还不英雄救美啊！甲:我痛打落水狗。乙:什么意思？甲:我叫大家快来看热闹，谁让她傻逼，没事摔跤。乙:你这是辣手摧花啊！甲:不要紧，反正是自己女朋友。

在车间办公室。车间主任正在批评一个经常上班迟到的青年员工。从大道理到小道理，从理论到实践，花了一个多钟头，唾沫横飞，讲得口干舌燥。最后，主任对这个青工说：“我给你讲了这么多。好了，你来谈谈认识，就算是对我这场谈话的回应吧。”青工竟微笑着说：“主任您辛苦了。您讲得辛辛苦苦，口冒青烟，可您一直没有喝水，您为世界爱惜水的精神真使我感动万分。今后我一定以您为好榜样，把节约用水爱护自然环境的活动进行到世界大同为止！”主任当场气晕了！

1、搞笑段子：猪八戒偷溜出去，进了一家夜宵馆子，就问：“老板娘，你们这有什么特色？”老板娘：“有丫头！”猪八戒想到又要出现撞天婚这一茬，滴溜着小眼珠子，最后还是说了一句：“把你们店里所有的丫头上过来吧！”于是第二天，猪八戒辣上火了，满腮帮子肿痛。

2、幽默笑话：向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了！”老子一听大怒：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹，

3、爆笑段子：月底，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发啊？”我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！”我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还好意思向老娘要零用钱？”青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

4、每日一笑：

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

1、搞笑段子：有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼!”医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗?”那人说：“不疼。”医生想了想说：“你手指骨折了!”

2、幽默笑话：听说表姐家的二哈很顽皮，很爱撕咬书本。直到有一次，我亲眼从门缝里看到我的小外甥，把自己的作业用嘴撕碎往狗窝里扔……旁边的二哈愁眉苦脸地在房间里转来转去……

3、爆笑段子：青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

4、每日一笑：一天我第一次跟朋友去野外写生，我带齐了工具去到那里跟他碰面的时候，看见他两手空空。我疑惑地看着他：“你画具呢？”然后他淡定地拿出手机找几个角度拍了几张照片，然后搭着我的肩膀，说：“回去对着照片画，走，我们吃饭去！”我当时想直接把他打一顿……

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（1）去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

（2）青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。

（3）女神一次去相亲，与男方聊天时问：“你开的什么车？”男方：“电动车！一会吃晚饭我送你吧！”女神微微一笑：“哈，不必了，我自己开车来的！”心中已经把男方鄙视千万遍了！饭毕，见男方走向一辆特斯拉太阳能充电豪华汽车的时候，女神突然头晕，说：“哎呀，还是你送我吧，我刚才喝多了不能开车！”

（4）有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈！。。。小婊贝简直太机智！

小刘搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

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发布于：石家庄

还是太年轻啊

想飞上天，和太阳肩并肩

我找到商机了，我画画只要10元

熊孩子这是干什么呢

土豪金，你值得拥有

过去的作弊码，现在的作弊码

先发制人

大爷，求您了，回家吧

搞笑段子：我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信。“我：“卧槽！”

搞笑段子：记得在初中的时候，在网吧上网，突然有警察来查身份证。他是随机查的，快走到我面前的时候，我灵机一动，拿起一根烟点了起来，嘴巴叼着烟面不改色的与警察对视了2秒，然后大声吼了一句：网管啊，加钱！那些个警察就直接跳过了我，没查我的身份证。就这样，成功躲掉了警察的查岗！当时我的那个小心脏啊。

搞笑段子：青年问禅师：“我是不是世上最帅的男人？”禅师沉默了，拿出一面镜子，青年：“大师的意思是说我最帅？”大师：“不，你自己长成啥挫样你不清楚么？”

搞笑段子：那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。

搞笑段子：同学聚会，又见到了当年女神，目光交错不知道说什么，女神看我愣了愣低头轻轻的说：不想说什么吗？我：到站了吗？边上人都以为我说错话了，女神含泪点了点头。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

这个新娘的闺密不靠谱啊！

鱼：妹子你使劲行不，你可别吓我了，我坚持不住了！

这个狗子指望看家是没门了，智商不够啊！

这就是我们北方的雪，南方的小伙伴看到了吧

这狗子真是让我太丢人了，你想法太多了！

有的人气质从小就有，女神生来就是

要是最上面的绳子断了，就尴尬了

有这么好的女朋友还玩什么游戏啊

精选搞笑段子

1.青年：大师，你能给我看看面相吗？神棍：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？神棍：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！青年：啊！！

2.有时候我在想，老天爷真的是公平的，ta给了我们丑的外表还没忘记给我们低的智商，免得让我们看起来不协调，我怀疑他给我关了一道门的时候，绝对夹住了我的脑袋，我做什么事都要认真的试一试，因为试了才知道试了也白试，不过我发现只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的，俗话说得好，是金子到哪里都会发光的，可是俗话没说首先你得是个金子

3.我：五一放假，想去旅游缺个女朋友，要不你当我女朋友吧！？女神：不好，你的理想太远大了，我配不上你！我：怎么就远大了？女神：你都癞蛤蟆想吃天鹅肉了，还想怎么样！？

4.我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：打到你卡里了，1万。我这个感动啊：真是我亲爸爸呀！过了一会……我说：爸，我查了下，为什么只有500？爸爸说：别烦我。红中！

5.今天早上去火车站散步。有个乞丐一瘸一拐走到我面前，拿着碗在我面前抖了抖，我随手在里面弹了弹烟灰。然后被他健步如飞的追了半个小时。还好我及时护住了脸！能治好他的腿，我骄傲！

6.早上坐公交车，由于道路结冰，路上狠滑，司机师傅突然说，坏了，刹不住车了！车内瞬间 凝 结！几秒后，一个大哥打电话：喂，小孙啊！微信转给你了，我买的那个意外险 再加100万额度！

发布于：石家庄