★朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个，他以为他老婆不知道，晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了!

★昨天我和经理还有其他几个同事去广场对面的饭店吃饭，穿过广场时，一个胖妞穿着轮滑鞋从远处飞奔而来，大叫闪开!等我们反应过来还是晚了，咣咣咣!瞬间，这胖妞就把我们五个人全放倒了!旁边一个大爷笑的胡子都歪了：哈哈，终于看见现实版的保龄球了，轮滑丫头，给你加十分，全中!

★香水放在车里有很大隐患。昨天坐男同事的车，我把香水落在他车里，当时我们都不知道，然后就出事了，今天他老婆闹到公司来了。

1、编辑来自我一直在矛盾：动物也有嫉妒心，看谁更厉害，正比的热火朝天。长颈鹿：我当看客，连票都不用买，在看台外随便转悠，想看哪就看哪？老鼠：我更不会买票了。老子直接就进去了。蚂蚁：我也不买票，我和大象一起进去啊！

2、编辑来自我一直在矛盾：老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”

3、编辑来自我一直在矛盾：昨晚嘴馋买了只鸡腿美滋滋的回家，想着洗下手再吃，顺手就放茶几上……洗完手出来看到我家二哈正叼着鸡腿啃的正香，我这个气呀，伸手照着狗头就是一巴掌，小侄子一看心疼坏了，一把扯下鸡腿丢到我怀里生气的说到：小姑小气鬼，吃你个鸡腿咋了，它的狗粮你也可以拿去吃啊！

4、编辑来自我一直在矛盾：今天带个男朋友回家，等男朋友走后。老妈对我唠唠叨叨：闺女，这个男人可不行啊！论长相没长相，说话还结巴。找个这样的男人以后把我们家人的脸都丢完了。我无奈地说：妈，他是独生子，他爸是我们公司的老总。家里有上千万的家产呢？老妈听完愣了一下赶紧说：女儿，你不早说，人长再帅也不能当饭吃，妈从来不是那种看不起人家的人，爱情不要在意别人的想法，毕竟是为了自己而活。我就看好这个男人。妈就这么给你定了，你们抓紧办结婚手续吧！

5、编辑来自我一直在矛盾：一个男子坐公交车，上来一个年轻的妈妈，怀中抱着几岁的娃娃。男子看其抱着孩子，很想给她让座，但不知该叫阿姨还是叫姐姐，情急之下脱口说道：“孩子他妈，来做这边。”

6、编辑来自我一直在矛盾：看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：街头采访。记者：先生，请问您觉得本世纪中国最伟大的发明是什么？我：当然是微信！记者：为什么呢？我：微信让我很有威信啊！记者：这怎么说？我：嘿嘿，我私房钱可以藏微信里啊，我老婆再也找不着了，手里有钱，我在家里的威信噌噌往上涨呢。记者：恭喜您先生，不过希望你老婆不会看到我们的节目！我：...

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：老总带小秘出差一个月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的大妈敲门怒喊:一个月压根没消停过……还让不让人睡啊！

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：弟弟读高一……他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长，我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟第一句是。。。你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。第二句。。。还有错别字，还不少。

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：楼主追了一个女生5年，平时总是去她学校找她玩，她没男朋友，也一直没答应，最近她的闺蜜追我，我们在一起了，她却告诉我她很心酸很难过，这是为什么。

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡……再看看我的钱包：天然气卡、超市积分卡、饭店会员打折卡……

1、搞笑段子：摇一摇手机，摇到一个美女。我：美女，你的微信头像，是你的生活照吧！美女：是啊，你怎么知道？我：如果用别人的照片做头像，谁会用这么丑的？美女：妮玛，有病吧你！

2、搞笑段子：吃自助餐，一兄弟带他媳妇来了。他媳妇比较胖，而且正在减肥，还得降糖。兄弟说这个不能吃，那个不能吃——糖分大，脂肪高！兄弟媳妇把筷子一扔，说：我说我不来，你偏叫我来，这是让我来参观的吗？要是我不吃的话，能吃够本吗？

3、搞笑段子：读大学的时候，在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心，开始在手上转笔。短时间内，故意掉了两次。这是，对面传来一张纸条：煞笔，别摔坏了。姐姐，我穿着打底裤呢！

4、搞笑段子：早上，看到男友在沙发上坐着。脑子里，突然想出来个有点坏坏的主意。于是，我拿起一条红内裤，套在他的头上。之后，我才发现，他正在视频，视频那端的人是我未来的婆婆！妈呀，这次糗大了。

5、搞笑段子：老年人棋牌室，老张对一棋友说：昨天刘老爷子的老婆去动物园看动物，不小心掉进狮虎山了。那场面，血肉模糊啊！喝了一口水后，又说：当场就压死了四头老虎，剩下的老虎，今天都一直没敢出来。

6、搞笑段子：刚刚，我在楼上，顺手往楼下垃圾桶里，扔垃圾。可是，扔外面去了。保洁大妈看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾？我：大妈，往楼上扔的话，我也扔不上去啊？

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊？她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我……

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：“因为别的车你一辆也撵不上！”

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：因为喜欢跳舞，没事就去广场领舞，一来二去的，认识了一位阿姨，聊的非常投缘，没事还请我去她家吃饭，后来阿姨就偷偷问我：“姑娘，你有男朋友没，阿姨的儿子……”后来我就顺利和阿姨的儿子结婚了……所以说婆媳关系不是不好相处，而是看你用不用心，下没下工夫……

编辑来自与爱讲笑话的金龙有料：从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》，主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装逼，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词……

编辑来自奇思妙想的落落：我对喜欢的妹纸表白说：“到底我怎么做，你才会接受我呢？”妹纸想了想：“你如果能打动我的话，我会考虑喔！”我乐了，这不简单嘛！一巴掌就把她扇倒在地！

编辑来自奇思妙想的落落：生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”

编辑来自奇思妙想的落落：课间休息时不小心的碰了一女同学一下。然后女同学马上大喊：“流氓！”然后我回道：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

编辑来自奇思妙想的落落：昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

编辑来自奇思妙想的落落：和朋友吃烤羊肉串。吃完后，一哥们对我说，不如我们打赌，就赌穿羊肉串的铁签是单还是双，输了的付钱。他把服务员叫过来，说我买双。我不假思索说，我买单。于是服务员把账单华丽丽的递给了我。

编辑来自很会说瞎话的领导：前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢！

编辑来自很会说瞎话的领导：半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

编辑来自很会说瞎话的领导：车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”

编辑来自很会说瞎话的领导：第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊?跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了!

编辑来自很会说瞎话的领导：一家人吃龙虾，我吃头，尾巴给姑娘，老公在旁眼巴巴羡慕的看着姑娘，然后眼睛一亮，头放我碗里尾巴他自己吃，还对姑娘说，"你妈喜欢吃头，我全给她，我对你妈多好啊！"我心里说，这男人真不要脸！

编辑来自很会说瞎话的领导：小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。

编辑来自很会说瞎话的领导：做我老公，你可以在外面睡小姑娘，但完事了必须要走，而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱，但我一个电话打过去，你也得告诉她们别吱声，第一句叫我媳妇！你可以有钱给别人花，等你没钱了就回来吧，我们一起努力，你要记住，她们是宾馆而我是家！看完了就合上吧，我也不知道谁写的，这女的真想的开。我可不行！犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳！

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我，我当时也懵了。拿起电话就说“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我村有个人没上过学，只知道一个二个三个，再多就不会了，他是个放猪的，养了十只猪，每天赶出去赶回来他都这样数一遍，它和它，它和它，它仨，它俩，它自个，数完这一套准沒错。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的。”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：经常给我家狗洗澡而且特享受GG，自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后，那货死活都不洗了，按都按不住。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：大伟不想洗碗，躺在床上喊腰疼。儿子说：“我来帮你吧。”一会儿，儿子端着大脸盆过来，说：“我把碗都端来了，你下不了床，就把身子侧到床边来洗吧。”

编辑来自有故事的垃圾桶：我今天上班时感觉不舒服，就请了个假回家，回到家看见有一个快递小哥从家出来，我一进屋就看到衣衫不整的二嫂在房间，我立马就想到了肯定是二嫂背着二哥在家里偷腥，于是我便对她说:“嫂子，你这样做对得起我哥吗？他对你难道不好吗？”二嫂听了没有反驳，默默的说：你饿了吧，我晚上给你包饺子吃吧……我心里立马就浮现出一句话“好吃不过饺子，好玩不过....”

编辑来自有故事的垃圾桶：那是16年吧，天降大雪，我20，她18岁，那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话，还没开口，她就说：“别说了，我都懂，等我！”她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来，看着她冻的红扑扑的脸蛋，充满期待的眼神，我有点心疼，终于微微一笑：“签个字吧，你的快递…”

编辑来自有故事的垃圾桶：今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

编辑来自有故事的垃圾桶：有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。”

1、搞笑段子：晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决:离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……侄儿急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说:“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。。。”

2、搞笑段子：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

3、搞笑段子：刚工作那年，我回村里，打电话让我发小骑自行车来路口接我。发小说：“啊，这次不骑自行车了！我马上到，有大座，真皮座椅！”我高兴地等了半天，每过一辆汽车就翘首张望，最后看到发小骑着一头牛晃悠晃悠的过来了！

4、搞笑段子：一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。又过了一会，师傅又问他，他说全忘了。然后师傅说，好，忘得好，刚才交错了。现在重来。

5、搞笑段子：跟二货老婆聊天，老婆：我如果变成别人的老婆了，你会怎么办？我看着她沉默半天，本来她以为我会说什么深情的话，只见我默默的来了一句：我改名叫‘别人’就好了。瞬间看老婆那无奈的眼神，不知道我俩谁是二货了。

6、搞笑段子：小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”

1.那些投胎到俄罗斯的熊，上辈子肯定是造了很多孽......

2.这模仿厉害了，惟妙惟肖的

3.猫咪：“铲屎的，我觉得我可以拯救国足了！”

4.当你男朋友很黏你的时候

5.小黑羊：“我跟你什么仇什么怨！”

6.猫咪有多怕水？看看这不一样的过桥方式

7.在一切道德品质之中，善良的本性在世界上是最需要的

8.狗子：“呸！不吃单身狗给的食物！”

9.还要什么女朋友？养一只猫就行了！

10.这舞跳得真不错，我也就看了几个小时

11.清晨，做一个明媚的男子。不倾国，不倾城，只倾其所有过自己要的生活

12.吾皇万岁万岁万万岁......

13.在国外，没只高级坐骑都不好意思出门

幽默段子

今天偶遇初中时的女同学，但是她不记得我了。我提醒她说：“你还记得初中的时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动地说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”我一哥们，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我哥们坐他车好几回，所以互相留下号码。这时，我哥们手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我哥们手机屏幕上显示”黑车司机......”有次脑子一抽，突发奇想把快递收货人改成了“太阳。”然后快递来的时候，打电话都会说：“太阳出来了！”

1、搞笑段子：小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢？”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

2、搞笑段子：昨晚兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”

3、搞笑段子：小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

4、搞笑段子：读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅！

5、搞笑段子：女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。。

6、搞笑段子：二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。

1、搞笑段子：小时候妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服，我不假思索，西服，而我弟弟则是回答警服。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力。直到今日，我如愿以偿的当上了某饭店的门迎，而我弟弟，也终于当上了某小区的保安。

2、搞笑段子：吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。吃完午饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

3、搞笑段子：今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的全是正能量…

4、搞笑段子：作为老大哥的我，每个星期都请兄弟几个出来吃吃饭。今天又是一星期一次吃饭的日子，我和阿呆走在去饭店的路上，一阵秋风吹过带起了几片，正巧落在了阿呆头上，他一声惊呼：“不好！大哥你先过去，我回家一趟。”我差点被他逗乐：这么大的人了还这么迷信，真是好笑……

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1、搞笑段子：前几天，我弄了一只小松鼠带来家了，老婆非常喜欢。下午，老婆收拾房间的时候，发现在一个角落里有一小把松子和花生，老婆直接就没收了。松鼠很伤心的看着老婆，不知如何是好。老婆：按照咱家的规矩，私自放东西，都得没收！老婆瞟了我一眼！

2、搞笑段子：也不知道谁和我五岁的小表妹说的？出嫁的那天，要我抱着她上车。因此，他就经常打电话告诉我要我多吃饭，多锻炼。我：我锻炼，你不锻炼。到时候，你吃那么胖，我还是抱不动你啊！从此，表妹下定决心开始减肥了。（我是老板，你们要听我的！）

3、搞笑段子：初中班会，班主任大叫一声：你们谁抽烟了？我傻傻的站起来了，平时几个抽烟的小哥们都笑我。我真傻，哎，接受老班的批评吧！老师：帅帅同学，把打火机给我，我的没汽油了。

4、搞笑段子：朋友介绍了一个男生，说是明天准备去相亲了。我暗自的问：那男生咋样？朋友：条件不错啊！名校毕业的，有一技之长，还开着百万豪车。我心中暗自窃喜。第二天，我们见面，聊了一会。男生说，他说挖掘机学校毕业的，会开挖掘机。（小哥哥，你给我们带什么好吃的了！）

5、搞笑段子：晚上，老婆在找一个东西，一直没找到。我过去，一下子就发现了。儿子：你眼瞎了吗？我：我兴奋地亲了儿子一口。好儿子，你终于帮爸爸说话了。很棒哦！儿子：我说的就是你！

6、搞笑段子：儿子拿了一个小棒棒糖，让我猜猜在哪个手里？猜对了，就给我吃。我不喜欢这些小孩子的东西。因此故意说错。第二天，我去幼儿园接儿子回来，在门口儿子又让我猜，手里是什么？我明明看到儿子手里刚才还拿着一个糖果呐！我说，猜不着。儿子回头对一个小女生说：我说的没错吧！爸爸是个大傻子。

1、搞笑段子：也就是在昨天，我的一个哥们，去一家公司面试。公司的人事经理问了一个刁钻的问题，却被穷兄弟巧妙的化解了。人事部经理：公司业务也正处于繁忙阶段，而此刻你的女朋友就在这个时候也生病了，你应该怎么做呢？兄弟：谢谢，经理啊！人事部经理：为什么要谢我呢？兄弟：我面试了这么多家公司，只有你认为我能找到一个女朋友。

2、搞笑段子：我媳妇是个不折不扣的大吃货，她呀，喜欢吃哪种变态臭的臭豆腐，可是肠胃不好，也就不能吃了。可是她嘴馋，没办法。她趁着我俩逛街的时候，偷偷去买了3块钱的。我只是看到了，没说而已。路过公测洗手间的时候，老婆才把臭豆腐拿出来大吃起来。我：你干嘛在这里吃啊？老婆：吃完，就可以去厕所了。我服了，这是哪里的臭啊？

3、搞笑段子：晚上，我和老公去我们附近的商城，转一转，看看有没有啥想买的。刚到商城门口，就有一个男人在叫卖进口食品的。由于自己内心是一个吃货，顺便也就上前看看。我问，这是哪里的饼干？好吃吗？我直接走开了，没买。老公很纳闷，问我咋没买，你不是很喜欢吃饼干吗？我：那个男生太不识相了，尽然叫我阿姨。妮玛，我有那么老吗？

4、搞笑段子：一个老人躺在一辆私家车前面，据说是被撞了。有人打电话，报警。警察来了，说：这车都要报废了，还能开着上路吗？老板：警察同志，我们没开车，我们是推着的，车载连发动机也没有。警察：那么车子是怎么到这里的呢？老板：我们从前面的那个村庄收购的报废车，要推倒我们的废品收购站处理。我们也不知道这个老大爷一下子躺在我们整个车子前面，他要干什么？

5、搞笑段子：晚上，老妈买了一塑料袋新鲜的桔子。晚饭之后，我妈剥了一个橘子，吃了一瓣，递给我。我正在玩手机游戏王者荣耀，顺便也掰了一瓣，递给我爸。我爸再看世界杯，吃了一瓣又递给我弟弟了。我弟弟正在和对方鏖战，吃了一瓣有点酸，就直接扔给我们家的小猫。这就是晚饭之后，我妈家的生活常态。

6、搞笑段子：我大哥，特别喜欢喝酒，我嫂子怎么劝都没有用。实在是气急了，我嫂子也买了几瓶二锅头，喝得烂醉。之后，我嫂子也会劝我哥不要喝酒了，但更重要的是对我哥，倍加的关心呵护了。有一天，我问她为啥？她说，酒太难喝了，而且喝醉之后还难受的不得了。都怪平时对你哥不够好，她是在自我孽待啊！