龙行龘龘!
  • 听说你又被开除了?是啊,老板娘有孕了,就把我… 2PS

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    听说你又被开除了?是啊,老板娘有孕了,就把我…

    笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:一起考驾照的女孩,对她的评价就是起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。

    笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:怀旧看起结婚照,媳妇看看我,老公,你还像当年那么帅。我点点头,你也一样,还是当年让我心动的小摸样。小姨子好羡慕,姐姐,姐夫,怪不得你俩感情那么好,你俩都好会睁眼说瞎话

    笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:感觉生活好无力,好悲催。去逛街,买衣服的时候,导购员问:美女,试大号哇!去买内衣的时候,导购员问:美女,试小号哇!

    笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:傍晚,路遇一对中年夫妻在散步遛狗。女的吃口冰淇淋,拿着给小狗吃一口,然后自己再吃。我正惊讶呢,她老公怒喝一声:你他妈这是干什么呢,冰淇淋你自己吃给它吃干嘛。我也深表认同,毕竟狗狗是有细菌的。接着那男的又一句:“万一它吃了拉肚子怎么办”,我也是醉了。

    笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:赌博真是害人害己,下面我说一个亲身经历,希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服,我以为是个屁,结果我赌输了,输的好惨……

    开心一刻笑话:听说你又被开除了?是啊,老板娘有孕了,就把我…笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑:听说你又被开除啦?是啊!老板娘怀孕了,就把我开除了~我去!老板娘怀孕开除你!你和她肚子的里孩子有什么关系啊?就是怕有关系才把我开除的,老板娘说,怀孕的时候天天见我的样子,怕孩子生出来长的像我一样丑,就把我开除了……

    听说你又被开除了?是啊,老板娘有孕了,就把我…

    289  2023-03-12  笑话
  • 很晚的时候我在房间看小电影,谁知这时姐姐推门进来… 2PS

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    很晚的时候我在房间看小电影,谁知这时姐姐推门进来…

    编辑来自孤独的蒲公英:“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。”

    编辑来自孤独的蒲公英:哥们第一次去沈阳,一天坐公交车上来一个老奶奶,我就给她让了一个座…她客气不坐,我就说没事的我过两站就到了…然后她坐下就开始说:小伙子你人太好了…我这辈子都记得你…到死我也记得你……!!当时听得我呀一身冷汗。。奶奶,我知道错了~~

    编辑来自孤独的蒲公英:接一骗子电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛!

    编辑来自孤独的蒲公英:和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:"小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。"我只想说∶"大爷,上回那个也是我。"

    编辑来自孤独的蒲公英:很晚的时候我在房间看小电影,谁知这时姐姐推门进来,看了看我的电脑,说:不就是个惊悚片吗?这就吓得不敢动,还得给我打电话帮你关电脑?我躲在被子里不敢吭声...

    编辑来自孤独的蒲公英:两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖,从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!

    很晚的时候我在房间看小电影,谁知这时姐姐推门进来…

    244  2023-03-12  笑话
  • 和丈母娘去吃饭,吃完后女友出去结账,丈母娘憋不住了 2PS

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    和丈母娘去吃饭,吃完后女友出去结账,丈母娘憋不住了

    编辑来自可爱小牧牧:谈了个对象。有天丈母娘过来,一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了,女友就结了账。回来路上,她妈憋不住了,说你一个大男人,都不结账,小气,穷酸啥的……我捏了捏口袋里的14块钱,心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊!nnd!

    编辑来自可爱小牧牧:今天都在秀恩爱晒红包,我没收到红包也就算了,13:14分我发了三个52.00。结果全部都没人收!

    编辑来自可爱小牧牧:参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎?新娘说:这是我的郎!司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘?我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘!顿时,台下哈哈大笑,剩下哥们独自一人凌乱!只听老丈人说:好实在的姑爷…

    编辑来自可爱小牧牧:女友发来了吃午餐的照片,我看不清吃的是什么,有两个盛着酱油和醋的小碟,却是一笼小馒头。我关心地问:“吃馒头也蘸酱油醋吗?”“瞎扯,人家吃的是小笼包。”“啊?小笼包?我怎么看着像馒头啊?”片刻后,她发来信息:“麻痹用美颜拍的,褶子都没了!”

    编辑来自可爱小牧牧:经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板,有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了,这TM还是男的吗?你的尊严呢?你就这点出息?就不能跟着我学点男子气概?难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗?

    编辑来自可爱小牧牧:小弟六岁,那天他去隔壁玩,邻居是一个美女,正在铺床单,床单很漂亮,然后小弟说:“姐姐,你床好漂亮。”美女逗他说:“那你今天跟我睡吧,好不好?”他犹豫了一下说:“不了,我还小。”

    编辑来自可爱小牧牧:一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”……

    编辑来自可爱小牧牧:新娘:你说你有心脏病,不能干重活,刚才干那事怎么会那么厉害了?新郎:刚才,那是技巧。你没听过,熟能生巧吗?新娘:尼玛老实告诉我,你是怎么“熟”的?

    和丈母娘去吃饭,吃完后女友出去结账,丈母娘憋不住了

    285  2023-03-11  笑话
  • 妻妹想和帅哥结婚,悄悄在他内裤倒神油,一月后…… 2PS

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    妻妹想和帅哥结婚,悄悄在他内裤倒神油,一月后……

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:一哥们非常好喝酒,一次醉后回家,第二天醒后想骑自行车上班,却怎么也找不着......妻已上班走,打电话问:我记得车子昨晚骑回来了,怎么院里没有!他妻子听了怒骂:你还有脸问,昨晚你骑个大树叉子进院,还郑重其事的靠墙上,谁知道你车子丢哪了!内哥们说:我说怎么蹬的这么累呢!

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:公交车上,一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了,结果大妈看了小偷一眼说:小伙子,你还是太年轻啊,大妈胖的这戒指我自己都摘不下来,你要是能给我摘下来,我送你行不……全车爆笑,哈哈哈哈。

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:早上小区门口,一辆车要出门口,前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去,老人就是慢慢走,特别慢,我还想着这司机脾气挺好,也不按喇叭,也不叫,只见一四十多岁秃顶中年探出头来说:爸你别玩了行么,我快迟到啦……然后老爷子利索的走开了……

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:昨天,我下班坐公交车回家,当时车上还比较挤,有一个美女就举着手握饭团在吃,因为我个子还算比较高,美女的饭团刚好举到我嘴前,眼见就剩一口了,我突然不知道啥情况,控制不住去咬了一口,美女一下子懵了,一脸委屈的看着我,感觉瞬间就要哭了,然后我还很智障地说:感觉沙拉放少了……

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:有一次公交车上,人也很多,有一姑娘手里提着一杯奶茶,估计是怕挤到了,就放在了拉扶手的那个手上,正好在我面前,我就偷偷喝了两口,当我想去喝第三口的时候就被发现了,后来请了一个月的饭,最后成了女朋友,感觉赔大了!

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:走在路上看到一大爷摔倒,一小伙子去扶。果然被讹上了,又见一大爷上去对着摔倒的大爷一大耳刮子怒道:我孙子你也敢讹?摔倒的大爷立马道歉道:对不起师傅,我不知道他是你孙子……

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:妻妹想和帅哥结婚,悄悄在他内裤倒神油,一月后……妻妹哭着到我家找我:姐夫,你一定要给我做主啊,我怀了那个王八蛋的孩子,她竟然不想结婚!我去厨房拿起菜刀,今天要是敢不从,那他以后就别想子孙满堂了。2

    妻妹想和帅哥结婚,悄悄在他内裤倒神油,一月后……

    287  2023-03-11  笑话
  • 趁老婆去洗澡,把她手机里我的备注改成主管,次日…… 2PS

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    趁老婆去洗澡,把她手机里我的备注改成主管,次日……

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:嫂子买了一大包小侄子喜欢吃的零食,我凑上去逗他给我分点吃,他不肯,于是我假装生气的说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇的大哭起来,边哭边喊:我眼睛睁不开了,我想睡觉,可是我不能睡,我睡了小姑会把我的零食全偷吃了。

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:一场家宴,表姐帮忙端菜,一客人打赌说,你把表妹的手摸一下俺就喝一杯,结果双方真兑现了诺言,不料表姐说,妹夫,你就把手放在上面,喝死他!……我愣了一眼,表姐脸嗖就红了说,习惯了,习惯了,千万跟俺妹说

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:刚才女朋头依偎在我怀里,突然深情地说:你知道吗,是你让我的生活跟以前有了很大的不同!跟你在一起我真的超级幸福,我笑道:那你得感谢我,有什么不同呀,认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。

    编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指:趁老婆去洗澡,把她手机里我的备注改成主管,次日,老婆就打电话过来,说欠她的钱什么时候还。

    趁老婆去洗澡,把她手机里我的备注改成主管,次日……

    257  2023-03-11  笑话
  • 老板,这是一个跑路的好办法,店面重装 2PS

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    老板,这是一个跑路的好办法,店面重装

    1、搞笑段子:初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:“最近学习怎么样?”我:“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远,“老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,“还是拿皮带抽吧。”

    2、搞笑段子:回家探亲,坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”我回头说我没零钱……

    3、搞笑段子:刚上班,一男同事各种卖萌,一口一个姐姐缠着要六一红包,我说大叔,求求你饶了我吧,你闺女都上中学了,过得狗屁儿童节!这厮不要脸的说,姐姐你不知道,我年龄大,但是心眼小。我居然无言以对,被迫给他发了一分钱。

    4、搞笑段子:我妹妹刚上初三,她在开完家长会后就修改了QQ签名:“家长会和小三的性质是一样的——旨在破坏家庭和谐!”

    5、搞笑段子:逛商场的时候,侄女要去厕所,让我和她妈妈在门外等着,结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个,噘着嘴说道:“电视上说的对,越漂亮的女人越靠不住,还是姑姑你最靠谱。”

    6、搞笑段子:公司聚会,饭后去KTV,领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,领导面色不悦,同事忙说:“对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!”

    老板,这是一个跑路的好办法,店面重装

    232  2023-03-11  笑话
  • 不好意思…… 2PS

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    不好意思……

    编辑来自风情娱乐:下了班酒足饭饱之后,跟同事一起去做足底按摩,脱了衣服刚躺下,女按摩师就捂着脸说:你那个……我低头看看了看自己,啥也没有啊,再看那个女按摩师,支支吾吾的说道:大哥,你这太味了……我新来的,不好意思……

    编辑来自风情娱乐:早上刚睡醒,就听见侄儿大叫大喊:奶奶,快来看!姑姑学坏了,姑姑学抽烟了!我就觉得纳闷了,我啥时候抽烟了?赶紧从房里跑出来!原在我包包里的一盒的derux,现在正被侄儿高高举在手里,一脸得意的正向我妈邀功……

    编辑来自风情娱乐:公公属于那种超级啰嗦型的!婆婆都说他投胎投错了男人!每天家里大大小小的事都得过问一遍!连别人吃块豆腐乳都得管别人一口吃多少的那种!下午的时候,公公对着镜子唉声叹气道又长了白头发!婆婆翻了个白眼道:上个厕所都要想着一次拉多长的性格,能不白头发吗?

    编辑来自风情娱乐:“我抱着砖就没法抱着你,而我放下砖就没法养你,你能理解我吗?”“不好意思,我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟……”他放下被挂掉的电话,无奈的摇了摇头,然后把手上的金砖放进了保险柜。

    编辑来自风情娱乐:不知道是谁那么没素质,把一辆车停小区便道上好几天了,老人们的轮椅,小朋友的自行车,出行都不方便。就昨晚,有个妹纸把小鱼干用胶带粘车上了,我们一脸懵逼不知什么意思。早晨起来听说,昨夜小区所有的流浪猫都出动了,为了扯下小鱼干,猫咪们的爪子把车都挠花了……

    不好意思……

    276  2023-03-10  笑话
  • 第一次去丈母娘家,小姨问我看过西游记吗,我说…… 2PS

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    第一次去丈母娘家,小姨问我看过西游记吗,我说……

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:现实中好女人遇渣男,好男人又遇渣女,哎,月老啊,你牵红线的时候能不能看清楚?直接把渣男和渣女牵一块儿,别让他们祸祸好人,再把好男人跟好女人牵一块儿,别用红线了,用铁丝.铁丝.铁丝重要的事情说三遍,这样社会就和谐了……

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:为了鼓励女票做饭,她做一顿饭我给100块。今天在微信上给我说:老公,伦家大姨妈来了,休息一周,要带薪休假哦!

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公:“哦。”老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。”老公:“这么开心的事我为什么要杀你。”

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:最近媳妇跟伦家闹离婚。因为前两天伦家出车祸撞了一个大口子,这两天结痂了。媳妇说:等成熟了再扣痂吧!可是伦家在没成熟的时候扣了,媳妇就跟我吵架要离婚了……呜呜

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:女孩和大学同学去爬山,其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶,看着祖国的大好河山,不禁心中激荡,大喊:祖国,我的母亲!那个男生立马跟着大喊:祖国,我的丈母娘!

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:今天陪媳妇儿去丈母娘家。上车的时候有一女的问车长几点能到?车长神回复:“具体时间,到站看表!”

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:一哥们结婚六年,春节一直在丈母娘家过,今年发横,一扫气管炎形象,带妻儿回家和父母过年。回来后,同事说,你厉害,一横,你妻子都不敢飙了。哥们说,那当然,我横起来比她还飙;不过,我没做绝,已经答应她今后所有节日都去娘家过。

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:第一次去丈母娘家,小姨子问我看过西游记吗?我说当然看过啦!小姨子敲我三下头,转身而去~~~

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”

    编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子:我不觉得自己不只是吃货,吃东西的时候别人一靠近,胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:“你属狗的吗?还护食啊你!”

    第一次去丈母娘家,小姨问我看过西游记吗,我说……

    346  2023-03-10  笑话
  • 应届生来面试,考官让跳拿手舞蹈,只见那姑娘拿出…… 2PS

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    应届生来面试,考官让跳拿手舞蹈,只见那姑娘拿出……

    编辑来自爱磨人的小公举:结婚伴娘不开门,去之前准备了2万红包,888一个,让我唱歌俯卧撑之类的,我也没做,我就坐在地上往里面塞红包,我说老婆结婚了我的钱就是你的钱啊,我说我一分钟塞一个,然后让我老表再去取5万,事情开始了,塞一个老婆你的一个包没了,塞一个老婆你的一件衣服没了,塞一个老婆你的卸妆套装没了,刚刚要放第四个老婆你的……门开了。。。。。

    编辑来自爱磨人的小公举:几个应届生来公司面试,我看有个挺白静的姑娘在特长栏里写着跳舞,就说:“你就跳一段拿手的舞蹈吧。”只见那姑娘淡定地拿出手机打开音乐播放器:“现在开始做第八套广播体操…”当她跳到第七节时,我知道她今天是有备而来!

    编辑来自爱磨人的小公举:早上堵车堵得厉害,已经迟到了…这时接到经理电话:“到单位了吗?”我不能说我还在路上啊,因为从上到下,所有迟到者都要扣钱…我立马回答:“在办公室呢!”经理笑骂“别胡扯,我在你办公室没见到人?”正说着,我突然瞥见经理的车也堵在我斜前面,透过车窗看到经理正打着电话…我纠结了:我现在应该咋办?

    编辑来自爱磨人的小公举:小时候抓了一只老鼠,想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦……于是我找了两根铁丝,一根绑住老鼠头,一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去……要不是后来瓷闸保险丝烧断了,我可能会死在老鼠前面…

    编辑来自爱磨人的小公举:晚上送表妹回家,路上看到了一家小旅馆,她问我:这里消费贵不贵,多少钱啊?这明显是个坑,我没好气的说:我没去过不知道!老合着你姐,玩这种无聊幼稚的游戏,烦不烦?!她板着脸打电话:姐,问了,姐夫说800元。

    应届生来面试,考官让跳拿手舞蹈,只见那姑娘拿出……

    273  2023-03-10  笑话
  • 喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟整得口吐白沫…… 2PS

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    喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟整得口吐白沫……

    编辑来自狗忘川变成傻子了:昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。叫:“XX,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色

    编辑来自狗忘川变成傻子了:一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。这人说:吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?那人说:我在改名字呢。他们把我的名字写错了!

    编辑来自狗忘川变成傻子了:老家村里的高中开高考动员会,校长站在讲台上说:"同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?"底下一个孩子低声问道:"我们村要拆迁了吗?"

    编辑来自狗忘川变成傻子了:我有一个朋友,一天他来我家串门,看到电视公告,是关于减肥的产品。朋友立刻说:这算啥?我老婆进医院一天就减去瘦了10斤多!我接过话题:哇,这么厉害!怎么做到的?没想到他接着说:她昨天生了个小孩……我心想,你要是报喜,直说嘛!干嘛拐外抹角的

    编辑来自狗忘川变成傻子了:三岁多儿子在家无理取闹,放声大哭。我和老婆不理睬他,随他去。过了没一会,他就跑过来扯我裤腿说:“粑粑,我要喝水。”我又气又笑问:“怎么不继续哭了?”儿子:“没眼泪了,喝了水再哭!”

    编辑来自狗忘川变成傻子了:今天坐公交时红灯,本人离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦,毛骨悚然啊。

    编辑来自狗忘川变成傻子了:小时候,快乐很简单,过生日时,在野外找了坨牛屎,插上蜡烛和小伙伴们一起唱生日歌,场景温馨感人,浓浓的友情荡漾在田间地头,就在我吹蜡烛时,他们把我的头一把按了下去。

    喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟整得口吐白沫……

    264  2023-03-10  笑话
  • 兄弟,你的帽子可以用来洗脚! 2PS

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    兄弟,你的帽子可以用来洗脚!

    1、搞笑段子:闺蜜之前就是学体育的,擅长长跑。记得有一次,晚自习之后,她和男友吵架了,吵得很凶。闺蜜一气之下,就跑了。男友怕她出事,就去追她。她跑,他追。跑了五六里路,也没见到影子。最后,男友累得上气不接下气,坐在地上,开始等了。

    2、搞笑段子:逛某宝,网购了一条裙子,非常喜欢。几天以后,我收到裙子,迫不及待的穿上,说:老妈,你看咋样,还行吧!八百块钱呢?老妈:多少钱,无所谓了。看来,肩膀露的有点多了。闺女啊,等到了冬天,捂白一点,再穿可以吗?

    3、搞笑段子:还记得,我们刚上高中的那会,大家都不认识。但是有一个同学,我们都认识了。他叫高一男,个子不高,成绩很好。军训结束后,学校喇叭里广播,说:高一男同学,请到教导处来;高一男同学,请到教导处来。最后,高中一年级的所有男同学都去了教导处办公室。最后的最后,我们才明白,居然是这个名字惹的祸,高一男。

    4、搞笑段子:晚上,媳妇做了一份鱼汤。老婆喝了一小碗汤,也给儿子盛了一点汤,剩下的都给我喝了。我一边吃鱼一边喝汤。为了让儿子喝鱼汤吃几口鱼,老婆对儿子说:吃鱼,会变得更聪明。熊孩子:那么为什么,爸爸还是那么笨呢?

    5、搞笑段子:今天在家看电视《扶摇》,突然想吃辣条了。正吃着,女儿回来了。女儿看到我在吃辣条,就说:妈妈,你不是告诉我们吃辣条有害健康吗?为什么你还要吃呢?我:我在回忆童年,不是吃辣条。女儿:好吧!给我拿一袋过来,我也要吃。不然的话,我们长大了还怎么回忆童年啊?

    6、搞笑段子:我小时候,比较皮,由于抢小妹的东西吃,被我妈追着,要揍我。我那可能让我妈追到,小腿跑得快得很。从我们村庄东边跑到西边,又从西边跑到南边。最后,我妈实在是跑不动了,就大喊:熊孩子,快停下来。我不打你了!我还是信了我妈说的话,晚上我的屁股都是被鞭子打的都是红杠杠。

    兄弟,你的帽子可以用来洗脚!

    252  2023-03-09  笑话
  • 你不知道这个很…… 2PS

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    你不知道这个很……

    编辑来自梦中是你,梦醒还是你:巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说:“我这官的级别,与省城巡抚大人差不多。”一天,巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察,只见他跪伏在地迎接,动都不敢动。回到家里,妻子恼火地对他说:“你骗了我!”巡检说道:“你懂个屁!跪在地上,是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里,他也会这样跪伏在地迎接我的!”

    编辑来自梦中是你,梦醒还是你:服务员:小姐,我们的餐具都是定制的,这桌丢了一个汤勺儿,请您按价赔偿,谢谢。顾客A:(找了半天,未果)真倒霉啊。多少钱?服务员:餐费200,汤勺儿200,因为是高级定制的。顾客A:(买单400)(回家路上)顾客B:这个餐厅还不错,真好吃,花了多少?顾客A:400多。顾客B:真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A:……

    编辑来自梦中是你,梦醒还是你:新来的英语老师,为了在课堂上能准确叫出同学的名字,让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。一呆逼在上面写的英文名字叫:classover!这个同学从来没回答个问题。就怕同学都窜出去了。

    编辑来自梦中是你,梦醒还是你:老王喜欢喝酒,酒后还喜欢唱歌,一天隔壁邻居的小孩办满月酒邀请了老王,酒后老王嚷嚷要唱歌,大家都知道老王有这爱好就允许了,接下来老王开口大唱∶“我种下一颗种子。终于长出了果实,今天是个伟大日子。。。唱到这邻居就上来对老王拳打脚踢。。。

    编辑来自梦中是你,梦醒还是你::不小心碰到女领导的胸,女领导说,你不知道这个很……敏感吗

    你不知道这个很……

    216  2023-03-09  笑话
  • 小雪我不行了… 2PS

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    小雪我不行了…

    编辑来自小美我快不行了:小明:亲嘴和生孩子没关系,小丽:不可能,要不然……小明对小丽说:“你要把我亲的怀孕了,你要负责任”。小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的”小丽:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

    编辑来自小美我快不行了:闺蜜失恋,找我喝酒,为了安慰她,我陪她骂那个渣男一晚上,骂的我是两眼冒金星,口干舌燥!结果第二天人家两个人和好了,她还在朋友圈发了一条:人心叵测,说别人男朋友不好,其实是因为你没有!哎呀我去,我就不信了,我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来,截图,给闺蜜发过去!然后立刻关机,今天的天气真好啊!

    编辑来自小美我快不行了:我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好不:要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!我:那叫首席吧!理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:你好,我是首席设计师!我:不还是你吗?理发师扶了扶眼镜:态度不一样!

    编辑来自小美我快不行了:喜欢一个女生,便买了款情侣装,送给她后她就带回家了。。。第二天我穿上情侣衫,站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班,结果,她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。

    编辑来自小美我快不行了:网上看到一个视频,白天一劫匪抢劫一个女孩,一大哥发现后一拳把劫匪打翻在地,然后又踹了好几脚。下面有网友评论:这样是滥用私刑,就算他是犯罪嫌疑人也有人权。站在人道主义的角度上,下次记得找个没有摄像头的地方再削他。

    编辑来自小美我快不行了:出来门,看到有个小男孩贴着我的车门站了起来,我大喝:“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问:“你在车边干什么?”小男孩红着脸说:“我。。。我就是帮你洗了下车。”“是吗?”我到车前一看,原来他尿我车轮胎上了

    编辑来自小美我快不行了:娘子出差提前回家,官人在屋里里喊:小雪我不行了……保姆小雪在另一个房间回应:快点,对面马上就要上推塔了,我们必须阻止,否则这盘游戏就要输了,咱们就得掉段了

    小雪我不行了…

    262  2023-03-09  笑话
  • 设计师,你这个卫生间设计让我怎么使用? 2PS

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    设计师,你这个卫生间设计让我怎么使用?

    1、搞笑段子:吃完饭从食堂出来,路上遇见俩妹纸说话,一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快,往回返的时候就那么慢啊?另一个沉思了一会儿一脸肯定的说,也许是因为逆风吧。。。逆风吧。。。

    2、搞笑段子:电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。

    3、搞笑段子:为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

    4、搞笑段子:大清早去楼下超市买了包烟,过了就几小时,就在刚才回去买瓶水的时候,跟老板闲聊了会,顺便给了老板支烟。老板吸了口,悠悠的说了句,小伙子,这烟有点假。我心中一万只草泥马狂奔,根本停不下来。

    5、搞笑段子:有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”

    6、搞笑段子:当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

    设计师,你这个卫生间设计让我怎么使用?

    254  2023-03-09  笑话
  • 我是垂直着躺在床中间睡的 2PS

    认证小编

    我是垂直着躺在床中间睡的

    食指长是个流浪汉,好几天没吃饭了,一天他决定去买彩票,他身上没有半毛钱,可是他豁出去了,他到一个彩票站给开票员说来来3张5块钱的刮刮乐,开票员说好类,然后就递给了食指长,他接到就刮,开票员说喂给钱啊,食指长说马上马上,一边假装把手放到口袋里取钱,一边就噌噌的刮彩票,不料还真刮中了50块,然后食指长说你看中了50,3张彩票15,你还得找我35元,那个开票的好像昨天晚上喝大了,顿了顿,想也是这个道理啊,就给食指长了35元,食指长二话不说赶紧去下馆子去了,吃了个大饱,那个开票员一直悟了一天,总感觉哪里不太对劲,然后终于想明白了,气的直跳,立马在彩票站门口竖了个招牌,食指长禁止入内,哈哈

    毛衣的羊毛衫离婚,衬衫不解:你们俩的感情不是一直很好,谈恋爱那会是要多恩爱,有多恩爱,怎么闹离婚?毛衣叹了口气:唉,你是不懂,我现在才知道它以前的好身材全是人工造假,洗了几次澡,身材就缩水,你不想想哪个男人不想有个身材好的老婆?

    一天上午食指长逃课去宿舍睡觉去了,老班跑到宿舍找他,宿舍乱的很,没有一个人叠被子,老班把每张床上的被子的被头和被尾都掀起来看了一遍没有发现食指长,就撤了,到下午的时候食指长去上课了,老班质问食指长说,你上午干啥去了,怎么不来上课啊?食指长说我不舒服到宿舍睡觉去了,接着老班说胡扯八道,我到宿舍找了一遍都没有发现一个人,食指长就问了,老师你是怎么找的啊,老班说我没有一个人叠被子,然后我就吧每张床的上的被子的被头和被尾都掀起来看了啊,食指长说那就难怪你没有找到我了,老班问什么情况啊,食指长说被子是我故意把它们都散开的,然后有两张床不是并在一起的嘛,然后我在那两张并着的床上睡的,但是我没有顺着床睡,我是垂直着躺在床中间睡的,所以你掀起来被头和被尾当然没有人了,班上的人顿时哄堂大笑,老班气的脸都青了,说,食指长你有能耐啊你,你学了鬼谷子的纵横之术吗?去到黑板上给我默写三首唐诗,做50个俯卧撑,真是气死我了

    大便和小便一起去逛街,买了不少东西,大便发现自己的钱不多,便去银行取钱,让小便在一旁等它。小便等了很久,不见大便回来,便觉得肚子饿了,看了四周,只看见一个烧烤摊,饿了实在受不了,来到烧烤摊上,大吃特吃。大便出来找了很久居然看见小便在吃烧烤,于是有点生气,它冲小便大叫:你怎么可以在这里小便,我找了你很久知不知道?

    我是垂直着躺在床中间睡的

    213  2023-03-09  笑话
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