1，搞笑段子：帅帅同学和她的同桌在聊天。帅帅同学：你借我的东西，为啥不还了？同桌：那一点点，不值得还的！帅帅同学：不行，我的东西，你必须得还！同桌：好吧，你快点！再借我一卷卫生纸，我保证，用完以后绝对还！幽默笑话美女点评：用完了，我就不要了。

2，搞笑段子：母子幽默，太搞笑了。帅帅：妈咪，我们家的狗狗是什么变的？我：应该是狼变的吧！帅帅：咋可能，狼吃肉，而狗吃屎，狼咋可能变成狗啊？我：哈哈，你看《喜羊羊》，狼吃不到羊肉。因为肚子饿，又没肉吃，所以就捡羊粪吃了。时间久了，吃太多羊粪，就变成了狗！帅帅：妈咪，那我们家的猫是什么变得呢？我：好了，这个我不知道了。幽默笑话美女点评：大姐，你还怪能编故事啊！

3，搞笑段子：有一群萤火虫在空中飞来飞去，而其中有一只却不发光！带头的萤火虫很好奇地问：兄弟，你咋不发光啊，能看见路吗？那个不发光的萤火虫回：哎，物价上涨，生活成本高了，兄弟我上个月没钱交电费了！幽默段子笑话美女点评：兄弟，你也是月光族啊！

4，搞笑段子：初中的时候，语文课上，语文老师问我们：古代的时候，称呼‘我’的方式有哪些？同学们：吾，余。小明：寡人，朕啊！老师继续问：还有哪些啊？小明喊道：老衲，贫僧，贫道啊！课堂上，同学们已经笑成一片了。幽默段子笑话美女点评：每一个班级，都有一个开心果。

5，搞笑段子：老公的变化到底有多大，闺蜜们，你们知道吗？我结婚前，老公对我柔情似水的说：嫁给我吧，亲爱的，你是我生命中很重要的一部分。可是结婚之后，我问他：我到底是你生命中的那一部分，他继续他的工作，随口就说：我的第六根手指头。幽默段子笑话美女点评：看来，你是可有可无的啊！

6，搞笑段子：小明已经读大三了，还是单身狗一个。在宿舍哥们的怂恿下，他决定追他心仪已久的女神。有一天，他看到女神一个人在操场散步，便跑过去了。可是他不知如何开口，心里非常着急。只见女神走远，他只好追上去，说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？幽默段子笑话美女点评：兄弟们说一说，他能成功吗？

搞笑图片幽默段子笑话：兄弟，我要飞得更高！

美女帅哥，感谢阅读，愿你开心！

看完段子，请点个赞，给我们一个鼓励！

编辑来自爱讲笑话的风景：读书的时候暗恋过一个男生，他的教室在三楼，我的教室在二楼。每天我都早早的去学校，然后在走廊等他，只为了看他一眼，却从来不敢跟他说句话。我也不敢和别人说喜欢他。有一天，我还是在等他，看到他的时候，他突然向我走过来，对我说，明天不用来的那么早，明天我哥哥结婚，我请假。

编辑来自爱讲笑话的风景：老公知道了媳妇与经理不轨，怒找经理妻子，经理妻子气极：咱们上床报复他俩。事毕经理妻子：我还气，再报复一次，一连三次，男的跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了。

编辑来自爱讲笑话的风景：一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」

编辑来自爱讲笑话的风景：小时候家里的电视机坏了，满屏幕雪花看不清楚，刚好就我一个人在家，马上大风车又要开始了，我突发奇想自己拆下来修，打开电视的盖子，发现有两条线没有连在一起，我想着应该是这里断了，果断的把两条线接起来，然后通电试试，结果………不是我跟大家伙吹，我在9岁那年就理了最潮流的爆炸头。

编辑来自爱讲笑话的风景：中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男的盯着他看，心中一紧，连续输几次密码都没取出钱来。没好气的冲后面的男生嚷到：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”后面的男的也不甘示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来”

小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。

妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？”“你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：“因为房子里有空调！”

想要小宝宝，跟媳妇准备了很久，一次努力之后，我盯着媳妇的小肚子说：“孩儿们，父皇只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙，来了一句：“孩儿们听令，努力游，母后再送你们一程。”

这个日子真没法过了！现在怀孕3个多月，正是最需要被小心照顾的时候，老是反胃想吐，又累，觉也睡不好！可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏，还老是出门喝酒夜不归宿！婆婆在家也是冷言冷语，一天到晚不照顾不说，还经常指桑骂槐！唉！早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们.....

前段时间我被公司给开除了，老板给我的理由居然是功高震主！我心里十分郁闷，就给老板发微信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了，我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，老板回道：实话跟你说吧，我媳妇越来越欣赏你了，我害怕，所以即使失去整个天下我也不能失去她！

每日一笑

喵喵：我的天！镜子里的猫咪好好看啊！

铲屎官：那只猫其实就是你。

喵喵：我知道。

铲屎官：嗯？我直呼内行……

……

百事可乐：所以爱是会消失得对吗？

冬天窗边的雪不要铲，扒两个洞，在放上几瓶饮料，真香！

我：师傅！你这是在干什么？不是说要帮我修车的吗？

师傅：这你就不懂了，我这叫“硬核修车”。

我：我修你大爷！赶紧把线给我拆了，一天天净整些花里胡哨的东西……

这应该是我见过最可爱的一对“熊父子”了。

我：孩子！你的理解能力是不是有点问题？

表弟：没毛病啊！烘手机。

我：表弟你也是……

我：小狐狸，在干嘛呢？

几秒钟后。

我：不好意思！我看花眼了……

几分钟后。

我：它真的好像小狐狸！

雾霾的影响还真是挺大的……

老王带着妻子去同事老李家做客。酒过三巡后，忽然老李说：老王，你身上怎么有一股我熟悉的味道？话一说完，老王妻子和老李的妻子一下子紧张起来...老王：什么味道呀？我怎么没闻到？老李：怎么会跟我老婆身上的味道一模一样？老李妻子怒视着老李：你喝醉了吧？别乱说话！老王妻子怒视着老王：咋回事？老王：我咋知道呀，今天又没找她！老王妻子：今天没找以前找过？老李妻子：千万别误会，可能是我们俩使用同一牌子香水的原因！..........

手机,相机和电脑三台机器在一起吹牛。相机抢先说道;“我最厉害了,想拍谁,就拍谁!”手机听了,不甘示弱的说到;“厉害个屁,老子还不是想打谁,就打谁!”电脑听了,阴险的一笑;“你们两个的话,爷已经录下来了,明天,主人想扔谁就扔谁!”

一群甲乙丙丁聚在一起聊天，甲说：“最近女朋友好像比以前胖了一点要怎样减肥？”乙说：“多运动。”丙说：“少吃东西。”丁说：“都叫你别打太多气了，放掉一点就可以了。”

话说为了与时俱进，地狱也开通了灵车！有一天阎王正在喝茶，判官突然慌慌张张的跑了进来。“大人，大人，大事不好了！”判官着急的说道。阎王听了，皱了皱眉问道；“何事如此大惊小怪？”判官喘了口气说道；“新来的那个灵车售票员是个变态，每个坐她那班车的鬼，都被挤成了鬼饼！”阎王听了，大惊，遂吩咐判官取来生死薄查看。一看之下，遂恍然大悟；“原来那个新来的灵车售票员在生前的时候竟然是一个公交车的售票员。”

●有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

●大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，GC不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

●高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”。

●老友儿媳近来临产就到老友家住，老友家的房子小不方便，就跑到我家临时借住。我不知道情况就问他：“咋想到我这儿住了？”这货来了句：“别提了，儿媳妇生孩子吧我给挤出来了！”不说了肚子还疼呢···

●五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”

●一个测试颜值的链接，好奇的点进去测了一下

编辑来自爱讲笑话的清酒：上3年级的小侄外出玩耍回来说，有几个高年级的男生劫他要钱。表嫂一听吓坏了，赶紧检查小侄身体，小侄说：没事，他们没劫成，因为我拿手机点了份外卖，然后和他们耗着。等外卖来了后要求外卖小哥护送我回家，再给五分好评！妈，你还没吃饭，呐，这是外卖！

编辑来自爱讲笑话的清酒：公交上遇着个猥琐男在我背后不停的蹭。到店里后同事问我：咋了，脸色这么差。我说遇上流氓了。同事瞪大眼睛说：现在的男的都饥渴成这样了，干煸四季豆都看得上?特喵滴

编辑来自爱讲笑话的清酒：老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？

编辑来自爱讲笑话的清酒：笑的时候，被老爸逮住狠揍，说：“这小子坏死了，和别的小孩往墙上尿，比谁尿的高。”奶奶：“那多正常呀，你小时候也玩过。”老爸：“可那是个小女孩……”奶奶：“如果你有这能耐，他也不至于才七岁。”老爸：“可他呲进你窗户里了……”我以为奶奶是救星，谁知瘦弱的奶奶打起人来比谁都疼！

编辑来自爱讲笑话的清酒：老婆的闺蜜夫妻闹别扭,跑来我家诉苦.作为作为被打扰到12点,还不能休息的旁观者有点感悟,两个歪瓜裂枣,还同时都觉得自己纾尊降贵接受对方,这样的搭配也算是门当户对.

差在宾馆，跟小妹讲好要一晚，可她居然没带装备……

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）早上送儿子去幼儿园，看到一个小崽子满地打滚不肯进幼儿园。后来教师出来给强行抱进去了。晚上去接儿子，又看见那个小崽子满地打滚不肯出幼儿园。呵呵，此娃今后必成大器。

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天老婆生气，一天都没说话，我是哄了半天到晚上才哄好，我问：我也没做错什么大事啊，怎么好半天都哄不好？老婆：本来也就气着玩玩，想要你来哄我，然后气着气着就忘了我是气着玩的，我……

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）我今天回家的时候，上错了楼层，因为装修都一样，我拿出钥匙开门，鼓捣了半天都打不开，气得我踹了一脚门，却发现有个帅哥在看着我，我本来就着急，没好气的说，看什么看，没见过人踹门啊！！帅哥笑了一下，说，脾气还挺大，这是四楼，我家门你都踹坏了，我带着钥匙呢，要不，进来坐坐…………

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）昨天我哥买手机加二百送一部，回来跟我嫂子说给她花两千多买的。我嫂子立马生气的说:日子不过了？然后我哥实话实说加二百送的。然后我嫂子又委屈的说:我就知道你不会给我买好的，我没忍住笑！！！

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）那是读书的时候。我们语文老师是个很严谨的人，那时班上很多人上课喜欢偷偷玩手机，老师就说“你们看看我，上课连电话都不接”快到下课的时候，老师电话来了，他拿出来一看，一脸严肃的跟我们说“领导的电话，接不接？”我们说“领导的电话就接吧”然后他拿着手机快速的跑到门口，我们遥遥的听到一句“喂，老婆，什么事，我在上课”……

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一天我坐公交去学校，一上车看见一个小妹妹，小妹妹对我说：“大哥哥，你长得好丑哦。”我听后不在乎的说：“大哥哥长的丑是天生的，我这有糖，小妹妹你吃不吃啊。”我认真的看了一眼她渴望的眼睛，拿出糖边吃边说小妹妹你不但长得美，想的还美啊，直到我下车，车上的哭声还没停下来

7.搞笑段子编辑（君默搞笑）单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给他一个菠萝，想提醒他头顶绿油油……今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……

1、搞笑段子：上级领导突然来检查，要求统一工装，可我们好久没发新工作服了。大家都不约而同穿上了刚发没几天的雨衣。大夏天，大太阳，我们穿着雨衣，人人都挥汗如雨。从领导惊愕的眼神中，我知道他内心肯定在想：我是不是来到了精神病院了？！

2、搞笑段子：中午出去吃饭人特多，看一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，表示已经有人了。我刚离开，一帅哥马上又去问能否拼桌，妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说：快点过来，这有位置了！等我过去后，妹子表情复杂起来了……

3、搞笑段子：爷爷没出过远门，从没坐过火车！昨天我哥从广州来电话说:“买了两张卧铺票，让我带着爷爷去广州玩一玩。”这下把爷爷激动的，不光一夜没怎么睡，就是去火车站，都要早去一会，说:“好不容易有出远门坐火车的机会，还是卧铺，怎么也要提前上车铺铺床！。。。

4、搞笑段子：宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

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刚接了个电话，“你好，方便面是吗?”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗?“

表妹是个性格非常奇怪的女孩...家里杀个鸡呀!鹅呀!她都会哭个不停...电视里稍微有点恐怖的画面，她都会吓得到处乱跑，不停尖叫!就连厨房里拍黄瓜的动静大了，她都会吓得捂住耳朵，钻进被窝里，躲了起来...人送：居家林黛玉，夜店舞媚娘......

有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷!

老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗?你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊!你跟着我这么多年受苦了啊!都怪我没出息啊!给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊!然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

编辑来自吃不起茶叶蛋的抠脚大汉：男：亲爱的我认识你这么多年，你从没骂过我，你说你是不是喜欢我，你说实话就行了？二货女：傻逼。

编辑来自吃不起茶叶蛋的抠脚大汉：甲：你和女朋友谈了好长时间了，有没有吻过她啊，你们发展到什么地步了现在？乙：嗯……甲：那感觉怎么样，有没有心跳的感觉啊？乙：脸红红的，火辣辣的……甲：就你个厚脸皮，还TM害羞啊，真没想到啊？乙：害羞？是她不肯，我强吻了一下，被她煽的……

编辑来自吃不起茶叶蛋的抠脚大汉：今天我起得早去吃早餐，然后我刚在店里吃早餐，我就看到了有趣的一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑，哈哈，这应该就是蒙圈吧。。。

编辑来自吃不起茶叶蛋的抠脚大汉：媳妇闺蜜：听你老婆说你挺厉害，我：要不你来试试，我一晚上可以带你上王者，晚上玩王者荣耀我带你飞！

编辑来自吃不起茶叶蛋的抠脚大汉：又到了期中考试改卷的时间了，我昨晚没睡好，一上午课，中午连着改卷，突然头晕恶心，就是感觉自己一点劲都没有，干呕一下，同事吓坏了，忙问“我们班孩子考那么恶心？”额。。。

1、搞笑段子：平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！大爷总夸我又懂事，又漂亮！这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说，这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！我。。。

2、搞笑段子：买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门………“宝宝～快开门～～”“说暗号～”“那暗号是啥？”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累～～～

3、搞笑段子：帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

4、搞笑段子：一次在火车站，碰到过来讨钱的大爷，问我要五块，我没理他，不一会儿他就说，：“这样吧姑娘，我不要你五块，你给我两块就行了，好吧？”当时就觉得搞笑了，还是一副跟我打商量的语气，奶奶的，我的钱也不是大水淌来的，好吧………………

5、搞笑段子：暗恋的男神交了女朋友，那女人尖嘴猴腮，胸脯没肉，怎么看怎么丑。以为这辈子都会讨厌下去了，直到有天食堂打饭，我去晚了，还剩最后一份糖醋排骨，那个女生让给了我，后来再看那女生，好像也没那么丑，还蛮可爱的……我是不是太没有原则了……

6、搞笑段子：同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？同学说，以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我……

★一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

★我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。今天去外公家，问葡萄酒好喝不。外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

★朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿...”

★公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被发现了，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。

★生病去医院看医生，B超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作，两个人对视数秒后，他让我躺在床上把上衣拉上去，裤子退下去一点，我犹豫了一会照做了，他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面，如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了!”

1、搞笑段子：最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

2、搞笑段子：女：“给我醒醒！你特么就不打算跟我道歉吗？”男还没睡醒，一脸懵圈状：“你说啥？”女：“刚做做梦，你在我的梦里劈腿了！所以，你不打算跟我道歉么？”男：“……”

3、搞笑段子：前两天在网上买了个白玉石手镯，花了二百多。今天洗头不小心把手镯掉地上了，然后它自己弹起来了。。。弹起来了。。。嗯，这手镯真TM结实～

4、搞笑段子：爷爷每天早晨要去公园耍剑，但他总一个人呆在某角落。后来才知道，他的剑法很乖张，有一次在舞剑队中耍，一套动作就刺中两个老太太的屁股。

5、搞笑段子：记得小时候看迪迦奥特曼。有一次和别人打架，打不过人家，喊了一声：“迪迦变身！！”结果那孩子撒腿就跑，边跑边骂：“尼玛，有种别变身！”

6、搞笑段子：去老丈人家吃饭，我拌了个鸡块。老婆和老丈人要吃酸点，我和丈母娘不吃那么酸，双方战线吵起来了。坚持不下就开始打了，我打我老婆，老丈人打丈母娘，这阵仗！

●顾客看了看店里的收费标准：美女收费五十，丑女不收费，很好奇就问：老板，你的收费好奇怪，你就不怕，别人都不给钱，这样你不亏本吗？老板：呵呵，没事，不给也没事。过了一会，老板，好了，你可以走了，我给你免费……顾客：什么话？我就那么丑吗？说着摔下五十元，头也不回的走出店门……

●夫妻俩来到家电超市想买抽油烟机，丈夫说：“我觉得选‘帅康’好，我帅气健康。”妻子说：“你太自私了，为什么不选‘美的’，你花钱让我貌美如花。”丈夫说：“花不起美容的钱，不要美的。”妻子退一步说：“那就选‘方太’，让我做一个出手大方的太太。”丈夫摇头说：“妇女要勤俭持家，我整天低声下去给老板打工赚钱不容易，还是买‘老板’好，这样子，虽然我在公司受老板的气，但是在家里找‘老板’出气。”

●男同学们聚会，酒过三巡，都数落自己的奇葩老婆，各种不可理喻，无奈至极。只有老班长镇定自若，大家疑惑：老班长，你老婆是大家闺秀，知书达礼，上得厅堂下得厨房吗？班长：不，跟你们的一样！众人：那你老婆不可理喻的时候，你都是怎么应对的？班长：太简单了，只需要做一道只有两个答案的选择题就会淡定了。众人:啥选项？班长:A老婆是有道理的B被扣掉当月所有的零花钱。

●记者再次来到贫穷的非洲部落采访酋长。记者感叹道；我的天，您部族的人比去年胖多了，去年你们还在挨饿，你们是怎么做到消灭饥饿的，酋长:这得感谢中国人！记者:是中国人教会了你们种植粮食，所以你们就能吃饱了是吗？酋长:不，去年，我们这里来了一个广东人，他开了一个饭店，我们才发现，原来天上飞的、地上跑的、水里游的任何活物都可以做成食物！记者:……