龙行龘龘!
  • 我这个月就只能啃方便面了 2PS

    认证小编

    我这个月就只能啃方便面了

    1、搞笑段子:兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩,于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福,只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手!!如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····

    2、搞笑段子:表弟陪女友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女友惊魂未定地说:我们还没怎么逛呢,他就突然晕倒了,吓死我了!我打趣的问表弟:你平时不是吹自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了?!看到他女友去了卫生间,这小子才无奈地答道:我不是因为逛晕的,我是怕再逛下去,我这个月就只能啃方便面了!

    3、搞笑段子:有一家老字号面店,每天客至如潮。我初中时去吃了个炸酱面,自行车丢了……工作后,第一次发工资去吃了个牛肉面,钱包被偷了……今天开车经过那面店,想起以前的不堪哑然失笑,就进去缅怀一下。锁好车,搂着挎包,吃了碗馄饨面……吃完出来,车上贴着张罚单。

    4、搞笑段子:感冒鼻涕直流,避免尴尬带个戴口罩去上班,在电梯里大概是有人放了个屁,里头七八个人都捂着嘴,哈哈,我就好了,戴着口罩加上感冒,压根闻不出来。终于有个同事憋不住了,大吼:靠,谁放的屁这么臭。旁边的扫地阿姨接道:还用问吗,人家戴着口罩来上班,说明已经做好准备……

    如果你笑了,别忘记点赞和转发。

    我这个月就只能啃方便面了

    250  10个月前  笑话
  • 我还没同意呢,你兄弟就等不及… 2PS

    认证小编

    我还没同意呢,你兄弟就等不及…

    编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆:年三十,在村里街上碰到几个人,问我:本哥家怎么走?我给他们详细的指明了道路以后,感觉我胸口的红领巾更鲜艳了。今天,本哥跟我发牢骚:三十那天,不知道谁给那群要账的指的路……

    编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆:兄弟结婚,媳妇娘家属于比较偏远的地区,酒席上娘家人那几桌从上菜到起身大概30分钟。据说是她们那边的规矩,吃太久了让人瞧不起。真的是越穷越作妖,好好的一桌菜浪费了。还好我这桌该吃吃该喝喝

    编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆:一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真的灵啊!

    编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆:跟女友在外打工七年,买了个八十几平的小房子。要装修了,问女友租了这么多年房子,要装修了想装什么风格?女友直接来了一句:啥风格不风格的,床不响就行了。

    编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆:今天在地铁上,看见一男生向一女生表白,说我喜欢你,你当我女朋友,说完,便单膝跪下,只听见嘶的一声,男的裤裆开了,正当男子尴尬时,听见女的说,我还没同意呢,你兄弟这多快就等不及了,

    我还没同意呢,你兄弟就等不及…

    182  10个月前  笑话
  • 我分手了,要不要我们… 2PS

    认证小编

    我分手了,要不要我们…

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里:兄弟:大哥,你咋了啊?大哥:唉,被你嫂子揍了。兄弟:什么情况?大哥:那天她说要去美容,问我要一千块,我怕她钱不够,就给了五千块,然后……你嫂子发飙说我嫌她难看!

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里:朋友都说我又胖了,我却当他们是羡慕我的好胃口。今天逛街,刚从人行道踏上对面马路牙子,离好几米的银行感应门竟然自动开了……动开了……开了……!!

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里:一次坐客车,客车刚驶出车站不久,车出了点故障,给我们换了个客车。身边大哥喝酒了,一直睡觉,半路突然醒了,摸摸前面座位后方的袋子。。。迷茫了一会……看着我说:你说兄弟,我在那个客车的这个兜里放了手机,,在这个客车上可能找到么???那一刻,我深刻的体会了一次刻舟求剑……

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里:爷爷退休了,报名上了老人大学,正读一年级的孙子好奇地问:爷爷,你还读书啊?爷爷说:我读书有什么不好吗?孙子说:好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里:第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错……

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里:前妻闺蜜约我见面,到咖啡厅,刚坐下她的目光在我身上扫射了一遍道:“听说你还没女朋友啊,要不要给你介绍个?”听得我有点莫名其妙,一向清高的她,啥时候开始八卦起来了?但内心略有一丝欢喜,慌忙的点了点头,只见其接着道:“我刚分手,考虑下不?”…

    我分手了,要不要我们…

    195  10个月前  笑话
  • 兄弟,你在练习葵花宝典吗? 2PS

    认证小编

    兄弟,你在练习葵花宝典吗?

    1,搞笑段子:帅帅同学和她的同桌在聊天。帅帅同学:你借我的东西,为啥不还了?同桌:那一点点,不值得还的!帅帅同学:不行,我的东西,你必须得还!同桌:好吧,你快点!再借我一卷卫生纸,我保证,用完以后绝对还!幽默笑话美女点评:用完了,我就不要了。

    2,搞笑段子:母子幽默,太搞笑了。帅帅:妈咪,我们家的狗狗是什么变的?我:应该是狼变的吧!帅帅:咋可能,狼吃肉,而狗吃屎,狼咋可能变成狗啊?我:哈哈,你看《喜羊羊》,狼吃不到羊肉。因为肚子饿,又没肉吃,所以就捡羊粪吃了。时间久了,吃太多羊粪,就变成了狗!帅帅:妈咪,那我们家的猫是什么变得呢?我:好了,这个我不知道了。幽默笑话美女点评:大姐,你还怪能编故事啊!

    3,搞笑段子:有一群萤火虫在空中飞来飞去,而其中有一只却不发光!带头的萤火虫很好奇地问:兄弟,你咋不发光啊,能看见路吗?那个不发光的萤火虫回:哎,物价上涨,生活成本高了,兄弟我上个月没钱交电费了!幽默段子笑话美女点评:兄弟,你也是月光族啊!

    4,搞笑段子:初中的时候,语文课上,语文老师问我们:古代的时候,称呼‘我’的方式有哪些?同学们:吾,余。小明:寡人,朕啊!老师继续问:还有哪些啊?小明喊道:老衲,贫僧,贫道啊!课堂上,同学们已经笑成一片了。幽默段子笑话美女点评:每一个班级,都有一个开心果。

    5,搞笑段子:老公的变化到底有多大,闺蜜们,你们知道吗?我结婚前,老公对我柔情似水的说:嫁给我吧,亲爱的,你是我生命中很重要的一部分。可是结婚之后,我问他:我到底是你生命中的那一部分,他继续他的工作,随口就说:我的第六根手指头。幽默段子笑话美女点评:看来,你是可有可无的啊!

    6,搞笑段子:小明已经读大三了,还是单身狗一个。在宿舍哥们的怂恿下,他决定追他心仪已久的女神。有一天,他看到女神一个人在操场散步,便跑过去了。可是他不知如何开口,心里非常着急。只见女神走远,他只好追上去,说:小姐,这块砖头是不是你掉的啊?幽默段子笑话美女点评:兄弟们说一说,他能成功吗?

    搞笑图片幽默段子笑话:兄弟,我要飞得更高!

    美女帅哥,感谢阅读,愿你开心!

    看完段子,请点个赞,给我们一个鼓励!

    兄弟,你在练习葵花宝典吗?

    274  2023-03-15  笑话
  • 兄弟,欺骗感情,这就是你的结局了! 2PS

    认证小编

    兄弟,欺骗感情,这就是你的结局了!

    1、搞笑段子:摇一摇手机,摇到一个美女。我:美女,你的微信头像,是你的生活照吧!美女:是啊,你怎么知道?我:如果用别人的照片做头像,谁会用这么丑的?美女:妮玛,有病吧你!

    2、搞笑段子:吃自助餐,一兄弟带他媳妇来了。他媳妇比较胖,而且正在减肥,还得降糖。兄弟说这个不能吃,那个不能吃——糖分大,脂肪高!兄弟媳妇把筷子一扔,说:我说我不来,你偏叫我来,这是让我来参观的吗?要是我不吃的话,能吃够本吗?

    3、搞笑段子:读大学的时候,在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心,开始在手上转笔。短时间内,故意掉了两次。这是,对面传来一张纸条:煞笔,别摔坏了。姐姐,我穿着打底裤呢!

    4、搞笑段子:早上,看到男友在沙发上坐着。脑子里,突然想出来个有点坏坏的主意。于是,我拿起一条红内裤,套在他的头上。之后,我才发现,他正在视频,视频那端的人是我未来的婆婆!妈呀,这次糗大了。

    5、搞笑段子:老年人棋牌室,老张对一棋友说:昨天刘老爷子的老婆去动物园看动物,不小心掉进狮虎山了。那场面,血肉模糊啊!喝了一口水后,又说:当场就压死了四头老虎,剩下的老虎,今天都一直没敢出来。

    6、搞笑段子:刚刚,我在楼上,顺手往楼下垃圾桶里,扔垃圾。可是,扔外面去了。保洁大妈看见后,抬头质问:你为什么往楼下乱扔垃圾?我:大妈,往楼上扔的话,我也扔不上去啊?

    兄弟,欺骗感情,这就是你的结局了!

    236  2023-03-08  笑话
  • 兄弟们,没有证,不要说自己是老司机! 2PS

    认证小编

    兄弟们,没有证,不要说自己是老司机!

    1、搞笑段子:也就是在昨天,我的一个哥们,去一家公司面试。公司的人事经理问了一个刁钻的问题,却被穷兄弟巧妙的化解了。人事部经理:公司业务也正处于繁忙阶段,而此刻你的女朋友就在这个时候也生病了,你应该怎么做呢?兄弟:谢谢,经理啊!人事部经理:为什么要谢我呢?兄弟:我面试了这么多家公司,只有你认为我能找到一个女朋友。

    2、搞笑段子:我媳妇是个不折不扣的大吃货,她呀,喜欢吃哪种变态臭的臭豆腐,可是肠胃不好,也就不能吃了。可是她嘴馋,没办法。她趁着我俩逛街的时候,偷偷去买了3块钱的。我只是看到了,没说而已。路过公测洗手间的时候,老婆才把臭豆腐拿出来大吃起来。我:你干嘛在这里吃啊?老婆:吃完,就可以去厕所了。我服了,这是哪里的臭啊?

    3、搞笑段子:晚上,我和老公去我们附近的商城,转一转,看看有没有啥想买的。刚到商城门口,就有一个男人在叫卖进口食品的。由于自己内心是一个吃货,顺便也就上前看看。我问,这是哪里的饼干?好吃吗?我直接走开了,没买。老公很纳闷,问我咋没买,你不是很喜欢吃饼干吗?我:那个男生太不识相了,尽然叫我阿姨。妮玛,我有那么老吗?

    4、搞笑段子:一个老人躺在一辆私家车前面,据说是被撞了。有人打电话,报警。警察来了,说:这车都要报废了,还能开着上路吗?老板:警察同志,我们没开车,我们是推着的,车载连发动机也没有。警察:那么车子是怎么到这里的呢?老板:我们从前面的那个村庄收购的报废车,要推倒我们的废品收购站处理。我们也不知道这个老大爷一下子躺在我们整个车子前面,他要干什么?

    5、搞笑段子:晚上,老妈买了一塑料袋新鲜的桔子。晚饭之后,我妈剥了一个橘子,吃了一瓣,递给我。我正在玩手机游戏王者荣耀,顺便也掰了一瓣,递给我爸。我爸再看世界杯,吃了一瓣又递给我弟弟了。我弟弟正在和对方鏖战,吃了一瓣有点酸,就直接扔给我们家的小猫。这就是晚饭之后,我妈家的生活常态。

    6、搞笑段子:我大哥,特别喜欢喝酒,我嫂子怎么劝都没有用。实在是气急了,我嫂子也买了几瓶二锅头,喝得烂醉。之后,我嫂子也会劝我哥不要喝酒了,但更重要的是对我哥,倍加的关心呵护了。有一天,我问她为啥?她说,酒太难喝了,而且喝醉之后还难受的不得了。都怪平时对你哥不够好,她是在自我孽待啊!

    兄弟们,没有证,不要说自己是老司机!

    257  2023-03-06  笑话
  • 喝酒想吐最霸气最直接的方式,不仅不被嘲笑还会给个赞 2PS

    认证小编

    喝酒想吐最霸气最直接的方式,不仅不被嘲笑还会给个赞

    1、喝酒想吐最霸气最直接的方式,不仅不被嘲笑还会给个赞

    兄弟们,下面给你们表演个人体喷泉,千万不要眨眼睛哦

    隔壁:“想吐你就直接去吐,白瞎一瓶啤酒”

    2、大爷:“这么焊?不行不行,不顺手”

    这么焊?嗯,不错,挺顺手的!

    咦?

    铁管:“老头,傻了吧,看你怎么出去?”

    3,节制节制,说了多少次,你就是不听?腰不行了吧?

    4、狗子:“我虽然不是人!你是真的狗,吓死狗子了”

    爬行哥:“姑苏慕容知道不?以彼之道还施彼身”

    狗子:“你早说吗?我还是为丧尸来了呢,都吓尿了”

    5、大姐:“兄弟,你这样子让我想起了一种动物”

    大兄弟:“大姐,你想起来什么呀”

    大姐:“想起了千岁”

    大兄弟:“我是个健全的纯爷们”

    大姐:“水里的千岁”

    大兄弟:“那你知道刑天的头是怎么掉的吗?就这么掉的!嘿,大姐你别跑啊”

    6、前桌:“兄弟你在干嘛?”

    后桌:“做眼保健操啊”

    前桌:“你按下巴是几个意思啊?”

    后桌:“唉......早起吃多了,我的咀嚼肌肉有点酸,哎、哎、哎你怎么翻白眼了?没事吧”

    前桌:“昨晚上打王者玩的太晚了,有点犯困”

    7、小哥,你们那边也需要用热水洗澡吗

    这个锅有点小啊,来个在大点的锅,

    开个直播肯定能火,撒点八角和香菜,

    就叫铁锅炖小孩!

    8、水管:“你到底撒不撒开我”

    大哥:“在玩会,多开心啊”

    水管:“你真不撒?”

    大哥:“别慌嘛”

    水管:“去你mei的吧,嗬~呸”

    9、金莲:“大朗,该喝药了”

    我:“嫂嫂,你看清了,我是武松啊,哥哥有我嫩高嘛”

    金莲:“叔叔啊,那我给你换一碗没药的”

    10、求人不如求己,说什么有了对象就有人给画眉了,

    都是骗人的,男人都是大猪蹄子,

    还不如一个衣架有用!

    11、客户:“你看我好看吗?”

    姑娘:“我不看人,我只看钱”

    客户:“你看看嘛,我真的挺好看”

    姑娘:“行吧,你站我正前面”

    客户:“姑娘,你这样是找不到对象的你造吗?”

    12、不怕沙雕傻一个,就怕沙雕聚一窝,

    那些抱怨没有男朋友的美女们,给你们送来一窝精壮的汉子,

    看上谁赶紧拉走吧!

    喝酒想吐最霸气最直接的方式,不仅不被嘲笑还会给个赞

    246  2023-02-17  笑话
  • 你那么喜欢赖床,雷打都吵不醒,凤姐的声音有什么用? 2PS

    认证小编

    你那么喜欢赖床,雷打都吵不醒,凤姐的声音有什么用?

    小明被爸爸打,跑到爷爷那里去哭诉:爷爷,爸爸他骂我!爷爷道:乖孙,他骂你什么了!小明:他骂我是笨猪!爷爷怒道:那龟儿子,怎么能这样骂你!小明:就是啊!我明明是笨龟!爷爷:呃,怎么这样说自己!小明:爷爷说爸爸是龟儿子,又叫我龟(乖)孙,那我不是龟还是什么!

    室友录了一段凤姐的声音到手机里!我问他这是要干吗!他说:当闹钟的铃声!我奇怪道:你那么喜欢赖床,雷打都吵不醒,这声音有用?他说:那当然了,若是在梦里听到她的声音,春梦的对象就会变成凤姐,你说我还能不惊醒么!

    一对情侣闹别扭,女人一怒之下,跑向不远处的出租车!上了车,司机看出她是在耍脾气,便问:要开车么?女人因为跑得急,还喘着气道:开...开...开....司机见她连说三个“开”,是如此的绝决,也不敢劝,开起了车!却听得女人急道:开...开什么开啊,我还等着他追我呢!

    正月十五的晚上,老公喊累,洗洗就睡了。老婆凑了上来,说:“今天吃汤圆了吗?”老公:“没有,怎么了?”老婆摸摸老公的兄弟,傻笑着说:“那就现在吃,虽然小点,我也不嫌弃。”

    你那么喜欢赖床,雷打都吵不醒,凤姐的声音有什么用?

    263  2023-01-14  笑话
  • 兄弟,叫你别坐栏杆上面,掉下去了吧 2PS

    认证小编

    兄弟,叫你别坐栏杆上面,掉下去了吧

    1、搞笑段子:大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了?”食堂大妈……

    2、搞笑段子:有一次去安徽,我想买条黄山香烟抽。我:“老板,这烟一条怎么卖?”老板:“一包二十五。”我:“那一条呢?”老板:“一包二十五!”我:“我问的是一条怎么卖!”老板:“一包二十五!!!”旁边本地的朋友笑抽了,说:“老板说一百二十五。”

    3、搞笑段子:上高中那会,学校墙外就是西瓜地。晚上十点下了自习,和寝室几个同学商量去偷点西瓜。一个负责墙外摘瓜,一个负责骑在墙上接力,我就负责在墙内接瓜。正偷得欢快,教导主任来了,我噌的一声跑了,结果骑在墙上的那个哥们被抓了正着。我躲在黑暗的角落隐隐的听到了教导主任在大吼:“这么晚了,你在这干嘛!”我那个悲催的同学弱弱的说了句:“我在骑墙玩!”

    4、搞笑段子:大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

    5、搞笑段子:路痴一枚,记性还不太好。今天坐高铁回家,去的早了检票的时候我第一个,天呢!我以前都是跟着人家走,从来不看道的!我走在前面迟疑的不敢走,就回头看别人,后面那个哥们明显也是个懵,再往后乌压压的一片人,顿时有一种统领千军万马的感觉,但是我还是不知道往哪拐……

    6、搞笑段子:“为什么长得美的姑娘看上去都不缺钱?”“好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。”说得好有道理……

    兄弟,叫你别坐栏杆上面,掉下去了吧

    229  2023-01-13  笑话
  • 她这么平坦,是你的兄弟吗?

    认证小编

    她这么平坦,是你的兄弟吗?

    1、搞笑段子:你好,你终于点进来看我的文章了!我祝您身体健康,财源广进,升职加薪!今天分享搞笑美女动态图,搞笑动态图,搞笑妹子gif和搞笑段子,希望你开心每一天!如果大家喜欢就点击关注,收藏,分享给身边的人吧!主页还有很多搞笑的内容哦。

    2、幽默笑话:有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你,

    3、爆笑段子:我小叔子奇葩,35岁了。不去上班,我嫁给老公之后,他就没上过班了,而且最可气的是和我这个孕妇抢着吃,核桃,苹果,西瓜。啥都不放过,和我们住一起,天天在屋头啃老,睡客厅沙发都睡得着那种,而且还是一戏精,说他根本没用,看到就很烦那种。

    4、每日一笑:刚才女朋友问我要钱买口红,我言辞严厉地说:“上回你买衣服要了两千,后来做头发要了一千,昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要,谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴,我补充道:“你不能一次多要点吗?咱俩都省心!”

    看完这些搞笑动态图和搞笑段子,有没有开心起来呢?主页有更多好玩有趣的图文哦,喜欢的话给我点个赞吧!你的点赞也会让我开心一整天哦!谢谢你!

    11258  2023-01-11  笑话
  • 搞笑GIF段子:兄弟这都被逼到墙角了,就束手就擒吧

    认证小编

    搞笑GIF段子:兄弟这都被逼到墙角了,就束手就擒吧

    大家好,我是搞笑的老张,每天和大家分享搞笑段子搞笑GIF,让大家开心每一天!俗话说得好:伤心也是一天,开心也是一天,我选择开心,一个人同样可以开心,来我主页看看搞笑动态图,搞笑的段子,或者去听喜欢的音乐,看部喜剧电影!接下来就看看我分享的搞笑动态图,搞笑的段子吧!

    兄弟这都被逼到墙角了,就束手就擒吧,说不准这是你将来的老婆呢。

    姑娘的气质,也只有自行车可以满足你了

    姑娘这裤子可真有个性啊!还有一只裤腿呢?

    姑娘们,你们继续换衣服,我不是故意的

    你看这妹子,她明明可以靠脸吃饭,却偏偏靠力气,真正的女汉子

    1、搞笑段子:昨天在电梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!这我算没辙了。

    2、幽默笑话:群里每天都看到那些群大、管理员给这个禁言十分钟、给那个禁言二十四小时,惹急了想踢谁就踢谁。看着他们那得瑟劲我是羡慕嫉妒恨!一气之下我也建了一个群,一个只有我一个人的群,然后,当我想过一把群大的瘾时,想禁言我五分钟就禁言五分钟,想禁言十分钟就禁言十分钟,甚至,不高兴了我还把自己踢了,踢完还对自己说,你咬我啊。

    3、爆笑段子:昨夜出去嗨深夜才回家,一进门就听到妈妈坐在沙发上开端训话:你知道现在几点了?我:快12点了啊。老妈:你还知道12点啊,你一个女生大深夜的才回家,你不害怕我们还忧虑呢,你不要由于自己长得丑就随心所欲!

    4、每日一笑:印度同事说起他信教的经历:他梦见自己前世是名叫某某的禅师,醒来后上网查这个名字,居然真有这个人,而且确实是个禅师,从此他就皈依佛祖了。我一边点头一边想的是:科技改变生活真不是白说的。

    看完这些搞笑动态图和搞笑段子,有没有开心起来呢?主页有更多好玩有趣的图文哦,喜欢的话给我点个赞吧!你的点赞也会让我开心一整天哦!谢谢你!

    207  2023-01-08  笑话
  • 开心一刻:甲:我很爱我的妻子,你呢?

    认证小编

    开心一刻:甲:我很爱我的妻子,你呢?

    开心一刻:向来爱吵架赌气的小文和小军又像往常一样吵个不停,小军说:“像你这么粗鲁的女人谁会要啊我就是当和尚也不会娶你这种女人”;小文听了后非常生气也不示弱的对他吼道:“你以为你是个什么东西啊,然后用手指着大门的那只花狗道:”他都比你强我就是嫁给他也不嫁给你,小军闭嘴了;一会就听到那支花狗哇哇的叫到说:“呵呵呵原来老婆这么好来啊!

    开心一刻:小李开车送丈母娘去一家新开的汗蒸馆,因为刚开业的缘故现在都是免费汗蒸。车子拐进一个胡同,丈母娘说:“到了,就是那家无气养生馆”!吓的小李一哆嗦,定睛一看,原来是元气养生馆。一字之差吓死人啊。

    开心一刻:甲:我很爱我的妻子,你呢?乙:我也想爱你妻子,可我妻子不会同意的……

    开心一刻:甲:你看那对双胞胎兄弟,简直就好象是用电脑复制的一样!乙:不,不是兄弟,是一个男孩,一个女孩。甲:那你说,哪个是男孩,哪个是女孩?乙:我一眼就看出来了,女孩旁边那个肯定是男孩,男孩旁边那个绝对是女孩。

    发布于:石家庄

    253  2022-10-12  笑话
  • 搞笑段子幽默笑话图片:奔跑吧兄弟,用你的家乡话怎么说?

    认证小编

    搞笑段子幽默笑话图片:奔跑吧兄弟,用你的家乡话怎么说?

    (1)老妈不会发短信,也从来没给我发过短信。今天早上,老妈让我教她发短信,没一会,我就不耐烦了。过了一会,我手机上收到老妈的一条短信,就四个字:不孝之子。

    (2)朋友问我:奔跑吧兄弟,用你的家乡话怎么说?思考后答:窜吧,鳖孙。用你们家乡话如何说呢?

    (3)单位过年发福利,是什么星座就发相对应的东西,一朋友双鱼座发了两条活鱼,一白羊座发了一只小羊,一水瓶座发了一个高档水杯。特么,可给我高兴坏了,从来没觉得处女座有什么好的,这下一下子赚大发了。

    (4)老妈:“过几天就是你的生日,我打算给你买块玉。”我心里一阵激动,转念一想,我叮嘱她:“玉器假的太多,您可千万看好,别买到假的。”老妈淡定地说:“放心,我就没打算买真的。”

    (5)男友:你除了吃,还会干什么?女友回答道:饿!

    (6)楼主:你不珍惜的往往是在乎你的,你在乎的往往是不珍惜你的。回复:前者如身上的肉,后者如包里钱。

    (7)洗澡时,发现掉头发很厉害,问一块去洗的同事:“这是什么情况?”他十分淡定:“正常!春秋就是动物换毛的季节!”

    (8)今天一个4岁的小孩做手术,打针的时候我哄着他说:“你不要看嘛,乖,不看就不疼了。”他突然很严肃的跟我讲:“叔叔,我是小,又不傻。”

    (9)女儿问妈妈:“妈妈你老说我二,可你和爸爸都那么聪明,怎么就生了我这个那么二的女儿呢?”妈妈语重心长的说:“因为1+1=2。”

    (10)楼主:最不能忍的分手理由是什么?回复:你连手都不如。

    搞笑段子幽默笑话图片:最不能忍受的分手理由是什么?

    朋友,欢迎阅读此文,祝愿你开心!

    请帮忙点赞,转发,和收藏,谢谢支持!

    搞笑大赢家团队,此致敬礼!

    发布于:石家庄

    352  2022-10-05  笑话
  • 开心一刻:女:昨晚我画了妆你没看出来吧 男:那你还收我的钱!

    认证小编

    开心一刻:女:昨晚我画了妆你没看出来吧 男:那你还收我的钱!

    开心一刻:下班路过一公交站,一男一女在那等车,我突然发现地上有50块钱,又不好意思马上捡,于是一脚踩住,假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去,那对男女就是不上车,然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我和我媳妇吵架刚扔的……”然后那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱……

    开心一刻:“亲爱的,前面的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”“哦。”开心一刻:打游戏正爽呢,忽然想起都一天了,单位的材料还没写,PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲,打个游戏还这么不专心。

    开心一刻:我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半!城管来了!老板推着车子要走,我只好跟着跑,这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。

    开心一刻:睡不着就给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”女友:“你昨晚不是也找了嘛。我:“你怎么知道?”女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

    发布于:石家庄

    313  2022-10-04  笑话
  • 搞笑趣图:这才是下雪天正确的打开方式

    认证小编

    搞笑趣图:这才是下雪天正确的打开方式

    记得有一次小学开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话,突然我爸烟瘾犯了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着我爸说:“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟,赶紧给所有家长都分了一根,说道:“来,都点上!”

    【有故事的一家人】

    【以前结婚四大件:电视,自行车,缝纫机,还有老婆。现在就是房子、车子、票子,还有老婆】

    我:老婆,这个月工资我想不交给你?

    老婆:好的……

    我:老婆,我无聊的时候想打麻将?

    老婆:没问题……

    我:老婆,我不想进厨房煮饭!

    老婆:你想怎样都可以……哦,快点……用力……

    【这水龙头挺个性的】

    那年回家的火车上,旁边的阿姨说我特别像她儿子,我问:“真的吗,那她结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”,我说:“没事,就是想确定一下我这种长相能不能取到媳妇。”听罢此言,对面的妹子一口冰红茶没喷出来,从上海咳到了安徽!

    【学生时代的爱情,就是这么腻歪】

    读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧,然后她在束手无策时自己帮她打开。多年后街上偶遇,她已嫁人。她说:我早知道是你把杯子偷偷拧紧,我也默默配合。我内心一惊,眼一酸道:那你为何不道破……她略带悲情失落的说:傻瓜你长的那么丑,读书那么差,就让你练练手劲,别日后搬砖之时,也落后于人。

    【兄弟啊,撑住啊】

    【这才是下雪天正确的打开方式】

    发布于:石家庄

    264  2022-09-09  笑话
1 2 共 2 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容
秦时纷争150

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?