大妈，你这样摇啊摇的，真的可以前进吗

姑娘，你这是身高不够，高跟鞋来凑啊

虽然我们进化超过了其他物种，但我们还是很弱啊

这样搬重物，表示没有压力

这样就不会被收盘了吧

充个电而已，整那么复杂

1.主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”

2.聚会完，大伙都喝的有点醉。男友拦了辆出租问：“师傅走不走啊？” 师傅：“走！” 然后男友把车门一关，说：“那你走吧……”就去拦下一辆了……

3.刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！

4.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊…”他爸在旁边提醒道。

5.小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”

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开心一刻：初次去见准岳父, 岳母是女友的继母, 她看到我愣了….

1、领导送我一个蒸锅，说是前阵出差在国外买的，我接过来一看，脱口而出：这产自广州啊！领导尴尬顿了一下，说：你以为出口和内销是一个质量么？这回答我服了。

2、小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。结果什么也没得到。这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！

3、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”

4、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

5过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？媳妇：你生日不是过完了吗？我有点蒙：过完了吗？媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。

6、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”?我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”?她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！”

7、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我，请问：“这是什么原理？谁能给我解释一下？”

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1.女神约我去郊外踏青，车行至美景处，女神突然说：“白云深处有人家”。我以为她看到乡下美丽风光有感而发，我也赶紧对上：“黑土遍地是青山”。然后，女神车上一路无语，根本不理我，怎么？难道我对的不好吗？

2.我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了…

3.屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。”

4.不会做饭的我和媳妇的对话，她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！我：怎么可能别瞎说。她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

5.常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

6.这么多年了，才发现原来容嬷嬷是个好人，怒怼小燕子，针扎紫薇，怒扇金锁！原来她整得都是坏人，好人一生平安！

7.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

8.这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”

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狗子：有这样一个主人，想不洗澡真的太难了

朋友介绍的相亲对象，我远远地就知道我们不合适

感觉通往异次元的门要开了

宿舍上铺必备技能

三只小黄人

1.今天去剪头发，理发师给我系上围巾后看我一眼说:“美女的眼睛好大啊。”我说:“哥，你在勒紧点我还能把舌头吐出来。”

2.对面楼下。11 点 55 分。一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老爸呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，半个小时过去。。。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进来睡觉。。”顿时整个世界安静了。

3.男友：今天晚上咱们吃什么？女友：随便。男：吃火锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜，今天又吃……男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃什么？女：随便。

4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”

5.男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他女友大叫，我该怎么办？他说，快找便宜的东西去撞！

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俗话说，“金不怕火”。意味着真正的黄金不怕一般的火。一个男人花了一万美元买了一枚金戒指。为了让女友知道他买了金子，田野用火烧了金子，悲剧的结果就发生了。

众所周知，一个男人的女朋友就要过生日了，他已经准备好送给女朋友一份礼物，想去买一枚金戒指作比较。为了给女朋友惊喜，得到女朋友的赞扬，他摇着手上的金戒指，说要买这么大的一枚金戒指，够花一万块钱了！

看到他炫耀的样子，他的女朋友有点生气。“如果你买了一个假的呢？”

当我听到这句话时，男人很高兴，不是说金子不怕火，我今天就给你放火，让你口服！

于是，这个人拿着镊子和喷水装置，用镊子夹住了金环，把洒水器放在环上。过了一分钟，

悲剧发生了！这个人现在看到金戒指了，但现在已经变成了黑色固体的膏，他很遗憾，同时感到很尴尬，没想到在路上花10，000元买金戒指真的是假的！

所以当你在平时买东西的时候，你还是应该去正规的商店买，否则会有这样一个遇到男人，但会有困难说吗？

图片来自互联网，内容来自本地媒体报告，真实可靠。

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开心一刻：喝醉酒断片了，挨个敲女生宿舍门表白，第五天后...

1、上大学时，有一次和室友去商场，正巧碰到商场搞抽奖活动，室友中了奖，被主持人叫上台，主持人问：假如你女友和你妈掉水里，你先救谁？二货室友想了想看着自己的右手说：我女友会救我妈的，主持人懵逼的问：你几个女友？室友：俩啊！

2、某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？

3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

4、刚才正听歌呢，同事说网速不给力，看电影看一分钟缓存两分钟，我说我的怎么不卡，同事问我你用的什么播放器，我说手机自带的音乐播放器，不说了，同事下去找菜刀了，我瞅瞅哪能躲躲。

5、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷样，讹你耽误人家工作......”

6、今天我带着交往了三年的男朋友去我家，这也是他第一次去我家吃饭，因为我工作还没有做完，下班有点晚，于是我让他先过去了。我老爸没啥爱好，平时就喜欢喝点酒，等我下班到家以后，我看到他俩已经喝好一会儿了。然后我故意说道：“老爸，陪你喝酒的帅锅是谁啊？我怎么从来没见过啊？”

7、两苍蝇畅谈中奖后的理想。蝇甲：如果中了500w，我一定在一大厕所旁修一座别墅，吃S时，再也不要飞来飞去的了。蝇乙：如果我中了500w，我一定包下方圆10公里的厕所，饿死你丫！蝇甲：哼哼，那我就包养一个活人，天天吃新鲜的，羡慕死你！

8、喝醉酒断片了，挨个敲女生宿舍门表白，第五天后所有人都用异样的眼光看着我，连宿管大妈都对我另眼相看，听哥们说我还去敲了辅导员的门；真想找个地洞......

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开心一刻：在女友家留宿，小姨子在隔壁房间，第二天她尴尬地说…

1、一对情侣异地恋，聚少离多。这次，男孩临走前算了算，还有81天才能相会，于是给女友买了81袋零食，说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”谁知三天后，男孩就有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女孩激动地哭着说：“你果然没有骗我，那些零食我刚吃完你就回来了。”

2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

3、老妈：“前几天我找出一篇你写的作文，写的是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就掉泪了，当年对你太严厉了。” 我：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了。”

4、一次清明节晚上，大概是11点中的样子，车里一个人都没有，我心里想着吓一吓司机师傅；我说：这末班车了怎么还这么挤啊？司机阴森的一笑，便说：先来我身边站一会，下一站“半山公墓”到了就好了，那时候就空了，你在坐；我心里顿时发凉，就一直站在不敢坐，也不敢站在司机师傅旁边，直到-到了站点，我爸来接我。

5、老婆和老公吵架，吵到很厉害的时候，老婆忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”老公愣了一下，然后把老婆挤到一边，站在老婆刚站着的地方思考了一下说：“吵个架还要换位置，你可真特别！”

6、记得有一次去北方旅游，晚上出来玩的时候内急，想问问路人哪里有厕所；看见周边各个都是高大个，不敢去问，刚好看见有个比较娇小的妹子路过，就走过去拍了拍了她的肩膀说：你……好这个字还没说出来，只见她转身说了一句：“干啥呀”（这语气……吓了我一跳）;独留我在风中沉思……为什么这语气和我印象中的完全不一样呢。

7、一好哥们对小王说：“你把烟戒了吧，我叔吸了二十年烟，昨天去世了。”小王大惊：“看来还真要每天跑步锻炼身体，把烟戒了。”小王又问：“你叔叔怎么去世的？”哥们说：“跑步的时候，被车撞了！”

8、在女友家留宿，小姨子在隔壁房间，第二天她尴尬地说，你们真能折腾啊昨天晚上2点多了还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？

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开心一刻：陪老爸去银行取钱遭到嫌弃，老爸：取六个亿，女友……

1、以前在一个小公司，才15个人。?但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

2、我和几个朋友在路边小摊喝酒，其中一个人喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹，越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼。就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：“兄弟，你先结了账再变身。”

3、牙疼，去药店买药，药师问:牙龈肿吗？我:不肿。问:有牙洞吗？答:没有，是门牙牙龈疼。药师:张开嘴我看看（看完后）牙齿没问题，牙龈也不肿阿。我:我经常门牙神经疼。药师:是的，你是神经病……

4、早上坐公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。老大妈很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？我：23了，奶奶。大妈：诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，我：这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。大妈：是阿，同样23，人都已经买车了。我：......

5、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊?

6、老婆怀孕三个月，夜里十一点多突然要吃水果。家里连个西红柿都没有。跑遍大街小巷也沒买到。见旁边有家KTV,就进去准备买个水果拼盘。前台小妹说果盘不单卖，提了个方案，让我定个小包（厢）,她可以免费送两个果盘。前台小妹领我去包厢先坐会儿，等水果。正在这时候大舅哥和他一帮表兄弟从隔壁包厢推门出去大舅哥，我说我是来给你妹买水果的，你信不??

7、我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

8、陪老爸去银行取钱遭到嫌弃，老爸：取六个亿，女友……惊讶的看向父亲，女友不屑一顾的看了一眼余额，立即向父亲道歉，事后我拍着她的肩膀说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的！

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1、我朋友，两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的，跟孙子后面走着，小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把，就给拐棍扯手里了：爷爷，我给你拿着，你快走！老头直接站那了。

2、我有对远房亲戚是双胞胎姐弟。宴席上，姐姐：“弟弟，你有啥好的男同事介绍给我认识一下！”弟弟：“有点难度，你长得跟我这么像，面对你就跟面对我似的！”姐姐把筷子一拍：“不帮忙是吧！你上次相亲都还是我替你去的，不然你就错过你现在这个女朋友了……”

3、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

4、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元。

5、领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？我：五。媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。我：十？媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了？！我。。。

6、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。

7、高中的时候，拉着女朋友的手逛街，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

8、今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。”我。。。

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开心一刻：公司断电，趁黑踹了女经理一脚，正暗笑结果…

小倩的搞笑聊天记录：一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……

小倩的搞笑聊天记录：咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑B，有充电宝吗？”

小倩的搞笑聊天记录：哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型……

小倩的搞笑聊天记录：男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！”

小倩的搞笑聊天记录：一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

小倩的搞笑聊天记录：男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”他道：“小学的时候，当小吃店老板是我的理想；初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；大学的时候，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

小倩的搞笑聊天记录：老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

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【幽默笑话】老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了……老婆：啊？老公，你没受伤吧，快让我看看！老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤？老婆：......

【幽默笑话】和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前，我还不会洗衣服，煮饭，洗碗，拖地呢。

【幽默笑话】要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重，我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说，美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？”

【幽默笑话】男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我多像，几乎一模一样！女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。

【幽默笑话】老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。但这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点北京的礼物！老婆还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京带回来的电！

【幽默笑话】今天下班抄近路路过车站小胡同，忽然冲出来一个很漂亮的小娘们把我拦住，叫我去里面耍耍。我问她怎么个耍法，她说：“不就是我在下面，你在上面，你给我一百块就中。我一看好事，这钱来的太快了，我就跟她商议我在下面你在上面，你给我80中不中？谁知她斜了我一眼扭头就走了。

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女友问我如果可以三妻四妾的，我会找个什么样的？我不由得警惕起来，说坚决不找！女友迂回地问我：“你看我闺蜜如何？”我坚决不上当，拼命地恭维女友说：“我不要！她没你温柔，没你贤良，没你漂亮，没你风趣，没你会疼人，没你活好……”我拍马屁的话如涛涛江水连绵不绝！女友高兴的脸上乐开了花！

在电梯里看到一熊孩子在乱按电梯，旁边的奶奶还抱他起来乱按。我就上去说：“你全按了，别人得等多久啊？”那奶奶立马怼我了：“你管得着吗？”我暴脾气就上来了，立马掏出袋子里的冰激凌吃了起来。现在我都快吃完了，那小屁孩还赖在地上哭着要吃冰激凌。

老总夫人怀孕了，来公司报喜还对我神秘一笑，隔天… 和和的搞笑聊天记录：我问小姨子还有初吻没，没想到她羞红了脸，低声说：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两一元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

晚上出去遛狗，前面有个女的掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗，百米冲刺的速度奔过去叼起那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了，我想说我不认识它。

龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”

闺蜜来我家借宿，俩月后我感觉一切正常，我老公却说受不了我俩，这两天都有家不回住在公司了，我也不知道哪里得罪他了。

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开心一刻;捡到一个苹果手机, 给失主女友发“分手吧”, 结果…

1、媳妇说：给你100万分手费，咱们离婚吧，我赶紧……坐了起来：真的假的，说完媳妇扔过来一个存折，我一看傻眼了，终于可以和小红光明正大在一起了，正笑的开心，忽然媳妇给了我一巴掌，说道：赶紧起床上班去，做什么梦呢，笑得那么开心

2、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！ ”

3、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”

4、小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办?”“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

5、爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”儿子说：“我本来想打他的鼻子.....”

6、跟女友谈了三个月，每天都睡前跟女友甜蜜信息聊天，一天聊到挺晚了，想着明天还要工作，于是就发信息回复说“老婆，晚安”，第二天醒来看信息，发现自己不小心打成了“八婆，晚安”.....

7、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和爸爸喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我....

8、去公司上班，路上捡到了一个苹果手机，正玩得高兴。失主女友发来“在干嘛”，后来我淘气发一个分手吧，没想到结果失主女友说：“早就想跟你分手，想不到你先说了，哈哈”，这叫什么事！

发布于：石家庄

相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...

2.从儿子出生到现在，洗澡一直是由我来负责的，从来没用过老公。今天，去洗澡堂，因为儿子身高超过一米了，走了好几家澡堂都不让我带他进女澡堂...没办法，我只能回家让老公带儿子去澡堂。结果老公这个不乐意呀！带儿子出去，没屁会儿工夫就回来了，还生气的跟我抱怨道：“别提了！我特么带儿子进女澡堂也不让进，你就在家给他洗吧...”没毛病！

3.儿子不讲卫生，玩的时候老往地上跪着坐着，我本来觉得男人嘛，粗糙点没什么，今天忍不住教训了他几句，儿子说：你就是我妈的狗腿子，就知道欺负我，有本事你跟我妈去斗呀

4.老爸和老妈吵架了，老妈摔门就走了...老爸不理不睬，我马上对老爸喊道：“快去把老妈追回来呀！”老爸冷静了一下，然后追了出去...没过一会儿，老爸就打电话抱怨道：“完了，跟丢了，看着你妈进的商场，然后就不见了...”我淡定的说道：“老妈一定是去看项链啦，你赶紧去卖珠宝的地方找找...”然后我又给老妈打了个电话，说道：“老爸过去了！你赶紧戴上你选好的项链等着就行了...”

5.我哥读一年级时，考了全班第一。开家长会时，老妈被班主任请上讲台讲话。老妈口沫横飞大谈教育方法，足足讲了半小时，可威风了。后来，我读一年级了，还是那个班主任，老妈打死不肯去开家长会了。她说 ：上次牛吹大了

6.有一次去聚会，人太多，先后叫了两辆出租车，上第一辆车后我对和司机说：师傅，后面有人跟着我们。司机坚定的嗯了一声后出租车就飞了出去，连转几个弯道， 把还在系安全带的我吓傻了，这时只听司机师傅缓缓地说道：“不用担心，我已经把他们甩掉了。

7.今天我朋友和他男朋友约好下课一起吃饭，手机快没电了，在食堂等了他好久，就打电话，结果电话传来慵懒的声音“喂，你是?”朋友当时都冒火了，用方言说了一句“我是你爸爸”，对方才反应过来，马上结结巴巴的说“黑黑去洗澡了，我，我是他室友”，朋友才意识到，自己刚刚太凶了，后来他男朋友说，我朋友把他室友吓到了，哈哈哈，朋友回来跟我们说，唉，在他室友面前，我汉子的形象改不过来了。

8.我和女友在大学里认识的，一谈就是三年时间，后来我们在同一座城市工作，慢慢的女友把她有男朋友的消息透漏给老妈，有一天，女友说：她妈让我去她家一趟，要看看我，我第一次去女友家里，买了很多礼品，晚上的时候一直想明天会问我什么问题，我该如何回答，感觉明天的场面会十分尴尬，我去女友家后，一直紧张的盯着手机看，丈母娘一看我WIFI自动连接上了，丈母娘轻声说：你不是第一次老我家吧，为什么你没问我密码，就连接上了呢，顿时冷汗就在我脸上直冒，女友赶忙打圆场，昨天我告诉他的

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【幽默笑话】逃课在寝室睡懒觉，叮嘱室友老师点名帮我答到。后来收到室友短信：老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的。我说：够哥们儿，晚上请你吃饭。他说：吃饭有个毛用？老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了！”

【幽默笑话】上学那会儿，班里有一个沉默寡言的同学，他经常独自一人在操场忧伤的弹着他的吉他。所有人都觉得他特别普通，甚至稍微有点另类，没想到闺蜜却对他展开了疯狂的追求，一追就是三年，陪着他街头表演，陪着他吃泡面，陪着他比赛失利。

毕业那天，他开着法拉利接走了闺蜜。我疑惑的问闺蜜：你当年怎么知道他能成功？是什么让你对他不离不弃？闺蜜笑了笑：我就是喜欢他摔Smallman时候的狠劲儿，特别迷人。

【幽默笑话】那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看，这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏！

【幽默笑话】和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

【幽默笑话】陪一美女跑步，正跑的有点喘的时候，她有电话进来，因为正在跑，说话断断续续，呼哧呼哧的，吧唧吧唧的给人家说，我在旁边喊了一声，“我冲刺了啊”，然后她给人家解释了一上午……

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