朋友三岁的女儿不听话，

她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

小女孩沉默了一会说：

你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，

弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。

这时，旁边一老头笑呵呵对我说：

小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

男朋友很帅，我属于可爱的那一种，

他之前很花心，现在已经改掉了很多恶习。

一天，我俩手牵手逛街时，遇见其前女友，

该姑娘盯着我看了半天，

说了两个字：“报应！”

“啥意思？这是说我丑得离谱吗？”

前两天回家，

看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，

出于关心我问了一下怎么回事，

老爸含糊其辞说是撞门上了，

旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

刚才接一骗子电话：

“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

“好兄弟，最近手头有点紧，能不能借我点？”

“我手头也不是很宽裕，你可以试试贷些款。”

“不行，那一个借了，可是需要及时还上的。”

“恩，你说得太对了！”

女朋友名字叫朱静，

第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了

经典搞笑笑话。

今天我们来分享一些有趣的幽默笑话，让你的生活充满欢笑。

·首先，我们来看看这些广为流传的经典笑话。比如，有个人去参加一个派对，他发现房间里有一个小精灵，他问小精灵：你是不是应该把我变成世界上最聪明的人？小精灵回答：你是不是想变成世界上最愚蠢的人？

·还有一个经典的笑话是，有个人去理发店理发，他对理发师说：我要染个和我不一样的颜色。理发师问：那您想要什么颜色？那个人回答：我要染成和我不一样的颜色。

这些笑话都很有趣，它们都运用了意想不到的转折和幽默效果。

·除了这些经典的笑话，还有一些与时俱进的笑话，比如互联网梗、流行语等等。这些笑话的共同点就是它们都让我们感到快乐，让我们一起享受这些幽默笑话带来的快乐。

如果你有更多有趣的笑话，欢迎在评论区分享。

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没想到吧，最新发布的Pencil以这样的方式呈现。

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希望今天分享的段子，能给您带来欢乐

感谢您读到最后

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本文由小白救星收集整理

未经许可，不得全文转载

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1.在公交车上，我给一位老奶奶让座，老奶奶笑着问我：“孩子多大了?”

我：“26岁了。”

老奶奶惊讶的说：“你长得可真年轻，看起来也就35岁左右，真没找到你孩子都26岁了。”

我：……

2.跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”老公如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了! ”

3.捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”我回复：“逃课更刺激!!!”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”

4.暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧!”女神：“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”

5.女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!”女：“那你看我…”男：“你肯定不会滴脚上的啦。女：“哈哈，你~”男：“你脸长流不下来

6.和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!她：现在呢?我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。

1.去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”

2.一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

3.弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

4.今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏，一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊：你来啊，你进来啊。。。我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。听说手机放枕头下面会有辐射，对人体有影响，吓得我立马把枕头扔了。

5.正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。

6.有次聚会一同事喝醉了，我们就扶他到宿舍去睡。进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。睡就睡吧，可他一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，把床给糟踏的不象样子。吐后用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡。又回到自已的床上去了。

7.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

8.现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

11. 小明去餐馆吃饭，服务员问他：“您需要筷子吗？”小明回答：“不用了，我用手指头吃饭。”服务员惊讶地问：“您会用手指头吃饭吗？”小明笑道：“当然，我从小就这么吃巧克力酱。”

12. 小明对他的女朋友说：“如果你非要在我们结婚后改变我，那我宁愿在结婚前让你改变我。”

13. 小明去理发店剪头发，理发师问他：“您要留多长的发型？”小明犹豫片刻后说：“留够支付账单的长度。”

14. 小明和朋友在海滩上散步，突然发现一个闪闪发光的瓶子。小明兴奋地捡起来，打开后发现里面有一只妖精，妖精说：“你有三个愿望。”小明考虑了一下后说：“第一个愿望是，我想有一份无穷无尽的愿望清单。”妖精疑惑地说：“好吧，那你的第二个愿望呢？”小明回答：“我还要两份一样的。”

15. 小明在图书馆看书，突然大声打了一个喷嚏，吓得旁边的人都跳了起来。小明尴尬地说：“对不起，我以为这是静音图书馆。”

16. 小明去医院看望朋友，朋友正在接受输液，小明担心地问：“你没事吧？”朋友笑着回答：“没事，只是我的养生疗法升级了，现在喝茶都要通过静脉。”

17. 小明在餐馆点了一份意大利面，吃完后对服务员说：“这道面真的很好吃，感觉像是意大利亲自下厨的。”服务员微笑着说：“是的，厨师确实是意大利人。”小明顿时有些尴尬：“哦，那我希望他不会生气，因为我刚才把他的名字写错了。”

18. 小明的朋友问他：“你为什么每次都迟到？”小明回答：“因为我家门口的标志写着‘欢迎迟到’，所以我觉得我必须遵守。”

19. 小明去超市购物，看到一个降价的商品，他高兴地拿了一大堆。结账时，收银员问：“这么多，你是要办抢购派对吗？”小明回答：“不，我只是看到了真爱。”

20. 小明在游泳池游泳，突然他的手机响了。他游到边上接电话，对电话那头的人说：“你好，我在游泳池，你能等一下吗

#挑战30天在头条写日记#

（1）一天，小明对奶奶说;“奶奶，我长大了要当宇航员，带您到太空去玩！”

奶奶：“小明真是有孝心，但是，你长大了我就会在土里睡觉了！”

小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。”

……小明终于对奶奶下手了！

（2）刚才骑车摔倒了，摸哪儿哪儿疼，去医院检查，原来是手骨折了！

（3）我问小侄儿：“21点是几点？”侄儿说是晚上九点。

我又问：“21点21分呢？”

他想了想，语气很肯定地说：“9点9分！”

（4）儿子上五年级了， 老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁 终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是没及格。

(5)大庭广众之下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧地捂住嘴巴，感动的心情瞬间涌入脸庞，眼看就要化作泪水……

男孩抬起头猛然说道：\u0026#34;绑紧点，免得走味儿！\u0026#34;

（6）我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元！！卧槽，老子再也不省钱了！

（7）晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。

（8）同事小李摔伤了，大量出血，医生想给小李输血，但是找不到合适的血型。

医生：找老王吧，找他献血准没错，他曾经给我们小区不少人献血。

我：实在没想到，小李也是他的儿子。医生：胡说什么呢，老王是万能的 o 型血！

（9）小明：你怎么一个人逛街啊？

小红： 半个人逛街我怕吓着你！

（10）我问电风扇我丑么，

然后电风扇摇了一夜的头，

顿时感觉好多了

别听电风扇的，它都是吹的。

（11）我读高中的时候，一直暗恋班里的校花。某天我们几个同学一起出去野炊，我终于表白成功，还和校花热烈亲嘴，我的嘴唇被她咬破了。

校花立马就叫道：\u0026#34;快快快……快去医院！\u0026#34;

我笑道：\u0026#34;一点小伤去什么医院啊！\u0026#34;

校花道：\u0026#34;去打狂犬疫苗啊！\u0026#34;

我好笑道：\u0026#34;你又不是猫狗打了什么狂犬疫苗。\u0026#34;

校花一愣，道：\u0026#34;你刚才睡觉的时候和狗亲嘴，被它咬破嘴唇了！\u0026#34;

我：\u0026#34;……\u0026#34;

1.毒蛇和蟒蛇在一起讨论怎么捕猎。毒蛇说:我只需要咬他一口，把du液注入他体里，等他du发就蟒蛇说:我没有du液，我就缠住他的身子，把他勒si。毒蛇说:呸，你缠他的身子，你下jian!

2.睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说:“请你用心一点，你已经数过我了”!

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3.从前有个农夫养了一头猪，农夫每天都给这头猪好多好多好吃的，这头猪每天吃吃睡睡，过着幸福的生活，有一天，这头幸福的猪跑了!你知道它跑哪儿去了吗?因为他跑来听我讲故事了呀。

4.如果你夸一个男人衣服好看，你zui好是真心的。因为他在接下来的5年里都只会穿那件衣服。

5.晚上十点多，从楼.上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊?什么关系?说!到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊到:“互为相反数啊￥#pm ...\u0026#34;我默默的关上了窗户。

6.我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥。就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是:印第安老斑鸠。

7.小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认。他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话:“叔叔，您认错人了!”现在想想小时候真是耐打.

8.记得上初中，中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人进来，哥们猛吸一口，就把烟甩了，进来的是教导主任，问:你们干嘛呢?哥们鼻孔里一边冒白烟一边说:我在生气

9.记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我，有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么我说洗头，他说:你去睡吧，头放下我给你洗。

10.今天上语文课时,老师准备要听写当写到狼狈为奸时，我不会写狈字就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸

11.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手。破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿 出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候.只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

1，医生正在抢救位将军，旁边的护士突然掏出一把刀捅向了医生，在场的每一个人都震惊了。

护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我好，但是我不能让你救活他。不能让他再说一句话。”

医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”

2，下雨打车回家发现手机丢了一路狂奔去追才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛？我弱弱地说：“雨大、开车慢点。”

3，今天一哥们儿老婆生了，打电话报喜，本来想问，男孩女孩。结果脑袋一抽说：“是谁的？”

现在哥们非要做亲子鉴定，他老婆死活不肯，我还是保持沉默比较好。

4，老师：“小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？”

小强：“不是的，老师，那是同一条狗！”

5.妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”

儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

6，儿子从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

妈妈不相信，问：“真是捡来的吗？”“是真的。”儿子回答，“我还看见那人在捡呢。”

7，我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：“你咋长的这么像猩猩呢？”

话一出口，同学们顿时佩服此人的勇 气，也觉得一场暴风雨要来了。

只见这个女同学瞪大眼睛回道：“你长的还像月亮呢！”

8，早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：“你怎么回事？”

同学说：“绊倒了！”

老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”

同学说：“被 ……被斑马线绊倒了……”

9，在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何， 于是在他们每人面前放了一只小白兔。

第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头

第二个精神病人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气

第三个精神病人蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

1. 很多人都喜欢吃青蛙，但有一次我吃了一只，味道实在是太青了，于是我决定以后再也不吃蛤蟆了！

2. 酒精能够杀死99%的细菌，我觉得用酒精洗手比喝酒更有效果。

3. 孩子问：“妈妈，为什么我们的房子比别人的房子小？” 妈妈回答：“因为我们爱干净，太多的东西会让屋子变得凌乱。”

4. 我经常看到一条狗在楼下的垃圾桶里翻找食物，于是我决定给它一个名字，叫做 “拉斯”。

5. 做生意不容易，我准备去卖沙子，有人问我为什么我要卖沙子，我回答：“因为市场上需要的是石子，但是我只有沙子。”

6. 昨天我和女朋友去旅游，我们顺便参观了动物园，我跟鳄鱼又多看了一眼，结果被当场逮个正着，要知道鳄鱼可是走路带着大尾巴的，有多明显啊！

7. 我的朋友有时候会醉酒发短信，问我 “你现在怎么样”，我通常会回答 “我还活着”。

8. 一位老人对我说：“年轻人，别老想着抱怨这个世界有多不公，少为自己考虑一点，让自己变得更有用，这样你就会更开心。”

9. 我最喜欢的一句话是 “我期待你的期待”，因为它既有期望又有惊喜的感觉。

10. 我曾经问过一位女演员，她在拍戏时是怎么控制自己的情绪的，她告诉我：“很简单，你只需要想象你是某个人物，然后就能体验到他的感受了。”

1，中午和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了：“这么好的老婆上哪儿找？我居然骂她！”我无比愧疚地伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球手好疼

2，今天帮家里的货车加汽油，拿发票给老爸时发现他的手长了厚厚的茧，心里一阵心酸。我问他说：“爸，你手上的茧怎么来的？”我爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！”

3，领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：“这啥？”我说：“五。”媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。我说：“十？”媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：“妈，你抹指甲油了！”

4，今天花式秀恩爱结果被女友打了！事情是这样的，我发朋友圈，开头是这样的：我的女友是个二货….结果多打了一个“手”

5，一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”我说：“公交车。”他问：“能装多少人？”我深深地吸了一口烟特牛逼的说：“想装多少装多少！”

6，本人电脑工作一枚，辐射比较大.洗面奶最开始保湿，然后是祛痘， 然后是控油，然后是竹炭的，然后是火山岩.到现在还是油光满面，难道我要用妇炎洁才可以呀，我和我的小伙伴们都哭了……

7，老婆的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带两万块钱到医院来。”我脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样了?”教练：“她跳车跑了。”我松了口气：“那就好，那就好。”教练：“好什么？她跳车跑了，我们车上其他人都在医院呢！”

8，“老板，有个好消息和坏消息！”“先来好消息吧！”“我们上央视了！黄金时间！”“不错，坏消息呢？”“坏消息是上了315！”

高三了，还有救吗？[允悲]

【开心一刻】老公鼻青眼肿地回到家，老婆：“咋了？咋成这样呢！”老公：“中午吃饭得罪你爸了……”老婆：“怎么了？”老公：“吃饭时，大家商量今年不狗年吗，每人都说一个带有狗字的成语，说不上的买单，轮到我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字……”老婆：“那不是很要命！”老公：“这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……”吃饭有风险！说成语需谨慎！