幽默笑话：晚上下班，我和同事一起去吃饭，看到了我女友的背影！

记得那次是晚上，和同事一起去银泰城吃饭，人很多，吃饭也要排队；我无聊就在旁边凳子上玩手机，突然同事碰我一下说：咦，那个是不是你女朋友啊？我一看很像，但是至少在背影上我可以肯定就是我女朋友（我坚定地说着），但是她身边还有个男的，时不时还搂搂抱抱；我顿时就冒了火，发了个微信给女朋友说：你是不是在外面；女朋友说：没有啊，我在我姐家；我说：你在你姐家，那为什么你那边这么吵？女朋友说：来了很多客人；竟然还骗我，我顿时就把手机给砸了，向他们走过去说：啊啊啊，你们这对……还没说出口，他们就回过头了，我一看，竟然不是；然后我顿时笑着说：你们这对金童玉女，真般配啊，我好羡慕；别人……

一次儿子参加学校的秋季运动会，一百米冲刺赛得了第一；老婆很高兴，还说道：不愧是我的儿子，我儿子就是棒，晚上给你做好吃的；这时儿子偷偷的对着老婆翻了一个白眼低声的说道：还不是你每天拿着个棍子追着我跑。

就在昨天中考分数出来了，老婆看到儿子的分数高兴地跳了起来，说以后零花钱加一倍，还隔壁邻居挨家挨户的说儿子考了第一；我挺好好奇的，毕竟儿子成绩我是知道的，中游到顶了；我问道：真的第一？儿子说：第一；我骗着儿子说：我可是问过你班主任了，要是被你老妈知道你可就惨了；

儿子顿时心里一慌说道：爸，爸，爸，你可不能大义灭亲啊，你看这样成吧，咋们谈个条件；我知道你没有零花钱，裤兜也是穷得叮当响，这样哈，我每天给你20块零花钱怎么样？我顿时心里一慌，这小子舍得给20？我故作正经的说道：给一半，不然免谈；儿子很无奈，但是又不敢不同意，牵强的说道：行，以后每天给你一半，哼，不就是80嘛，没什么了不起；我……心里暗道：这娘们……（唉，还是你们来补充吧）

出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。她发誓再也不喝酒了！

晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”我……

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幽默搞笑段子集锦幽默搞笑段子集锦

幽默大咖，搞笑巨匠，使尽浑身解数，期待博您一笑！幽默大咖，搞笑巨匠，使尽浑身解数，期待博您一笑！

【幽默笑话】今天依媒婆介绍，去跟一个女的相亲，然后就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。差不多那个闪人的时候美女开口说：“咱们挺合适。”我急忙说：“对不起，我还想再屌丝几年。”说完掉头就走，因为人家以前当过武警又练过散打。所以我只能感叹，这是一朵野玫瑰，可不能毁在我手上！

【幽默笑话】昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说：“我感觉身体“我说：“我给你端水去。”女友打断我说：“医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧……”

【幽默笑话】今天休息，看到院子里长满了草，我想我应该拔掉那些草，种些漂亮的花。说干就干，可是这大热天的，没一会儿我就汗流浃背。看着悠闲坐在里屋玩手机的老婆，我鼓动她：你也应该出来帮忙，好让院子更漂亮！于是老婆就搬了张椅子坐到了院子里！额……

【幽默笑话】酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴来就不错了... …

【幽默笑话】前女友要出嫁了，结婚前一天晚上，她来找我。前女友对我说：“我明天就要嫁人了，我想再体会一下，和你在一起刺激的日子！”我暗喜，心想还能再跟前女友温存一次真不错！正想着呢，突然一对挨了俩耳光，前女友：“我怕结婚后，再也体验不到打人的快感了！”

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1、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

2、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。

3、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

4、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

5、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

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NO.1

晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：''亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～''

谁知道，谁知道那个二货居然来了句：''不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。

NO.2

今天去女友家，她父母对我很不满意，我想反正来了不能白来，中午把她家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。

回来路上，我悲壮的跟女友说分手，她一脸惊讶：''分啥？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的姑爷好相处，丑就丑点，认了……''

NO.3

读大学时，有一次生活费提前花完了，然后我就给老妈打电话：''妈，我好想你，能不能和您商量个事？''

老妈：''说吧，除了钱！''

我：''那你注意身体，没什么事我先挂了啊''

NO.4

一天在回家路上捡到一部手机，于是看看能不能和失主联系一下，想先皮一下就拿起手机跟失主媳妇发信息说：''咱俩离婚吧。''

结果手机那边他媳妇说：''等了好久，终于等到今天，梦了好久，终于把梦实现，你终于说这句话了，早干嘛去了……''

我扔下手机就跑了。。。

NO.5

被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！

突然看到一条消息：“已存！”

我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？”

谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！”

我：……

NO.6

一女生被家长要求去和一个男生相亲。

相亲之后，这男的每天早上发消息给女生：''上班了。''傍晚发消息给女生：“下班了。”

自始至终从不多说一句话。

有一天，女生彻底爆发了，回短信说：''你是不是耍花样？你当我是你的打卡机吗？''

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【幽默笑话】坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我：“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我说：“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈！”

【幽默笑话】妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……

【幽默笑话】早上老婆和我吵架冷战中，下午电话过来：“老公啊，回来时买点大米，家里没米了”。我惶恐：“那个，媳妇你不生气啦？”那边老婆语气立马变了：“啊？我忘了！”啪地一声挂断了……

【幽默笑话】女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哼，要出去跟哪个娘们鬼混？”

【幽默笑话】一哥们的女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。女汉子冷笑：就让你练上十年八年的又能咋样？哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！

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聚餐出来，大家都走了，最后剩我和男神。我看时间还早，提议一起走走，没想到男神居然同意了！走了几步男神打的车就到了，然后车和男神就一起走了……EMMNN………

昨天和媳妇逛街路过肯德基，我问她吃汉堡吗？媳妇要说不吃我就买1个，她要吃的话，我就买4个！并不是我有多能吃，因为爷们就是要在气势上，饭量上超过媳妇！最后的最后，我静静的看着媳妇一个人在吃双人份的羊肉火锅，而我手里拿着4个汉堡还没吃完……

女友脾气有点小暴躁，还不爱做饭。昨天休息之前因为做饭的事小吵了一架。朦胧中，又回到了农村老家……大门一开，我领回家一个绑着马尾辫的女孩。女孩叫静静，人如其名，文文静静，说话嗲声嗲气的，进屋就帮老妈收拾屋子做饭，和老妈聊的不亦乐乎，甚得老妈喜爱……一家人正其乐融融的坐着吃饭，静静突然晕倒了，送到医院一检查，竟然是胃癌晚期。真是天妒红颜，病床前，我哭的稀里哗啦的……喂~喂~女友推醒我，“你哭什么呢？还一直念道不要离开我，不要离开我。”我猛然惊醒，眼角还挂着泪“啊~亲爱的，我梦到你生重病了，没有你我可怎么办?”“傻瓜，梦都是反的，爱你么么哒”女友亲了我一口，甜甜睡去……望着熟睡中的女友，我抹了一把冷汗，幸亏刚才说梦话没有喊出静静的名字，否则特么的劳资死定了!

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闺蜜喜欢公司一丧偶大叔，大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪，不敢坦露心迹，闺蜜为止懊恼不已，哭哭啼啼的喝了很多白酒，然后借着酒劲去了大叔家纠缠她，大叔本分人，安抚了一晚上，终于让她在他家客房睡下了，问题是一大清早公司的行政/司机/其他人员接到电话说大叔家火灾，大家急冲冲的赶到大叔家，没看到火灾，忙敲门，大叔懵懂懂的起来开门的时候，我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了。众人一阵错愕，然后说打扰了打扰了。自此，闺蜜以跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔，住进了300多平别墅。

女友脾气有点小暴躁，还不爱做饭。昨天休息之前因为做饭的事小吵了一架。朦胧中，又回到了农村老家……大门一开，我领回家一个绑着马尾辫的女孩。女孩叫静静，人如其名，文文静静，说话嗲声嗲气的，进屋就帮老妈收拾屋子做饭，和老妈聊的不亦乐乎，甚得老妈喜爱……一家人正其乐融融的坐着吃饭，静静突然晕倒了，送到医院一检查，竟然是胃癌晚期。真是天妒红颜，病床前，我哭的稀里哗啦的……喂~喂~女友推醒我，“你哭什么呢？还一直念道不要离开我，不要离开我。”我猛然惊醒，眼角还挂着泪“啊~亲爱的，我梦到你生重病了，没有你我可怎么办?”“傻瓜，梦都是反的，爱你么么哒”女友亲了我一口，甜甜睡去……望着熟睡中的女友，我抹了一把冷汗，幸亏刚才说梦话没有喊出静静的名字，否则特么的劳资死定了

这几天忽然失眠，一夜有大半夜睡不着，上网一查，说临睡前喝一盒牛奶吧，可以帮助睡眠。我怕喝一盒没效果，一口气喝了三盒……网上的话不能信啊，我不但一夜没睡成老是起来上厕所，第二天起来特么还要洗床单……

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心疼老公每天六点多就要起床赶公交，决定开车送他上班！现在他每天五点多就要起床了...

感慨地给老妈说，我生日您的受苦日，给您买点好吃的犒劳下您啊？老妈白楞我一眼:生你的这天不怎么受苦，养你的每一天才是！

我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。

女友是东北的，有次过年去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了…

第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：“这是你姑。”我一听是尼姑，赶忙双手合十道：“师太好！”当时姑姑脸都黑了…

去县城买东西，中午饿了就去一家羊 肉烩面馆吃烩面！进店就喊:老板来碗烩面，大碗的啊！老板在里面:好嘞！没一会老板端着一大碗烩面过来了，我揉了揉眼睛，这不是我多年没见的初中同学张哥吗，吃着面俩人寒暄了起来…… 吃完，我拿出十元往桌子上一放，要走，张哥一把拉住我，非不要钱，往我口袋一塞，送我到饭店门外，我刚掏口袋准备把钱再给他时，谁知张哥伸出了手说:那个烟钱还是给我吧兄弟，你嫂子管的紧！！！我笑笑拿给他:理解理解！看了看在里面忙活的张嫂，时不时的望向门外…

每次约心仪的女孩子出来吃饭，她们都会说：哦，今晚没空噢，等有空了我叫你吧！这让我想起了奶奶。小的时候，家里很晚才来电，我就是眼皮在打架也强撑着等着电来了看电视。这时候奶奶就会说，你先睡会，等电来了，我叫你啊。呵，女人都是大骗子！

昨天晚上在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉，打开一闻，感觉有点异味，便把它扔掉了。这时候一二货室友突然来一句:“窝草，没发现你才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿……”

老张走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？” 果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会老张手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”“太感谢你了，经理！”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

今天路过小学门口看见很多小朋友在吃糖葫芦，这不禁使我想起了童年时代的我，也是这样，在学校门口看小朋友吃糖葫芦。

老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美得逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮起来，问我：“你爸哪去了？”我摇了摇头说：“不知道。”一问才知道 ，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对了一下，和老爸送的''戒指''一模一样。

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1、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近。。。今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家

2、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：“我现在见的女孩子多了，开始有审美观了。”

3、刚到家就听到爸妈在争吵，老爸要自己买地皮盖房子，老妈要买高层。一个说自建的好，住的舒服，一个说高层干净又省事。我激动的握着我妈的手问:我亲爱的妈妈，你和我爸发啦？我妈神秘一笑小声的说:你爸上午买彩票啦，明天就开奖了。。。

4、我爸给我转发了个鸡汤视频，主持人用着悲沧的语气演讲和质问，总结一下讲的就是年轻人应该少贪图安逸，多奋斗赚钱，毕竟父母还在为你省吃俭用，你怎么好意思大手大脚，完了还怪他们唠叨！人心是肉长的，难道你们没有良心吗！我收到那条视频的时候是晚上11点，我在公司加班，我爸在KTV里请客，跟群阿姨和混子老油条玩的时候抽空给我转发过来的。

5、一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

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妈妈怕风扇着凉了，特意给它买的衣服

一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净

请问大哥，你昨晚是睡歪脖子了吗？

有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”

格子衫不只是程序员的专用衣服，更是娱乐衣服

今天晚上轮到女友做饭了，女友想耍赖，不过被我识破了，女友只能不情不愿的去了厨房，不一会女友端来一个托盘说：“想吃啥请翻牌子。”我看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？ 女友说：“可以就怕你吃不了。”我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

果然是有危险的时候爸爸最安全，没危险的时候爸爸最危险

一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

新三年，旧三年，缝缝补补又三年，我总感觉还可以再坚持下

一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣

有一天美女学姐跟学弟出去吃饭，学弟点了一份牛排要了三分熟，又给学姐点了一份五分熟的，然后点了一杯西柚汁，一杯黄瓜汁，但是他没有点甜点，点了一份鳕鱼排。学姐在食物刚上桌就说了一句：“快点吃完吧，我知道你要干什么了。”

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问红颜：我女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生！肯定比较懂吧？

红颜：哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。