◆

◆

◆

◆

房间里，我静静的发呆，突然发现墙上有一只蚊子，于是自言自语道：打死它吧，会留一个蚊子印。让它跑吧！它又会咬我，这可如何是好呢？”话音刚落，我老公作了个“嘘”的手势，然后轻轻走过去，垫起脚尖，调皮的伸出了舌头

一个好哥们，自从找了个女朋友，发现他跟变了一个人似的，爱干净了，也勤奋了，不抽烟也不喝酒，动不动就说脏话的毛病也改了。原来爱情真的可以改变一个人啊！不过我不是这么认为，他只不过是变得虚伪罢了。任何人在爱情面前都是虚伪的，都会把自己最好的一面展现给对方，隐藏自己的缺点。这种防备心可能是三四个月，也可能是半年一年之久。很多人结婚之后常说的一句话就是“结婚之前你可不是这样的！结婚后你怎么像变了一个人似的！”所以呢，闪婚什么的纯属扯淡，一时的甜头罢了！当你决定把自己一生托付给那个人的时候，一定要充分的了解他，让彼此都放下防备心……没酒了，老板，再考十穿腰子，再拿一箱啤酒

同学聚会，吃完饭准备去唱k，无奈大家都喝酒了，代驾又一直叫不到，这时一个女同学开口了：“大家别急，我叫我老公和他那帮兄弟过来接我们过去。”平常看起来很低调，没想到关键时刻很给力嘛。几分钟后，五辆taxi出现在我们面前……

下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法了，睡觉吧！

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：本人男，今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味竟然和我女朋友身上的香味一模一样。他为了勾引我可真的下了血本啦。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：当你是小孩时，你不能在大人面前说脏话；但当你是大人时，你不能在小孩面前说脏话。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦……”

发布于：石家庄

开心一刻：狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”

开心一刻：老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

开心一刻：同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛苦种的粮食和蔬菜，你不吃完，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事……

开心一刻：老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我……

发布于：石家庄

搞笑段子TOP1：

作为高三毕业党一个，每天眼里只有学习。但是昨天傍晚我和小伙伴去河边绿化散散心，在一偏僻处发现几个小伙在欺负一名穿西装的大哥哥。我悄悄的走过去，发现是我们敬爱的师兄，为了要证明师弟们也是很有实力的，我们冲了上去。没办法，毕竟团结就是力量嘛！最终我们成功解救了师兄。神回复：等等，高三？

搞笑段子TOP2：表妹因为小时候头部受过一些小伤，一次性最多只能记住三人。长期以来，她只能记住爸爸、妈妈和我。表妹渐渐长大了，有一次找了个男朋友，我对表妹说：“我们青梅竹马，有了男朋友也千万别把哥忘了呀！”但有一天，表妹突然哭着回来啦！我上前安慰，表妹推开我说：“你到底是谁啊？”

搞笑段子TOP3：临近过年了，办公室要举办年度饺子宴，经理让我这个离家最近的回去准备一个锅。我为了不让我家的锅丢人现眼，我擦的干干净净。我老爸拿着焕然一新的锅看了一圈，竖起了大拇指。然后郑重的说：你们公司还缺什么，我们家都借！我说：什么都不缺了！

搞笑段子TOP4：两姐妹正在睡觉，妹妹对姐姐说：大姐啊！蚊子特别的多！姐姐说：灯关了，蚊子就看不到我们了！于是妹妹真的把灯关了，忽然飞进来一对萤火虫，妹妹很紧张的说：“糟了，蚊子是不是提着灯笼来找我们了呀！姐姐说：“不怕，我还真要见识下这么小的灯笼呢！”神回复：没文化真可怕。

搞笑段子TOP5：

天色已晚，一个人说：“我去睡觉了，晚安！”当你激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：内容就是“睡不着怎么办？”难道不是？神回复：莫名的中枪。

搞笑段子TOP6：今天休息，我和大表哥逛街，一不留神大表哥被什么东西给绊了一下，整个人往前倾倒单膝下跪啦！为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到大表哥面前说：“你还是别跪了，我答应做你的女朋友！”经过的路人议论纷纷。段友们，你们说我是不是太机智了！

搞笑段子TOP7：

我“女朋友”长得特别像一位大明星，昨晚我带她去吃火锅，一进门成为全场的焦点。我当然是非常的嘚瑟啦！年轻的服务生也是一脸紧张的，他问我：“先生您好，请问是几位？”我大方一笑：你没看到是两位？于是我点了一份鸳鸯火锅，服务生走的时候还偷偷看了我“女朋友”一眼。一会儿火锅店的经理来了，对我说：“先生您好，麻烦你把你的充气娃娃收起来，影响我们做生意啦！”

您快乐小编辛苦也值得！您的点赞是小编的不竭动力！如果你笑了，别忘记把快乐分享出去喔！

发布于：石家庄

●听说你老婆懂很多姿势听很多好哥们说，他们的老婆都是属于冰山一类的，在床上就属于被动，生活一点激情都没有，我老婆就不一样，她很有激情，更懂很多姿势，有些姿势我听听就兴奋，比如，昨天我很晚回家，老婆又想出一个新姿势，老婆说:“怎么回来这么晚，今天罚你一边跪搓衣板，一边给我捏脚”！！！

●都要过期了老婆：老公，晚上我们出去吃饭吧。。。

●四害求正名蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。

蚊子:“以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！”

老鼠:“以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！”

苍蝇:“以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员”

蟑螂:“以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！”。。。

发布于：石家庄

开心一刻：借哥们手机给女友发短信，号码刚输入一半，结果看到…

1：舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！

2：公交车上，我发现上来一位孕妇，赶紧礼貌的站起来给她让座，说道：“大姐，你怀小宝宝了，你赶快来坐下吧。”没想到她面红耳赤的回答道：“你说谁是孕妇呢！刚吃完午饭，不行啊？还有，你才是大姐呢！今天没化妆出门，净遇到些奇葩！”我尴尬的说不出一句话来，旁边一哥们笑着说：“我之前坐公交，也是遇到一个胖女人，以为是孕妇起身给她让座，最后被我骂的狗血淋头。”此时，刚刚那个女人喊道：“喂！上次你遇到的那个人也是我，这么快就把我忘了？

3：老妈买了很多小龙虾，打算晚上下锅。我抓了其中一只最大的，张牙舞爪地放在小侄子面前，打算吓唬他，没想到小家伙翻了一个白眼对我说：幼稚，我连狮子都摸过，还怕这个！我扔了手里的小龙虾，一脸崇拜地说：哇塞好厉害！在哪摸的狮子？小家伙轻飘飘地扔了一句：大门口的石狮子呀。

4：跟朋友玩儿真心话大冒险，我输了选大冒险，叫我送一颗棒棒糖给隔壁班一个的妹子，我去送了！第二轮我又输了，结果那二货叫我去把棒棒糖要回来......这套路太深了啊！

5：晚上回家路过夜市要买点香蕉，摊位上放着一袋儿装好的香蕉，摊主说一位大姨买了落下的。正说着一大姨急匆匆往这跑，摊主忙喊，“大妈！你的香蕉！”大妈焦急的样子喊着：“啊！我一会再来拿香蕉！我买的两双鞋也落那啦。”

6：我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大姨姐还专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

7：老妈来家小住两个月，又得回去了。高铁站临别之际，老妈依依不舍，一个劲的抹眼泪。上一年级的儿子小大人似的安慰：“奶奶，别哭，爸爸妈妈会照顾好我的！”老妈眼泪掉得更厉害了，抽泣哽咽道：“他们能照顾好你才怪，我来了两个月，搞卫生用了38个钢丝球！”

8：借哥们手机给女友发短信，号码刚输入一半，结果看到哥们这样备注“儿媳妇”，我当时气的就不行了！

发布于：石家庄

医院B超体检，医护碰巧是前任，刚把外套脱下，他就幽幽的说...

1：晚上，跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面，打算买几袋。我劝他：“你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！”他听我的，买了两碗泡面。回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的。

2：我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模作样的混日子！”我……

3：初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：“我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？”她惊讶的瞪着我说：“偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年？”我……

4：楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服” 我：“尼, 玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！”

5：在广场，几个小哥哥卖小狗狗和草莓。我好喜欢小狗狗，蹲那抱了这只抱那只，看着哪只都好可爱。小哥哥看我很喜欢，就说：买小狗送草莓。我调皮地说：可以买草莓送小狗吗？小哥哥说：如果买我，两样都送！

6：七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

7：下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人在外地不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”

8：医院B超体检，医护碰巧是前任，刚把外套脱下，他就幽幽的说..这么多年没见了，身材变化挺大，但还是那么的一马平川啊。

发布于：石家庄

大妈，你这样摇啊摇的，真的可以前进吗

姑娘，你这是身高不够，高跟鞋来凑啊

虽然我们进化超过了其他物种，但我们还是很弱啊

这样搬重物，表示没有压力

这样就不会被收盘了吧

充个电而已，整那么复杂

1.主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”

2.聚会完，大伙都喝的有点醉。男友拦了辆出租问：“师傅走不走啊？” 师傅：“走！” 然后男友把车门一关，说：“那你走吧……”就去拦下一辆了……

3.刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！

4.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊…”他爸在旁边提醒道。

5.小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”

发布于：石家庄

开心一刻：追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1、刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。

2、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

3、老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

4、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”

5、爸爸因为晚上的应酬回来了，果然还是喝的醉熏熏的；这时妈妈在旁边唠叨个不停，爸爸抱怨道：少说我几句不行吗，我还不是为了多赚点钱，让你们早点过上好日子；妈妈还没来的及发表自己的意见，10岁的弟弟就说了：怎么，你想挨打嘛？所以........晚上我把弟弟给揍了一顿。

6、公司最近招了一批导购。今天给其中一个办上岗，我:今年多大了。妹子:18。我轻声说了句:公司最近怎么净招些18岁的。妹子:好勾搭。

7、就在昨天我问同事要了张自拍照，我看照片上脸小了很多，而且眼睛大了很多，我就来了句：咦，这照片你p过的吧，我记得你脸挺大的呀，而且眼睛也不大；跟你现实的不怎么像呀，之后我发过去的消息都是红色的感叹号。我.....之后我就知道，和女生聊天你只能说她好。

8、追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄

1.看到个视频，老公教老婆开车，前面出现个车，老公:看到那个车没有？撞上它！他老婆:能撞吗？不好吧？老公:不能撞你还不刹车！我仿佛看到了一丝灵感，于是在教自己媳妇开车的时候也这样跟她说，结果我老婆说“好嘞”！然后“咣”的一声，追尾了！

2.记得第一次带老公回家，怕家人觉得印象不好，所以想分开睡…

我睡房间，让他睡沙发…

我俩人正在收拾沙发时，我老妈端着个茶杯来了，突然捂着脑袋浮夸的说了句 :哎呀呀，头好晕。然后身子一歪，一杯水全部洒在了沙发上…

哎呀，不好意思，你们俩今晚挤一宿吧…老妈对我们说。

额…当时我就震惊了，亲妈啊，是多怕我嫁不出去

4.在厨房正做着晚饭的老妈突然喊我:“闺女，菜做好了，你过来帮妈妈试下味道~”我立马进厨房夹起一口老妈端在胸前的菜，吃了起来，刚一嚼我就吐出来了，那味道酸臭酸臭的，我说:“妈你怎么做的菜呀？好难吃啊，味道像东西变味馊掉了一样。”我妈淡定地点点头说:“果然坏掉了，哈哈我猜的没错。”我惊喊:“什么！”我妈继续:“这盘是昨天剩下的菜，我刚刚猜测这个菜很可能坏掉了，想倒掉它，但又不确定到底没坏坏，直到你刚刚试完我才能确定它，现在好了，我可以放心地倒掉它啦。”

……妈我要求做下亲子鉴定……

5.周末，去老王家送东西，老王还在睡懒觉，他老婆对着屋子里喊：小李来了，并对她宝贝女儿说：快，去叫爸爸。 女儿走到我跟前，怯生生的叫了一句：爸爸。这是老王刚好出来，沉着脸抱起女儿说，是让你去屋子里叫醒我，不是叫别人爸爸知道了吗？我和老王媳妇四目相对，松了口气。。。。

6.跟儿子在吃炸鸡，媳妇儿减肥，只听见她一直在嘴里念叨着:“好想吃，不能吃，好想吃，不能吃……”儿子看准时机，往媳妇儿嘴里塞了个鸡腿，安慰她，偶尔吃一次没事。媳妇儿也就不再客气，抓起鸡腿一顿猛啃。我得意的看着儿子道:“看吧，你妈妈忍不住的，你输了，今晚不能粘着我讲故事了。”这时，媳妇儿放下手中的鸡腿，笑眯眯地看着儿子，“宝贝，妈妈觉得你太孤单了，是不是很想要个可爱的小妹妹啊！”我……

7.老板办公室进了只蚊子。

小王拿来一瓶蚊香液。老板说：不用了，我对这味道过敏。

小李带着一盒风油精。老板说：不喜欢这种油腻腻的。

小黄拿着一个电蚊拍。老板说：那东西没用，你找不到蚊子。

老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。老板问，有事吗？

老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了……

几日后，老贾升职。

8.小时候，经常跟村里小伙伴一起疯玩。 咯咯咯...... 有个叫大亮的，性子野，胆子还大，是我们的头儿。 三婶经常跟大家说:大亮那孩子，胆子太大，早晚会闯祸的！ 后来大亮经商很成功，发展特别好。 现在三婶经常说:大亮那孩子，胆子大，从小我就知道，早晚会成功……

9.姑姑给介绍了个小伙子，见了几次，我觉得还不错，小伙子态度不明朗，总是躲躲闪闪的。中午约了一起吃饭，他带了他妹妹来，那妹子很可爱很活泼，一个劲地跟我套近乎，我看着也挺喜欢，就跟她说说笑笑的，饭快吃完了，那妹子放下筷子，也不笑了，很认真地看着我：姐，我一见你就喜欢，这就是缘分吧！我叫你姐姐可以吧？我点头，那妹子开心地笑：以后你就是我亲姐了！我哥也就是你哥了！姐，咱们不能坑自己人！要不你换个人坑？

10.客厅里一对夫妻正坐着看电视。

妻子忽然转头过来说:“老公，我想看下你手机行不？”男子生气了:“你要查我手机?你不信任我?”接着他从口袋里掏出手机，一副不耐烦地递给女人:“拿去，反正我也光明磊落，不怕你查，你慢慢查吧，我睡我的觉去！”说完就愤愤地朝卧室走去，并“砰！”地一声地关上了房门。

卧室里，丈夫拨通了电话:“喂，老王，是我老贾，你在家吗？我现在去你那，我媳妇要查我手机，我得赶紧在她发现之前，把我的另外5支手机转移去你家……”

发布于：石家庄

1、小时候呆在农村，村里有几条恶犬，被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗…有一次路过村口，被一条恶犬咬了一口，由于我性子比较刚，便和它互咬起来…突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发，送医院可能也没救了…

2、相亲遇到中学女同学，这个丫头当年可是个疯丫头，什么都敢干，经常带我去一家超市偷东西，现在想想都后怕，要是当时被抓到肯定没好果子吃。 所以聊了一会儿我就想走，女同学却说道:“是不是对我不满意，不满意就说出来。” 我就把当年的事情翻出来说了，这是人品底线问题，所以我不能接受你。 女同学点点头道:“其实就算你满意我也不满意，那家超市是我家开的，我带你去偷不过是觉得你特傻特容易骗，你可知道你当年那猥琐的样子在摄像头下有多傻，我不开心的时候偶尔还翻出来看看……”

3、每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。

4、蚊子是一种神奇的生物，无论你今天在房间里打死了多少只，明天你依然会有同样的概率打死同样多的蚊子。在夏天，单位体积房间内的蚊子数量是一个常数。

5、小时候，老爸为了激励我多干干家务，答应给我酬劳。从此我可勤快了，扫地、洗碗、喂猪……啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把 : “别扫了！爸没钱买烟了…”

发布于：石家庄