◆男同事又在耍嘴皮子调戏人，我：大哥，求求你，要点脸行不？同事贱兮兮的看了看我的脸：你这脸角质层太厚，求我我也不要，擦，有种你别跑……

◆去男友家吃饭，刚进门他小侄子就扔给我一个东西，接到手里看了一下直接甩出去了，拍着胸说：“我的妈呀，吓死宝宝了。”男友小侄捡起我掉在地上的塑料蛇，瞅我一眼说：“一大把年纪了还说自己是宝宝，我妈像你这么大时，我都能打酱油了。”

◆保姆以前当过兵，这次约会一位老战友，和小气的战友只约会了三次，才花了5元钱，于是保姆给了他5块的分手费，这小气战友高兴的屁颠屁颠的走了！

◆办公室换衣服，哪知女上司进来，瞟了一下后说：挺大的嘛！我一挺胸膛，傲然道：那当然，这根皮带是我花了80块买的，最大的一条呢！

◆我昨晚买的爱疯6，人店家送了我一张512M的内存卡，2块电池，3个万能充，4个拆卸壳，5张膜，当时我就赞店家通情达理，是个好人……

搞笑段子（1）媳妇：儿子，快起床了，太阳晒屁股了。儿子：妈妈，太阳比我睡得早啊！（点评：二至四，说的也对啊！）

搞笑段子（2）儿子：我常常做梦，自己靠山刚大学了。媳妇：少睡觉，即可。（点评：睡懒觉，还懒啊！）

搞笑段子（3）儿子：爸爸，为什么古老一些的山脉相对稳定一些呢？我：他们震够了。（点评：很形象啊！）

搞笑段子（4）我：媳妇，如果哥伦布有两个老婆，他会发现美洲吗？媳妇：肯定不会。我：为什么？媳妇：你干啥去？能挣钱吗？还有心思吗？

搞笑段子（5）我：媳妇，我的碗里有一只苍蝇，咋回事？媳妇：哦，它是来游泳的，马上就走。哈哈哈哈！我：真的吗？媳妇：吃就吃，不吃就滚犊子。

搞笑段子（6）媳妇：儿子，今天是你的生日，明天是爸爸的生日。儿子：啊，不对啊？我怎么比爸比还大呢？（点评：小屁孩子）

搞笑段子（7）儿子：爸比，你咋戴眼镜？我：不戴眼镜，看不清楚。儿子：好的，你检查作业的时候，千万别戴眼镜啊！

搞笑段子（8）媳妇：老公，你看我胖了吗？我：没有吧！我感觉到，我应该给你买衣服了。（点评：衣服小，人胖。）

搞笑段子幽默笑话图片：你检查作业的时候，千万别戴眼镜！

朋友，欢迎阅读此文，祝愿你开心！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

1、搞笑段子：刚刚，电话里，我又被哥哥骂了。我忍着眼泪，没敢吭声。10年前，一个1.75的女孩喜欢哥哥。她太高，哥哥觉得压力大。我劝哥哥：女孩没嫌弃你矮，你还矫情啥…哥哥觉得有理，高兴的娶了她。哥哥骂我，我知道，嫂子又揍了他！

2、幽默笑话大全！老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……老公：啊，老婆，还要拿回去？老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？

3、爆笑段子：丢钱了，发了条朋友圈，求同情。结果下面评论瞬间爆了，有的说碉堡了，有的说666，还有的说哥你是怎么做到的？看评论我是一脸懵，不明所以。最后回来看自己输入的文字，特么居然是:今天在公交车上包皮被割了。

4、每日一笑：小名告诉他的好朋友他刚刚丢掉了工作。他朋友诧异的问：“为什么老板会开除你？”“哦”，小明说：“你知道我们老板是什么样的吗？他总是把手插在口袋里，站在旁边看其他人工作。”朋友疑惑的说：“老板不都是这样吗？但是他为什么会开除你？”小明叹口气说：“是因为嫉妒，其他所有的工人都认为我也是老板。”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么。小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”然后，他把手伸进了鼻孔……我勒个去，还以为什么黑球呢！竟然是。。。。

2、昨晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”现原形。。。这熊孩子真是欠揍！！

3、亲戚家一小萝莉特逗，过年他爸老是赌钱不回家，有天萝莉起来竟然发现她爸睡在她旁边，gc来了，萝莉开口就骂：“x你妈的，终于知道回来了啊！”又拿起玩具车在她爸脸上推：“我一车撞死你。”他爸睁开眼睛都惊呆了，这孩子什么时候学会这么骂人的？？

4、今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日。底下全体晕死，老师特不屑的说：我生日你们都不知道？然后写下：woshengri……全体无语，竟然是拼音。。。

《由七彩娱乐派编辑整理》“小伙子，人民广场怎么走？”我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转。再走50米会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”

《由七彩娱乐派编辑整理》午饭前，爸爸说：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒。”“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。”“真窝囊，要是我啊”妈妈拿着铲子从厨房出来了“说，要是你怎么样？”“要是我，我早洗完了”

《由七彩娱乐派编辑整理》一哥们暗恋女生许久。

《由七彩娱乐派编辑整理》青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

《由七彩娱乐派编辑整理》小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”

《由七彩娱乐派编辑整理》小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”

一日在图书馆遇见，鼓足勇气上前表白。女生看了他一眼，合上书说：“我要走了，你一起吗？”这哥们说了大概是他一生中最经典的话：“我还有几页没看完，你先走吧！”

开心一刻：小Q是他班里写字最差的，有时候连他都不认识自己的字。有一次发试卷的时候老师就叫他来发，他就很高心的接过试卷开始发了……发了很久到最后一张的时候他他就停住了他就摸着脑袋半天不说话，看老师就问他怎没了他就窃窃的说老师这是谁的，字看不清楚。老师接过去笑笑说：是吗？就对下面的同学说你们谁没有拿到啊，没有一个人回话就都在笑。

开心一刻：同事生日，她老公送了她一束火红的玫瑰。回家给老公讲，他立马拍着胸脯说：“老婆，别说一束，到你生日那天十束八束也没啥问题。”我立刻嗤之以鼻：“宁愿相信动车不会脱轨，也不能相信你们男人那张破嘴。”

开心一刻：一天，一小尼姑失眠了，于是就在床上躺着念到：从前有座山，山里有座庙，庙里有个个·······这时老尼姑过来了，问道：“徒儿。你干嘛呢”！小尼姑答道：“我失眠。所以想念无尾诗让自己来睡着。”这时老尼姑叹了一口气：唉。徒儿啊，你这招已经OUT了。为师再传你一招吧，。”小尼姑答道：“嗯、”老尼姑曰：“跟师傅念一只羊。两只羊、三只羊·······”。

开心一刻：今天我买了一瓶红色指甲油，满心欢喜的回来给指甲化妆，吃饭的时候老妈一把抓住我的手说；小懒，你的手被什么砸到了，怎么满手是血？我……

发布于：石家庄

开心一刻：喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。

妹子问：“你不想向我告白吗？”

当时那一个激动，立即表白！

妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”

当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”

妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”

幸福来得太突然了！

从此我多了一个后妈。

开心一刻好热，全身都好热。你是谁，要干嘛！这是哪里！不……不要！放开我！……啊，好痛，不要！太粗了，太硬太长了，不要进来！要死了啊。啊……唔……我变得好奇怪……啊……哈啊……有什么流出来了。不，不要用嘴吸那里！我，我要去了，啊～卧了个曹的，一个汤圆你叫J8啊叫？？

心灵鸡汤：

1，提高自己远比迎合别人有用的多。

2，喜则留，厌则走，意见我没有。

3，听歌最怕应景，触景最怕生情。

4，羡慕从不盲目，知足也知火候。

5，怕爱你太明显，又怕你看不见。

6，不知道少了什么，总觉得没以前快乐。

7，你上下都好看，远近都迷人，横竖都不属于我。

8，你要堕落，神仙也救不了，你要成长，绝处也能逢生。

9，岁月漫长，要心地善良。

10，余生太长不惧散场，不甘平庸何必独钟。

发布于：石家庄

搞笑段子：咋这么费事呢男：把两条腿再分开一些。

女：嗯。

女：嗯。

女：嗯。

女：嗯。

男：两个脚尖往外勾。

男：小腹再收一下。

男：两手紧贴着屁股。

…………

女：你还有完没完呀？给，你自己想咋摆侍就咋摆侍吧！

男：叫你给女儿缝个布娃娃，咋这么费事呢？，，

搞笑段子：尊重老婆的男人吃完饭打开电视，看到新闻联播：俄罗斯高官视察择捉岛，日本提出强烈抗议。

我挥拳高呼，“狗屁小日本，也学中国抗议，哈哈，熊包一个！”这时，老婆一把抢过遥控器，用手指着我，“你是选择抗议还是和我对干？！”

“我......我选择洗碗！”

咳，世界上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。不说了，桌子还没擦呢......，，

搞笑段子：碰巧了二强一只眼睛像核桃一样，把大刚吓不轻。

“你咋了？”大刚问。

“碰巧了。”二强沮丧地回答。

“奥，你不小心眼睛撞墙了？”

“不是，是我老婆正好今天过生日。”

“正好今天过生日？”大刚脸上依旧是茫然不解的表情。

“明天不是三八妇女节吗？我再给我老婆庆祝生日时，忽然想到三八妇女节，然后就说了一句让我后悔半辈子的脑残话。”

“奥。快说啊。”

“我当着所有宾客说，祝三八生日快乐……”，，

发布于：石家庄

1，

一对好朋友在半路上觉得口渴了。

甲问：“你渴吗？要不要我去对面的商店帮你买瓶可乐？”

乙说：“好哇。”一拿出十块钱给甲。

甲拿过钱，自己也拿出十块钱，跑去商店买来了两瓶可乐。

甲找回乙五块钱。

乙觉得不对劲，问：“一瓶可乐不是三块钱的吗？怎么找回我五块钱？”

甲说：“是这样的，那个老板多找了我两块钱，少找了你两块钱。”

2，

儿子生日，吃蛋糕时，我问他许的愿是什么？

儿子一本正经地回答：长大后做生日蛋糕！

我很高兴，夸赞儿子从小就有理想....

谁知儿子却说：我是专门做给自己吃，想吃多少就做多少，不要一定要等到过生日时才有得吃！

3，

第一天捡回了好多的钱，第二天捡回了好多的金子，第三天捡回了好多古董，第四天硷回了一个银色用链子连着的两个铁环，邻居说“捡那玩意干啥？”

“这是啥玩意？”

“手铐！”

警察告诉他，这不是捡来的，是送给他的。

4，

明天是校庆。

今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？

同学们都点头说知道。

第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……

突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。

5，

丈夫出去找事做，两天都没有回来。

妻子打丈夫电话：找到事做了吗？

丈夫电话里回答：找到了，正搬砖（打麻将）呢....

妻子又问：搬砖？工资怎样呀？

老公含含糊糊：说不定，看“手气”，要么几十，要么几百，要么欠债....

妻子不解：我知道搬砖是要“手有力气”才能赚到钱，但你说欠债，这不可能吧？

丈夫：怎么不可能？假如手气差劲，将砖全打烂糊（没烧的砖）了，难道不要赔钱吗？

......

发布于：石家庄

求他老婆心理阴影面积

大姐别幼稚了，跷跷板真的已经不能满足你的童心了

狗狗厉害了，是个当守门员料！

坐电梯遇到的姑娘，她看我的眼神好怪哦！

这几秒钟，小女孩正在寻找适当的反应......好的，决定了

不说了，我还有事，先挂了

搞笑段子

N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”我说好啊好啊！从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

男A：“杂啦？”男B：“刚分手了，难受！”男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”男B^&*%^&(^&()

我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

发布于：石家庄

开心一刻：初次去见准岳父, 岳母是女友的继母, 她看到我愣了….

1、领导送我一个蒸锅，说是前阵出差在国外买的，我接过来一看，脱口而出：这产自广州啊！领导尴尬顿了一下，说：你以为出口和内销是一个质量么？这回答我服了。

2、小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。结果什么也没得到。这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！

3、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”

4、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

5过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？媳妇：你生日不是过完了吗？我有点蒙：过完了吗？媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。

6、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”?我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”?她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！”

7、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我，请问：“这是什么原理？谁能给我解释一下？”

发布于：石家庄

哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”

top1 意识太好了，知道坐副驾驶也要系安全带。

我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是

top2 可能这就是传说中的塑料父子情吧

医院排队检查呢，旁边坐着一个小弟弟，闲得无聊打算逗逗他。看他抱着一瓶饮料，我坏坏的说：小弟弟！姐姐要喝你的饮料！他把瓶子往怀了挪了挪，说：不给！我还是坚持说：姐姐就要喝你的！结果他哇一声哭了起来！他妈妈听见了跑过来问：怎么了？谁知这小屁孩带着哭腔说：妈妈，姐姐要喝我的尿，怎么办。医生叔叔还等着检查呢！

top3 高三情侣去酒店开房，竟然撞到同校老师，这老师教的好，以身试险

上二年级的大儿子，有点胆小，作业从来不敢不写，怕老师罚站。我就问儿子：你们老师那么有时间吗？这么多学生都要一个个检查作业？儿子说：不是老师检查，是小组长检查。我接着问了一句：你小组长男生还是女生？儿子回答女生。我听完从我的私房钱里拿出了一张大票，甩手给了儿子：拿着这个钱，搞定你的小组长。儿子接过我给的五块钱，站在那里不知所措。

TOP4 说中当代年轻人的心声

昨天回家路上，下地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个5，6岁的正太跟在旁边一起下楼。 开始我以为女青年腿不好，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，估计就是撒娇。 然后正太就说，“粑粑，你也背我一会儿吧。” 他爸说，“你自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道…

TOP5 这肯定不是在马路上遛的狗，肯定是的后面的小山上遛的

已经半夜了，妻子还没有回来，我马上给她发了条微信：“如果你半小时内还不回来，我就去哥们家住了。” 没过几分钟，哥们给我发了条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

TOP6 人生就是这么奇妙，也许你永远都不会知道下一秒会发生什么。

过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次媳妇：你生日不是过完了吗？我有点蒙：过完了吗？ 媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。”

TOP7 我敢肯定这娃娃熊里面装的是男生，见到美女就手舞足蹈。

星期天陪媳妇回娘家，丈母娘托人从乡下买了一只土鸡炖给我们吃，丈母娘有事出去,,她交代媳妇看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现媳妇一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡，我问她在干嘛呢？她说看看鸡炖熟了没，可是媳妇，你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？

TOP8 所谓香车配美女，所以货车也只能配这样的吧。

老公一边看着儿子写作业，一边唠叨；你看你啊，字写的这么难看，我问问你，儿子，你自己写的字你自己认识不?熊孩子脑袋一歪：这正常好吧，就像你做饭那么难吃，自己做的饭自己都吃不下去一样。老公气的无语凝噎，我在一旁哈哈大笑，谁知道熊孩子掉过头来看着我说：妈妈，别笑，就像你吃了一身肉，却减不掉肥一样。现在的熊孩子，是要逆天吗？

TOP9 很想知道这家店的店名是不是叫地中海？品牌专一，服务到位。

今天上课，问到:“你们的妈妈是怎么哄你睡觉的？”有的说:“我妈妈是唱摇篮曲哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲故事哄我睡觉的”……突然有一熊孩子站起来，大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的！小龙龙，给我滚床上睡觉去！”本来是温馨和谐的气氛，瞬间变成了爆笑场面……

老公气冲冲的回家道：我以后再也不和你闺蜜见面了，今天差点把我给废了！我突然想到学过跆拳道的闺蜜道：我闺蜜虽然有时候暴力了一点，但是只要你深入了解的话，一定会觉得她很好的！这时老公咬牙切齿道：我已经深入了解了…

TOP11 男人永远不要去猜测一个女人的思维逻辑，因为你永远不知道下一秒会发生什么？

发布于：石家庄

导语：“女子20岁生日，闺蜜200元买坨火锅底料送她，切开后女子乐坏”。今天是小玉的20岁生日，小玉的朋友们来小玉家里庆生，还给她带来了一个200元特殊的礼物。小玉非常期待的打开了她的生日礼物以后惊呆了，朋友们竟然送给了她一坨最近在网络上爆火的火锅底料蛋糕。

小玉把蛋糕切开以后分给大家吃，朋友们都说一定要先让今天的“寿星”先吃。小玉吃了一口以后眼泪都流出来了。

原来今天的小寿星被朋友们整蛊了，朋友们送她的就是一块货真价实的火锅底料，并不是什么火锅底料蛋糕。

朋友们看着小玉吃了以后，又拿出了一块一样的叫小玉切开，这次小玉不敢吃了，害怕还是一块真的火锅底料。在朋友的劝说下，小玉又切了下去，这次飘出了奶油的香气，小玉顿时乐坏了。

朋友们，你们见过火锅底料蛋糕吗？你们还见过什么奇怪的蛋糕？

发布于：石家庄

1、前几天我妈过生日，下午我爸回来了，我妈走到他身边，开心的说道：“今天我生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定的说：“哼，早知道了！”然后我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了下我妈的脸，说道：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼的一声：“算你识相！”然后闭上了眼睛，此时只听见门咣的一声关上了……

2、开车回老家，我记得没有加油，当我回来开车时，却看见油位表显示满满的，我惊奇地问：油怎么满了？我女儿在后面一脸媚笑的说：爸爸，我把油加满的！什么？此时我看见女儿玩耍的水管，还在车子后面.....

3、儿子放学回家就热心的问我：“爸爸，你切菜受伤的手还疼么，可以做一些简单的运动吗？”我说：“还是有点疼，你人小还挺会关心人的。”儿子接着说：“那你帮我签个字吧，我就不麻烦妈妈了。”然后拿出考了五十八分的卷子，我直接无语了......

4、昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭，吃完了婶子让我给她看看电脑，说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了，我给她改了屏幕保护电源管理，问题解决。然后叔叔又说他手机有问题，也是小毛病，没等我说话，我媳妇就说：“这个修不了！”我很奇怪，叔叔也愣了，媳妇接着说：“等下次来吃饭再修！吃一顿只能解决一个问题，不能再多了！”

5、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

发布于：石家庄

1.老婆躺我怀里问我：“你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”

我脱口而出：“和你分手！”当时没过脑，说完感觉要坏事。

老婆大怒：“那第二件事呢？”

我急忙说“把你娶回来”

老婆神情微动，问道：“为什么？”

我深情地说道：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”

老婆一脸感动，语无伦次，吞吞吐吐。

当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！

2.小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了。当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来……后来我忘了，应该是被打失忆了。

3.一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”

病人肯定的点点头，牧师递给病人笔和本子，：“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我一会交给你夫人，她就在病房外面。”

病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎几下就去世了。

牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通知了噩耗，稍稍安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”

遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩到了我的氧气管。”

4.外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”

老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”

我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。

我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。

老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”

5.“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”

“嗯，是个怎么样的人？”

“可爱，会脸红的优等生。”

“可以啊，好好待人家。”

“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”

“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”

过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”

6.今天去快递点拿快递，一个小妹子帮我拿的快递，然后她看了一眼我的快递，并读了出来:干脆面 。停顿了一会小声地继续说到:能不能给我吃一包，我一愣就说 可以 然后她就用刀割开了，由于有四种口味她不知道选那种好吃一点，我就跟她说 你一样拿一包吧 然后她闪烁着大眼睛说 好呀好呀 后面我准备走的时候，她就问我 你有没有女朋友？ 我一听肯定是想多吃我的干脆面，毅然决然的说 有了，然后头也不回的走了

7.今天跟老妈拿生活费，老妈随手丢给我一张卡。

说里面的钱随便花，还告诉我密码是我们家吉祥物的生日。

到了ATM后，我美滋滋的输入自己的生日，不对，想了一下。

又输入老爸老妈的生日，都不对，于是打电话给老妈:你怎么不试试我们家猫咪的生日?

8.从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。”巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。”美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情的看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗”

9.老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

10.一个公司宴请客户，酒后去找陪酒的，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。

他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成“嫖*娼”，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”

客户老婆改口说“那谢谢你们啦”!

发布于：石家庄