今天下午，lz终于知道了屌丝和高富帅的差别了，下午我们班打篮球（班赛）两人跳起抢球，结果都摔了，然后一个是一帮爷们围着，一个是一群女生围着。

刚才去幼儿园看到一个小朋友把裤子尿湿了老师就把它叫到一边问是你尿湿的吗?小朋友很肯定的回答:不是,老师在问，不是你尿湿了是谁尿湿的?小朋友沉默了4-5秒钟指着小弟弟小声说到:是它!顿时老师和一群实习幼师爆笑了!

一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，"你可以不用写了，零分！出去！"那货一脸无辜看着老师，说道"老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。"遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了……

在银行焦急的等待取款，取了这些钱，我就可以度过接下来的日子了!银行一业务员看我等了半天，问明我要取款，于是说道：“先生，如果您要办理取款业务，那边有取款机!”我当时就不愿意了：“我要取的钱，取款机取不了!”这时她眼睛冒光，好像要吃了我一样，变得特别热情：“那先生，您要取多少钱呢？如果可以，可进VIP取款窗口取款哦～”我冷笑一下：“不用了，我就取50，没事的!”

老公微信问道：“怎么回事儿，打你电话你也不接，你到没到地方呀？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来...”我回复道：“手机快没电了，放包里没听见，到地方了，这次出差估计三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板...”娘字还没喊出去，手机就没电了...

哥们，你老婆下手挺重的

最近刚交了个女友，一天她说：谈了这么久今天晚上去见我的父母吧。晚上到了她家她父母对我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，当晚就住在她家，第二天早上醒来发现旁边是我未来小姨子，我惊恐的问道：小姨子你怎么在这。小姨子笑着说道：哟，还叫我小姨子呢！这时女友进来了：妹夫，快起来吃饭啦

发布于：石家庄

【经典成人笑话】小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……

【经典成人笑话】15岁时叛逆，有次师哥邀请去他生日会，可老妈说敢去就打断腿！咬牙偷偷去了。害怕被打当晚没敢回家，第二天一早，蹑手蹑脚溜回家，屋里太黑，脚下一拌，扑通双腿就跪下！灯突然亮了，我妈板脸威坐，我正跪她面前，才看清绊我的是条老粗的棍子。那年我才知道容嬷嬷没我妈可怕..【经典成人笑话】女儿两周岁很是调皮，在沙发上跳来跳去，婆婆怕她摔着，打了她屁股一下警告她。女儿一点都不怕边跳边叫'臭奶奶，臭奶奶...'我拿个尺子进去，问她:还跳不跳？女儿一下坐好。继续问她:还骂人不，女儿:臭妈～臭宝宝，臭宝宝，臭宝宝。。。改口挺快的！【经典成人笑话】和女友吵架，她在厨房，我站厨房外，隔着厨房门，我骂一句就狠狠关上门，不听她说什么，然后打开门在骂两句又关上门！没几次后，厨房的玻璃门哗啦成了一堆玻璃渣！然后女友拿着刀追了出来

发布于：石家庄

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小时候我妈教我用筷子半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机半天她学不会。她还是打我。

——@花生了什么树

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小时候每次被人欺负，我都暗暗发誓以后一定要报仇。为什么要暗暗发誓呢?因为大声说出来会再次挨揍。

——?@银教授

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今天去相亲，女方开口第一句就是有房吗，我心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问我有车吗，我答没有，女方突然乐了，说你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看，我瞬间蒙逼了，今年是换套路了吗?

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和女友刚和好，我在玩游戏，电脑不行了卡的要死，女友过来问我游戏和她谁更重要，我一听，举起电脑就给摔了，你说谁重要，女友很开心，现在带我去买电脑，拦都拦不住，这次一定要配个不卡的电脑。

——@小眼睛幽默

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天才的思维凡人是不会理解的。

——@鲸鱼

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我爷爷有一次偷偷告诉我说，每次当奶奶生他的气了，他就会把家里的所有的酱料罐，泡菜罐的盖子给拧得紧紧的，这样奶奶就会跟他说话了...感觉太可爱了。

——@鬼才bot

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老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，我想起来了。把他挖出来了。哎，这真是人才啊!

——@胖香相好

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闺女不到三岁，可是性格基本定型了。她做事总是很沉稳，遇见事情处变不惊不慌不忙。这天她让我帮她倒杯水，然后她就一边喝着水，一边尿着裤子 。我惊诧于她的表情 没有丝毫变化，她却转过头问我，''妈妈你在看啥?你的小宝贝尿裤子了，先帮她换裤子啊!''

——@我不是王小蕾

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上面的线挑一根吧。

——@E100

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昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多 了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树 枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把 树枝装进袋子里，并坚定的给了我。

——@鬼才bot

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夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了。她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我。我朝她们挥挥手说，你们太小了。

——@我的前任是极品

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和朋友一起吃饭。她：这个吃了上火，这个糖分太高，这个吃了长肉;我：这个好吃，这个也好吃，这个最好吃。?

——@凡人娱乐

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一个中年成功男人，如果总是能戳中你的笑点，那你就要注意了，你是不是也老了……

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为了看到老张的手牌，老王下了一盘大棋……

发布于：石家庄

哥们娶了我的前任女友，喝多了问他感觉怎么样，他说漏嘴...

1、同事上个月给他老婆买了台车，刚拿驾照的女司机很是兴奋，去哪都要开车，这天开车去超市购物，找了个最宽的车位停好车，购完物出来一看，两边都停满了，而且空间非常小，目测是倒不出来，这时看到路上有位帅交警哥哥，马上去求助，希望交警哥哥帮她倒出来，结果交警哥哥看了她一眼，说了一句：我…我不会开车。

2、同学聚会，看到当年追我的渣男开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，渣男手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。

3、老妈总是说我不如隔壁家小孩，不如人家能干，不如人家乖巧可爱。我无语：你就不会夸夸我吗？老妈翻着白眼说：你小时候挺好的，刚出生的时候，肤白貌美，眼睛大，你

4、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我：被狗咬啦？同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？同事：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。

5、表姐给我打电话：她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”

6、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！最后钱没收够不说还做过站了！

7、最近忙着考消防证，看书看到深夜，眼睛酸痛肿胀。去医院挂了眼科，眼科在东边二楼，我却脑子一懵走到了西边二楼。辗转回到东边二楼眼科，跟眼科医生开玩笑说了刚才的事儿。医生也开玩笑：哎，小伙子年纪轻轻，眼睛就瞎了啊？我还没来得及回应，匆匆赶来的老爹，在门口听到医生的话，如遭晴天霹雳急迫地说：医生，请你一定要救救我的孩子啊！

8、哥们娶了我的前任女友，喝多了问他感觉怎么样，他说漏嘴，他说其他都挺好，就是太懒不爱干家务。

发布于：石家庄

1、

今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人。这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨的时候，在最后排角落里突然站起来一对男女快速离开了，隐约有声音传来：“咱们换个地方吧，这人脑袋有毛病…”

2、

婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

3、

儿子不好好吃饭，老婆就让儿子去学校食堂吃，想着吃几顿觉得不好吃就回来了。结果现在儿子不回家吃饭了！儿子你过来，咱俩好好谈谈，下次去学校食堂能带老爸一起去吗？

4、

初中的时候，看露天电影，我和几个朋友在前排蹲着抽烟，蹲累了，就站起来。后排一人喊到：前面那个，蹲下，别挡着我!年轻气盛的我们气不过，叼着烟就过去了，看看谁这么嚣张。隐约看着那人身形有点面熟，走近一看：爸，您咋来了?抽烟不?我给您点上。

5、

读书时英语成绩一直很渣，每次考试都抄同桌妹子的考卷。她基本成绩在前三，按照惯例不敢考的太高，就将选择题随意改了几道答案。结果考了个全班第一名。连老师都对我彻底无语了：“见过作弊的，没见过你这么能作弊的！”

6、

女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！

发布于：石家庄

1、英文老师今天兴高采烈地来上课，同学们都问:啥事儿让您这么开心啊？

老师:打今儿起，我也是有车一族啦，你们猜猜，我的车是啥，M打头的。?同学:马自达？老师摇头。

同学:该不会是梅赛德斯奔驰吧！老师笑笑:我哪儿有那么多钱哦！同学:哦，我知道了，摩拜单车吧.....

2、一商人上市长家，打开一箱钞票。市长眼睛一眯：你想贿赂我？滚！

商人：不，我是来推销的。市长：推销什么？

商人：当然是肥料！您视钱财如粪土，这些粪土就是最好的肥料，一箱十块钱。

市长：唔，我家盆栽正好缺肥料，我买了。

3、朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”

我弱弱地答：“绿。。。”

4、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”

我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”

我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”

她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。

5、“你愿意当我女朋友吗？”“改天吧！”“哪天？”“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”

发布于：石家庄

女老师让我冒充她男友，刚见到她妈妈，当场我就愣住了….

1：今天去买房，遇到一家三口。 售房小姐说我们的房子是期房，女的嫌时间太长就对老公说：不行就买二手的吧！男的一听一本正经的说道：老婆是二手的，孩子帮人养的，房子我就不能买个一手的！

2：玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来，问老婆：你说的人呢?这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。

3：晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹，我当时就急了：闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

4：今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你怎么不早说啊！害我被这报告吓得要死！”

5：一天去相亲，碰到一个特别漂亮的妹子，跟别的相亲套路一样，问我有车有房吗，我老老实实的说没有，心想这次肯定又没戏了，谁知妹子说我有点困了，你送我回家吧，我心想难道我的春天来了吗？然后我就送她回家，路过她邻居家门口的时候，门口一直狗冲着我汪汪的叫，然后她对我说，你走吧，我们不可能，我疑惑的问为什么？她说因为我们家邻居的狗不喜欢你。我……

6：一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”

7：坐自家小店玩手机，偶然抬头望见门外一露肩装美女路过，为了看得更清楚，一边直勾勾盯着门外，一边在收银台上摸眼镜。站在身旁的老婆一把抢过眼镜又递给我，我嘻皮笑脸的接过戴好。老婆瞥我一眼说：老娘是看你眼珠子都快掉出来了，拿眼镜给你挡一下!

8：女老师让我冒充她男友，刚见到她妈妈，我就愣住了……这不是我小学班主任吗？这下尴尬了

发布于：石家庄

开心一刻：花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说…

1、和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。

2、小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。

3、上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊!!

4、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

5、今天我坐公交车不小心把手机丢了，拖着郁闷的心情来到公司。刚进门，公司老板把我叫到办公室，一脸慈祥地问道：我是不是该叫你爷爷？我当时就懵了，忙问：老板，你这是几个意思啊？老板突然就火了，怒道：刚才有个人拿你手机打过来，开口就叫孙子！我还想问你是几个意思！给我收拾东西走人！

6、大华最近就准备结婚了，目前他有房有车，但是他老婆的妈妈要他再拿20万现金，否则免谈。大华拿不出了，去找老婆的爸爸求情，她爸爸拿出一张银行卡给大华：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天大华拿着银行卡给她妈妈：妈，私房钱到手了……

7、六月份大侄儿参加高考，没考上理想的学校。于是，他收拾了行李南下打工。在工作了几个月后，终于不堪辛苦，发了个信息告诉家里，他要服毒，当时把我们吓得呀，电话回过去也没人接，连夜赶到他工作的地方。当我们风尘仆仆地敲开他的宿舍门，大侄儿激动地抱着我们眼泪汪汪。谁知，我们一问，原来都是一场误会，他是想复读……

8、花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说要知道是跟你回家干体力活，八百块钱说什么也不答应你，就在昨天，我妈突然告诉我让我俩结婚，她更是懵了

发布于：石家庄

开心一刻：高中那会，宿舍钱总被偷，，我没被偷但也登记少了钱，结果...

1：周末跟女儿逛商场，她看上一套迪士尼的玩具，闹着要买，任我怎么劝说都没用。我说“这里的玩具太贵了，你看这套玩具在这里卖450元，妈妈在网上买才150元，都可以买三套了。你是不是傻？”女儿像是发现了新大陆一样，爽快地回答“行，那我就买三套吧。”

2：记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大爷您是做什么工作的？大爷：乡政府禁烧的。记者：那大爷您今年高寿？大爷：26了。

3：一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一听说了感觉很幸福,跑过去问护士:''1000CC送什么?'' 护士淡定的说:''送个棺材……''

4：第一次去男朋友家，本来以为只见公婆，没想到来了一大家子亲戚。吃饭时我摘掉了眼镜，因为近视看不清远处的菜，一不小心夹了一块肥肉，结果一桌子的人都以为我爱吃肥肉，拼命的给我夹......

5：姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆， 妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？ 老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。 妹妹：这么多！ 老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。

6：我和女友在大学里认识的，一谈就是三年时间，后来我们在同一座城市工作，慢慢的女友把她有男朋友的消息透漏给老妈，有一天，女友说：她妈让我去她家一趟，要看看我，我第一次去女友家里，买了很多礼品，晚上的时候一直想明天会问我什么问题，我该如何回答，感觉明天的场面会十分尴尬，我去女友家后，一直紧张的盯着手机看，丈母娘一看我WIFI自动连接上了，丈母娘轻声说：你不是第一次来我家吧，为什么你没问我密码，就连接上了呢，顿时冷汗就在我脸上直冒，女友赶忙打圆场，昨天我告诉他的。

7：昨天跟老公去电影院看了金刚，回家的时候已经天黑了。回家的路上他突然笑出了声，深情的望着我说，老婆，我们回家玩角色扮演吧。我还在想这孩子终于开窍了要玩点不一样的了……他突然说他要扮演蜥蜴，要我扮演猩猩！我心里一万只草泥马奔腾而过，想打架就直说嘛，还角色扮演！

8：高中那会，宿舍钱总被偷，，我没被偷但也登记少了钱，结果...小贼被抓住的时候，老师让他根据登记的名单和金额来赔偿，我当时登记的时候是100，就这样小贼一脸怨气的给我返了100块；

发布于：石家庄

陪老妈去银行取款被怠慢，老妈：取八千万，女友看到余额...

1：闺女暑假报了舞蹈班，老师让每天在家督促孩子多练习，所以家里总循环播放舞蹈歌曲。今天上班时，我无意识的唱了几句：你笑起来真好看，像花一样……坐我对面昨天才上班的策划小哥哥对着我笑了一天了，单手支着脸，笑的我心里发毛。

2：“现在的孩子真幸福，各种游乐设施，哪像我小时候，吃根冰棒都是奢侈，可能就是因为童年的缺失，所以我总想好好弥补自己......”“别说了，赶紧给我下来，让你带孩子去游乐场不是让你自己玩的”。

3：老公发烧38℃，陪他一起去诊所打点滴。换吊瓶的时候，护士问他：出汗了吗？这货回答：喝了一碗汤！然后护士小姐姐直接愣了……敢情这货听成：吃饭了吗？

4：公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。我很关心她照顾她，又是买零食又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我暗暗冷笑，特么的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么？

5：周末早上，老公还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”

6：舅舅生性好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧!''外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了，要是你舅妈出手呀，你舅舅指不定还在急救室呢!

7：第一次去男朋友家，跟他们家人聊了一会天，到了饭点，阿姨说：“今天我炖鸡肉给你们吃。”说完去院子里抓鸡，鸡逮到后，我就想表现一下，就主动说：“我来帮忙。”结果鸡啄了我一下，疼死我了，我反手照着鸡头就是一巴掌，结果鸡瞪了瞪腿，死了!阿姨在那愣了好久好久。

8：老妈说最近生活费花完了想去取2000块现金，于是我陪老妈去银行取款，刚好银行人比较多，大堂经理一问老妈取得钱不多就有点怠慢，老妈：取八千万，女友拿着老妈的存折看到余额只有3000多，假装淡定的说要不取一个亿吧，结果大厅经理立马安排贵宾室，最后老妈取了2000块后离去。

发布于：石家庄

现在可以说是网络社会了，很多的事情我们都可以在手机上解决，但是又有很多事情我们也不能通过智能去解决。这就是脱单的问题，毕竟再智能的工具也只不过就只是冷冰冰的数据。

大家在现实生活中，虽然生活过得越来越来越好，很多东西也越来越便捷，但是有些孤独和寂寞也是没有办法去排解的。幸好现在的网络也是越来越变得有意思，因为有很多新的发明。

互联网是可以提供很多网络平台，给很多的单身男女进行交友互动，就比如说我们经常玩的吃鸡游戏。很多人都觉得吃鸡游戏其实平时就是宅男们最喜欢玩，但实际上现在很多女孩子也是吃鸡游戏的好手。

最近很红的“抖音小哥哥奔现”，其实就是小哥哥和自己吃鸡游戏上的“老婆”，进行真实奔现的故事。其实在这位“老婆”出现之前，他已经做好很多的心里预设了，就算是这位“老婆”，长相不如想象中可爱也认了。毕竟他喜欢的是那个吃鸡游戏中爽朗的她。

结果等到小姐姐推着皮箱走过来的瞬间，小哥哥一下子就认出了她，因为她比照片中的样子更加的美。那一瞬间他的感动，简直就是不言而喻，网友看到的瞬间直说：简直就是千里送一血。

因为这位小姐姐经受住了现实的考验，她是一个真诚的人，她并没有像其他隔着网络就骗人的人一样说谎。她穿着白色的裙子走出来的刹那，小哥哥感觉到整个天空都亮了，空气里面都飘满了甜甜的空气。不得不说小哥哥确实是捡到宝了呀。

发布于：石家庄

开心一刻：花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说…

1、和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。

2、小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。

3、上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊!!

4、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

5、今天我坐公交车不小心把手机丢了，拖着郁闷的心情来到公司。刚进门，公司老板把我叫到办公室，一脸慈祥地问道：我是不是该叫你爷爷？我当时就懵了，忙问：老板，你这是几个意思啊？老板突然就火了，怒道：刚才有个人拿你手机打过来，开口就叫孙子！我还想问你是几个意思！给我收拾东西走人！

6、大华最近就准备结婚了，目前他有房有车，但是他老婆的妈妈要他再拿20万现金，否则免谈。大华拿不出了，去找老婆的爸爸求情，她爸爸拿出一张银行卡给大华：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天大华拿着银行卡给她妈妈：妈，私房钱到手了……

7、六月份大侄儿参加高考，没考上理想的学校。于是，他收拾了行李南下打工。在工作了几个月后，终于不堪辛苦，发了个信息告诉家里，他要服毒，当时把我们吓得呀，电话回过去也没人接，连夜赶到他工作的地方。当我们风尘仆仆地敲开他的宿舍门，大侄儿激动地抱着我们眼泪汪汪。谁知，我们一问，原来都是一场误会，他是想复读……

8、花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说要知道是跟你回家干体力活，八百块钱说什么也不答应你，就在昨天，我妈突然告诉我让我俩结婚，她更是懵了

发布于：石家庄

现在可以说是网络社会了，很多的事情我们都可以在手机上解决，但是又有很多事情我们也不能通过智能去解决。这就是脱单的问题，毕竟再智能的工具也只不过就只是冷冰冰的数据。

大家在现实生活中，虽然生活过得越来越来越好，很多东西也越来越便捷，但是有些孤独和寂寞也是没有办法去排解的。幸好现在的网络也是越来越变得有意思，因为有很多新的发明。

互联网是可以提供很多网络平台，给很多的单身男女进行交友互动，就比如说我们经常玩的吃鸡游戏。很多人都觉得吃鸡游戏其实平时就是宅男们最喜欢玩，但实际上现在很多女孩子也是吃鸡游戏的好手。

最近很红的“抖音小哥哥奔现”，其实就是小哥哥和自己吃鸡游戏上的“老婆”，进行真实奔现的故事。其实在这位“老婆”出现之前，他已经做好很多的心里预设了，就算是这位“老婆”，长相不如想象中可爱也认了。毕竟他喜欢的是那个吃鸡游戏中爽朗的她。

结果等到小姐姐推着皮箱走过来的瞬间，小哥哥一下子就认出了她，因为她比照片中的样子更加的美。那一瞬间他的感动，简直就是不言而喻，网友看到的瞬间直说：简直就是千里送一血。

因为这位小姐姐经受住了现实的考验，她是一个真诚的人，她并没有像其他隔着网络就骗人的人一样说谎。她穿着白色的裙子走出来的刹那，小哥哥感觉到整个天空都亮了，空气里面都飘满了甜甜的空气。不得不说小哥哥确实是捡到宝了呀。

发布于：石家庄

开心一刻：我被安排相亲，女方是我小学老师，我一紧张道…

1：和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。

2：今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人？女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就打他了。

3：记得小学的时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分，我一看这招好啊，就赶紧让他帮我也改改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。当时我也没看，拿着这张800分的试卷就回了家，结果被打得老惨了！

4：三高严重的表姐夫，被表姐严格控制饮食，每天蒸茄子土豆、炒青菜…… 那天接到高中住校的儿子这周不休息的信息后，平时不苟言笑的表姐夫突然眼圈微红，嚅嗫地说自己想儿子了……表姐一语道破：你是想吃肉了吧？

5：跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你死哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

6：早高峰的地铁上十分拥挤。旁边有一个素昧平生的妹子，她塞了一个纸团进我口袋，我看了她一眼，她红着脸说：“不好意思，放错了口袋，请还给我。”我不傻，当然不相信她放错了，就没还给她。到站了，我如沐春风地下了地铁，打开纸团一看，是鼻涕！

7：表哥给我打电话，说：”老爷子家里还有几分旱地，你们过来帮忙耕一下。“我：”犁地我不会啊！“表哥：”你们来就行了，不要你会。“挂完电话连忙叫上住在附近的表弟，开着车兴冲冲的去了。确实不需要我们会犁地，外公家的牛卖了，表哥掌犁，我和表弟套根绳子在前面拉……

8：老总在会议上慷慨激昂的说，希望大家做事不要踢皮球，一样踢来踢去，要勇于承担责任。这个时候人事部的经理推门进来，王总有件事情，老总拍拍胸脯就说，那就是我的事，我责无旁贷，你看。然后人事部经理就说了，我们公司前台怀孕了，这几天要请假！

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开心一刻：初次去见准岳父, 岳母是女友的继母, 她看到我愣了….

1：和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的，也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。

2：记得以前上学的时候，班主任的电瓶车被偷了，报警后查到居然是学校旁边的网吧老板！班主任就质问网吧老板，你在学校旁边开个网吧那么挣钱为什么要偷我电瓶车呢？网吧老板哭着回答：“你tm每天来上网都把电瓶车停在门口，再这样我的网吧马上就要倒闭了。”

3：弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。

4：晚上，我对媳妇说：“媳妇，上星期给的30块生活费花完了，这周我们同学聚会想买个烟都没钱。”媳妇：“等到那天再说吧。”这时，女儿说：“妈妈，学校让交200书费。”妻子一言不发地把它给了儿子，妻子就去洗澡了。儿子把钱塞给我，说：“爸爸，这是我借给你的，如果我长大了，结婚后这么糟，你一定要帮我！”

5：在广东，一名成年男性向警方打电话说，他想跳进河里自杀，说完后，电话被直接挂断。当警察急急忙忙地到达时，他坐在草地上湿透了。结果发现，在跳进河里之后，他遇到了水蛇，水蛇赶着他游到岸边。你不怕死。你怕什么蛇？

6：上课迟到了，一路小跑往教室赶，经过一个教室，突然飞出来一本书掉在窗台下面，我拿起书扔回去，只听班里瞬间欢呼起来。后来我才知道那个班的老师检查作业，一个同学没有做。老师把书扔了出来，骂他：“你想考上大学，除非这本书自己飞回来！”话音刚落，书就飞回来了。

7：某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

8：初次去见准岳父，岳母是女友的继母，她看到我愣了…我看见他我也愣了，这不是小时候经常打我的班主任吗....

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