直播顺口溜。

欢迎来到直播间，祝你开心每一天。不管礼物有没有，祝你健康到永久。南来的北往的哈尔滨香港的，屋里请屋里坐，花生瓜子随便嗑。吃好的吃贵的就是不吃免费的。多个朋友多条路，大家一起去致富。朋友多了路好走，抱团取暖更长久。要想抖音玩的好多交朋友少不了。一生朋友一生情，一生有你才会赢。

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小明小时候喜欢过圣诞节，到12月的时候，每天都会看日历。

有一次爸爸问他：“你知道圣诞节的来历吗？”

小明说：“不知道。”

爸爸又问：“那你知道圣诞树的故事吗？”

小明答：“不知道。”

爸爸：“那圣诞老人你总该知道了吧？”

小明：“这个我当然知道，他是给我送礼物的人呀~”

小强坐飞机去外地出差，在飞机上有点无聊，小强就边嚼口香糖边东张西望。

有时看看窗外，有时看看旁边坐着的一位老太太。

过了一会儿，那老太太对小强说：“小伙子，你不用跟我说话，我的耳朵听不见。你一路上说个不停，可我一句也没听见。”

1.爆笑经典搞笑冷笑话，一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。最后太太绝望了，就自己去种。当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”

3.糗事超市经典冷笑话，话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。

4.学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

5.一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！

6.游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”句话：“我爱你”稍后老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点！”

7.你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗？就是每一次情人节，俺管你要礼物的时候，你都说：“没有” 。俺说：“这次必须有”，你说：“这次真没有”。比这还痛苦的事是啥，你知道吗？这么有意思的情书，没人顶，嚎~

8.起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛……

9.情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

10.正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。！！！

1.糗事妇女节礼物搞笑冷笑话，老婆：妇女节，你打算送我啥礼物啊？ 老公：对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？ 因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了3个小时了。 刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。检查团领导夸道：你们这里王八多。主人自谦：我们这里王八都是外地来的。席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

3.经典媳妇搞笑冷笑话，大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，于是，给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西！”媳妇：“杂啦，忘带餐具啦？”

4.告诉你一个好消息！听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是，我有要事 在身不能看到这一奇观，真可惜！！你就好啦~！有这样多的人看着你~！

5.今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。又拿起一个快递，晃了晃说这是书。我敬佩的说：你是怎么知道的？他说，你看外面快递单上都写着呢。

6.攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”老婆高高兴兴地答：“喜欢！”“那你把袜子分一下吧。”……

7.曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

8.女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜？” 佛曰:“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……” 佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊！！！人丑就该多读书！！！！”

9.大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

10.我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃！

11.老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”

平安夜前夕，小明爸爸去超市买苹果，小明打算平安夜那天送给同学。

去之前爸爸问他买几个，小明说：“两个就够了。”

爸爸不解：“你那么多同学，两个怎么够？”

小明回答道：“有人送给我，我就回赠一个。再把他给我的送给别人，这样两个我觉得都多了。”

女朋友生日的时候，小陈想给女朋友买束花。

但是小陈不会写贺卡，于是对花店售货员说：“我不会写贺卡，我多买一点儿花，你来帮我写吧，送给我女朋友的。”

售货员：“可以的。'你是我唯一的爱’这句话怎么样？”

小陈：“很好，来10张吧。”

售货员：这是遇到渣男了吗？

今年端午节，跟媳妇一起回她家给老丈人送礼，老丈人很激动：“还给我买礼物啊，来而不往非礼也，走，带你去弄点玉米，你们拿回去吃！”

然后我们就去地里掰棒子。

掰了两天……

今天是母亲节，小美不知道母亲节要送什么礼物给母亲。

到最后小美索性直接去问母亲：“妈，你今天想要什么礼物啊？我给您买回去。”

谁知母亲说道：“我最想要的礼物就是明年你能过母亲节。”

小美：“又来催婚了。。。。。。”

去礼品店给亲戚家孩子挑礼物，碰到一个小孩嚎啕大哭，我心中疑惑，这是咋了呀？

只听那个年长的男人问道：“家里不是还有玩具吗，等坏了就买新的！”

那孩子听完哭得更大声了：“爸！那你下次能不能不要买铁球给我当玩具！！”

我：“囧？”

今天跟女友去领证了，人家问你们就是自愿结婚的么？女友说不是。旁边的人都楞住了，女友说是他求我的。我的天！

她：“我提示过你啊，买礼物，一是要选我表示过喜欢的，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有的。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，这样才能有惊喜。” 他：“我就是这么做的。”她：“难道你买一块上等五花肉放在冰箱里就算礼物了？”

新年到了。这天，付局长收到不知谁送的一包礼物，上面还附着一张字条儿：“付局长，咱送的这份算不上什么贵重的礼物，但是，够你用上一年了。” 付局长乐得不知冲哪个方向烧香好。可是打开一看，却是一本新日历。