编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！！

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：我进的第一家上班的公司是女朋友推荐的，公司里的老人都对我挺不错。有次在经理办公室发现女朋友在对老总撒娇我特喵冲上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸干嘛？老总不骄不躁起身说：小伙子有冲劲。明儿个不用上班了。

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的……

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。

发布于：石家庄

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：一天夜有点晚了，我送女朋友回家，到家后，夜晚了，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一张床，我就说:“那我睡地板吧”！女朋友说:“那会不会硬啊”我:“恩，这个吗，我尽量克制”！

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：有个同事买的烟被人抽了，他知道是另外一个同事，总是抽别人的烟，自己从来不买，但是又不好意思直接说，他发了条状态：”其实我什么都知道，不要当我是傻子。“过了一会，他老婆打电话过来说：”老公，对不起，我以后跟你好好过，再也不乱搞了。呀？意外收获啊！

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：A：“据说在王思聪的微博评论可以找到对象。”B：“真的假的？”A：“仅限非单身。

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。”“太可怕了。”“的确，凶手不但杀人还毁容，应该是有变态心理。”“我是说31岁还单身，可怕。。。”

发布于：石家庄

开心一刻：刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？尼妹……同事全都笑趴了。

开心一刻：吃完饭散步，遇到一小孩。就想着逗他，对话如下：“你上学了吗”?“幼儿园大班”“有女朋友吗”?“有”“叫什么名字呀?”“xxx”“那你将来娶她么”“嘿嘿，不娶”

开心一刻：顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

开心一刻：公孙先生问道：“大人，这个案子你怎么看！”包大人久久不语，最后撸起袖子，双手靠后，准备渡步冥思。公孙先生顿时明悟：“大人是说，背后有黑手？！”

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编辑一个人的可爱随笔：有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

编辑一个人的可爱随笔：昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了，正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：老板还要加钟吗？我去，最毒妇人心啊！

编辑一个人的可爱随笔：我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清的“的地得”用法！

编辑一个人的可爱随笔：警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。记者准备过去做采访。那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”

编辑一个人的可爱随笔：公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

编辑一个人的可爱随笔：女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱?男：30万!女：你诚实了么?男：已经乘十了……

编辑一个人的可爱随笔：老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”老师：“小明，给我滚粗去！麻溜的……”

编辑一个人的可爱随笔：一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：“出入平安，出入平安。”其女友不解。哥们弱弱地说：“套子没有了，我担心闹出人命来…………”

编辑一个人的可爱随笔：妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《梦的解析》！

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大年初五那天，我姨非让我去相亲见面以后，我还没正眼看一看小伙子他就说:咱们结婚吧我哪里能接受这样的快节奏果断说不小伙子说:等的就是你这句话我....我没反应过来他已经走了……

我女朋友特别文静，滴酒不沾。昨晚她三个表哥来我家里聚会，用餐期间，挨个灌我酒，眼瞅着我要支撑不住了，女朋友急了，挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来，直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了，看着依旧清醒的女朋友，我怎么忽然觉得脊背发凉呢？

女朋友春节前就叮嘱我，让我看着她春节期间不许多吃。于是我每天晚上都拿个电子秤让她称一下，就在昨晚，我拿着电子秤放到正在吃鱿鱼丝的女朋友身边，她称完撇了我一眼，把称砸了，砸了......

表舅已是60岁的人了，但他还是被80多岁的姨婆当小孩般暴揍，姨婆边揍边骂：“你个兔崽子！正月里剃头，你不想我大哥(90多岁)长命百岁啊？”[笑哭]

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1..今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

2.上学那会，同桌被老师批评，气的爬在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝啊。我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后加把油，努把力，争取凑个整数！

3.一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子，快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走！”于是，一家三口急急忙忙地回家了……

4.我在北方，我们洗澡都是去大的澡堂那里。有一次老婆去澡堂洗澡，回来的时候跟我说：有一个女的带挺大一个男孩儿也在洗澡堂洗澡，我老婆就问那女的：大姐，你家孩子多大了，还带女澡堂洗澡。那个妇女说：还小呢，才五岁零七个月。我老婆就说：哦，我们家有个五岁零248个月的老公，下一次我也带进来吧。

5.女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”我妈尴尬，起身去买鱼去了……

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开心一刻：小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”

开心一刻：晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗?”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊!”

开心一刻：语文课上老师说：“诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。”小明：“老师，有本书他肯定没看过!”

老师：“哦，你说说是什么书?”小明：“《三国演义》!”老师：“滚出去…”

开心一刻：老师：“你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?”小明：“五颗。”

老师：“我再吃两颗呢?”小明：“你他妈再吃一颗试试!”老师：“滚出去!!”

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相亲。男：你对我有啥要求吗？女：必须有现房！男：现房我没有，现房要求全款，我贷款按揭了一套期房！女：怎么没有，你父母住的不是现房吗？

我回到家，发现老爸的老战友在我家，二人正在喝酒，我上去打招呼:“李叔，好久不见了！”老爸的战友喝的脸通红，醉醺醺的回答道:“你这小子，真抠门，谁说好酒不见了，我刚才还见你们家有两瓶茅台呢，抠逼”我:“……”

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯，等下发车的是前面那辆！”

两个男的在一起聊天，其中一个人说了一句：“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样。”朋友听了一脸惊讶。

昨天晚上吃了个火龙果，然后桌子上还有一小把瓜子，也都吃了…睡觉前发了个状态，说，吃了一肚子种子，然后今天早上起来…评论炸了，我只想说，没看出来我朋友圈里好多人都太…猥琐了…

和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？

去表姐家做客，姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。

今天店里来了个和尚，说是化缘建庙，我从抽屉里拿了张100的，看着和尚那张两眼放光，满脸笑容的脸说:给颂一段（金刚经）钱就捐了，和尚脸上的笑容瞬间消失，摆了摆手转身就走了，留下一脸茫然的我，心想，是我说错了什么话了吗。

相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！

儿子不好好吃饭，妈妈便道：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时见我推门进来，他端着碗悄悄和我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱”

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★交了个女朋友，她长得可漂亮了既贤惠又能干，是个百里挑一的好姑娘，今天准备带回家给哥哥嫂嫂认识认识，去KTV接她下班一起回家。女友见小侄儿萌萌哒进屋就去抱着逗他，嫂子一听她在KTV上班便马上说：哎，哎，哎，别亲他，他最近感冒别传染给你。”说着就把小侄儿强拉走了。可明明小侄儿并没有感冒啊！嫂子到底几个意思

★一天，有人问英国首相，做个政治家要有什么条件。首相回答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”首相说：“那就需要编出一个理由来。”轻松一刻：我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦？”台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”“噢，他好像有碰过你！”“是啊，接触不良的我就是这样子。”

★妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”轻松一刻：向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”老婆我怒道：“什么情况，从实招来！”老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”“啊？她不知道吗？”“知道啊。”“那她为什么不整理衣服？”“她两只手都被别人拉住的啊！”

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开心一刻：大一新生军训，一男的看见有好多女孩子请假，他也去请假，教官看了他一眼说"给个理由如果理由充分我就批你假，"学生想了下说"我女朋友生孩子，在医院等着我呢"。教官……

开心一刻：小李交了个女朋友，经常把女朋友往家里带，为了早点抱孙子，小李妈妈偷偷的在每个安全套上都扎了孔，没过多久，惊喜就来了，小李的小姨，结婚十几年都没怀上孩子突然怀孕了，小李的爸显得格外的焦虑……

开心一刻：8月天像火炉一样，傍晚和女朋友一起来到饭馆，我们到里面找个座位做好后叫了两碗面，面上来以后女朋友说：“真热呀，能不能开空调呀？”服务生说：“停电了！”女朋友好像没有吃明白：“说停电开电扇也可以！”

开心一刻：一只鸭子与一只鸡饭后唠嗑，鸭子挺着胸脯乐道“嗯，人说嘴大吃四方，你瞧好了，我以后一定不愁吃喝”，这下鸡不乐意了“哟，你也不照照自己，一辈子撇着一张哭鼻子的嘴，还得瑟呢”，猫在一旁笑了“你两死了嘴都是硬的“

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（1）在女朋友的通讯录里，我看见一个奇葩的备注名！上面备注显示着水鱼。我当时就很好奇，于是我试着拨号，这时候我的手机响了。神回复：好大的一条大水鱼。

（2）今天第一天上班，虽说是开工大吉，但还是特别的累。回家躺在床上看搞笑段子，我笑的不可开交了。突然女朋友一巴掌扇过来，女朋友说：“老娘就躺在你旁边，你居然抽个不停，你什么意思啊！”神回复：没办法，段子太搞笑了。

（3）我第一天回去上班就要加班，晚上回来还带了红烧肉。我放下红烧肉转身又出去了。老婆看到后就把肉热了一下吃掉了。我再次回来问老婆：刚才那红烧肉呢？老婆说：被我吃掉了。我蹲下来摸了摸我们家的小狗，对着小狗说：“你妈妈不懂事，把你的粮食都吃了。”

（4）今晚和一位姑娘去吃饭，她说她是吃素的！一点儿荤腥都不能沾。听完我非常的惊讶，我一直瞪着她。姑娘大概也看出了我的困惑吧！接着笑着说：“你是想知道为什么吧？”我追问道：“是啊，想知道。你都吃素了还能这么胖？”之后我们就没见过面了。

（5）记得小时候，每次去大姨家玩都是一件天大的事，可是每次却哭着回来。因为我姨夫总能把我逗哭，无论是谁也拦不住他。一直到现在，我长大了，这才明白了当年姨夫并不是讨厌我，他是关心我。因为我表哥的孩子真的很好玩。

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【爆笑开心一刻】每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。

【爆笑开心一刻】和老公准备要孩子了，所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟，这还没熬三天老公就受不了了！于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷的在吃泻药。。。

【爆笑开心一刻】有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨，然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。

【爆笑开心一刻】下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

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1.刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多…………”

2、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。

3、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

4、基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上…

5、我是发现了,男生摸女生头,一般都是顺着头发轻轻捋下来,满满都是温柔。女生摸男生的头,和摸狗没有任何区别...

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去年，我一个哥们小李，开车看到有个美女在步行，于是停车问，美女搭车吗，美女上车，一来二去，二人上个星期结婚了昨天，我开车，也看到路边有个美女，于是我停下车问:“美女，去哪里，搭我的车吧”美女害羞，坐上了我的车，我问:“去哪里，我送你”美女掏出证件:“去交警队，你涉嫌非法营运”不说了，该我交罚款去了……

饼干新吃饭，绝对好吃

小李一脚踹开了媒婆家里的门媒婆:“大兄弟，有话好好说，干嘛发这么大火呀？”小李:“快点把我找女朋友的中介费还给我”媒婆:“凭什么？”小李:“我让你给我找个漂亮的辣妹，你给我找的啥？”媒婆:“就是蜡妹呀，范冰冰的蜡像，绝对的漂亮蜡妹，你这是来砸场子的吧”小李:“这……”

打包中，马上就发货

想当年，小舅子和我是铁哥们，他竟然抢了我的女朋友，正当我伤心欲绝时，他姐对我百般安慰，一来二去我就成了他姐夫，昨天，小舅子要和女朋友分手，我和媳妇都劝他，小舅子一脸无辜的对他姐怒吼:“姐，为了你我都付出这么多了，你说喜欢姐夫，我就抢了他女朋友。你们都结婚了，为啥不让我分手”我:“……”

把雪人堆成这样真是太有才了

老婆：结婚以前，你还知道努力，现在为啥什么事也不想做？老公：都说婚姻是爱情的坟墓，我都进坟墓的人了，努力还有啥意思？老婆：你得感谢我，今天你不用洗碗了。老公：为啥？老婆：我摊的饼太硬，跟盘子似的，正好把粥盛在里面，泡一泡，最后一起吃掉。老公：老婆，你说话的时候，能不能稍微离我远点，吐沫乱飞的。老婆啪一巴掌：就知道你说的好听。老公：啥说得好听？老婆：你不说夫妻俩要相濡以沫的？

论拍照时姿势的重要性，这样拍才显得帅气

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刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”

我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。我：我聪明吧，多亏我带了伞。爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。

我：……

学渣看上了女神，追了很久没有进展，有一次聊天，学渣说：“我那次遇到了一个奇怪的现象，我家厨房外面在下大雨，而我卧室的窗外却一点都没有下。”从此学渣和女神幸福的生活在了一起。

小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当说初还不如存死期呢！

有个小孩叫匡衡，他家很穷买不起灯油，可他想读书。这天他看见邻居家很有钱，每天晚上都点灯，于是他在墙上钻了个洞过去把邻居家的钱偷光了。

周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”哥们来一句：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！

“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

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