编辑来自爱打羽毛球但不爱打乒乓球的皮皮虾：今天早上乘电梯，电梯里只有我和一位妹子，我按了6楼，她按了7楼，结果到6楼她出去了，我低着头玩手机坐到了7楼，然后从楼梯下楼时遇见她上楼，彼此相顾露出了一个尴尬又不失礼貌的微笑。[皱眉]

编辑来自爱打羽毛球但不爱打乒乓球的皮皮虾：一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说：你以为你是一支鲜花呀？女的反问他：你以为你是一堆牛粪呀？而男的想了笑对她说：鲜花永远离不开牛粪！

编辑来自爱打羽毛球但不爱打乒乓球的皮皮虾：今天坐公交车，一个老太太上车，我看没人让座，索性站了起来，让座了。老太太心安理得的坐了下来，一点感谢都没有，我有些不爽。老太太坐了一会，我就放了个屁，老太太厌恶的看着我，一脸愤怒。我笑了笑，过了一会又放了一个屁，老太太打开了窗户，我则变本加厉，一个屁接着一个屁。老太太终于忍不住了，骂道：“你这年轻的是干什么，老放屁呢，早知道不坐你这个位置了。”我不好意思的笑了笑道：“大妈啊，别怪我，我实在是忍不住了，要是能忍住我就一直坐着了哪能给你让座，我怕拉出来才站起来给你让座的。”

编辑来自爱打羽毛球但不爱打乒乓球的皮皮虾：“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”“说你五行不合？”“不，说我五官不合。”

编辑来自爱打羽毛球但不爱打乒乓球的皮皮虾：朋友买了块表，好几千。刚到手，表带还没调整，有点长。他到肯德基厕所上大号，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）眼前的这个男人。一席白衣，面无表情，缓慢地拉开面罩，冷冷地舔了舔刀上的血。而横躺着的另一个男人，畏惧得瑟瑟发抖，伤口还在淌血，他虚弱的望向白衣男子，语气中尽是惊恐:大夫，你这是弄啥咧？

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：大家好，我知道，你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天公交车上，一少妇领一萌正太”妈妈我是怎么生出来的？””在医院生的””我怎么了，为什么刚出生就把我送医院去了啊”

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）最近谈一女朋友，去她家，结果他老爹老妈在吵架都快动手了，女朋友劝说无效，叫“快过来帮忙啊”，我“抄了苕帚，打哪个？”然后她们全家笑场了……

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）这不天一热食欲就不振了么。。。。格格格。。。媳妇便想了一个好点子:把煮好的粥先放一段时间，冷却一下，再放冰箱冰一下，然后再吃。别说，效果还真的特别好！有多好呢？现在全家都在拉肚子。。。

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一盆友今年二十了，前两天问我：“小时候手指被狗咬破皮了没打疫苗，听说狂犬病的潜伏期挺长，会不会得狂犬病啊”我说：“你觉得有什么不舒服，或者什么不正常的症状吗”他说：“也没什么感觉，就是前两天和别人打架的时候老想咬他”我，，，，，

编辑来自无聊的塑胶：“我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。”“真了不起，你是干什么的呢？”“以前擦皮鞋，现在是理发师。”

编辑来自无聊的塑胶：媳妇有个闺蜜特别漂亮，她每次来我都多看几眼，媳妇就生气。有一次闺蜜到我家来，穿得比较露，刚一进屋，媳妇就给她套件衣服。闺蜜问：“你这是干啥！这天怪热的！”媳妇解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”闺蜜问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”媳妇笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”闺蜜说：“太好了！我想有一个！”媳妇笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”

编辑来自无聊的塑胶：一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

编辑来自无聊的塑胶：男朋友是新兵，我们感情也一直很好，可是为什么现在他不怎么联系我了，发了手机自己玩游戏看视频也不打电话不回消息给我，差不多一个星期半个月才会打个电话给我，有时间外出也不提前跟我说也不告诉我具体位置也不准我去看他，我也理解他辛苦不跟他吵闹，但我很难过我到底该怎么做…大家帮帮我。

编辑来自无聊的塑胶：到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。

编辑来自无聊的塑胶：男：我不是什么富翁，土豪，我就有一屋子钱……女眼睛一亮：真的？男：当然了，只要你愿意跟我做朋友，我一屋子钱都是你的。女羞涩的点点头：嗯。男的立刻拿出一玩具小木屋：给，都是你的，满满一屋子！女：尼么，滚……

编辑来自无聊的塑胶：我：如果有人出1000万买我，你卖不？老公：卖啊，等过两天人家觉得不值这个钱，两百块钱出售的话，我再买回来。那如果有人要出一千万买我，你卖不？我：不卖，因为你不值这个钱，昧良心的钱我不赚。老公：…

编辑来自大宋的衙内：在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”

编辑来自大宋的衙内：你好，我有个问题想请教你我昨天买了台电脑，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

编辑来自大宋的衙内：在远处看见前男友跟闺蜜在一起，心里怒火中烧，原来跟我分手的理由竟然是因为我最好的朋友！没等我上前找他们算账呢，闺蜜看见我过来赶紧拉住我手，指着前男友说：“给你介绍一下，这是我新老公的儿子...”

编辑来自大宋的衙内：公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你特么没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，咋的啦？说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸前，然后我说，不服下车。小伙说，下就下，谁怕谁。车正好到站，下车后，小伙说，强子，下趟车该你推我了。

编辑来自大宋的衙内：：女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了”女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔～”孟婆：“哦？你是？”“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗？”

编辑来自大宋的衙内：前段时间陪哥们去相亲，那女的长的一般，估计是没看上我哥们，就对他说，你很好，我配不上你。我哥们听了回她说，没事，虽然你长的丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我哥们了。

编辑来自大宋的衙内：我说：“帮我个忙。”朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”我说：“帮我介绍个女友吧。”朋友：“你要借多少钱？”

编辑来自爱玩手游的小学生：早上上班跑去赶公交车时发现钱包掉了，于是我原路返回找没找着，我问路过的一小学生：小朋友有捡到钱包吗？小朋友说：哥哥，我没捡到。我说：做人要诚实喔，不能说谎！小朋友说：好的，大爷，我真没捡到。

编辑来自爱玩手游的小学生：去朋友家玩，在路上一大爷骑自行车从后面把我撞倒了。我躺在地上半天没有起来，大爷有点害怕了，这时跑过来一个妹子蹲下来关切的问我：感觉怎么样，能不能站起来，我点点头，妹子转身噼里啪啦把大爷一顿训斥。我打断她的话说：没事了，就别为难大爷了。妹子高兴的说：爸，没事了不会讹人了，咱们回家。

编辑来自爱玩手游的小学生：坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔下独自跑进了便利店。大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了再来一瓶。

编辑来自爱玩手游的小学生：表弟新买电瓶车被偷，心里不平衡，扬言要去抓几个小偷，报复下！后来遇见，问他报复几个小偷？二货一拍大腿说：经常在车棚子附近转悠，被人报警举报了…

编辑来自爱玩手游的小学生：看到兄弟戴了一条超娘的手链，粉红的还亮晶晶的。我就说：“哟，口味挺重的”他就叹口气：“女朋友喜欢。”我表示同情，过了一会，我看见他舍友，就问了句：”他女朋友漂亮不？”他舍友看了我一眼：”他有吗？他除了那双手还有什么“我好像明白了什么。

老王带着妻子去同事老李家做客。酒过三巡后，忽然老李说：老王，你身上怎么有一股我熟悉的味道？话一说完，老王妻子和老李的妻子一下子紧张起来...老王：什么味道呀？我怎么没闻到？老李：怎么会跟我老婆身上的味道一模一样？老李妻子怒视着老李：你喝醉了吧？别乱说话！老王妻子怒视着老王：咋回事？老王：我咋知道呀，今天又没找她！老王妻子：今天没找以前找过？老李妻子：千万别误会，可能是我们俩使用同一牌子香水的原因！..........

手机,相机和电脑三台机器在一起吹牛。相机抢先说道;“我最厉害了,想拍谁,就拍谁!”手机听了,不甘示弱的说到;“厉害个屁,老子还不是想打谁,就打谁!”电脑听了,阴险的一笑;“你们两个的话,爷已经录下来了,明天,主人想扔谁就扔谁!”

一群甲乙丙丁聚在一起聊天，甲说：“最近女朋友好像比以前胖了一点要怎样减肥？”乙说：“多运动。”丙说：“少吃东西。”丁说：“都叫你别打太多气了，放掉一点就可以了。”

话说为了与时俱进，地狱也开通了灵车！有一天阎王正在喝茶，判官突然慌慌张张的跑了进来。“大人，大人，大事不好了！”判官着急的说道。阎王听了，皱了皱眉问道；“何事如此大惊小怪？”判官喘了口气说道；“新来的那个灵车售票员是个变态，每个坐她那班车的鬼，都被挤成了鬼饼！”阎王听了，大惊，遂吩咐判官取来生死薄查看。一看之下，遂恍然大悟；“原来那个新来的灵车售票员在生前的时候竟然是一个公交车的售票员。”

1、搞笑段子：也就是在昨天，我的一个哥们，去一家公司面试。公司的人事经理问了一个刁钻的问题，却被穷兄弟巧妙的化解了。人事部经理：公司业务也正处于繁忙阶段，而此刻你的女朋友就在这个时候也生病了，你应该怎么做呢？兄弟：谢谢，经理啊！人事部经理：为什么要谢我呢？兄弟：我面试了这么多家公司，只有你认为我能找到一个女朋友。

2、搞笑段子：我媳妇是个不折不扣的大吃货，她呀，喜欢吃哪种变态臭的臭豆腐，可是肠胃不好，也就不能吃了。可是她嘴馋，没办法。她趁着我俩逛街的时候，偷偷去买了3块钱的。我只是看到了，没说而已。路过公测洗手间的时候，老婆才把臭豆腐拿出来大吃起来。我：你干嘛在这里吃啊？老婆：吃完，就可以去厕所了。我服了，这是哪里的臭啊？

3、搞笑段子：晚上，我和老公去我们附近的商城，转一转，看看有没有啥想买的。刚到商城门口，就有一个男人在叫卖进口食品的。由于自己内心是一个吃货，顺便也就上前看看。我问，这是哪里的饼干？好吃吗？我直接走开了，没买。老公很纳闷，问我咋没买，你不是很喜欢吃饼干吗？我：那个男生太不识相了，尽然叫我阿姨。妮玛，我有那么老吗？

4、搞笑段子：一个老人躺在一辆私家车前面，据说是被撞了。有人打电话，报警。警察来了，说：这车都要报废了，还能开着上路吗？老板：警察同志，我们没开车，我们是推着的，车载连发动机也没有。警察：那么车子是怎么到这里的呢？老板：我们从前面的那个村庄收购的报废车，要推倒我们的废品收购站处理。我们也不知道这个老大爷一下子躺在我们整个车子前面，他要干什么？

5、搞笑段子：晚上，老妈买了一塑料袋新鲜的桔子。晚饭之后，我妈剥了一个橘子，吃了一瓣，递给我。我正在玩手机游戏王者荣耀，顺便也掰了一瓣，递给我爸。我爸再看世界杯，吃了一瓣又递给我弟弟了。我弟弟正在和对方鏖战，吃了一瓣有点酸，就直接扔给我们家的小猫。这就是晚饭之后，我妈家的生活常态。

6、搞笑段子：我大哥，特别喜欢喝酒，我嫂子怎么劝都没有用。实在是气急了，我嫂子也买了几瓶二锅头，喝得烂醉。之后，我嫂子也会劝我哥不要喝酒了，但更重要的是对我哥，倍加的关心呵护了。有一天，我问她为啥？她说，酒太难喝了，而且喝醉之后还难受的不得了。都怪平时对你哥不够好，她是在自我孽待啊！

1、搞笑段子：老总的车送去维修了，这几天坐公交车上班，下车离公司还有两公里的路。今天早上，我远远看到老总下了公交车，赶紧过去：老总，我捎你一程吧？老总难为情的看我一眼：不好吧，同事们看到怎么想？我满不在乎的说：没关系，这么远，迟到了怎么办？快上来吧！过了一会儿，我不好意思的说：老总，你下去吧，我蹬不动了！

2、幽默笑话：女朋友让我请假陪她逛街。我：经理，我人不舒服，上午请个假啊！领导：严重吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……我：当然要打针啊，还可能要打点滴，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿，两个。电话还没挂，女友就拿绣花针在我手臂上狠狠的扎了两针，还他玛的问：你经理说几个针眼来着？

3、爆笑段子：昨晚和我兄弟打架，我爸在场，激动把鞋都打飞了，我爸从桌子拿了把刀，递给我哥，我哥拿着，扔下楼梯，我爸又下楼梯捡回，递给我说，他不敢捅你捅。我拿在手也扔一边了。这场架就结束了。现在想想汗都出了。

4、每日一笑：最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕…….，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。各位有没有更绝的？

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

◆打电话叫帅哥上班，他羞涩的说：这东西震动，太舒服…）

1、搞笑段子：有天小明放在楼下的自行车被盗，第二天小明推着一辆新自行车去买锁。小明对店主说：“要最好的锁！”店主拿了一把锁对小明说：“这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开！”小明忍疼买了一把。第二天，小明推着车，怒气冲冲的找到店主，店主问：“怎么了？”小明指着车说：“你看，车没被盗，但是锁不见了！”……

2、搞笑段子：最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

3、搞笑段子：听一兄弟说，他的女朋友，是通过游戏认识的，小明立刻行动，开始玩游戏！昨天那哥们来小明家里玩，碰见小明正在玩游戏。那哥们：“你也沉迷了？”小明：“啥？还不是为找女朋友！”那哥们看了看小明玩的游戏后直摇头，说：“照你这么个玩游戏法，十年后你也找不到女朋友！”小明：“为什么呢？”那哥们：“你玩的是单机游戏！”……

4、搞笑段子：刚才电台广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看不清红灯了，连闯了四五个，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！

5、搞笑段子：小明追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。小明紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想：“是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。”小明说：“因为你胳膊太粗了！”......……

6、搞笑段子：穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣，人家情侣装呀！！~~男的小声说“好尴尬呀”，我想了想只好回他“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个品种……”

编辑来自搞笑的芭比兔：五一来女朋友这，经过了十几个小时火车之后终于见到她了，没想到的是…………她大姨妈比我早到一个小时！！！！！

编辑来自搞笑的芭比兔：乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了大骂道：特么的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你特么再说老子就不去

编辑来自搞笑的芭比兔：高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。

编辑来自搞笑的芭比兔：3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。

编辑来自搞笑的芭比兔：某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车！”

编辑来自我责备自己那么不勇敢：高富帅：你有女朋友么？屌丝：没有，至今还单身呢。高富帅：我给你介绍个对象吧。屌丝：好。”高富帅：她家很有钱而且长得美若天仙。屌丝：太好了。高富帅：就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。屌丝：那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？高富帅：等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！

编辑来自我责备自己那么不勇敢：公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上……早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说：你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的。小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说解释啥啊，我还不信你的眼光吗。这是啥意思……

编辑来自我责备自己那么不勇敢：上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信昵称改为“小媳妇”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小媳妇，不容分说就大打出手。春天到了，请大家安抚好单位的女同事，女同学。天干物燥，免得她闹！同时请美女们，名字不要乱改，以免伤害无辜！

编辑来自我责备自己那么不勇敢：老爸今儿一大早给我和我妹还有弟弟一人发了条信息，内容是，姑凉，老爸对不住你，请你原谅爸爸，新的一年我一定会努力。我第一反应是我爸不会把我店子拿去抵账了吧！我妹第一反应是咱爸不会把我银行卡拿去了吧！我弟第一反应是答应我的200块钱不会不给我了吧！操，这都是三熊孩子

编辑来自我责备自己那么不勇敢：下班回家，看到老婆不在，于是我便打电话找她。我：“老婆，你在哪呢？”…只听老婆气喘吁吁到：“在做运动呢，我现在都满身“大汉”了。”我：“那你别玩太晚了，早点回来吃饭。”挂掉电话，我心里莫名的心疼：老婆最近为了减肥也怪不容易的……

编辑来自美少女战士的魔法棒：在厨房里煮饭呢，女友突然从后面抱着我幸福的依偎着，我转身摸了下她的头问：“饿了么？”她笑着点了点头看向锅里，突然脸色大变一巴掌打了过来说：“我说钱怎么花得那么快呢，原来你搞个紫菜汤还要打一整个鸡蛋进去。分手吧！”说完伤心的擦着泪走了，头也不回的走了！

编辑来自美少女战士的魔法棒：和媳妇是相亲认识的，当时去她家的时候，她家正在卖粮食，院子里还有好多人等着，也准备卖粮食。为了好好表现一番赶忙过去帮忙，100斤左右一袋的粮食从秤上往车上搬，刚搬了几袋，突然脚下一滑，一个大劈叉，裤子受不了了，从裆部直接裂到了膝盖，还露出了我皮卡丘的内裤……一直到现在他们村还流传着我的传说。

编辑来自美少女战士的魔法棒：今天相亲，他把宝马的车钥匙放在餐桌上，并谦虚的说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。”我内心毫无波澜：“没关系！”他看了看我，挠了挠了自己的头：“美女，我们好像哪里见过，请你不要误会，我绝不是套近乎，很面熟......”“我相信你，昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！”

编辑来自美少女战士的魔法棒：和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”我一听，暗自窃喜：“真的吗？”她肯定地点点头：“真的！”于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！

编辑来自美少女战士的魔法棒：白天时候上公厕！洗手间只有一格，不分男女。蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说有人，在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂接着这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油。。。加油。。。＂卧槽你这让劳资怎么蹲！？

爆笑段子１：真事。最近几天老公感冒了，我做家务他看孩子。中午饭后准备让他吃感冒药，他从卧室抱着娃走了出来，神经错乱的我端着水杯拿着药深情的说了句：大郎，该吃药了……永远忘不了内个眼神啊

爆笑段子2：老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”

神回复：黑心棉小棉袄

爆笑段子3：富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”律师：“您太慷慨了。”垂危的富翁嘟囔道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊！”

爆笑段子4：女朋友家养条小狗，也是一种很名贵的宠物狗。这天，她妈妈让我女朋友抱着狗去狗市配种，那天女朋友也让我陪她一起。到了地方，人家开口就要600元钱。我这个女朋友哪能吃这个亏，当场就对那人说：你也太黑了吧！600元，也太贵了。再说我们家的是母狗，你们家是公狗，让你们家狗狗爽了，还问我要钱。当时我真的不想说我是她男朋友。

爆笑段子5：室友交了个北方的男朋友，各种腻歪，经常在我们面前秀恩爱，看她这几天不秀了，原来已经分手了，她愤愤的说道：周六我们去橘子洲看烟花，看到有情侣在那儿kiss啊，好浪漫啊，我深情的望了他半天，他认真的摸着我头说了三字-你瞅啥?老娘差点激动的把他踹河里去。

爆笑段子6：老板养条狗，每次吃饭我放很多辣椒，那狗就会过来吃我扔的骨头，刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了！！昨天辣椒完了，中午吃不下饭，变把全部的菜倒给那狗，那狗舔了舔，头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情，明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了！

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

做人快乐最重要！赶快关注吧！每天给你好玩！

如果觉得不错，请动动手指转发给亲朋好友，让他们也开心一下嘛！

编辑来自爱笑的李哈哈：女朋友很认真的对我说：“以后你负责洗衣服，还有做饭。我挣钱养活你！”我当时感到很惊讶同时也很激动。我一直在点头。我好奇的问：那你干什么挣钱呢？女朋友悠悠的说：开个饭店或者干洗店……”我家就是开饭店和干洗店的，这不是啃老吗？

编辑来自爱笑的李哈哈：累了一天下班回家就瘫倒在沙发上了。老婆看见我这个样子，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？谁知这货慢慢掀起睡衣嗲声嗲气的说：主人，该充电啦，更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案。我看着那图案陷入了沉思：一个人怎么是怎么画的？

编辑来自爱笑的李哈哈：有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。

编辑来自爱笑的李哈哈：一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

编辑来自爱笑的李哈哈：一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语……

编辑来自爱笑的李哈哈：天气变冷，人也容易懒床。一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

编辑来自爱笑的李哈哈：婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

编辑来自爱笑的李哈哈：小区里的一个八十多岁的老奶奶，看别人家带孩子玩，说到：现在的娃娃都尊贵，全家人都围着一个娃娃转，我年轻的时候生了八个娃，晚上睡觉的时候都要挨个数一遍看够不够数，就有一天晚上没数，老五晚上就在大门外边的土坑里睡了一夜。