编辑来自爱讲笑话的冲锋队：结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭动起了手，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当空气就行了。

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：前任她去迪拜过了三年，回来买了六辆劳斯莱斯，于是我……说：过去干嘛的？他回答：当酒店服务员，我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万，我问那也没有钱买六辆劳斯莱斯吧，答：小费存的，小费存的，小费存的…

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：有一次没钱花了，就在微博里说：“谁能借我点钱？”这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块钱！我激动地叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？”这之后，每天晚上我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没有微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：当年被小芳爸爸妈妈厌弃，我决然的挑选了外出打工，通过自己不断的尽力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳爸爸妈妈懊悔当年的决议，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后边就来了辆法拉利，正疑问时小芳爸爸妈妈打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：我大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百……

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：本人男，今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味竟然和我女朋友身上的香味一模一样。他为了勾引我可真的下了血本啦。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：当你是小孩时，你不能在大人面前说脏话；但当你是大人时，你不能在小孩面前说脏话。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦……”

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1、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！......---本段是由越野汽车好又来编辑

2、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！---本段是由越野汽车好又来编辑

3、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。---本段是由越野汽车好又来编辑

4、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。---本段是由越野汽车好又来编辑

5、我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”......---本段是由越野汽车好又来编辑

发布于：石家庄

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：一天夜有点晚了，我送女朋友回家，到家后，夜晚了，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一张床，我就说:“那我睡地板吧”！女朋友说:“那会不会硬啊”我:“恩，这个吗，我尽量克制”！

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：有个同事买的烟被人抽了，他知道是另外一个同事，总是抽别人的烟，自己从来不买，但是又不好意思直接说，他发了条状态：”其实我什么都知道，不要当我是傻子。“过了一会，他老婆打电话过来说：”老公，对不起，我以后跟你好好过，再也不乱搞了。呀？意外收获啊！

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：A：“据说在王思聪的微博评论可以找到对象。”B：“真的假的？”A：“仅限非单身。

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。”“太可怕了。”“的确，凶手不但杀人还毁容，应该是有变态心理。”“我是说31岁还单身，可怕。。。”

发布于：石家庄

顾客在泰山上点外卖，小哥爬山送餐，一个敢点，一个敢送！

1：这。。。过分了啊！

2：我的天哪！这配送费不给个几十上百都说不过去

3：广告一点也不明显呢

4：有点不忍

5：外卖小哥太不容易了吧哈哈哈

6：愿打愿挨，只要有市场，总有人愿意做，只要收益高

7：现在送外卖太不容易了吧 下次我在珠峰上看能不能点

8：从此以后，泰山外卖订单蹭蹭地上涨了…

9：曾经满腹经纶的我现在只会说666

10：我只想偷偷问多少钱一份

11：钱到位就行了，还能看看风景，多好

12：外卖小哥都是神人！藏龙卧虎！

13：想起来上次上厕所忘了带纸的，点外卖送到教学楼卫生间

14：我的天哪，快递小哥这一单，多少钱啊，是不是手特快，不小心点的。

15：哈哈外卖小哥说：只要你敢点，就没有我不敢送的地方

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发布于：石家庄