编辑来自小小白：有一次在酒吧听到俩美女在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”

编辑来自小小白：亲戚家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆做那个，就去管小舅子借TT，小侄子：舅父，你现在这是告诉我，你准备要和舅母，准备做那个事吗？是不是让我也出去对么？

编辑来自小小白：公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

编辑来自小小白：电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的？才能把你放出来？”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐你右边的是我爸爸，再右一个是我妈妈，后面是我舅舅，还有，还有，你先看电影，看完我再一一介绍.......”

编辑来自小小白：带小姨子去游泳，她抱着我死活不肯下水……可她已经是小学三年级了啊

1、搞笑段子：昨天看完男模比赛，顺手在朋友圈发布动态:超爱高大威猛颜值爆表的肌肉男！不一会儿，经常接触的某通快递小哥在下面评论:为什么还不来拿快递，难道就因为我达不到你的标准吗？可是快递是无辜的，难道你也不想认了？

2、幽默笑话：儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？老爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……儿子：老爸，你太好了！除非什么？老爸：把你老妈也带去！儿子：为啥？老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？

3、爆笑段子：有位盲人朋友很爱旅游，有次他到了某旅馆，听说这里什么都很大，碗很大，桌子很大，房间也很大。他一不留神掉进了游泳池，虽然游泳池很浅他立马挣扎着站了起来，但还是惊恐地大叫：快救我，别按冲水键，别把我冲走！原来他以为这里的马桶也很大。

4、每日一笑：长期合作的一个客户朋友，去他家喝茶，他媳妇开服装店的，他送我一件衬衫，不敢拿回家怕媳妇误会，回来路上我打电话给我弟弟准备送给他，我弟弟说：你都不敢拿回家我敢吗？然后送给我小舅子，小舅子说：你别来害我行吗？来时好好的，回不去了！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1.公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。

2.去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”姑凉弱弱的回到：“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的……”哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……

3.老妈带我参加一个相当气派的婚礼，回来问我啥感想。我想想说那个肘子做的真好吃。老妈白我一眼说除了肘子还有啥感想，我认真的想了想：“扣肉也好吃。”“除了吃的，你就没别的感想了？”“还有，新娘真丑，新郎真帅。”啪”一巴掌：“人家这么丑都能找到老公，你呢，除了吃还会干啥！”

4.在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊。

5.高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

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去年，我一个哥们小李，开车看到有个美女在步行，于是停车问，美女搭车吗，美女上车，一来二去，二人上个星期结婚了昨天，我开车，也看到路边有个美女，于是我停下车问:“美女，去哪里，搭我的车吧”美女害羞，坐上了我的车，我问:“去哪里，我送你”美女掏出证件:“去交警队，你涉嫌非法营运”不说了，该我交罚款去了……

饼干新吃饭，绝对好吃

小李一脚踹开了媒婆家里的门媒婆:“大兄弟，有话好好说，干嘛发这么大火呀？”小李:“快点把我找女朋友的中介费还给我”媒婆:“凭什么？”小李:“我让你给我找个漂亮的辣妹，你给我找的啥？”媒婆:“就是蜡妹呀，范冰冰的蜡像，绝对的漂亮蜡妹，你这是来砸场子的吧”小李:“这……”

打包中，马上就发货

想当年，小舅子和我是铁哥们，他竟然抢了我的女朋友，正当我伤心欲绝时，他姐对我百般安慰，一来二去我就成了他姐夫，昨天，小舅子要和女朋友分手，我和媳妇都劝他，小舅子一脸无辜的对他姐怒吼:“姐，为了你我都付出这么多了，你说喜欢姐夫，我就抢了他女朋友。你们都结婚了，为啥不让我分手”我:“……”

把雪人堆成这样真是太有才了

老婆：结婚以前，你还知道努力，现在为啥什么事也不想做？老公：都说婚姻是爱情的坟墓，我都进坟墓的人了，努力还有啥意思？老婆：你得感谢我，今天你不用洗碗了。老公：为啥？老婆：我摊的饼太硬，跟盘子似的，正好把粥盛在里面，泡一泡，最后一起吃掉。老公：老婆，你说话的时候，能不能稍微离我远点，吐沫乱飞的。老婆啪一巴掌：就知道你说的好听。老公：啥说得好听？老婆：你不说夫妻俩要相濡以沫的？

论拍照时姿势的重要性，这样拍才显得帅气

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发布于：石家庄

开心一刻：喜欢一个护士，追了仨月没到手，后来住院体检时她才…

1：毕业分到一家公司上班，里面都是漂亮的妹子，哥不淡定了，决定跟老爸商量买车把妹。老爸拍了拍身上的水泥灰说;孩子，现在交通法很严，再说你刚拿到驾照也没有实践经验，我觉得你先开家里的车练练手，等条件成熟了咱再买，说完随手把钥匙递给了我，我看着老爸转去的背影，手中的钥匙对他大叫;车破点我忍了，可你这车钥匙，我裤兜里放不下啊!

2：上周和女友一同去买了两条小金鱼，今天下班回家一看，全翘辫子了。妹妹说，你喂得太多了，鱼儿都没有记忆的，它们刚吃过马上就忘记自己吃过了，一个劲地吃，一个劲地吃。想起早上给女友买了五包薯片，想起女友是双鱼座的......我赶快给女友打电话过去，女友没接。我慌了，又打电话给小舅子：你快去你姐房间看看......过了一会，小舅子打电话来了：糟了!......我慌张地问：撑死了吗?

3：女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！”

4：老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？我说女孩，老婆问为什么？我说听说女孩是父亲上辈子的情人。老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎。

5：我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那货来句：咋的，你要变身呐？要有梦想，即使遥远。

6：我女汉子一枚，平常爱跟老公打趣。常常卧槽！尼玛之类的挂着嘴边。有一次，我出门，在街上等我老公来接我，于是我打电话给老公：你妈逼你在干嘛呢？谁知老公没在电话旁，电话是婆婆接的，接着回答：我在逼他学做菜呢！现在回想起来才觉得好险。

7：晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！” 妻子：太平……

8：喜欢一个护士，追了仨月没到手，后来住院体检时她才告诉我实话，她说不是不同意而是她有男友但是当时因为经常吵架，还没分手，现在她俩和好了，所以奉劝我一句不要再为了追她做傻事了。

发布于：石家庄

开心一刻：昨晚小舅子去按摩，花了800块，隔天店就倒闭了…

1、一天一位学校的学姐结婚，回学校后送给学妹们几包口香糖做喜糖，寝室的觉得很奇怪：“你搞什么鬼？哪有人用口香糖做喜糖的？” 学姐说：“有什么不可以，口香糖和结婚不是有相似之处吗？开始尝时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了，好难吃！在武侠世界里开一家客栈要注意什么、墙上贴字：要打出去打。

2、昨天我第一次跟着男友回家，第一次见面却没有得到父母的肯定，我心里郁闷的要死，自己好歹要身材有身材，要家世有家世，男友家倒普普通通的，为什么会看不上自己呢?于是我反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”

3、我现在的对象就是高中语文老师，也是班主任!我们异地恋相隔1500公里，他比我大三岁我们相恋3个月了!祝福我们吧。

4、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

5、跟我爸一起看电视，他感叹冯绍峰都有娃了，他连儿媳妇的影子都没看见。我说我也要找个赵丽颖那样漂亮的媳妇!我爸看我一眼：“别说了你会挨揍的。”我说漂亮的不一定都暴力，我找个温柔的…我爸往厨房看一眼，说：“我媳妇要是听见你这样不切实际异想天开，她肯定会拿擀面杖夯你的!”

6、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

7、那天跟闺蜜聊天，她非要我说说她性格上的缺点，我想了半天，小心翼翼的问她：你不会生气吧？“不会，你说吧”我tm当真了就说：你有点强势！暴风骤雨般的吐沫星子向我砸来，“我怎么强势了，哪强势了，你今天要不说清楚咱俩没完！”姐，我错了，你一点都不强势!!!

8、昨晚小舅子去按摩，花了800块，隔天店竟倒闭了，小舅子很纳闷怎么自己按摩一次这个店还倒闭呢，后来才知道小舅子去的是一个盲人按摩他非要别人把背上的痘痘清理干净，然后盲人只好请了一个按摩的过来，刚好这个按摩师收费特别高。

发布于：石家庄

带小舅子去KTV，花600要了个公主，谁料第二天公主辞职了...

1、一天中午正在饭店午餐，当时正在饭点上，吃饭的人特别多。这时过来一位小伙子，长的其貌不扬，指着我旁边的空位笑嘻嘻地对我说：这位有人坐吗？我白了他一眼说：这位是我男朋友坐的，他马上就来。然后这小伙走了。过了一会，又来了一帅哥同样想坐这个位子，我说：没人坐。谁知这帅哥对那小伙喊了一句：这里有空位，你来坐这边。我......

2、跟闺蜜一起去吃牛排……刚吃到一半，闺蜜晕倒了，所有店员顾客都过来帮忙～掐人中的，递水的，还有想做人工呼吸的，也有叫救护车的……功夫不负有心人，三分钟过去了，闺蜜终于醒了，楼主一边哭一边问她怎么了，你吓死我了，呜呜呜……只听她轻声说道:旁边那桌吃的牛排貌似只有七分熟还有血，我晕血。

3、口腔溃疡，去药店买药，大堂医师是个美女，边给我看边问我做什么工作的，我告诉她我在酒吧做营销的，美女医师很感兴趣，问我酒吧各种情况，我一看，可能是潜在客户，忙加了微信，并交待她去酒吧一定找我订台!美女医生频频点头，还给我开了维生素b和c,去交钱的时候发现，两瓶药三百多，我想想都是潜在客户了，咬咬牙买了。

4、排队结账，后面一个美女和我说：我先走了。然后就离开了。美女走远后，旁边的人说：你女朋友挺漂亮。我满面羞红，不好意思的说：不认识，我哪有这个福气。''那就你还臭美啥，她拿走了你的钱包。''

5、母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。一天母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服，懒到这种程度，还有什么可做的?”女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的?”女儿还是不应，母亲发飙。女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说!”

6、?晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。

7、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

8、带小舅子去KTV，花600要了个公主，谁料第二天公主辞职了，一问才知道小舅子说他对公主一见钟情，决定让她做女朋友。我好奇的问：你让她辞职，现在你们俩都没工作，那什么过日子。小舅子盯着我说：姐夫我们俩决定，以后都靠你了。

发布于：石家庄

【幽默笑话】洗澡时，听到外面老婆敲门让快点，急得我随便搓点香皂，三下五除二，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上。疼的我捂着腹部啊很大一声，老婆着急忙慌的推门进来，脸都吓白了。我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转。老婆看着我骂骂咧咧道：快点起来，让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！

【幽默笑话】哥们女朋友长相一般，去未来丈人家提亲，未来丈母娘开口就要20万，少一分都不行。回来找我喝酒跟我抱怨：“20万我也勉强凑得出来！”我就疑惑了，他接着说：“我不爽的是，丈母娘要这20万是我未来小舅子的丈母娘家也是要20万，而且我未来小舅子的女朋友是个美女！”我当时脑抽说一句：“那你还不如拿这20万，直接去娶你小舅子的女朋友呢！”后来他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了，只是现在他前女友家一直在跟他闹.....

【幽默笑话】在一辆长途车上，有一个小伙子想小便，说，司机师傅，我要解手，司机师傅说：文明点，下次说唱歌。于是小伙子说，我想唱歌。就这样说了四五遍，司机就是不理他。

这时，一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦呀！

【幽默笑话】跟一单身女同事假期旅游旺季出差，只剩一间单人大床房。女同事在床中间画了一条线：你晚上越过这条线，你就是禽兽！半夜时分，感觉呼吸困难，吓得醒了过来，耳边传来幽幽的耳语：我想过了，你越线了，你是禽兽，你不越线，就是禽兽不如，大家同事一场，不想害你，所以我过来了……

【幽默笑话】自从老公买了辆宝马，我就发现他这几天有点问题。今天趁他不注意的时候，我拿出他手机翻了一下。果然在通讯录里发现一个叫“备胎”的号码。我用我的手机拨打了这个电话：“你是谁?你和我老公有什么关系？”那边却响起一个男声：“什么关系关系的，你谁啊?我就一个换轮胎的，天天有人给我打这种莫名妙的电话，怎么？你要换轮胎吗？”

发布于：石家庄

1.丈母娘拎着一箱酸奶来我家，

我：“妈，你怎么来了。”

丈母娘：“我来看看孩子，走的急也没买啥，把家里的酸奶就给带来了。”

饭后送走丈母娘，儿子就要喝酸奶，

打开盒子一看，里面还有500块钱，丈母娘也太讲究了，我看到马上就收了起来，

第二天收到了老丈人电话：“那里面的钱是我的私房钱，你要记得给我啊。”

2.小李是富二代

这天，小李对爸爸老李说：

“爸爸，我找到了女朋友，我想结婚。”

老李没有作声，吩咐手下买了一只小狗给小李，

叫他养一个月 。

结果没几天，就把小狗养没了。

老李一看，淡淡地说：“你现在还不能结婚。”

小李不高兴地问：“为什么？”

老李：“你连一只小狗都养不了，你还能养的了一个女人

还是先锻炼一下吧。。。”

3.小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了，说了几次要还，但是都没还，但是害怕媳妇知道，我又不敢明要。昨天，小舅子来我家，我打开电视，指着电视剧上的甄嬛传，指着甄嬛两个字我问小舅子我：“兄弟，这两个字怎么念？”小舅子：“甄嬛！”我：“真还？你倒是还呀，5000！”小舅子扯开嗓子：“姐夫，你让我真还什么？”我：“嘘！嘘！我不要了还不行吗？”

4.昨天在家闲聊，媳妇对我说：“老公，通过对你长时间的观察，我发现你特别优秀，和别人不一样！”“老婆，你是不是觉得我聪明能干，玉树临风，风流倜傥，英俊潇洒，无所不能！”“你贪吃贪睡，不是天蓬元帅，也是他手下的兵！”你~

6.昨晚趁女朋友沉睡的时候，

偷偷爬起来在她的钱包里抽出一张百元大钞，

放到自己的钱包里…然后睡去。

早上起床去上厕所，

在房门口突然听到女朋友在跟她一闺蜜在通电话：“

我跟你说，昨晚我趁着他睡着了，

悄悄爬起来从他的钱包里拿了两张”红鲤鱼”，

今天去哪玩，你说？”

7.大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。

十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”

一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”

刹那的寂静后，全场崩溃......

8.网吧前台小姑娘接过我的身份证，

满面狐疑地问我：

“你有二十没？够二十才能上网。”

我当时就不淡定了：

“什么破规定，我没有二十怎么了，我都成年了，

凭什么不让我上网？”

小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

9.一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。

乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”

另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”

坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”

10.媳妇属于那种急性子的脾气，我恰巧跟她相反。

今天吵架，嫌我长得丑，她说话不停歇的像机枪扫过来，我一句话不说。

她气得直喊：“你木头人啊，不会说个话？”

我气哼哼抬起头：“你美行了吧，还让我说啥？”

她笑着说：“死样，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上。”

我：……

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1、今天突然下雨了，想到闺蜜没带伞，正准备去接她，没想到她打着伞回来了。我问：“你哪弄得伞呀？”她害羞地说：“一帅哥送的。”我忙问她：“帅哥送你回来的？你厉害啊！”她捂住脸回答道：“没，我过去借伞的时候，他看我一眼，扔下伞就跑了。”

2、我今年三十了，第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，研究了半天才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“大哥啊，你要玩就赶紧投币，我家儿子还等着玩呢!”

3、老姐结婚，按我们这边的习俗我作为小舅子要送我姐过门还要在新人家住一晚。晚上安排住处时作难了，因为他们家房间不多，后来姐夫说一句要不你晚上和我妹住一起吧，我一看他小妹，一个标准的大美女，顿时觉得我姐嫁了个好人！

4、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭。男人刚开始一直不说话，突然开始说话了：第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：我高兴……

5、姐找我哭诉，说她婆婆早年丧夫，事事挑刺。姐夫也不敢替媳妇出头。我说: 姐，既然你爷们不替你出头，你就小事全听婆婆的，站她那边去，看她咋还会针对你… 没想才几天，姐夫找我哭诉：这家没法回了，两个女人一起数落我，一回去好像有两个妈……

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