编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：我朋友是个急性子，在过马路的时候，红灯交警不让过，他跟交警说，我是早产儿，交警跟他说，你是早产儿跟我有什么关系，这货直接说，我要想走，我妈都拦不住我。交警说………

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：在楼下散步，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者……”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：想找个老实女孩子接盘,这几年经常混迹各种酒吧耍朋友大概有二十个左右,最多的一个在一起一年半,现在累了想安稳下来,找个老实的女孩子结婚没啥要求,希望你有房有车,身高170以上,体重100左右,年薪最好能有50万以上,这样我们的婚姻和宝宝都有保障,对了,买房子名字一定要是我的哦

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”羊：“……”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：跟女朋友热恋当中，我问她：我平时应酬特别多，要是喝酒喝多了回家你会让我进去吗？女友果断的说：想都别想，连嘴都不让亲。

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。我说：“不必了，我已经在进行长期投资了。”对方：“那请问您投资在那一方面呢？”我说：“我在地下埋了两只碗。”

现在的PS文化可谓是越来越久远了，为什么这样说呢。现在有更多的人来接触PS了，所以PS变得流行了起来。从最开始人们都觉得说PS把人变得一点儿也不真实。到后来，人们开始接触PS，现在可谓是每个人都用的到PS。特别是女孩子来说，特别想要把自己P得更美丽一些。而像我们这样的男孩子来说，都需要自己的好兄弟来恶搞一下，所以PS的用处开始广泛了起来。

其实，现在更多人都喜欢这种风格。越来越流行了起来的军事风格，可能更多的是因为绝地求生的流行吧，因为那个游戏真的很好玩。这个人的装备是很不错的啊，全身都是三级甲。然后拿的是绝地求生里比较火的M4枪械，而且还很帅的看向远方。

但是说起来，他好像少了些什么似的。缺少了一些风格的东西，如果是这样的风格，黑白，然后琉璃的照片风格。会不会显得更帅气、更显得有男子气概一些。就不会像上一张照片一样是闹着玩的一样，所以这样还挺不错，有游戏的风格。

这个女孩子长得很是粉嫩啊，但是说起来这个美女年纪估计年纪还挺小的，所以我都不怎么敢说她好看。但是这个女孩子说她喜欢一种漫画的风格，所以要求我说能不能把他换成漫画的风格，当然了漫画要那种比较唯美一点的。

这样的话，会不会显得要少女，唯美一点？哈哈，当然了，背后还给她换成了雪山的背景。雪山上一个唯美少女，正在拍照片，这样显得好像真的比较的恰当了。所以，还是需要P图来给她完成她想要的风格的呀。

第一次看见这个照片，我不知道为什么。就觉得说这个人的长相好像和背后的背景，或者说，你想想要表达的东西，不太那么的恰当。就是说起来好像有些突兀了。当然了，我想要把她变得更加符合这个照片的话，可能会显得好一些。

所以，我把她给变成了这样。你会不会觉得说变的太多了，但是这犀利的眼神，美丽而且湿漉的头发。或者更适合这个人在这儿舞刀弄剑的。首先可能是因为长得美丽，所以会更适合这样的风格吧。哈哈，总之和谐太多饿了。

1、搞笑段子：朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！

3、爆笑段子：小朱受邀到小文家中做客。在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。小朱见状很感动的说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太”“其实”，小文小声的说：“我忘记她名字很久了”

4、每日一笑：今天乘公交，人比较多，突然司机一个急刹车，一个美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要让我做她男朋友。我说可以，但我十个月内不想要孩子。她用幽怨的眼神看了我一眼，匆忙下车了。

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1、搞笑段子：一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！！

2、幽默笑话：武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗?西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗?

3、爆笑段子：公司新来了一个实习生妹子，每天都打扮的特别漂亮，衣服也天天换，一个月后，衣服也懒得换了，妆也普普通通，甚至有些邋遢，我们几个男同事以为她最近上班累了就关心她，问她最近是不是累着了都不好好打扮自己了，她:“来了一个月才发现公司没有一个帅哥就罢了，整栋大楼都没有一个好看的”

4、每日一笑：有一次，我正在收男同桌的作业，不知道是谁在后面推了我一下，我直接扑到了男同桌的怀里。由于我的腿磕到了凳子上，腿麻了，在男同桌怀里好久没有起来。过了好久，我的腿才好，我正准备起身。男同桌就说：“别起来了，再让我抱会儿。”班里人听了就起哄，搞得我都不敢抬起头。

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编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：终于结婚了，和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道：“当初你失足掉进河里，还好我路过跳下去救了你，要不然后果不敢想象...”我淡定的说道：“要不是看到你经过，你以为我会失足掉进河里吗？”

编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：‘’小姑娘，你别怕，我又不吃人。‘’这女孩子转过头笑着说：‘’没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。‘’于是，该驾校团灭。

编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：你有钱了会找小姐吗？老公说：不会的。我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！

（愿你们看完天天好心情）：和对象聊起卖不卖老公的问题！我说哪天来个人跟我说：给我五百万，离开你！然后我就把你卖了！这二货说：万一她给你五百万，转身给我一个亿你不赔大了？尼玛！

（愿你们看完天天好心情）：老板娘的女儿从超市买了个某达奇.趣.蛋，我逗她:妹妹，这是什么？我也买一个去。小姑娘突然就卡壳了，求助的看着老板娘:妈妈，这个叫什么来着？老板娘一边收银一边漫不经心的瞥了一眼:哦，是跳.跳.蛋！正在付款的一个奶爸，脸刷的就红了，付款后尿片都没拿急急忙忙的走了……

（愿你们看完天天好心情）：店里萌妹子上班，我发现她衣服拉链没拉，提醒她后，妹子惊叫着：为什么都没人告诉我？好一会她叫我帮忙，说拉链卡着了。我帮忙时，看着她的大红蕾丝内内说你罩罩很漂亮，没人告诉你很正常嘛。这丫头看着我，眼睛里居然有泪花了！

（愿你们看完天天好心情）：我们公司打扫卫生的是个阿姨，话说正WC嘘嘘，阿姨推门直入，吓的一哆嗦，就说：阿姨，能打个招呼吗？这样突然进入一点准备都没有。阿姨扫把一挥回答到：你们进入的时候，有打过招呼吗？有问过别人女孩子准备好了吗？要不是看阿姨脖子上挂着老人机，我一定来句：天王盖地虎。

发布于：石家庄

搞笑段子：老张头过马路，被一个面包车刮倒了。老张头拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老张头满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

搞笑段子：一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么?没错!!用脚踩!灭火!

搞笑段子：老师问：‘士可杀不可辱’用英语怎么说？小明：‘Youcankillme，butyoucan‘tfuckme’(你可以杀我，但不可以干我)。老师：。。。滚出去

搞笑段子：去相亲，男方问我工作和收入的情况？我回答说：服务行业，收入还可以，每月休5天，工资不拖欠，日结！然后他就说有事先走了，走了。

搞笑段子：大学的时候，微信约了一个学妹晚上准备去做嘿嘿嘿的事情，一是因为紧张，二是因为那个时候经验不是很丰富，就临时抱佛脚的看起了日本爱情动作片，想涨涨姿势，结果特*的没忍住，那天白天就撸了两管。妹子刚好在我处于圣人时间的时候来找我聊，我当时严厉的批评了她，还叫她要自爱。

我就算迟到也要等这位美女下车，不信她衣服不掉

搞笑段子：讲真，很多男生对约女孩子出来吃饭她主动买单或者要求AA有些误会，他们以为这姑娘替他省钱有美德。而事实上，女生这样做的时候表示：我不占你一分钱便宜，你可千万不要以为我对你有什么兴趣～～

搞笑段子：酒吧里，几个兄弟在闲聊。小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”

搞笑段子：妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神。连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？”土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”

搞笑段子：在青春期，我暗恋一个女孩，那时候很小，手都不敢牵下…后来她嫁人了，嫁个我一个好朋友…一年过后我去她家玩，在我那个朋友面前…我鼓起勇气，上去抓住她的胸部，对她家孩子说，不叫叔叔不给你吃奶…

发布于：石家庄

开心一刻：大一新生军训，一男的看见有好多女孩子请假，他也去请假，教官看了他一眼说"给个理由如果理由充分我就批你假，"学生想了下说"我女朋友生孩子，在医院等着我呢"。教官……

开心一刻：小李交了个女朋友，经常把女朋友往家里带，为了早点抱孙子，小李妈妈偷偷的在每个安全套上都扎了孔，没过多久，惊喜就来了，小李的小姨，结婚十几年都没怀上孩子突然怀孕了，小李的爸显得格外的焦虑……

开心一刻：8月天像火炉一样，傍晚和女朋友一起来到饭馆，我们到里面找个座位做好后叫了两碗面，面上来以后女朋友说：“真热呀，能不能开空调呀？”服务生说：“停电了！”女朋友好像没有吃明白：“说停电开电扇也可以！”

开心一刻：一只鸭子与一只鸡饭后唠嗑，鸭子挺着胸脯乐道“嗯，人说嘴大吃四方，你瞧好了，我以后一定不愁吃喝”，这下鸡不乐意了“哟，你也不照照自己，一辈子撇着一张哭鼻子的嘴，还得瑟呢”，猫在一旁笑了“你两死了嘴都是硬的“

发布于：石家庄

1、上小学的小侄外出玩耍回来说，有几个高年级的男生劫他要钱。表嫂一听吓坏了，赶紧检查小侄身体，小侄说：没事，他们没劫成，因为我拿手机点了份外卖，然后和他们耗着。等外卖来了后要求外卖小哥护送我回家，再给五分好评！妈，你还没吃饭，呐，这是外卖！

2、家里买了一只小狗，有点瘦小。吃饭的时候闺女问我，它什么时候才能长大啊？我说，每顿饭多喂它点肉肉什么的就可以了。谁知闺女眼睛一亮：妈妈，那我喂它吃的跟你一样多就可以变成你这样胖了，对吧？听了这话，气的我中午又多吃了一碗饭！

3、昨晚一个人在家，点了一份羊肉汤加烧饼作为晚饭，等了好久才来。外卖小哥送来的时候告诉我他路上摔了一跤（最近下雪路比较滑），我的羊肉汤汤已经没了，他要赔我钱，我一看大冷天的也不容易就说算了。晚饭只有两个烧饼了……不是说我多高尚，只是想说大家都不容易，只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的春天……正这么想着呢，突然闻到对方打嗝带出一股羊肉味……

4、刚刚去做足疗听到做脚的女孩子聊给外国人做脚的经历。说黑种人皮肤很滑，脚底和掌心都是白色的。白种人汗毛很长，还喜欢推油，毛就被推成了卷。有一次一个日本人来按脚，日本人总不说话，按摩的女孩以为他不懂汉语。边按边说“按死你个小日本，按死你个小日本。”越按越带劲，越说声越大。后来日本人结完账回头对女孩说“姑娘，你按不死我的。”

5、带着侄子去逛街，没多久他吵着要嘘嘘。到了卫生间门口却说什么也不肯进去，“姑姑，我是男孩子不能进女厕所，你跟我去男厕所！”说完拽着我往男厕走……那个，各位大哥大爷，别喊，真的不是有意看你们的，我是被硬拉来的.....

发布于：石家庄

女儿才两岁多,要十一点多钟才睡,夫妻俩想办好事,等女儿睡着再办又很困了,于是想了个办法,用手机放大头儿子和小头爸爸,并让女儿坐在客厅看,女儿很开心,夫妻俩也很高兴,过了几天女儿不干了。妈妈:咋了,大头儿子和小头爸爸多好看呀女儿:不看,要看放床上看.妈妈:为啥呀女儿:爸爸要打妈妈妈妈:爸爸和妈妈好着呢,爸爸没打妈妈呀.女儿:我听到妈妈有在喊.妈妈:......

一穷屌丝追求一女孩儿。女孩子问：你拿什么定情物送我？穷屌丝说：我送你一颗心！女孩子说：我有自己的心，我不需要心！穷屌丝问：那你喜欢什么呢？女孩子说：我喜欢钻戒，100克拉，不1000克拉，10000克拉，一亿克拉……大大地钻戒，越大越好！女孩子比划的手势不断放大……穷屌丝默默地转身走掉，一年后，穷屌丝在海边度假村找到了女孩子，把一颗闪光耀眼的硕大的钻戒递给了女孩子，说：这回你该答应我了吧？女孩愤然把钻戒扔进海里说：除非这颗钻戒它能漂起来？可是，谁也没想，那钻戒真地漂起来了！

武松说：“我打死了景阳冈上的吊睛猛虎，成了打虎英雄，县太爷又聘我做了都头，名利双收。”某甲说：“我打死了后山的一只杂毛野兔，他们说我杀害国家保护动物，又是罚款，又是判刑，人财两空。”程咬金说：“我劫了皇岗，成了好汉，还做了皇上。”某乙说：“我劫了运钞车，成了抢劫犯，还要挨枪子。”魏征说：“我和皇上据理力争，整的面红耳赤，皇上还夸我是忠臣，给我加官进爵。”某丙说：“昨天我和领导顶了一句嘴，今天我就下岗了。”范厨师操着一口东北话说：“你说都是一样滴银，做银滴差距咋这么大呢？”

一个单位库房很多，难免男保管员和女保管员接触！男保管：（对女保管）说：“我库当中的东西放在你库当中”女保管回答：“我内库都满了，就得放在外库”男保管：“你什么时候有时间把内库也腾出些地方”女保管：“你别放不下的东西都放我库里！”

发布于：石家庄

搞笑TOP1：

今天出去办事，回来给媳妇买了最喜欢吃的杨梅。媳妇抱怨道：“怎么不早说，我刚刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！我惭愧的说：好吧，我放冰箱里，你明天再吃！没想到媳妇想出了一个鬼点子，我可以直接吞，这样就不用再刷牙了。神回复：媳妇肯定是吃货。杨梅还能这样吃？

搞笑TOP2：临近过年了，我们村里的人部分人已经开始放假了。中午一大帮人一块喝酒。不一会很多人都喝醉了。一个老大爷发酒疯了，蹲在桌子上大喊：“我要去太阳上面绕一圈！我问老大爷：太阳实在是太热了。大爷举起杯子说：“我等天黑了再去吧。”听完全场哈哈大笑。

搞笑TOP3：小卖部的老板给我说了一个传说：如果易拉罐的环被拉断了，但是还没把饮料打开，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上能带来好运气。我拿着我的可乐轻轻一拉，果真拉断了。我和老板对视了一眼说：“老板你是打算给我换一瓶对吧！小卖部老板说：你还是留着吧！

搞笑TOP4：晚上约了一哥们去吃拉面，哥们和拉面店的老板很熟。很快就把热腾腾的面端上来了。哥们说：“这么快呀。”老板笑着说：那是，我们是什么关系呀！这可是我亲手给你拉的，快趁热吃吧。神回复：你牌子上写着手工拉面！

搞笑TOP5：

读小学四年级的小侄子最近迷上了武侠小说，我阿姨警告他别走火入魔了。然后指着我，接着对她儿子说：你舅舅就是你的反面教材，以前看完《神雕侠侣》之后，非要去拜邻居舞剑的王大爷为师。

搞笑TOP6：最近要找房子，在告示牌看到一条租房信息，于是打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租的房子，但他现在不在家”。我想了想问道：你是季付还是月付？只听见对方怒吼道：“什么继父岳父，我是他亲爹爹！”

搞笑TOP7：

记得读高中的时候我跟一个女孩子表白却被当面拒绝了，这事弄得全班都知道了，我觉得很丢脸。女孩也觉得很愧疚，于是她加入了学校的广播部，有一次她用校园广播跟我道了歉，然后我再次表白成功了。

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发布于：石家庄

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相信大家已经对

奇葩相亲对象的迷惑行为

都见怪不怪了

然鹅

最近网上一个帖子

突然惊觉

奇葩的有时不止相亲对象

还有介绍人啊！？

话不多说

一起来看↓↓

一众网友顿时脑洞大开

试图解释整个事件的合理展开

▼

就像触碰了某个开关，

网友们纷纷大吐苦水！

评论的内容

也是很刺激了

世上奇葩千千万

每逢相亲见一半

01

看出来了，是来找护工的。

02 谁来解释一下什么叫

“快要离婚的”？！

03 如果是开回收破烂厂，

那没准还挺有钱的。

04 学个手语，多门手艺总没错。

05 我估计阿姨跟他挺合适的…

06 翻译：女孩子见识多了不好骗。

07

？？？脸呢？

08 天生一对…

这算是人身攻击了吧。

09 你同学是摆明了跟你有仇

10 哈哈哈哈哈妈妈好刚！

11 可是去掌控这种人干什么呢？

12 哈哈哈哈男生也是很诚实了

13 。。。这还是亲戚吗？

来源：新晚报、史上最贱喵（jianmeow）、吐槽星君（tucaoxingjun）

编辑：王鸥 校对：张颖

责任编辑：张一蕾 值班编委：王健

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在菜市场买了块猪肉，回到家一看直起鸡皮疙瘩

处理黄花鱼时，几条小白虫突然从鱼肚里钻出来

你都遇过什么奇葩事？

点

留言给小编！

发布于：石家庄

开心一刻：我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月...

1、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

2、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“老妈，都怪你，当年不让我早恋，害得我现在都没男朋友！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

3、和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了

4、最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

5、大早上睡的正香，接到一个陌生电话，对方开口就问:请问你是一个人吗？我一听气不打一处来:咋滴，你以为我还会变身呐！对方急了:有一个你的快件，如果你一个人来的话搬不动的！

6、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”

7、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

8、我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了。

发布于：石家庄