1、搞笑段子：你好，你终于点进来看我的文章了！我祝您身体健康，财源广进，升职加薪！今天分享搞笑美女动态图，搞笑动态图，搞笑妹子gif和搞笑段子，希望你开心每一天！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

2、幽默笑话：有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，

3、爆笑段子：我小叔子奇葩，35岁了。不去上班，我嫁给老公之后，他就没上过班了，而且最可气的是和我这个孕妇抢着吃，核桃，苹果，西瓜。啥都不放过，和我们住一起，天天在屋头啃老，睡客厅沙发都睡得着那种，而且还是一戏精，说他根本没用，看到就很烦那种。

4、每日一笑：刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗？咱俩都省心！”

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1、搞笑段子：刻：刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子……

2、幽默笑话：有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要弄死我老公！

3、爆笑段子：初到某地，刚下火车拖着行李箱，过来一个大姐，问我买不买地图，10块钱一张。我说我有手机导航，她坚持说：“万一手机没电了呢？”我不知道怎么回答，大姐又说：“没事儿，小伙子，我这儿还卖充电宝，50块一个，1W毫安的，买一个吧！”

4、每日一笑：：和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。

5、小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

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1、搞笑段子：老弟对着女友喊道：整天就知道化妆，你为啥不能像我姐？女友：为啥我要像你姐？老姐心里挺开心的，嘴上说：就是啊，小弟，我有什么好的？老弟：老姐，我是让她学你有一颗平常心。老姐：啥意思？老弟：坦然面对自己的丑！

2、幽默笑话：上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残废了，我看他挺可怜，走过去他旁边他：“大爷你的脚怎么了？”大爷说残废了。我说：“如果我把你的脚治好，你怎样感谢我啊？”大爷说：“把我身上的钱全都给你。”然后我拿着他的钱就跑，大爷立马起身追我，你看我就治好了大爷的脚。

3、爆笑段子：儿子问：“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”爸爸说：“是的，要再过20年。”儿子问：“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”爸爸说：“儿子啊，爸爸都还没长大到那份儿上！”

4、每日一笑：一朋友要结婚了，他女友家要彩礼15万。哥们拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你怎么办？”准丈母娘想了想觉得有道理，把彩礼提到了30万……

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1、搞笑段子：今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

2、幽默笑话：去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

3、爆笑段子：女老板经常被人骚扰，一个人住在别墅里害怕，来了我家里住。在一起住了一段时间后，我就喜欢上了女老板。为了追求她，我在某宝上花了10万买了一块劳力士的手表。结果女老板说不喜欢就还给我了，联系客服退货时，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？我说：还没有啊，包装都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！一定要给你一个差评，戳到我的痛处！

4、每日一笑：老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

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1、搞笑段子：天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

2、幽默笑话：和老爸闲聊问：“将来我娶媳妇了，发扬了你的优良传统，该怎么藏私房钱？”只见其默默的叹了叹气说：“孩子啊！这个事儿得去请教你妈，哪些地方她不会去找，记得回头告诉我一声！”

3、爆笑段子：我长这么大，一直没谈过女朋友，好想谈一场轰轰烈烈的爱情。可是每当我走在大街上，就能看到丑男陪着靓女一块逛街买衣服。我就很纳闷，为什么他们这么丑都能找到这么漂亮的女朋友。我却从没跟女生交往过，我觉得好不公平，我明明比他们还要丑啊。

4、每日一笑：刚刚领导在办公室问谁愿意主动加班，没一个人吱声。领导突然看向我，我忙开口：“昨晚跟老公吵架了，正冷战中，心情不好……”后面的不想加班还没说出口，领导眼睛一亮，打断我的话：“那正好，反正你不想回去那么早，就留你加班吧。”我……

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1、搞笑段子：喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头?今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”

2、幽默笑话：多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。为了显示自己当家做主特意按了免提：“媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。”没想到媳妇提高了嗓门：“吆嗬！你最近长本事了？不想做饭的理由挺特别啊？别人来大姨妈，你来大姨夫？要不要给你买包卫生巾啊？”我……

3、爆笑段子：某教授在田间授课："科学研究要不怕脏。。。"然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说："我不怕脏。。。"然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授："另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指

4、每日一笑：办公室和同事们聊天，我问她怎么不考驾照。她自信的说“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”我抽风的说了一句“你这长相还想坐副驾驶，要是我开车直接把你扔后备箱里”…………哎，美女，大美女，别动手啊！！！别用杯子砸啊，我错了还不行吗？

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妹子能挡一下你的袋子吗？里边的东西让我很难为情，哈哈哈哈

妹子是嫁给了扶不起的阿斗吗？都这个时候了，还占用你的病床啊。

妹子太不容易了，直接被挂在上面了，姿势有点尴尬，再加上穿的绿衣服，这就是只小乌龟啊。

这么聪明的狗狗一定不是我们家的，我第一眼都没有弄明白这个锁的原理！

1、搞笑段子：我长这么大，一直没谈过女朋友，好想谈一场轰轰烈烈的爱情。可是每当我走在大街上，就能看到丑男陪着靓女一块逛街买衣服。我就很纳闷，为什么他们这么丑都能找到这么漂亮的女朋友。我却从没跟女生交往过，我觉得好不公平，我明明比他们还要丑啊。

2、幽默笑话：毕业前有些同学迷茫困惑，情绪低落，我及时扮演了人生导师的角色，给他们讲“塞翁失马焉知非福”，讲“方死方生方不可方可”，讲随遇而安。如今二十年过去了，听我开导的同学都混得比我好，我不知道我这样算不算成功。

3、爆笑段子：某动物园来了一只年轻的小狮子，它和老狮子关在同一个笼子里。管理员每次来喂食，总是给小狮子一根香蕉，给老狮子一大块肉。小狮子心想：“可能因为我是新来的，不要太计较了。”可三个月后还是如此，小狮子终于忍无可忍，质问管理员：“为什么我来了三个月，天天吃香蕉？”管理员回答说：“因为你补的是猴子的缺！”

4、每日一笑：老公夜班自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边……额！孩子掉地上啦！

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姑娘，你不能这样，我可是有女朋友的人！

这也太生动形象了，都是用泥土捏出来的呢。

狗子晚上干嘛去了，大白天的跟人似的还打盹

这车开得很有水准，差点以为这是在拍摄大片呢。

这还有什么说法吗？不就是有爱心吗？

1、搞笑段子：躺在床上睡不着，和老婆闲聊。老婆问我：在认识我之前，你有没有遇到过让你面红耳赤的女人？我随口一说：好像有吧。老婆突然严肃地问我：是谁？我灵机一动，说道：老干妈。

2、幽默笑话：一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女友：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了。”这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”

3、爆笑段子：老师向同学们解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师转身指着他说：“这便是一如既往。”

4、每日一笑：早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪…

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违背妇女意愿是犯法的，按腿这女的过分了哈！放开这个小哥哥，我都想加入了！

大姐，别穿这样单薄的裙子出门了，亮点已经被旁人看到了，真尴尬！

有女朋友就是不一样，玩台球都是开外挂啊

有一个这样的闺蜜，妹子还能怎么办？

不习惯穿高跟鞋的妹子，走路都变得奇怪了！

1、搞笑段子：一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的。我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉！”服务员问要什么大肉？我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉！”

2、幽默笑话：晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！

3、爆笑段子：刚才上了不到一个月学前班的姑娘问我，你知道有几个单韵母吗？整体认读音节你知道都有什么吗？你才上了几天学，你就敢来考我，气死我了，我气的是我被考倒了，我回答不全。

4、每日一笑：昨天陪一哥们相亲，对方女的也找了个闺蜜一起来了！然后问我们，你们谁是主角啊，我指了指我朋友说他是，然后她闺蜜跟我说，我们还是别妨碍他们了，我们去别的地方吃点东西！本着糗百精神我说走，肯定管够！就这样我带着她去了沙县。。他们在餐厅吃了牛排！！晚上那哥们发来微信说，今天你把我对象带走了。

5、搞笑段子分享：今天老早的请假回家想给老爸一个惊喜，刚到家门就看到老爸要出门，我就一下抱住他胳膊撒娇的问他:“老爸，父亲节快乐，看我回来陪你高兴吗？”老爸敷衍的说:“高兴高兴，老爸公司有急事，等回来再说。”这时他的手机响了，老爸接通电话后里面传来“齐哥，三缺一，速度点。”

6、搞笑段子大全：通勤，每天八十公里往返，同事们为了省钱合伙拼车，我车上有三个女同事，还有个空位给我媳妇留着。但是，我媳妇并不天天跟着我回市里，三天回两天不回的。有一天媳妇让我下班去接她，我给忘脑后了，载着三个女同事就走了，后来媳妇要了我半条命。

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1、搞笑段子：唐僧来到湖边，看见水里面的自己，问悟空：“你说妖怪抓我是为了吃我还是看上我的颜值啊？”悟空摇了摇头说：“都不是。”唐僧问：“既然都不是，那是为了什么？”悟空说：“为了吃俺老孙一棒！”

2、幽默笑话：手指骨折今天去挂骨科，医生问：“手指怎么断的?”我说：“我有强迫症。”医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有啥关系?”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”医生：“………”

3、爆笑段子：最近我一直去应聘各种各样的工作，都快疯了。今天老妈还给我安排了相亲，我怕老妈生气就去了。见面谈笑时，我就去了个洗手间，回来的时候发现座位多了一个陌生男子，我走过去，有一点尴尬，茫然地看着她：“那个……我是要回去等通知吗？”后来才知道那个是他哥哥……

4、每日一笑：一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹，学妹很不屑地说了句“等你考上全班第一我就做你女朋友。”，就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里，期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱，结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。

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妹子你的表演这么过瘾吗？我好想去体验一下

1、搞笑段子：去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”

2、幽默笑话：下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

3、爆笑段子：找了个女朋友，她两个哥哥随时跟着我们。现在男多女少，彩礼价格又那么高，导致很多单身狗。我谈了一个女朋友，她在家里排行老三。上面还有两个哥哥，由于家庭条件不好，她两个哥哥都是单身狗。她还特别善解人意，觉得我们俩人处二人世界。对于她俩哥哥不太公平，有点儿嘲笑单身狗的意思，所以每次逛街的时候，都带上她两个哥哥。而且那两货每次都不拒绝，导致自己每次和女朋友出门，后面都跟着两保镖。现在有没有女朋友？没有区别，那俩门神老在后面跟着。

4、每日一笑：新买的布娃娃被儿子抠炸了线，刚有空把娃娃补好，儿子趁我不注意，又把它抠破了。被我一通教育之后，只见儿子委屈地说:妈妈，我把零花钱放娃娃里面，你缝了，我就拿不到钱了……

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逛商场，路过一家鞋店（是玻璃门），看上一双休闲鞋。“老板，这鞋怎么卖？”鞋店老板打量了我几眼说道：“对不起先生，我们店的鞋是按双卖的，不卖单数。”此刻我心里一阵悲凉，因为先天的原因，我不得不忍受别人异样的眼光，我渴望正常人的生活！您看仔细咯，中间这只不是脚！不是脚！”说完，我气急败坏地破门而出…

在老家，下了一个星期的雪，天天在家里吃肉炖白菜，腻歪死了。这天早晨起床，想起热腾腾的牛肉粉，香喷喷的小笼包，下定决心，穿了钉鞋，走着就上街了。踏着半尺深的雪走了一个多小时到镇上，才发现因为没人上街，早点摊好几天没开了气的我回头就走，又饿又累的走回家刚刚赶上吃午饭…

校花对我表白了，她羞涩地站在我面前，问我：“你愿意当我的男朋友吗？”我没有说话，默默从衬衣口袋拿出了一张照片，上面是一个温婉动人的女孩子。她看了一眼，眼神便黯淡下来：“她是你的女朋友吗，很漂亮，我比不上她！”说完，她伤心地跑开。望着她黯然离去的背影，我没有说话，把照片放回衣兜，点燃了手中的烟。心中想道：“妈的，都没我女装漂亮，还想当我女朋友？”

那年舍友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另类。后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，我舍友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作屁事没有…我才明白了这货为啥不扔这鞋！

我们三个同事一起合租房子，我女朋友洗衣服时候，看到同事们泡的衣服也会顺手洗了。。。有次我跟女友闹矛盾，他们把我俩约出来吃饭调解，说是调解结果硬是被他们威逼给女友道歉！道完歉，俩人又奴才样给女友谄媚。。我悠悠喝了口酒，仰声长叹：得民心者得天下！！

最近看新闻有好多情侣因为天价彩礼闹分手，因男友家庭条件一般，本人怕将来也出现这种情况，就跟我妈说我结婚的时候别要太多彩礼，五万左右就行（我们这边彩礼六万起步），然后我妈撇了我一眼，很不高兴的说:“你怎么这么狠啊，还问人家要五万，要个万八千的意思一下就行了，反正你结婚后也得带过去，又不是给我，什么都得不到还白落一贪财卖闺女的名声，我吃饱了撑的啊......”妈，我错了。。。。。。[大哭][大哭][大哭][大哭]

某主场球队惨败，球迷们全都掩面痛哭。人群中却有一个大妈哈哈大笑，球迷迁怒的围住了她，并质问她为何要笑？大妈开心的说道：“平时赢球你们就乱丢东西庆祝。今天输球了，地上也干净了。我也不用打扫垃圾啦！可以提前下班啦！”大妈说完，球迷们都羞愧的低下了头，大妈趁势冲出了包围圈离开了。当大妈走出球馆的刹那，她潇洒的脱下了外套，露出里面穿着的客队球衣……[惊讶]

小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地……

1.初一晚上，一朋友喝酒喝大了，骑个电动车在大马路上扭来扭去，碰到一个好心人说，大哥喝多了吧，我给你拦个出租车，电车我帮你骑回去吧，朋友连声道谢。这都几天了还没给他送去。

2.今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了？这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友。

3.翘课上网被抓，老妈要来揍，发现她出招缓慢，而且招式单一，以我的速度完全不怕啊，于是我哼哼哈嘿，将她的招式尽数接下，几分钟过去了，她连我一根毛都没碰到，然后……然后她坐地上哭起来了，死活不起来！后来……哎！后来是我爸按住我，她一边哭一边揍我！让你挡！让你武功高强！直到把我揍得鼻青脸肿才破涕为笑……

4.交往了三年的女朋友，今天突然告诉我她家里人不同意，但我是一个永不言弃的人，我坚信精诚所至金石为开。今天我特意陪她去找她家人做思想工作，事实证明有些事儿是勉强不来的，比如她老公不但不同意，还特么要打我！！

5.我朋友，两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着，小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：爷爷我给你拿着，你快走！老头直接愣在那了。

发布于：石家庄

编辑来自爱吃胡萝卜的小白兔：以前一男同学，手机铃声设的是婴儿的哭声，有一天他便秘，在厕所中痛不欲生，然后大吼一声“啊！！！！！刚吼完，他手机响了。。。。。然后这位哥们就在全校出名了。

编辑来自爱吃胡萝卜的小白兔：第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。”我。。。

编辑来自爱吃胡萝卜的小白兔：一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

编辑来自爱吃胡萝卜的小白兔：和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。

编辑来自爱吃胡萝卜的小白兔：和女友一起生活7年了，从高中到大学，她打过两次胎，感觉很对不起她。毕业了，我们很想要个小孩，但是一直怀不上，我知道可能是打胎打的，但还是去医院做了检查，医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来，一脸高兴的对我说：我怀孕了！

发布于：石家庄