编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：嫂子买了一大包小侄子喜欢吃的零食，我凑上去逗他给我分点吃，他不肯，于是我假装生气的说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇的大哭起来，边哭边喊:我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：一场家宴，表姐帮忙端菜，一客人打赌说，你把表妹的手摸一下俺就喝一杯，结果双方真兑现了诺言，不料表姐说，妹夫，你就把手放在上面，喝死他！……我愣了一眼，表姐脸嗖就红了说，习惯了，习惯了，千万跟俺妹说

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：刚才女朋头依偎在我怀里，突然深情地说：你知道吗，是你让我的生活跟以前有了很大的不同！跟你在一起我真的超级幸福，我笑道：那你得感谢我，有什么不同呀，认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：趁老婆去洗澡，把她手机里我的备注改成主管，次日，老婆就打电话过来，说欠她的钱什么时候还。

（1）在女朋友的通讯录里，我看见一个奇葩的备注名！上面备注显示着水鱼。我当时就很好奇，于是我试着拨号，这时候我的手机响了。神回复：好大的一条大水鱼。

（2）今天第一天上班，虽说是开工大吉，但还是特别的累。回家躺在床上看搞笑段子，我笑的不可开交了。突然女朋友一巴掌扇过来，女朋友说：“老娘就躺在你旁边，你居然抽个不停，你什么意思啊！”神回复：没办法，段子太搞笑了。

（3）我第一天回去上班就要加班，晚上回来还带了红烧肉。我放下红烧肉转身又出去了。老婆看到后就把肉热了一下吃掉了。我再次回来问老婆：刚才那红烧肉呢？老婆说：被我吃掉了。我蹲下来摸了摸我们家的小狗，对着小狗说：“你妈妈不懂事，把你的粮食都吃了。”

（4）今晚和一位姑娘去吃饭，她说她是吃素的！一点儿荤腥都不能沾。听完我非常的惊讶，我一直瞪着她。姑娘大概也看出了我的困惑吧！接着笑着说：“你是想知道为什么吧？”我追问道：“是啊，想知道。你都吃素了还能这么胖？”之后我们就没见过面了。

（5）记得小时候，每次去大姨家玩都是一件天大的事，可是每次却哭着回来。因为我姨夫总能把我逗哭，无论是谁也拦不住他。一直到现在，我长大了，这才明白了当年姨夫并不是讨厌我，他是关心我。因为我表哥的孩子真的很好玩。

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发布于：石家庄

借闺蜜手机给老公打电话，号码还没输完，就看到备注显示...

1：丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。?“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。?“都有些什么菜呢？”?“芦笋。”妻子答。?“有什么选择呢？”?“你吃或是不吃？”

2：一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了。然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的。那谁你说你，没事儿分啥手啊。以后身边有朋友分手千万拦着点儿！

3：我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听快乐坏了，你个脑残，领了奖金我还给你?到了彩票站，赶忙把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一会儿懵了：“奖金呢?”成果老板昂首瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

4：说起以前给一家公司送快递，前台的小姐姐很漂亮，旁边有一个小姐姐，她旁边水壶翻滚蒸着，我担心：美女，你开水开了。美女捂着嘴笑了，我很担心：你可要小心，别给热水烫着了，美女笑得更厉害了，我不知道她在看着我，是不是把我看上了。后来在超市购物才知道水壶原来的名字是加湿器。

5：儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说：''这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了。''

6：小时候家里穷，妈妈给我买了一盒饼干，让我要吃半个月再吃完。我一天就吃完了，妈妈生气了，说：“你可真行，那是妈妈半个月的工资啊，你一天就吃完了!”我说：“我要吃月亮。”妈妈更生气了，说：“你还要吃天上的月亮，你以为你是谁啊，你要天上的月亮我就得给你摘啊?”我说：“不是啊，小叔叔说，饼干要咬成月牙儿才好吃，他就先都给我咬成月牙儿了，我现在不想吃月牙儿了，我想吃月亮!”

7：有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

8：借闺蜜手机给老公打电话，号码还没输完，就看到备注显示“拱我家白菜的野猪”，我一下子笑了出来，原来我老公在闺蜜眼里是这样的存在。

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开心一刻：趁女友上厕所，用她手机把我备注改成老板，夜里…

1：妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

2：老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

3：第一次带女朋友回家见父母，送走后，老爸凑过来：这姑娘长的不怎么样，还这么胖，你怎么也喜欢这样子的？老妈大拍桌子：今晚你就给我解释下“也”'是几个意思吧。

4：下班比较晚，走出楼道去开电瓶车，发现垃圾桶倒在路边，旁边散了三堆垃圾，心想这也太不卫生了，一时好心用脚全踢进垃圾桶又竖了起来。骑车刚走，就听保洁大叔在叫：我就进去拿了几个袋子，谁把我分好的塑料瓶子纸壳子又装垃圾桶去了？

5：今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱，我一看就知道是骗人的，就不给，他面色一变说:你等着。次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说:“哥，粉红色！”

6：坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

7：我找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

8：趁女友上厕所，用她手机把我备注改成老板，夜里……她给我发信息说她不想干了？我怎么回。

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开心一刻：外卖叫了宵夜，备注“尽快送到有奖励”，15分钟后...

1、上周末因为要出去吃啥和老婆起了争执，我想吃料理，老婆想去吃火锅，一直争执不下，后来老婆说：“要不来猜硬币，你猜对，就听你的！”我想了想：“行啊。”老婆掏出一枚硬币，问：“是几几年的。。。”

2、和老公去吃饭。没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！

3、中午，嫂子做了红烧肉，让侄子给我送来一碗。侄子：姑姑，你把肉吃完，我给你100。吃不完，你给我100。我尝了尝，很难吃。我给侄子200，求他告诉嫂子，肉很好吃、我吃光了。侄子回去后，嫂子打来电话：你真真吃完了啊!唉，愿赌服输，我输给小兔崽子100。

4、最近，一块比我小三岁的鲜肉追着我，每天上班路上都拦住我送东西。我把这件事告诉了我女朋友，然后我说：“这很感人。人还是纯洁的处女。我想考虑他吗？”女朋友：“这种男孩还不够成熟，你根本不适合他，你知道吗？这种小男孩的女神不会放屁、打嗝或抠鼻孔……”

5、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

6、领导踉跄着走进来，满脸抓痕，头上头发还少了一撮，嫂子下手也够狠的！领导远远的看到我，看着我起身准备迎接他，他拖着踉踉跄跄的腿，吓得往其他方向爬去了，看都不想看到我，无比的委屈和不待见我……我不是故意的好吧，这个误会该怎么解？

7、一美女同事，特文静，平时笑都是抿嘴笑，骑摩托车时都不单脚踩地。后来，我看她不错，结婚了。结婚那天，仪式完毕后就载着我回家，她骑车。一路上，她骑得飞快，弄得我一路上边流鼻涕边流泪的，她倒是奸笑着，大声到好远以外的人都听得见。回家后，她翘着二郎腿，点起一支烟，说：“你现在反悔也没用了。”装的，都tm是装的！

8、外卖叫了宵夜，备注“尽快送到有奖励”，地图上显示需要半小时才能送达，可是15分钟后就听见外卖员来按门铃，拿到快递后外卖员迟迟不肯离开，最后还是似笑非笑的问了一句奖励呢，我打开手机给他看“奖励你五星好评啊。”后来才发现外卖员为了这个奖励是打车送过来的，看来这年头为了好评真是拼啊。

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